Опрос "Проблема супружеских конфликтов"

1. В момент репатриации Вы были женаты / замужем, или нет?

1. Да – продолжать опрос

65,3%

2. Нет – перейти к вопросу № 7

34,7%

2. Кто был инициатором репатриации в Израиль – Вы или Ваш/а супруг/а?

1. Супруг/а

25,6%

2. Я

28,4%

Другое:


Дети

12,5%

Оба

25,6%

Родственники

4,2%

Обстоятельства

3,1%

Родители

2,5%

3. После репатриации в Израиль осложнились ли Ваши супружеские отношения, или все осталось как прежде. Если да, то, примерно через какое время Вы начали ощущать обострение супружеских отношений? В чем это проявляется?

В. Нет

81,6%

Перейти к другой теме

А. Да

18,4%

В чем это проявляется?

1. Менее полугода

6,7%

Муж запил, неустроенность, во всем, хотелось уехать назад

2. Полгода – год

5,8%

Нервозность супруга/и, неуверенность в жизни, измена, нет работы, материальные проблемы

3. Год – полтора

2,5%

Отсутствие нормальной работы, разногласия по многим вопросам, нервозность, материальные трудности

4. Полтора – два года

0,3%

Плохое настроение, неуверенность в завтрашнем дне

5. Более двух лет

3,1%

Ссоры, авария, перенос проблем с работы домой, муж себя не нашел, материальные трудности

Следующие вопросы задавались только тем, кто ответил на вопрос 3 – «Да» 4. Какие из трудностей, с которыми Ваша семья столкнулась в Израиле, повлияли на обострение супружеских отношений? (возможно более одного ответа)

1.

Разочарование в израильской действительности в целом

27,1%

2.

Одиночество, изоляция, замкнутость в узком семейном кругу

18,6%

3.

Разногласия, начавшиеся еще до репатриации и не в связи с ней

11,9%

4.

Проблемы, связанные с воспитанием детей

6,8%

5.

Более высокий статус женщины в Израиле и ее правовая защищенность

6,8%

6.

Резкое снижение социального статуса супруга\и

16,9%

7.

Материальные трудности, с которыми столкнулась семья

32,2%

5. Ваш конфликт с супругом (супругой) завершился или нет?

1. Да

57,5%

2. Нет

42,5%

6. Если конфликт завершен, то каким способом? (опрашивались те, у кого конфликт разрешился)

Мы развелись

41,9%

Мы сумели преодолеть все разногласия

58,1%


К. Левин СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ

Печатается с издания: К. Левин "Разрешение социальных конфликтов", СП-б, Речь, 2000

А. Общие предпосылки конфликта

Экспериментальные исследования личности и группы показали, что одним из самых важных факторов частоты конфликтов и эмоциональных срывов является общий уровень напряжения, на котором существует личность или группа. Приведет ли к возникновению конфликта то или иное событие, в значительной степени зависит от уровня напряжения личности или социальной атмосферы группы. Среди причин напряжения следует особо отметить следующие:

1.      Степень удовлетворенности потребностей личности. Неудовлетворенная потребность означает не только то, что определенная область личности находится в напряжении, но и то, что человек как целостный организм также пребывает в состоянии напряжения. Это особенно характерно для базовых потребностей, таких как потребность в сексе или безопасности.

2.      Величина пространства свободного движения личности. Слишком ограниченное пространство свободного движения обычно приводит к усилению напряжения, что было убедительно доказано в исследованиях гнева и экспериментах по созданию демократической и авторитарной групповой атмосферы. В авторитарной атмосфере напряжение гораздо выше, и его результатом обычно бывает либо апатия, либо агрессия (рис. 1).

Рис. 1 Напряжение в ситуациях фрустрации и узкого пространства свободного движения:

Л - личность; Ц - цель; Пр - пространство свободного движения; а, b, c, d - недоступные области; Слц - сила, действующая на личность в направлении достижения цели.

3.      Внешние барьеры. Напряжение или конфликт зачастую приводят к тому, что человек пытается покинуть неприятную ситуацию. Если это возможно, то напряжение будет не слишком сильным. Если же человек недостаточно свободен, чтобы покинуть ситуацию, если ему мешают какие-то внешние барьеры или внутренние обязательства, это с высокой вероятностью приведет к возникновению сильного напряжения и конфликта.

4.      Конфликты в жизни группы зависят от того, насколько цели группы противоречат друг другу, и от того, насколько члены группы готовы принимать позицию партнера.

Б. Общие положения, касающиеся супружеских конфликтов

Мы уже отмечали, что проблема адаптации человека к группе может быть сформулирована следующим образом: может ли человек обеспечить себе в группе пространство свободного движения, достаточное для удовлетворения его личных потребностей, и при этом не мешать реализации интересов группы? Учитывая специфические характеристики супружеской группы, обеспечение адекватной частной сферы внутри группы представляется особенно сложным делом. Группа имеет маленький размер; отношения между членами группы очень тесные; отношения между членами группы очень тесные; самая сущность брака заключается в том, что личности приходится допускать другого человека в свою частную сферу; затронуты центральные области личности и само ее социальное бытие. Каждый член группы особенно чувствителен ко всему, что расходится с его собственными потребностями. Если мы представим совместные ситуации как пересечение этих областей, то увидим, что супружеская группа характеризуется тесными взаимоотношениями (рис. 2а). Группа, члены которой имеют менее тесные, поверхностные взаимоотношения, представлена на рис. 2б. Можно отметить, что члену группы, представленной на рисунке 2б, гораздо проще обеспечить свою свободу для удовлетворения собственных нужд, не прекращая при этом достаточно поверхностных отношений с другими членами группы. И мы видим, что ситуация в супружеской группе с большей частотой и вероятностью будет приводить к возникновению конфликтов. И, учитывая тесноту отношений в такого рода группе, эти конфликты могут стать особенно глубокими и эмоционально переживаемыми.

Рис. 2 Степени тесноты взаимоотношений между членами различных групп: а - тесные взаимоотношения;

б - поверхностные отношения; С - супружеская группа; М - муж; Ж - жена; Л1, Л2, Л3, Л4 - личности, поддерживающие поверхностные взаимоотношения; ц - центральная область личности; с - средняя область личности; п - периферическая область личности.

В. Ситуация потребности

1.      Разнообразие и противоречивость потребностей, удовлетворяемых в браке.

