Содержание
Барьеры взаимодействия_________________________________________________ 3
Влияние типов личности на отношения партнеров_________________________ 5
Барьеры восприятия и внимания__________________________________________ 7
Коммуникативные барьеры_______________________________________________ 9
Проявление невежливости и грубости____________________________________ 11
Список литературы____________________________________________________ 13
Барьеры
взаимодействия
Мотивационный барьер взаимодействия возникает,
если у партнёров разные мотивы вступления в контакт, например: один
заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная
прибыль, то есть каждый из партнёров преследует цели, идущие вразрез с
намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.
Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает
нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый
решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнёра не
рекомендуется.
Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль
общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения.
Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.
Содержание стиля общения составляют:
— преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение,
эмоциональная поддержка и т.п.);
— отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость или
жестокость, рационализм, эгоцентризм, предубежденность и т.п.);
— отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание
«чести мундира», навязывание своего мнения и т.п.);
— характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция,
сотрудничество, личный пример, невмешательство и т.п.).
Внешнее проявление стиля — это манера поведения и особенности речи,
интенсивность и сам характер общения человека.
Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени,
собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят — деловой
человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить
партнерский и непартнерский стили общения. Первый
является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое
общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать позиции,
мнения, оценки партнера.
Партнерский стиль общения означает высокую степень сотрудничества в
выработке общей позиции по обсуждаемому вопросу. Партнера выслушивают, не
перебивая, не оценивают его поступки поспешно, стараются понять и быть понятым
другими, не навязывают советы и не просят их, а ищут решение проблемы вместе с
партнером.
При непартнерском стиле общения человек
невнимательно слушает или позволяет не слушать себя, игнорирует точку зрения
собеседника или безоговорочно принимает ее, навязывает свое решение проблемы
или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или необдуманно
поступает сам, словом, сотрудничества нет.
По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого
человека можно выделить следующие стили общения:
альтруистический — человек стремится делать приятное людям, помогает им в
осуществлении их целей;
манипулятивный — в общении используются средства воздействия,
давления и принуждения партнера в своих целях;
миссионерский — партнер стремится сохранить дистанцию в общении,
соблюдает невмешательство в дела и суждения собеседника, воздействует личным
примером.
В зависимости от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно
различить стиль общения экстраверта и интроверта.
Экстраверсия — это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интровер-сия — внутрь индивида. Экстраверты — очень
общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и расспрашивают,
охотно смеются, но могут быть несдержанны. Интроверты, наоборот, сдержанны и
спокойны, мало смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия
и интроверсия могут быть выражены у конкретного
человека в большей или меньшей степени.
Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю сущность, может
быть плохо совместим со стилем общения другого. Если человек, привыкший к
партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским,
он при желании и определенных навыках может добиться взаимодействия. Но если
сталкиваются люди с непартнерским стилем общения — о
сотрудничестве говорить не приходится. Это будут отношения по типу
господство-подчинение или конфликт.
Следует осознать, что стиль поведения человека — это проявление его
глубинных сущностных характеристик; и каково бы ни
было наше отношение, его следует принять, если это не мешает делу.
Полезно также осознать собственный стиль общения.[1]
Влияние типов
личности на отношения партнеров
Существенной характеристикой стиля общения является отношение к людям,
которое отражает определенные психологические потребности и, следовательно,
разные установки к общению.
Можно выделить следующие позиции личности по отношению к партнеру.
Податливый тип — характеризуется высокой потребностью в другом человеке,
в максимально близкой психологической дистанции, потребностью быть любимым,
чувствовать одобрение, внимание, желанием быть важным для другого, особенно для
одного определенного человека. Такие люди озабочены отношением к себе
окружающих, любят распоряжаться, но и не против того, чтобы ими командовали.
Они стараются выбрать профессии, где им обеспечено интенсивное общение, где есть
возможность работать с людьми и быть полезным им. Подсознательно все время
спрашивают партнера: «Любишь ли ты меня? Позволишь ли мне о тебе заботиться?» В
общении проявляют экстравертированный стиль, нередко
альтруисты.
Агрессивный тип — воспринимает другого человека как соперника. У него
очень высока потребность в достижении успеха в любой форме, возможность
контроля над другими. Такие люди плохо переносят «проигрыши», часто
непроизвольно стремятся к манипулированию другими. Избирают для себя престижные
профессии, обеспечивающие быстрое продвижение. Подсознательный вопрос партнеру:
«Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне полезен?» Стиль общения
при таком отношении к людям — непартнерский, причем
не только командный, но и вторая его разновидность — подчиняющийся, так как в
подчинении скрыто враждебное отношение к партнеру, а это составляет сущность
агрессивности. Среди людей этого типа много манипуляторов.
Отрешенный тип. Стремится сохранить дистанцию (эмоциональную и
психологическую) между собой и другими людьми. Его потребность — независимость
и уединение. Люди этого типа обычно избегают связей, контактов, обязательств.
Подчинение принятым правилам, нормам и традициям нередко вызывает у них
отвращение и несогласие. Стремятся к профессиям, где есть возможность
творческого и оригинального труда (наука, искусство). Подсознательная установка
в общении с партнерами людей отрешенного стиля: «Будешь ли ты покушаться на мою
независимость?» В общении проявляют интровертированный
стиль.
Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди, для которых интересы дела
превыше всего, и в отношении к партнеру по общению они исходят из того,
насколько этот человек может быть полезен.
