1. Семейные конфликты и их характеристика

В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Конфликты бывают открытые или скрытые. Открытые конфликты принимают форму ссоры, скандала, драки и т. д. Скрытые же конфликты не имеют яркого внешнего проявления, это внутреннее недовольство, но их влияние на супружеские отношения не менее ощутимо, чем открытых. Особенности конфликтов в семье выражаются в том, что психическое состояние супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику человека; обостряются отрицательные переживания в духовном мире человека, может наступить состояние опустошённости, при котором всё кажется безразличным.[1]

Конфликт вызывается какой-то сложной для супругов проблемой. Конфликты специфичны для разных стадий развития семьи. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить способы и пути решения конфликтных ситуаций. На первом этапе развития семьи, когда закладывается система ценностей и формируется семейная микрокультура, важную роль играет функция досуга. С рождением ребёнка появляются новые проблемы, требующие разрешения, особое значение приобретает хозяйственно-бытовая и воспитательная функция. На этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию отношения в семье меняются, и конфликт имеет другую почву.

Существует зависимость между конфликтом и личностями конфликтующих. Так, есть люди, которые испытывают положительные эмоции при конфликте. Некоторые же переживают их очень болезненно, поскольку не переносят любую психическую напряжённость. Определённые черты характера человека (злость, вспыльчивость, капризность, обидчивость и т. д.) могут обострять возникающие разногласия, усугублять неприязненность в отношениях. Вот почему важно воспитывать в себе с юных лет те качества, которые могут способствовать умению налаживать отношения с людьми. Можно с уверенностью сказать, что если супруги по каким-то причинам не сумели найти верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт, даже естественный и закономерный для данной стадии жизненного цикла семьи, оказывается непреодолимым.

Конфликты могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В первых причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать, поэтому отношения между супругами остаются напряжёнными. Однако причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее.

Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, - одно из губительных последствий адаптации любви. Говорят: милые бранятся, только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие отношения. Но как часто ссоры основываются на пустяках!

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, побольше обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

2. Причины  семейных конфликтов

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.[2]

Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворённость друг другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности.

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

стремление одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т. е. эгоизм);

сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

неудовлетворённой потребности в самоутверждении;

наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.

Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью - лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и трусость – предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.[3]

Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем претерпеваются друг к другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои примитивные потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе которых: страсть к накопительству; стремление к престижу; самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость.

Другая общая причина семейных бед – неуступчивость супругов. Она – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить сои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нём-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится её цементирующим началом.

3. Способы решения семейных конфликтов

Характер внутрисемейных отношений зависит от многих факторов. Это и социальное положение семьи, и ее состав, и возраст членов семьи. Немаловажную роль играет степень эмоциональности людей, живущих в одном доме, уровень интеллекта и способность к открытому общению.

И хотя «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», как заметил классик, все же можно выделить некоторые наиболее типичные проблемы, возникающие между родственниками.

Ими являются:[4]

* нежелание или невозможность одного из супругов иметь детей;

* требование мужа, чтобы жена не работала и занималась домашним хозяйством;

* различное социальное положение супругов до вступления в брак;

* разность интересов супругов и неспособность идти на компромиссы;

* один из супругов — из «ущербной семьи», как следствие — не совпадающие представления супругов о том, что в семейной жизни должно быть нормой; .

* сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми;

* необходимость жить в одном доме с родителями мужа или жены: тещи и зятья, свекрови и невестки;

* девиантное поведение одного из супругов: алкоголизм, наркомания и так далее;

* проблемы неполной семьи, отсутствие в семье отца или матери, отношения между ребенком и отчимом или мачехой;

* ситуация, когда один из супругов является инвалидом;

* создание семьи в пожилом возрасте;

* большая разница в возрасте между супругами.

В зависимости от каждой конкретной ситуации члены семьи выбирают свою модель поведения, которая либо усугубляет положение, либо постепенно изменяет дело к лучшему.

Второй вариант обычно предполагает решимость одного или обоих супругов после кризисной ситуации, когда семья находится на грани распада, искать пути преодоления возникших проблем.

Для этого необходимо:

* Осознание того, что проблема действительно существует, понимание реального положения вещей.

Старайтесь не придавать значения постепенному охлаждению друг к другу, не считайте, что все «устроится само собой» — это не лучший выход из создавшегося положения.

* Откровенный обмен мнениями, принятие во внимание точки зрения другого человека. Способность поставить себя мысленно на место другого, готовность к компромиссам во многом облегчает ситуацию и помогает принять правильное решение.

Зачастую именно возможность «выпустить пар» после долгого молчания и сдерживания всех негативных эмоций способствует тому, что отношения между супругами налаживаются, и будущее семьи начинает вырисовываться в более светлых тонах.