Существует множество потребностей, реализации которых люди обычно ожидают от супружеской жизни. Муж может ожидать, что его жена будет ему одновременно возлюбленной, товарищем, домохозяйкой, матерью, что она будет распоряжаться его доходами или же сама зарабатывать деньги для содержания семьи, что она будет представлять семью в социальной жизни сообщества. Жена может ожидать, что ее муж будет ее возлюбленным, товарищем, кормильцем семьи, отцом и рачительным хозяином дома. Эти столь разнообразные функции, исполнения которых ожидают друг от друга брачные партнеры, часто предполагают совершенно противоположные виды деятельности и черты характера. И они далеко не всегда могут быть совмещены в одном человеке. Неспособность к выполнению одной из этих функций может привести к состоянию неудовлетворенности важнейших потребностей, а следовательно, к постоянно высокому уровню напряжения в жизни супружеской группы.

Какие именно потребности являются доминирующими, какие полностью удовлетворяются, какие удовлетворяются частично, а какие не удовлетворяются вообще - все это зависит от особенностей личности супругов и от особенностей среды, в которой существует эта супружеская группа. Очевидно, что существует неограниченное количество моделей, соотносящихся с различной степенью удовлетворенности и важности тех или иных потребностей. Манера реагирования партнеров на эти разнообразные сочетания удовлетворения потребностей и фрустрации - эмоции или разум, борьба или принятие - еще больше увеличивают разнообразие условий, имеющих принципиальное значение для понимания конфликтов между конкретными супругами.

Есть и еще два момента, касающиеся природы потребностей, которые стоит упомянуть в связи с супружескими конфликтами. Потребности провоцируют напряжение не только тогда, когда они не удовлетворены, но и тогда, когда их реализация привела к перенасыщению. Чрезмерное количество консумматорных действий приводит к перенасыщению не только в сфере телесных потребностей, таких как секс, но также и в том, что касается потребностей собственно психологических - таких как игра в бридж, кулинария, социальная активность, воспитание детей и т.д. Напряжение, возникающее вследствие перенасыщения, ничуть не менее интенсивно и не менее эмоционально, чем то, что является результатом фрустрации. Таким образом, если количество консумматорных действий, необходимых каждому из партнеров для удовлетворения той или иной потребности, не совпадает, эту проблему решить не так уж просто. В этом случае невозможно ориентироваться на более неудовлетворенного партнера, поскольку тот объем действий, который требуется ему для реализации потребности, может оказаться чрезмерным для партнера, чья потребность не так велика. В отношении ряда потребностей, таких как танцы или иная социальная активность, менее удовлетворенный партнер может начать искать удовлетворения на стороне. Однако зачастую, особенно когда речь идет о сексуальной потребности, это не может не сказаться самым катастрофическим образом на супружеской жизни.

Мы уже отмечали, что вероятность серьезных конфликтов возрастает в тех случаях, когда затронуты центральные области личности. К несчастью, любая потребность становится более центральной в том случае, когда она не удовлетворена или же ее удовлетворение привело к перенасыщению; если же она удовлетворена в адекватном объеме, она становится менее важной и переходит в разряд периферических. Иными словами, неудовлетворенная потребность, как правило, дестабилизирует ситуацию, и это, несомненно, увеличивает вероятность конфликта.

2.      Сексуальная потребность.

Когда речь идет о супружеских отношениях, то общие характеристики потребностей имеют особую значимость в отношении секса. Нередко можно встретить утверждения о том, что сексуальные отношения биополярны, что они одновременно означают и сильную привязанность к другому человеку, и обладание им. Сексуальное желание и отвращение тесно связаны между собой, и одно с легкостью может перейти в другое, когда сексуальный голод удовлетворяется или наступает пресыщение. Едва ли можно ожидать того, что у двух разных людей будут совершенно одинаковый ритм сексуальной жизни или манера сексуального удовлетворения. Кроме того, многим женщинам свойственны периоды повышенной нервозности, связанные с менструальным циклом.

Все эти факторы могут привести к возникновению более или менее серьезных конфликтов, и необходимость взаимной адаптации не вызывает никаких сомнений. Если в этой сфере не будет достигнут определенный баланс, обеспечивающий достаточное удовлетворение потребности обоих партнеров, стабильность брака окажется под вопросом.

Если расхождение партнеров не слишком велико и брак для них обладает достаточной позитивной ценностью, то в конечном счете баланс все-таки будет достигнут. Таким образом, наиболее важным фактором, обуславливающим как супружеское счастье, так и супружеские конфликты, является позиция и значение брака внутри жизненного пространства мужа и жены.

3.      Потребность в безопасности.

Я мог бы особо отметить еще одну дополнительную потребность (хотя у меня есть сомнения относительно того, можно ли считать это "потребностью"), а именно потребность в безопасности. Мы уже говорили о том, что одна из наиболее существенных общих особенностей социальной группы - это обеспечение человеку основы существования, "почвы под ногами". Если эта основа неустойчива, человек будет чувствовать себя незащищенным и напряженным. Люди обычно очень чувствительны даже к малейшему увеличению неустойчивости их социальной почвы.

Не вызывает сомнения тот факт, что супружеская группа как социальная основа существования играет в жизни человека наиглавнейшую роль. Супружеская группа представляет собой "социальный дом", где человека принимают и защищают от невзгод внешнего мира, где ему дают понять, насколько он ценен как личность. Именно этим можно объяснить, почему женщины так часто воспринимают недостаточную искренность и финансовую несостоятельность мужа как причины несчастья в браке. Даже супружеская неверность не влияет на представление о ситуации и стабильность общей социальной почвы столь же сильно, как отсутствие доверия. Недостаточное доверие к супругу приводит к общей неопределенной ситуации.

Г. Пространство свободного движения

Достаточное пространство свободного движения внутри группы - необходимое условие для реализации потребностей человека и его адаптации к группе. Недостаточное пространство свободного движения приводит, как мы уже отмечали, к возникновению напряжения.

1.      Тесная взаимозависимость и пространство свободного движения.

Супружеская группа относительно немногочисленна; она предполагает общие дом, стол и постель; она затрагивает самые глубинные области личности. Практически каждое движение одного из членов супружеской группы так или иначе отражается на другом. А это, естественно, означает кардинальное сужение пространства свободного движения.