Анализируя все возможные варианты контактов людей разных типов по
отношению к партнеру, приходим к выводу, что лучше всего «деловому» с
«деловым», а «податливому» с «податливым». Для «агрессивных» деловой контакт
приводит к борьбе за влияние, а два «отрешенных» партнера вообще вряд ли
договорятся о чем-либо.
Конечно, спектр отношений к партнеру богаче четырех типов, но каждый
человек все же тяготеет к тому или другому отношению из описанных выше,
Барьер отношения к нам один из самых серьезных. Можно назвать счастливыми
тех, у кого на пути нет таких препятствий или им удается легко их преодолевать.
[2]
Барьеры
восприятия и внимания
Эстетический барьер восприятия возникает в том случае, если партнёр
неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не
располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно,
и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас
что-то коробит.
Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение
партнёров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед
начальством.
Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком.
Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно,
разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет и
искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии
справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц
или его вывел из себя предыдущий посетитель.
Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то,
как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным
давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может
служить препятствием к продуктивному общению. Наблюдательным людям не
составляет особого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит
с человеком, выбрать соответствующий тон, слова, а быть может, и сократить
время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Нередко
люди в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать
контактов вообще.
Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из
серьёзных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый,
неразговорчивый коллега или другой, колючий, как ёж, нуждается не в осуждении,
а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным
сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить
отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.
Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш
деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или
организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую
встречу после рекомендации авторитетного лица. Если же таковой нет и пришлось столкнуться
с барьером установки, лучше не переубеждать партнера или сотрудников, что вы не
такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению
человеческого невежества, слабости, отсутствия культуры, простой
неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а
вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера
изменить свое мнение.
Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом
человеке по себе, ждём от делового партнера такого поступка, какой совершили бы
на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и
все дело. Я! А Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его
нравственными нормами, его установками. Чтобы барьер двойника не возникал,
нужно развивать способности к децентрации.[3]
Коммуникативные
барьеры
Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады, ощущение
потерянного времени. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а
если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет
вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не
подчеркивая при этом свою большую осведомленность.
Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма
мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно
посочувствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё умение
слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то информацию.
Плохая техника речи партнёра, невнятная речь; скороговорка, очень тихий
или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но
если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, придётся
приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показывать вида, что вы
чем-то недовольны!
Неумение слушать проявляется в том, что партнёр перебивает, начинает
говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши
слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством
говорить.
Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой
приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение.
Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал
восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти
адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не
только бесконфликтным, но и эффективным.
Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не возникал барьер
модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой готов ее
воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.
Барьер характера тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека
свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы
их характер не был источником конфликта или даже дискомфорта. Не все, однако,
хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными
особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.
Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро
говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все
ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он
сердится. Рекомендуется дата такому собеседнику высказаться до конца и лишь
затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо
ценить как генераторов идей.
Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре.
Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь
поставить такого собеседника на место — получится конфликт. Лучше, оставаясь
при своем мнении, позволить ему высказаться, как он того хочет, а затем в
решающий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть
может, он прав), то с достоинством.
Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный» собеседник.
Думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно всё ясно,
однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, и в
разговоре с ними надо просто набраться терпения.
Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей
реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует
применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д. И
попытаться выяснить его мнение. [4]
Проявление
невежливости и грубости
Бывают ситуации, когда вы вынуждены выслушать справедливое или
несправедливое выражение возмущения. Помните, что ваша цель — сотрудничество, а
не конфликт. Конечно, когда человек груб, возникает желание тотчас же резко
поставить его на место. Но это может привести к перебранке. Другое дело, если
ответить холодным и спокойным тоном. На многих это действует отрезвляюще. Есть
и другие способы успокоить возмущенного собеседника.
Если собеседник возмущается или кричит, рекомендуется применить прием
«чужая роль» — войти в положение этого человека, посмотреть на ситуацию его
глазами. Стоит сказать человеку: «Понимаю вас», и появляется возможность
конструктивно повести разговор.
Снимает напряженность сочувственное отношение к возмущенному партнеру,
когда вы поддакиваете: «Да-да, вы правы». Обычно после этого накал страстей
ослабевает.
Прием самообвинения хорошо действует, когда партнер кричит, потому что не
прав. Вы извиняетесь, и, как правило, партнер в недоумении успокаивается. А то
и начинает извиняться сам!
Напряженную обстановку можно разрядить шуткой. Но она даст нужный эффект
лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора.
Чтобы не возник барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны к партнеру с первой
же минуты встречи. Приветливо, поздоровайтесь, выразите просьбу в корректной
форме, не забудьте поблагодарить за услугу. Если обратились к вам, а вы вынуждены
отказать, сделайте это так, чтобы не обидеть партнера. Доброжелательно
попрощайтесь после любой встречи.[5]
Список литературы
1.
Баева О.А. Ораторское
искусство и деловое общение.–М.: Новое знание, 2001.–328с.
2.
Браим М. Н. Этика делового
общения. – Минск, 1996.
3.
Дебольский М. Психология
делового общения. – М., 1991.
4.
Психология и этика делового общения./Под ред. В.Н. Лавриненко.–М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001.–326с.
[1] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.180-181
[2] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.185-189
[3] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.189-195
[4] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.195
[5] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.195-197