Трудность нахождения общего языка в подавляющем большинстве случаев заключается в том, что людям свойственно больше прислушиваться к своим переживаниям и не слушать собеседника.

Возникает и такая ситуация, когда не пришедшие к согласию стороны, находящиеся в состоянии непрекращающегося конфликта, невольно начинают приписывать собеседникам некоторые свои недостатки. При этом, не выслушав объяснений, люди, как правило, уверены в своей правоте и обвиняют супругов в чем-либо, не имея для этого других оснований, кроме убеждения, что ситуация обстоит именно таким образом.

Приписывая супругу ложь, корыстные соображения или другие чувства и поступки, которых не было в действительности, но на которые обвиняющие стороны считают способными себя, они пытаются таким образом оправдать свой постоянный гнев и неудовлетворение существующими отношениями.

Это называется «синдромом подмены виновника» — такое название дали психологи данной проблеме. Имеется в виду, что в человеческом сознании появляются определенные категории собственной вины. Желая заглушить неприятное чувство и понимая, что сделать это легче, обвинив другого, человек старается приписать свои недостатки собеседнику.

Постоянно обвиняя супруга в грехах, не свойственных ему, можно добиться только одного — семья распадется, а проблемы так и не будут решены.

Конечно, в некоторых случаях развод сам по себе может стать решением вопроса, но в цепом это не всегда выход из кризисной ситуации.

Попытаться изменить свое отношение к супругу и тем самым приблизиться к решению основной сложности внутрисемейных отношений можно в данном случае только одним способом. Он прост и очень действенен: постарайтесь осознать, что произошел перенос собственных недостатков на того, кто в нашем сознании является виновной стороной.

Отождествление определенных качеств с конкретными людьми не помогает улучшить положение— ведь таким образом люди отказывают другим в праве изменяться в лучшую сторону.

Другое затруднение в процессе обмена мнениями — это так называемая «подмена проблемы».

Данный термин означает, что реально существующая проблема, допустим, настойчивое желание жены иметь ребенка и категорическое неприятие мужем этой идеи по какой-либо причине не выносится на поверхность. Это может происходить из-за опасения жены расширить пропасть между собой и мужем постоянным упоминанием причины конфликта, из-за неуверенности в себе, в своей позиции одного из супругов, из-за элементарного нежелания причинить себе или супругу боль обсуждением данной проблемы.

Но так как люди постоянно находятся на грани взрыва, особенно, если ситуация достаточно застарелая; то их эмоциям требуется выход. А для этого нужен определенный повод. В отношениях любой пары можно при желании найти множество поводов для недовольства того или иного из супругов — позднее возвращение домой, невыполненная просьба, подозрение в измене, подчас необоснованное, и так далее.

В состоянии беспокойства и раздражения люди часто теряют контроль над своими эмоциями и, подавляя в себе желание выплеснуть на супруга истинную причину своих переживаний, подменяют ее укорами за другие поступки, более мелкого характера.

Такая ситуация, несмотря на то, что происходит выброс энергии и, казалось бы, следом должно прийти облегчение, на самом деле, ничего не меняет к лучшему. Напротив, «подмена проблемы», к которой прибегают достаточно часто, судя по исследованиям специалистов проблемных отношений, способна только усугубить уже имеющиеся сложности.

«Подмена проблемы» сама по себе позволяет накопившемуся гневу выйти наружу. Но этот гнев — разрушителен. Он только лишает собеседника желания разобраться в ситуации, оскорбляя его при этом и, в свою очередь, вызывая стремление найти повод уязвить чем-либо обвиняющего в несуществующих грехах супруга.

Конфликты, основанные на «подменах», как правило, тупиковые. Они не позволяют решить основной проблемы, а лишь добавляют новые.[5]

Если не сойти с этой дороги, она приведет к неизбежному разрушению брака. Причем каждая из сторон будет убеждена в своей правоте.

Нагромождая взаимные обвинения, усугубляя положение дел нежеланием понять, что виноваты оба — каждый по-своему, супруги, таким образом, все дальше уходят от возможности разобраться в проблеме, от которой страдают оба.

Третий путь преодоления сложностей в семейных отношениях — это обращение к психологу, специалисту в данной области.

Такой шаг требует готовности обоих супругов раскрыть свои проблемы перед чужим человеком, что требует определенных усилий.