2.      Любовь и пространства свободного движения.

Любовь, по совершенно понятным причинам, обычно бывает всеобъемлющей, простирается на все области жизни другого человека, на его прошлое, настоящее и будущее. Она влияет на все сферы деятельности, на его успехи в бизнесе, на его отношение с окружающими и так далее. На рис. 3 представлено влияние, которое оказывает любовь жены на жизненное пространство мужа за пределами супружеских отношений.

Очевидно, что свойство любви быть всеобъемлющим представляет непосредственную угрозу для основного условия адаптации личности к группе, а именно на достаточное пространство частной жизни. Даже в том случае, когда супруг или супруга относится к тем или иным аспектам жизни своего партнера с заинтересованностью и симпатией, он или она лишает его тем самым определенного пространства свободного движения.

Рис. 3. Жизненное пространство мужа:

Пр - профессиональная жизнь; Мк - мужской клуб; Дх - домашнее хозяйство; От - отдых; Д - дети; Соц - социальная жизнь; Оф - дела в офисе; Иг - спортивные игры.

Заштрихованная часть рисунка обозначает области, на которые в той или иной степени влияет жена. Пространство свободного движения мужа (незаштрихованная часть) сужено вследствие чрезмерно большого интереса жены к жизни мужа.

В определенном отношении супружеская ситуация только усугубляет проблемы, возникающие вследствие любви. Обычно членство в группе предполагает, что только определенный тип ситуации будет общим для всех членов группы и что взаимное принятие необходимо только в отношении определенных характеристик человека. Например, если человек вступает в деловую ассоциацию, достаточными качествами будут его честность и определенные способности. Даже в кругу друзей вполне допустимо обеспечивать наличие только тех ситуаций, которые позволяют раскрываться принимаемым сторонам личности членов группы, и избегать тех ситуаций, которые проживать вместе не хочется. История двух семей, которые тесно и крайне дружелюбно общались между собой до тех пор, пока не решили провести летние каникулы вместе, а после этих каникул прекратили всяческие отношения, - это типический пример того, как среда, лишающая людей уединения, может разрушить дружбу. Супружество предполагает как необходимость принимать и приятные, и неприятные качества партнера, так и готовность к постоянному тесному контакту.

То, насколько человек нуждается в уединении, зависит от особенностей его личности. Это зависит также от значения, которое придается супружеству в жизненном пространстве обоих супругов.

Д. Значение супружества в жизненном пространстве личности

1.      Супружество как помощь или помеха.

Давайте сравним жизнь холостяка и женатого мужчины. Жизненное пространство холостяка определяют конкретные основные цели Ц (рис. 4а). Он пытается преодолеть препятствия, которые мешают ему достичь цели.

После женитьбы многие цели остаются без изменения, так же как и те препятствия, которые нужно преодолеть для достижения этих целей. Но теперь, как члену супружеской пары (рис. 4б), ответственному, к примеру, за ее содержание, ему приходится преодолевать существующие препятствия, уже будучи "обремененным семьей". А это может только усугублять трудности. И если препятствия станут слишком сложны для преодоления, само по себе супружество может обрести негативную валентность; оно станет лишь помехой на пути мужчины. С другой стороны, семья может оказать серьезную помощь в преодолении препятствий. И это относится не только к финансовой помощи со стороны жены, но и ко всем видам социальной жизни. Можно отметить, что сегодняшние дети, с экономической точки зрения, - скорее тяжкая ноша, чем помощники, хотя например, дети фермера до сих пор приносят большую пользу в ведении хозяйства.

2.      Домашняя жизнь и активность вне дома.

Разница в значении супружества для обоих партнеров может выражаться и в различных ответах на вопрос: "Сколько часов в день вы посвящаете домашним делам?" Зачастую муж говорит о том, что проводит вне дома больше времени, чем жена, чьи основные интересы связаны, как правило, с домашним хозяйством и детьми. У женщин часто имеется более глубокий интерес к личности и личностному развитию, чем у мужчин, которые уделяют больше внимания так называемым объективным достижениям.

В представленной на рис. 5 ситуации муж стремится уменьшить объем совместной семейной деятельности СД, а жена - увеличить этот объем; в том, что касается объема сексуальных отношений СО, зависимость обратная.

Реальное время, затраченное на домашние дела, отражает баланс сил, результирующих интересы мужа и жены. Если расхождение между потребностями партнеров слишком велико, скорее всего, будет иметь место более или менее постоянный конфликт. Подобные расхождения могут возникать и в отношении времени, затрачиваемого на определенную деятельность, например, на развлечения или социальную активность.

3.      Гармония и разночтения в оценке значения супружества.

Конфликты обычно не становятся достаточно серьезными до тех пор, пока представления супругов о значении супружества являются более или менее согласованными.

Как правило, люди совершенно по-разному оценивают супружество. Зачастую для жены брак представляется более важным или более всеобъемлющим, чем для мужа. В нашем обществе профессиональная сфера обычно более важна для мужа, нежели для жены, и следовательно, удельный вес всех прочих жизненных сфер снижается.

Бывает, что для обоих супругов брак - это некая промежуточная, вспомогательная ступень, средство достижения определенной цели, такой как социальное влияние и власть. Или же супружество представляется самоцелью, основой для воспитания детей или просто совместного проживания. К воспитанию детей различные люди также относятся по-разному.

И нет ничего страшного в том, что супруги имеют различное представление о значении брака. Само по себе это не обязательно ведет к конфликту. Если жена более заинтересована в воспитании детей, она больше времени проводит дома. Это не противоречит интересам мужа и даже может приводить к большей гармонии в их отношениях. Расхождение интересов порождает проблемы лишь в том случае, когда разные задачи, которые стремится решить каждый из супругов в браке, не могут быть реализованы одновременно.

Е. Пересекающиеся группы

В современном обществе каждый человек является членом множества групп. Муж и жена тоже частично принадлежат к разным группам, которые могут иметь противоречащие друг другу цели и идеологии. Не так уж редко бывает, что супружеские конфликты возникают вследствие принадлежности супругов к этим пересекающимся группам, да и общая атмосфера семейной жизни не в последней степени обуславливается характером этих групп.

