Содержание
Введение________________________________________________________________ 3
Барьеры взаимодействия_________________________________________________ 4
Влияние типов личности на отношения партнеров_________________________ 6
Барьеры восприятия и внимания__________________________________________ 8
Коммуникативные барьеры______________________________________________ 11
Проявление невежливости и грубости____________________________________ 13
Заключение____________________________________________________________ 15
Список литературы____________________________________________________ 16
Введение
Общение всегда было значимым в жизни человека и его
личностном развитии; но теперь общение людей друг с другом приобретает особую
актуальность в связи с гуманизацией всей жизни в
целом и школы как общественного организма в частности.
Общение — это взаимодействие учащихся, направленное на
преобразование деятельности коммуникативными средствами, на разностороннее
формирование личности ученика. В процессе учения в разных формах организации
общения учащиеся овладевают многими практическими, познавательными умениями.
Общение, затрагивая эмоциональную сферу его участников, рождает нравственные
проявления — эмоциональный отклик, желание помочь, сопереживание, соучастие.
Т.о. общение — это важнейшая составляющая педагогического процесса[1].
Среди важнейших причин, затрудняющих процесс общения,
делающих его неэффективным, снижающих его развивающий потенциал, являются по
мнению ряда исследователей психологические барьеры
общения.
Для того чтобы дело не дошло до стресса, нужно
научиться предупреждать возникновение барьеров общения, а если уж они возникли,
успешно преодолевать их.
Барьеры
взаимодействия
Мотивационный барьер взаимодействия возникает,
если у партнёров разные мотивы вступления в контакт, например: один
заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная
прибыль, то есть каждый из партнёров преследует цели, идущие вразрез с
намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.
Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает
нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый
решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнёра не
рекомендуется.
Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль
общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль
общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.
Содержание стиля общения составляют:
— преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение,
эмоциональная поддержка и т.п.);
— отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость или
жестокость, рационализм, эгоцентризм, предубежденность и т.п.);
— отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков,
отстаивание «чести мундира», навязывание своего мнения и т.п.);
— характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция,
сотрудничество, личный пример, невмешательство и т.п.).
Внешнее проявление стиля — это манера поведения и особенности речи,
интенсивность и сам характер общения человека.
Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени,
собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят — деловой
человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить
партнерский и непартнерский стили общения. Первый
является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое
общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать позиции,
мнения, оценки партнера[2].
Партнерский стиль общения означает высокую степень сотрудничества в
выработке общей позиции по обсуждаемому вопросу. Партнера выслушивают, не
перебивая, не оценивают его поступки поспешно, стараются понять и быть понятым
другими, не навязывают советы и не просят их, а ищут решение проблемы вместе с
партнером.
При непартнерском стиле общения человек
невнимательно слушает или позволяет не слушать себя, игнорирует точку зрения
собеседника или безоговорочно принимает ее, навязывает свое решение проблемы
или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или необдуманно
поступает сам, словом, сотрудничества нет.
По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого
человека можно выделить следующие стили общения:
альтруистический — человек стремится делать приятное людям, помогает им в
осуществлении их целей;
манипулятивный — в общении используются средства воздействия,
давления и принуждения партнера в своих целях;
миссионерский — партнер стремится сохранить дистанцию в общении,
соблюдает невмешательство в дела и суждения собеседника, воздействует личным
примером.
В зависимости от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно
различить стиль общения экстраверта и интроверта.
Экстраверсия — это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интровер-сия — внутрь индивида. Экстраверты — очень
общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и расспрашивают,
охотно смеются, но могут быть несдержанны. Интроверты, наоборот, сдержанны и
спокойны, мало смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия
и интроверсия могут быть выражены у конкретного
человека в большей или меньшей степени.
Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю сущность, может
быть плохо совместим со стилем общения другого. Если человек, привыкший к
партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским,
он при желании и определенных навыках может добиться взаимодействия. Но если
сталкиваются люди с непартнерским стилем общения — о
сотрудничестве говорить не приходится. Это будут отношения по типу
господство-подчинение или конфликт[3].
Следует осознать, что стиль поведения человека — это проявление его
глубинных сущностных характеристик; и каково бы ни
было наше отношение, его следует принять, если это не мешает делу.
Полезно также осознать собственный стиль общения.[4]
Влияние типов
личности на отношения партнеров
Существенной характеристикой стиля общения является отношение к людям,
которое отражает определенные психологические потребности и, следовательно,
разные установки к общению.
Можно выделить следующие позиции личности по отношению к партнеру.
Податливый тип — характеризуется высокой потребностью в другом человеке,
в максимально близкой психологической дистанции, потребностью быть любимым,
чувствовать одобрение, внимание, желанием быть важным для другого, особенно для
одного определенного человека. Такие люди озабочены отношением к себе
окружающих, любят распоряжаться, но и не против того, чтобы ими командовали.