Методы коррекции семейных отношений:

В этом разделе мы попытаемся охарактеризовать основные виды психотерапевтических техник, наиболее широко применяемых в семейной психотерапии. В нашем случае методика (техника)- это типовая совокупнось действий, с помощью которых психотерапевт решает определенную психотерапевтическую задачу. Выделяют следующие типы методик:[6]

Указания –это высказывания психотерапевта о необходимости определенных действий при этом конкретно и прямо указывается на то, что нужно сделать, чтобы добиться выздоровления, решения проблемы, разрешения конфликта в той или иной семье. Директивы делятся на прямые и парадоксальные. В основе этого деления лежит разница в способе воздействия на поведение членов семьи. В случае парадоксальной директивы истинная её цель противоположна провозглашаемой. Психотерапевт требует поступить определенным образом, рассчитывая, что члены их семей поступят как раз наоборот.

Изучение семьи. В основе любой директивы лежит психологический расчет, учитывающих огромный набор фактов. Внимание, уделяемое семье в целом и отдельным ее участникам, в процессе изучения может оказывать позитивное воздействие.

Воздействие примером. В ходе семейной психотерапии неожиданно возникает значительное число разнообразных проблем, ситуаций, положений. Члены семьи реагируют на них, комментируют, ищут выход из ситуации. При этом “выплывают” проблемные для них аспекты взаимоотношений. Психотерапевт же обязан выхватить из потока событий эти моменты, обратить на них внимание членов семьи и показать, как можно их решить.

Семейная дискуссия. В этом случае речь идет об обсуждении членами семьи широкого круга проблем, касающихся их жизни, а также способов решения различных семейных вопросов. Дискуссия преследует многочисленные цели:

4. 1) коррекция направленных представлений о различных аспектах семейных взаимоотношений. В ходе дискуссии пациенты начинают сомневаться в правильности и незыблемости своих убеждений, которые раньше представлялись им единственно возможным и очевидными;

4. 2) обучение членов семьи методам дискуссии. Приведем некоторые правила ведения дискуссии:

а) “цель дискуссии не доказать свою правоту, а совместно найти истину”;

б) “дискуссия – не соревнование и не способ выявления того, кто умней”;

в) “цель дискуссии – не прийти к соглашению, а найти истину”;

г) “прежде, чем возражать, подумай, в чем все-таки прав тот, кому готовишься возразить, попробуй развить то, в чем прав другой”;

4. 3) обучение членов семьи объективности. При этом не малую роль играет коррекция семейных взаимоотношений, препятствующих формированию адекватного представления членов семьи по тому или инлму вопросу.

При коррекции особое значение приобретает интерес членов семьи к семейной дискуссии.

Особенно важно при управлении семейной дискуссией искусство психотерапевта. J. Peres предложил основные приемы, используемые терапевтом для ведения этой процедуры:

·        молчание;

·        обучение с помощью опросов;

·        повторение (резюмирование);

·        обобщение;

·        наблюдение за эмоциональным состоянием членов семьи и т. д.

Обусловленное обобщение. Сюда относятся методические приемы, заключающиеся в том, что в обычные семейные отношения вводится новый элемент. Цель такого введения – дать возможность членам семьи осуществить коррекцию нарушений в данном отношении. Один из приемов – обмен записками. Для улучшения коммуникации и взаимной эмпатии между супругами используется цветовая сигнализация. Каждый цвет обозначает определенные чувства. Один из супругов обращается к партнеру с различными вопросами, а тот – предъявляет тот цвет, который соответствует чувству, испытываемому в данной ситуации. Нередко в качестве нового элемента вводятся новые правила. Такова, разработанная G. Bach и модифицированная S. Kratochvil, техника “честной борьбы” или “конструктивного спора”. Техника включает набор правил поведения, которые вступают в силу, когда супруги испытывают потребность в агрессии:

а) спор может проводить только после предварительного обучения и согласия обеих сторон; выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;

б) начинающий спор должен ясно представлять цель, к которой стремится;

в) все стороны должны быть активными в споре;

г) спор должен касаться только предмета спора, не переходить на личности;

д) применение аргументов, болезненных для одного из участников спора (указание на психические болезни, физические уродства, сексуальные неудачи и т. п. ) запрещено.

Всеми этими правилами члены семьи должны овладеть на специальных занятиях и затем включать в свои повседневные отношения.

Формирование умения и навыки. Особенность методик данной группы в том, что перед пациентами становится определенная задача, ему сообщается об умении или навыке, которые он должен сформировать. Сообщается так же критерий, с помощью которого он может судить, в какой мере ему это удалось.

Проигрывание семейных ролей. Эти методики включают проигрывание ролей в различного рода играх, символизирующих семейные отношения (например игра в “звериную семью”, в которой участвуют папа-кот и мама-кошка), “обмен ролями” (игры, в которых родители и дети меняются местами или супруги между собой), “живые скульптуры” (члены семьи изображают различные аспекты своих взаимоотношений).