Очевидно, что эта проблема становится значимой в том случае, когда муж и жена принадлежат к различным национальным или религиозным группам, либо к слишком разным социальным или экономическим классам. Многое из того, что мы обсуждали в связи с потребностями и значением брака, верно и в отношении групповой принадлежности, поскольку многие из потребностей человека обусловлены именно его принадлежностью к определенным группам: деловым, политическим и так далее.

Ниже мы рассмотрим лишь два примера.

1.      Супруги и родительские семьи.

Молодожены нередко сталкиваются с трудностями, возникающими вследствие сильной привязанности партнеров к своим родительским семьям. Теща может воспринимать своего зятя просто как еще одного члена своей семьи, или же каждая из двух родительских семей может попытаться привлечь молодоженов на свою сторону. Такая ситуация может привести к конфликту, особенно в том случае, если с самого начала между семьями не установились достаточно дружественные отношения.

Вероятность конфликта между мужем и женой уменьшается, если потенциал их членства в супружеской группе выше, чем потенциал их членства в прежних группах, поскольку в этом случае супружеская группа будет действовать как единое целое. Если же связь с родительской семьей остается достаточно сильной (рис. 6), то поступки мужа и жены будут в значительной степени обусловлены их членством в различных группах, и вероятность конфликта возрастет. Именно это, по всей видимости, имеется в виду в расхожем совете для молодоженов "не жить слишком близко к своим родителям".

2.      Ревность.

Ревность - это одна из самых распространенных проблем, она встречается уже у детей; ревность может быть сильной даже в том случае, когда для нее нет совершенно никаких оснований. Эмоциональная ревность частично базируется на ощущении того, что на чью-то "собственность" претендует кто-то другой. Учитывая большую степень перекрытия сфер (см. рис. 2а) и тенденцию любви быть всеобъемлющей, становится вполне понятно, что это чувство легко возникает между людьми, находящимися в очень тесных отношениях.

Интимное отношение одного из партнеров к третьему лицу не только делает его "потерянным" для второго партнера, но и у второго партнера, кроме всего прочего, появляется ощущение, что какая-то часть его собственной частной, интимной жизни становится известной этому третьему лицу. Позволив брачному партнеру доступ в свою частную жизнь, человек вовсе не намеревался сделать ее доступной для всех других людей. Отношение партнера с третьим лицом воспринимается как брешь в преграде, закрывающей чью-то интимную жизнь от окружающих.

Важно четко понимать, почему ситуации такого рода могут быть по-разному восприняты партнерами. На рис. 7а представлено жизненное пространство мужа. Его дружба с третьим лицом (Др) может вырасти из каких-то деловых отношений. Она может стать довольно важной для него лично, но тем не менее все равно оставаться в его деловой сфере Б, или, по крайней мере, за пределами его супружеской области С. Таким образом, муж не видит противоречия между своей семейной жизнью и отношениями с третьим лицом: супружество не теряет ни одной из своих областей, и сосуществование этих двух связей не приводит к возникновению конфликта. Ту же самую ситуацию жена может представлять себе совершенно иначе. В ее жизненном пространстве (рис. 7б) вся жизнь мужа включена в семейные отношения, и особое значение придается как раз области дружеских и интимных отношений. И, таким образом, жене подобная ситуация представляется явным вторжением в ее супружескую сферу.

В жизненном пространстве мужа область "дружба мужа с третьим лицом" не пересекается с "областью супружества", что является характерным отличием жизненного пространства жены.

Ж. Супруги как группа в процессе становления

Чувствительность супружеской группы к изменению позиции кого-либо из ее членов особенно заметна в раннем периоде брака. Будучи молодым организмом, группа в это время является наиболее гибкой. По мере узнавания мужем и женой друг друга формируется и их способ справляться с трудностями, и с течением времени изменять эту модель становится все труднее и труднее. До некоторой степени в этом виновато общество, предлагающее молодоженам традиционную модель взаимодействия. Однако мы уже обращали внимание на частный характер супружества, который делает атмосферу группы более зависимой не от общества, а от особенностей личности и ответственности партнеров.

Супругам, имеющим небольшой стаж совместной жизни, очень трудно определять баланс между своими собственными потребностями и потребностями партнера и попытаться обеспечить его. Это приводит к возникновению типичных конфликтов, хотя в то же время является предпосылкой большей гибкости в их разрешении.




Супружеские конфликты

Исследование супружеских конфликтов затруднено, так как подобная область - сугубо личная и интимная жизнь человека. Конфликты не возникают из ничего и не исчезают бесследно. Последствия конфликта отражаются на взаимоотношениях супругов, а также на воспитании детей и на формировании личности и характера. Отрицательный опыт, вынесенный из родительской семьи, может оказать значительное влияние на характер супружеских взаимоотношений в своей собственной семье. Супружеские конфликты могут влиять и на духовный рост супругов, а также на формирование у детей конструктивных форм поведения в будущих семейных отношениях.

А. Моруа метко и образно выразил сложность межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Кочарян Г.С. и Кочарян А.С. считают, что супружеский конфликт - производные определенной конфликтогенной сферы. Боуэн отмечает, что супружеский конфликт - сильный постоянный конфликт, когда ни один из супругов не может адаптироваться в своих взаимоотношениях.

Характер совместной жизни таков, что в сознании супругов все трудности связываются с личностью другого брачного партнера. Возникает ситуация, когда один конфликт порождает нескончаемую цепь других. Это обстоятельство побуждает рассматривать супружеские конфликты в процессе эволюции. Херсонский Б.Г. и Дворяк С.В. выделяют механизм развития семейных конфликтов - раскачивание. Он заключается в том, что диапазон "приемлемости" различных форм поведения, в том числе и агрессивных, при повторении конфликтов постоянно расширяется.

По продолжительности жизни браки можно разделить на:

1.      Совсем молодые (от 0 до 4 лет)

2.      Молодые (от 5 до 9 лет)

3.      Средние (от 10 до 19 лет)

4.      Пожилые (от 20 и более).

Для совсем молодых браков характерно первоначальное вхождение в мир друг друга, период взаимной адаптации. В этот период за конфликтами кроются столкновения несовместимых желаний, потребностей, целей, ролей. Каждый из супругов, вступая в брак, имеет свою сложившуюся систему представлений о поведении партнера в браке. Семейно-ролевая совметсимость имеет два аспекта:

·         Согласованность семейных ценностей

·         Согласованность ролевых представлений о функциях мужа и жены в семье

·         Расхождение в индивиуальных системах ценностей порождают особую группу конфликтов, еще недостаточно изученных.