Они стараются выбрать профессии, где им обеспечено интенсивное общение, где
есть возможность работать с людьми и быть полезным им. Подсознательно все время
спрашивают партнера: «Любишь ли ты меня? Позволишь ли мне о тебе заботиться?» В
общении проявляют экстравертированный стиль, нередко
альтруисты.
Агрессивный тип — воспринимает другого человека как соперника. У него
очень высока потребность в достижении успеха в любой форме, возможность
контроля над другими. Такие люди плохо переносят «проигрыши», часто
непроизвольно стремятся к манипулированию другими. Избирают для себя престижные
профессии, обеспечивающие быстрое продвижение. Подсознательный вопрос партнеру:
«Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне полезен?» Стиль общения
при таком отношении к людям — непартнерский, причем
не только командный, но и вторая его разновидность — подчиняющийся, так как в
подчинении скрыто враждебное отношение к партнеру, а это составляет сущность
агрессивности. Среди людей этого типа много манипуляторов.
Отрешенный тип. Стремится сохранить дистанцию (эмоциональную и
психологическую) между собой и другими людьми. Его потребность — независимость
и уединение. Люди этого типа обычно избегают связей, контактов, обязательств.
Подчинение принятым правилам, нормам и традициям нередко вызывает у них
отвращение и несогласие. Стремятся к профессиям, где есть возможность
творческого и оригинального труда (наука, искусство). Подсознательная установка
в общении с партнерами людей отрешенного стиля: «Будешь ли ты покушаться на мою
независимость?» В общении проявляют интровертированный
стиль[5].
Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди, для которых интересы дела
превыше всего, и в отношении к партнеру по общению они исходят из того,
насколько этот человек может быть полезен.
Анализируя все возможные варианты контактов людей разных типов по
отношению к партнеру, приходим к выводу, что лучше всего «деловому» с
«деловым», а «податливому» с «податливым». Для «агрессивных» деловой контакт
приводит к борьбе за влияние, а два «отрешенных» партнера вообще вряд ли
договорятся о чем-либо.
Конечно, спектр отношений к партнеру богаче четырех типов, но каждый
человек все же тяготеет к тому или другому отношению из описанных выше,
Барьер отношения к нам один из самых серьезных. Можно назвать счастливыми
тех, у кого на пути нет таких препятствий или им удается легко их преодолевать.
[6]
Барьеры
восприятия и внимания
Эстетический барьер восприятия возникает в том случае, если партнёр
неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не
располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора
трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что
нас что-то коробит[7].
Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение
партнёров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед
начальством.
Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком.
Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно,
разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет и
искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии
справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц
или его вывел из себя предыдущий посетитель.
Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то,
как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным
давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может
служить препятствием к продуктивному общению. Наблюдательным людям не
составляет особого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит
с человеком, выбрать соответствующий тон, слова, а быть может, и сократить время
общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Нередко люди в
таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов
вообще[8].
Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из
серьёзных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый,
неразговорчивый коллега или другой, колючий, как ёж, нуждается не в осуждении,
а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным
сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить
отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.
Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш
деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или
организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую
встречу после рекомендации авторитетного лица. Если же таковой нет и пришлось
столкнуться с барьером установки, лучше не переубеждать партнера или
сотрудников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к
проявлению человеческого невежества, слабости, отсутствия культуры, простой
неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а
вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера
изменить свое мнение[9].
Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом
человеке по себе, ждём от делового партнера такого поступка, какой совершили бы
на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и
все дело. Я! А Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его
нравственными нормами, его установками. Чтобы барьер двойника не возникал,
нужно развивать способности к децентрации.[10]
Коммуникативные
барьеры
Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады, ощущение
потерянного времени. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а
если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет
вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не
подчеркивая при этом свою большую осведомленность.
Неумение партнера ясно и последовательно
выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником,
можно посочувствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё
умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то
информацию.
Плохая техника речи партнёра, невнятная речь; скороговорка, очень тихий
или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но
если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, придётся
приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показывать вида, что вы
чем-то недовольны!
Неумение слушать проявляется в том, что партнёр перебивает, начинает
говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши
слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством
говорить.
Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой
приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение.
Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал
восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти
адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не
только бесконфликтным, но и эффективным.
Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не возникал барьер
модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой готов ее
воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.
Барьер характера тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека
свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы
их характер не был источником конфликта или даже дискомфорта. Не все, однако,
хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными
особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.
Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро
говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все
ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он
сердится. Рекомендуется дата такому собеседнику высказаться до конца и лишь
затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо
ценить как генераторов идей.
Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре.
Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь
поставить такого собеседника на место — получится конфликт. Лучше, оставаясь
при своем мнении, позволить ему высказаться, как он того хочет, а затем в
решающий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть
может, он прав), то с достоинством[11].
Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный» собеседник.
Думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно всё ясно,
однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, и в
разговоре с ними надо просто набраться терпения.
Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей
реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует
применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д. И
попытаться выяснить его мнение. [12]
Проявление
невежливости и грубости
Бывают ситуации, когда вы вынуждены выслушать справедливое или
несправедливое выражение возмущения. Помните, что ваша цель — сотрудничество, а
не конфликт. Конечно, когда человек груб, возникает желание тотчас же резко
поставить его на место. Но это может привести к перебранке. Другое дело, если
ответить холодным и спокойным тоном. На многих это действует отрезвляюще. Есть
и другие способы успокоить возмущенного собеседника.
Если собеседник возмущается или кричит, рекомендуется применить прием
«чужая роль» — войти в положение этого человека, посмотреть на ситуацию его
глазами. Стоит сказать человеку: «Понимаю вас», и появляется возможность
конструктивно повести разговор.
Снимает напряженность сочувственное отношение к возмущенному партнеру,
когда вы поддакиваете: «Да-да, вы правы». Обычно после этого накал страстей
ослабевает.
Прием самообвинения хорошо действует, когда партнер кричит, потому что не
прав. Вы извиняетесь, и, как правило, партнер в недоумении успокаивается. А то
и начинает извиняться сам!
Напряженную обстановку можно разрядить шуткой. Но она даст нужный эффект
лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора.
Чтобы не возник барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны к партнеру с первой
же минуты встречи. Приветливо, поздоровайтесь, выразите просьбу в корректной
форме, не забудьте поблагодарить за услугу. Если обратились к вам, а вы
вынуждены отказать, сделайте это так, чтобы не обидеть партнера.
Доброжелательно попрощайтесь после любой встречи.[13]
Заключение
Мотивационный барьер
взаимодействия возникает, если у партнёров разные мотивы вступления в контакт.
Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает
нравственная позиция, несовместимая с вашей.
Внешнее проявление стиля
общения — это манера поведения и особенности речи, интенсивность и сам характер
общения человека. Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю
сущность, может быть плохо совместим со стилем общения другого. Существенной
характеристикой стиля общения является отношение к людям, которое отражает
определенные психологические потребности и, следовательно, разные установки к
общению.
Эстетический барьер
восприятия возникает в том случае, если
партнёр неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола
не располагают к беседе.
Комфортному общению
может препятствовать разное социальное положение партнёров. Барьер
отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Препятствием
к конструктивному общению является барьер установки. Барьер двойника
заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждём от
делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте[14].
К коммуникативным барьерам общения относятся:
некомпетентность собеседника, неумение
партнера ясно и последовательно выражать свои мысли, плохая техника речи
партнёра, невнятная речь, неумение слушать, барьер модальностей.
К барьерам общения
относят и проявление невежливости.
Список литературы
1.
Баева О.А. Ораторское
искусство и деловое общение.–М.: Новое знание, 2001.–328с.
2.
Браим М. Н. Этика делового
общения. – Минск, 1996.
3.
Введенская Л. А., Павлова Л. Г., Кошаева
Е. Ю. Русский язык и культура речи. Ростов н/Д: "Феникс", 2001. -
544с.
4.
Войскунский А. Е. “ Я говорю,
мы говорим ”, М, Просвещение,1989
5.
Ночевник М. Н. “Человеческое
общение”, М.,Просвещение,1986
6.
Павлова Л. Г. “Спор, дискуссия, полемика” , М,
Просвещение, 1991
7.
Сопер П. “Основы искусства
речи”, М, 1995
8.
Социальная психология и этика делового общения. Лавриненко В. Н. М., 1995
9.
Дебольский М. Психология
делового общения. – М., 1991.
10.
Психология и этика делового общения./Под ред. В.Н. Лавриненко.–М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001.–326с.
[1] Ночевник М. Н. “Человеческое общение”, М.,Просвещение,1986
[2] Браим М. Н. Этика делового общения. –
Минск, 1996.
[3] Ночевник М. Н. “Человеческое общение”, М.,Просвещение,1986
[4] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.180-181
[5] Ночевник М. Н. “Человеческое общение”, М.,Просвещение,1986
[6] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.: Новое
знание, 2001. С.185-189
[7] Браим М. Н. Этика делового общения. – Минск, 1996.
[8] Ночевник М. Н. “Человеческое общение”, М.,Просвещение,1986
[9] Браим М. Н. Этика делового общения. – Минск, 1996.
[10] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.189-195
[11] Дебольский М. Психология делового общения. – М., 1991.
[12] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.195
[13] Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение.–М.:
Новое знание, 2001. С.195-197
[14] Дебольский М. Психология делового общения. – М., 1991.