В. Дружинин считает, что основной причиной супружеской дисгармонии является проявление у одного или лвух супругов потребностей, которые не удовлетворялись в детстве родителями. Взрослый человек выбирает себе партнера, с которым ему легче воспроизвести ситуацию, неразрешенную в детстве, вернуться к своим конфликтам. "Так рождается невротическая семья, в ней муж и жена воспроизводят ситуации, нерешенные в детстве, но не решают их".

Супружеские конфликты возникают и на основе несоответствия целей, которые супруги ставили перед вступлением в брак.

В период молодых браков характерно привыкание - равнодушие друг к другу (кажется, что все уже известно о муже - жене). На этом этапе возникают конфликты, порожденные на первом этапе, но качественно новые. Одна из причин. Осложняющих отношения - каждый начинает считать другого своей частью, перемтает выделять его из общего фона бытовых условий. Парадокс близких отношений состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях, для лучшего взаимопонимания, но вместе с тем значительно осложняем отношения и даже разрушаем их. В этот период конфликт - борьба за власть в супружеской паре. Также сохраняется ролевой конфликт, но на основе несовпадения ролей матери и отца. Если не удовлетворяется сексуальная потребность, то возможна измена, половая холодность и т.д. Выделяют три типа конфликтов, основанных на сексуальных отношениях: поверхностные, невротические и амбивалентное отношение к сексуальным притязаниям партнера и своим собственным влечениям. Венгерский врач И. Харди выделяет три основных типа женского сексуального поведения, которые приводят к конфликтам: "недотрога", 'брунгильда' и 'пчелиная матка'.

Средние браки характеризуются стабилизацией супружеских отношений. Но если в результате конфликтов появились чувства вражды, ненависти, отчужденности, то измена, алкоголизм - результат развития таких семейных отношений. Члены семьи алкоголика не уделяют друг другу внимания, озабочены отрицание реальности, значительное место занимают запреты свободно выражать чувства, мысли, эмоции.

Пожилые браки характеризуются определенной дисгармонией сексуальных потребностей и возможностей. В этот период особенно возрастает число разводов, может быть, потому, что браки не выдерживают испытание вторым кризисным периодом. Его возникновение связано с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, возникновением чувства одиночества, усиливающейся эмоциональной зависимостью женщины, ее переживания по поводу быстрого старения, возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, "пока не поздно".

Наконец, существуют объективные причины семейных конфликтов - периодические кризисы развития семьи. Кризис - это стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проявляются на прочность.. особенно остро он проявляется в тех случаях, когда возрастной личностный кризис членов семьи приходится на кризис межличностных семейных отношений.

По мнению U. Rogiewisz, нарушение семейного взаимодействия может регулироваться тремя типами механизмов:

1.      Ассимиляция - изменение поведения семьи как целого в соответствии с принятыми нормами

2.      Адаптация - изменение структуры, позиций, ролей, отношений внутри семьи.

3.      Защита.

Первые два механизма - адаптивные, третий - дезадаптивный.

Разрешение конфликта может происходить и через развод - финал длительного периода дезорганизации супружеской жизни. Решение о разводе - важное событие в жизни, которому предшествует длительный и мучительный процесс мотивации, то есть всестороннего обоснования принятого решения с точки зрения личностных потребностей, интересов, взглядов, ценностных ориентаций.

В обшем, отнесение конфликтов к определенным периодам семейного развития - условно. Тем не менее, возможно проследить некую закономерность протекания супружеских конфликтов в "жизненном пути" семьи.



Сысенко В. А. Супружеские конфликты.- М., 1983.



КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА

Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов - разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие - конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти "точку соприкосновения" - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.

Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов - соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению "общего знаменателя". В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.

Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой "схеме", то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно "записанным" в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.

Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.

Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание "выработка стереотипов поведения", поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями. К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.

Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: "Пойдём туда, куда ты захочешь". Вторая же половина из любви и уважения может возразить: "Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь". И они без обид выберут один из путей, даже больше - у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.

Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге "воркование" влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог: - Пойдём в эту сторону, я знаю, что там лучше. - А я хочу в ту сторону, и я уже уступал (а) тебе в прошлый раз. - Ну и что? Я ведь тоже тебе несколько раз уступал (а), а теперь хочу, чтобы было по-моему. - Ты хочешь, ты и иди в свою сторону, а я пойду в свою!

Тоже, наверно, узнали. Причём конфликт, как вы догадались, абсолютно беспочвенный. Но если паре в таком непринципиальном вопросе трудно прийти к согласию, как же эти двое будут решать серьёзные вопросы? Конечно - насилием. Один из них будет "давить", а другой будет вынужден, обижаясь, согласиться. А ведь от механизма разрешения конфликтов зависит будущее супругов. Поэтому молодожёнам обязательно нужно научиться обосновывать свои желания и доказывать правильность своей точки зрения, а в не очень судьбоносных вопросах они могут даже согласиться с заведомо ошибочным мнением своей половины. Не надо забывать, что каждый человек имеет право и на ошибки. Пусть лучше неправая сторона сама осознает свою ошибку, чем вынуждена будет согласиться с непроверенной, но навязанной истиной. И не надо забывать, что уступчивость диктуется культурой общения и мудростью, а не слабохарактерностью, как многим кажется. Ведь не секрет, что привычки зависят от культурного уровня человека, и культурный уровень во многом определяет поведение супругов. Причём не только поведение в обществе и в быту, но даже - сексуальное. А так как многие люди определяют понятие личностной культуры по-своему и часто путают его с образованностью и интеллигентностью, то не мешает остановиться на смысле и этих понятий.

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА >>

КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА (2 стр.)

Образованным считается человек, имеющий высшее образование, какие-то научные и философские знания. Это всем известно, но мало кто задумывается, что образование не является достаточным условием для того, чтобы человек считался культурным. Такое мнение - если можно так выразиться - анахронизм. Просто в прошлые века серьёзное образование могли получить лишь хорошо обеспеченные люди, то есть, люди из высшего света - аристократия, дворяне, которые как раз и олицетворяли цвет нации, её культуру. Но так как с развитием капитализма образование стало доступно и разбогатевшим простолюдинам, и их детям, то понятия образованности и культурности отделились. И это стало даже литературной темой - о попытках быстрого поднятия своего уровня написано много сатирического, а этих людей называли и мещанами, и нуворишами, и новыми (русскими) и т.п. Над ними потешались, но несмотря на это, их внуки и правнуки становились цветом нации, так как деньги, вложенные в течение нескольких поколений в образование и культуру своих потомков, приносят хорошие результаты. Но результатов приходится долго ждать, ведь если разбогатеть и получить образование можно в течение одного поколения, то для того, чтобы стать культурным человеком, нужно, как минимум, три поколения.

Что же такое культура и почему её так трудно приобрести? Если не вдумываться, то с культурой вроде бы всё понятно. Правда, часто возникает путаница из-за того, что понятие это не однозначное. Ведь оно включает в себя как соответствие нормам поведения в обществе (со всей спецификой, присущей каждому конкретному обществу), так и культуру творить и получать удовольствие от творчества других (литература, музыка, изобразительное искусство и т.п.) Кроме того, можно иметь сравнительно высокую культуру поведения, не имея высшего образования, а можно быть и начитанным, и разбираться в искусстве, но не иметь культуры поведения в обществе - быть хамом. А причина такого несоответствия - в длительности процесса "окультуривания". И основная трудность состоит в том, что получить образование, научиться творить и более-менее разбираться в искусстве можно в течение одной жизни, а вот существенно повысить свой культурный уровень во взаимоотношениях с окружающими и в бытовых мелочах за столь "короткий" срок почти невозможно. Правда, если затратить много усилий, то можно выглядеть культурным, но это даётся ценой насилия над собой, ведь старые привычки и стереотипы постоянно "просятся наружу" и "выпирают", стоит лишь чуть ослабить внимание. Да и постоянно "загонять вглубь" старые стереотипы - трудная и давящая на психику задача.

Что же имеют в виду, говоря о культуре внутрисемейных взаимоотношений? Культура эта, скорее всего, - семейные традиции - комплекс стереотипов поведения и мышления, которые прививаются с детства и формируются средой. Традиции эти, передающиеся из поколения в поколение, включают в себя расовые, национальные, социальные, бытовые и другие стереотипы. А особенность стереотипов такова, что с возрастом всё труднее их прививать, да и времени на это нужно гораздо больше. Ведь информация, "записанная на чистом листе" детского мозга закрепляется "намертво", в то время как полученная позже, даже в молодости, она легко "стирается" и не воспринимается как что-то родное, безусловное.

В культуре очень много "наносных" стереотипов - бытовых мелочей и условностей, передающихся из поколения в поколение. Но по-настоящему культурные люди умеют отличать бескультурье от незнания специфических особенностей и неумения вести себя в специфических условиях. И они не кичатся своими специфическими знаниями ("Он же не умеет кушать устриц!"). Но обычно именно эти мелочи и условности, считая аристократизмом или национальными особенностями, почему-то путают с внутренней культурой.

Небольшой пример поможет чётче представить себе разницу.

Европейца, обладающего своей культурой, нельзя обвинить в отсутствии культуры из-за того, что он не знает тонкостей восточных обычаев и не умеет, скажем, пользоваться палочками во время еды. В свою очередь, и культурного человека с Востока нельзя считать некультурным, если он не ориентируется в большом разнообразии европейских столовых приборов. И только некультурный человек может почувствовать своё превосходство оттого, что представитель другой культуры не знает специфических особенностей его среды.

Как видим, даже будучи в своей среде высококультурным, человек может выглядеть некультурным в другой, если уровень его культуры оценивать по специфическим знаниям. А кто оценивает так? Культурный человек легко может оценить уровень другого человека по основным критериям. А если кто-то считает другого некультурным человеком из-за незнания специфических стереотипов какого-то народа или круга, значит, у него самого не хватает культуры.

Культурный человек не может кичиться своим происхождением и культурой своего народа, не говоря уже о специфических знаниях, ведь этим он унизит собеседника, гордясь "не заработанными" им достоинствами. Кроме того, культурные люди легко "поднимаются" над условностями и национальными особенностями. Они умеют ценить истинную культуру в других и уважать людей вне зависимости от национальности и положения.

Вроде бы всё сказанное довольно банально и не касается нашей темы, на самом же деле, в семьях рождается множество конфликтов именно из-за разницы в культурных уровнях, поэтому супругам желательно посмотреть на трудности в своих взаимоотношениях и с этой позиции.

Важнейшим из показателей культуры является уважение к людям и к природе. Но уважение - не абстрактное понятие, оно постоянно проявляется в стремлении не доставлять неудобства окружающим, в том числе и природе. Если к этому добавляется образованность и умение анализировать, то тут уже появляется новое понятие - интеллигентность. Интеллигент - это всесторонне развитая гармоничная личность. Но это идеал, хотя немало людей более или менее близко подходят к нему. Но так как некому дать объективную оценку конкретному человеку, то люди сами в своём кругу оценивают друг друга. Из-за этого "планка" в разных кругах находится, где выше, где ниже. И в этом нет ничего плохого, так как всё в жизни людей оценивается, так или иначе, самими людьми - нет высших оценщиков. Даже верующие сами устанавливают нормы, и сами следят друг за другом - как бы кто-то их не нарушил. К примеру, в своё время рьяно следили за посещением церкви, устанавливая частоту, реже которой количество посещений считалось аморальным. То же и в миру - люди сами придумывают нормы и сами следят за соответствием им. Но невозможно установить постоянный эталон, типа линейки из платиноиридиевого сплава, чтобы с его помощью можно было оценить поведение и уровень всех людей. Да этого и не нужно. Каждый человек живёт в определённом кругу, и оценка этого круга для него важнее.

Семья - это тоже круг. К тому же, довольно узкий, а чем уже круг, тем проще найти общий язык, привести свои культурные уровни в соответствие. И если в любом обществе на его членов давит уровень большинства, то в равноправной семье можно избежать давления - супругам проще пойти на компромисс, ведь в их маленьком содружестве общие цели и задачи. К тому же они сами могут оценивать друг друга. Следовательно, внутри семьи они могут игнорировать давящие "снаружи" общественные нормы. Это их сблизит и освободит от множества мелких комплексов неполноценности, навязанных обществом. К примеру, фигура одного из супругов может доставлять ему неудобство в обществе, если общество оценивает её как не подходящую стандартам, но дома, зная, что фигура нормально воспринимается второй половиной, даже нравится, супруг будет чувствовать себя комфортно.

Но вернёмся к стереотипам. У молодожёнов есть реальная возможность ненамного отойти от родительских стереотипов семейного поведения. Это им нужно для того, чтобы выработать свои стереотипы, семейные. Правда, сделать это можно лишь в том случае, когда они живут отдельно. Присутствие родителей сильно затрудняет выработку компромиссных стереотипов поведения в молодой семье. И сильнее всего отрицательное влияние этого присутствия проявляется в конфликтных ситуациях, когда постороннее влияние не даёт паре прийти к общему мнению. А кроме того, к внутренним конфликтам молодожёнов, живущих с родителями, добавляются ещё и конфликты одного из них с родственниками другого: зятя с тёщей, невестки со свекровью и т.п. И тогда понадобятся железные нервы и терпение, а их при современном стремлении к личностной независимости и при активной городской жизни просто негде взять, тем более - в молодости. Но даже при большой терпимости и идеальных личных качествах молодожёнам трудно будет выработать нужные стереотипы поведения, если один из них окажется не в равноправном положении. А с равноправием обычно туго в двойной семье.

Как же избежать конфликтов в обычной семье? Прежде всего, в целях профилактики противостояния в семье молодожёнам с первых месяцев нужно учиться мирно разрешать конфликты. Ведь если они оставят это дело на самотёк, то у них выработается привычка доводить конфликт до скандала. Правда, нельзя сказать, что такой способ разрешения конфликтов нежизненный, ведь многие пары именно так и поступают, но скандал - скандалу рознь. В одних семьях он может стать способом разрядки общей нервозности и дойти даже до побоев (причём, не без равноправия), но супруги после скандала могут быстро помириться и жить "лучше прежнего". Просто у них уже выработался такой стереотип разрешения конфликтной ситуации. Правда, сыграл тут свою роль уровень их культуры. Но хорошо, что хоть результат - межличностная близость - положительный.

В других семьях скандал приводит к ненависти, исключающей примирение, ведь не все люди могут легко "проглотить" обиду и не перейти грань, после которой "открывается пропасть" между двумя личностями. А всем известно, что пропасть начинается с небольшой, вовремя не заделанной трещины, которая будет только расширяться со временем, приводя к полному отчуждению. Поэтому-то и нежелательно брать на вооружение "скандальный" способ разрешения конфликтов, ведь придётся постоянно балансировать на "острие ножа". Гораздо легче сделать над собой усилие и постараться мирно разрешить конфликт. Правда, удаётся это лишь тем, кто серьёзно задумывается над семейными проблемами и не живёт механически, кто умеет ценить близость и супружеские отношения, а не думает при первой же трудности, что лучше было бы с другим связать свою судьбу, чтобы не возникало подобных ситуаций.

Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое - почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в "эмоциональный резонанс", не "подлить масла в огонь". Если нервозность "охватила" одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не "детонировать" от его "запала". Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это - вторая половина пары - самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?

Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся "не разряжаться" друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!

Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги - это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, "на стороне". При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек - тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно "поплакаться в жилетку". Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь, дружба и секс?

Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, "засохнут на корню", не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно "плевал".

Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а "по простоте душевной". Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина "замкнулась", потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу. Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, "швырнёт в лицо" своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы "проглотить", учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.

Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает "обидчика", но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда "обидчик" в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность "потерпевшей стороны" - она не должна обижаться без объяснений.

Хотя супруги сами устанавливают и меняют экспериментальным путём пределы допустимого между собой, всё же остаются какие-то причины обид, которые не перестают и через многие годы вызывать обиду. Их любящие супруги должны учитывать, даже если не понимают смысла, и сами никогда бы не обиделись на что-то такое.

Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и "мордобоя"), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же (или псевдообидчик, так как обида могла быть и надуманной - не так были поняты или расценены слова или поступки), заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит "стена" отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей "Скорой помощи".

Действенным способом нейтрализации супружеских обид являются ночные разговоры. Особенно важны такие разговоры для молодожёнов, так как помогают находить компромиссные решения проблем, более того - закрепляют у них стереотип разрешения супружеских конфликтов. Со временем, супруги могут с тем же успехом обсуждать свои проблемы в любое время суток, но в первое время, когда ещё идёт притирка, лучшей обстановки, чем общая кровать ночью, им не найти. Правда, трудно сказать, насколько действенен этот способ для супругов со стажем, которые уже привыкли доводить разногласия до скандала, но и им попробовать не мешает.

Эффективность ночного откровенного разговора в том, что темнота уже сама по себе способствует откровенности, ведь в темноте можно говорить о мучающих обидах не глядя в глаза, но и не пряча их, что не так отчуждает супругов, вынужденных высказывать и выслушивать обиды. А обстановка супружеской постели (эротичность ситуации) помогает понять, что все житейские проблемы - мелочь, по сравнению с потерей любимого и близкого человека, находящегося рядом. К тому же, в постели легче прощать. Но делать для себя выводы нужно обязательно, может, и не той же ночью, а на следующий день, анализируя наедине с самим собой не только обиды и промахи, но и вспоминая нежные объятия. А при таком комплексе впечатлений проще что-то изменить в себе.

Откровенные ночные разговоры желательно начинать в тот же день, пока обиды ещё не укоренились в сознании и не обросли домыслами, а обидчик ещё в состоянии вспомнить о своём промахе. Правда, если один из супругов пьян, придётся отложить разговор, хотя в этом случае от алкоголя многое может стереться из его памяти, и разговор следующей ночью не получится. Но в принципе, пьяный же человек ведёт себя естественней, чем трезвый, следовательно, если супруг оскорбляет в пьяном состоянии, то в нём это "сидит" и в трезвом состоянии, но его сдерживают "тормоза" самоконтроля. Просто алкоголь действует как эликсир откровенности.

С другой стороны, пьянство уже само по себе может стать причиной конфликтов. Следовательно, супругам нужно сначала выяснить причину привлекательности бутылки. Часто это не причина, а следствие безысходности, обиды или отчуждённости, но это уже другая тема.

Готовность к откровенному разговору должна быть обоюдной. Если один из супругов видит, что другой находится в нервном состоянии, то ему не стоит настаивать на разговоре. Иначе нервное возбуждение "срезонирует" - передастся другому, потом, усилившись, вернётся обратно и так по кругу, разжигая ссору. Из-за этого у супругов не получится спокойного и полезного разговора. Поэтому нельзя затевать откровенный разговор в состоянии, когда "внутри всё кипит" - пользы от него не будет. Но отказ от разговора и сам может стать причиной обиды. Поэтому он должен быть мотивированным и уважительным. Отговорки типа: "Нам не о чем говорить" и "Давай отложим разговор, всё равно ничего хорошего не получится", - могут лишь усилить отчуждение. А вообще, стоит соглашаться на откровенный разговор в любом случае. И даже физическая усталость (если, конечно, человек не валится с ног, засыпая на ходу) не может быть серьёзной причиной для отказа от ночного откровенного разговора. Ведь чем дольше будет продолжаться натянутость отношений, тем труднее будет объясниться и понять друг друга, труднее будет "снять груз с души". И не надо бояться недосыпания - объяснившись, супруги могут уснуть друг у друга в объятиях, от чего проснутся отдохнувшими, и следующий день у них начнётся с окрепшей взаимной любви и с радости бытия. Уснувшие же в одиночестве, и со своими обидами, супруги проснутся не отдохнувшими - с "грузом" неразрешённых проблем.



ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДЕМОГРАФИЧЕСКАЯ ПОЛИТИКА, КАК ФАКТОР СТАБИЛИЗАЦИИ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Чиснюк Е.А., Голубцова Г.В. (Курский государственный медицинский университет, г. Курск)

 

Современная семья, как социальный институт, переживает глубокий кризис. Недостаток внимания со стороны государства, с одной стороны, и трудное социально-экономическое положение семей, с другой, не позволяют российским семьям гармонично развиваться, воспитывать желаемое количество детей.

Именно конфликтогенные семьи, где не удовлетворяются даже самые минимальные материальные и духовные потребности каждого из ее членов, служат своеобразными "очагами" распространения алкоголизма, наркомании, преступности и бродяжничества.

Природа супружеских конфликтов разнообразна. Особую группу составляют такие супружеские противоречия, которые связаны с негативным влиянием внешней среды и ведут к ухудшению финансовых, жилищно-бытовых и иных условий. Конфликты, вызванные влиянием внешних факторов, могут повлечь за собой, в свою очередь, другие, более зримые, которые могут привести супругов к разводу. Причинами последнего могут послужить: неудовлетворенные потребности, различия во взглядах, интересах, вкусах, представлениях, нормах, нравственных позициях, неадекватных ролевых ожиданиях, несовместимость характера и личных качеств. Часть этих конфликтов связана с неспособностью или нежеланием супругов адаптироваться к изменяющимся условиям жизни, часть - с отсутствием объективных возможностей для таких изменений. Например, развитие рыночных отношений в России вынуждает многих людей менять профессию, место жительства, социальный статус, привычки и т.д. Одни люди принимают эти изменения, адаптируются к ним, другие, в силу различных обстоятельств, не могут или не желают этого делать.

С негативным влиянием внешней среды социологи и психологи связывают увеличение в нашем обществе пьянства, наркомании, супружеской неверности, разводов и другое. Все эти факторы не способствуют укреплению семейных уз, и тем более не могут положительно отразиться на демографической ситуации в стране. Именно поэтому одним из приоритетных направлений государственной политики в области поддержки семьи является целенаправленная деятельность государственных органов в сфере регулирования процессов рождаемости и смертности, условий труда и занятости, уровня жизни. В этом направлении государственная демографическая политика осуществляет: помощь семье и детям; создание условий для сочетания родительства с активной профессиональной деятельностью; ряд профилактических мероприятий, способствующих снижению заболеваемости и смертности; мероприятия, улучшающие качественные характеристики населения; регулирование миграционных процессов, урбанизации; разработка технологий помощи семье и детям и т.д.

Технологии помощи семье реализуются на государственном, региональном и муниципальном уровнях. Они включают деятельность социальных учреждений и организаций по оказанию помощи всей семье и ее отдельным членам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Эту помощь супруги могут получить в комплексных центрах социального обслуживания населения, территориальных центрах социальной помощи семье и детям, центрах психолого-педагогической помощи, центрах экстренной психологической помощи по телефону, центрах планирования семьи.

Помимо этого центры оказывают конфликтологическую помощь по предупреждению и разрешению супружеских конфликтов.



Семейные конфликты

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами; родителями и детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов [84; 86]:

• психосексуальная несовместимость супругов;

• неудовлетворение потребности в значимости своего “Я”, неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

• неудовлетворение потребности в положительных эмоциях:

отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

• пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

• неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

• различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два “Я” становятся одним “Мы”. Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система “Мы” подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

• Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

• У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

• Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

• Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей

по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает “сытость” от старых впечатлений и “голод” по новым.

Четвертый период конфликтности отношений супругов наступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, “пока не поздно”.

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80—85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15—20% фиксируют наличие “ссор” по различным поводам (В. Поликарпов, И. Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через: открытый разговор в подчеркнуто корректной форме;

взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Психотравмирующие последствия. Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие Психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, “семейная тревога”, нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

• создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

- создания для супруга препятствий для проявления важных

для него чувств, удовлетворения потребностей;

• создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у

супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, на рушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

Предупреждение супружеских конфликтов. Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

Старайся не копить ошибки, обиды и “грехи”, а сразу реагируйте на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Разрешение конфликтов между супругами. Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать и во вторую очередь - о локальности протекания конфликта. Не втягивайте в конфликт друзей и близких.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Конфликты во взаимодействии родителей и детей

Данная разновидность конфликтов — одна из самых распространенных в повседневной жизни. Однако она в определенной степени обойдена вниманием специалистов — психологов и педагогов. Мы не рассматриваем проблему конфликта поколений, которая намного шире и активно разрабатывается социологами. Из более чем 700 психолого-педагогических работ по проблеме конфликта вряд ли наберется с десяток-другой публикаций, в центре которых стояла бы проблема конфликтов между родителями и детьми. Она, как правило, изучается в контексте более обширных исследований; семейных отношений (В. Шуман), возрастных кризисов (И. Кон), влияния супружеских конфликтов на развитие детей (А. Ушатиков, А. Спиваковская) и др. Однако невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями (И. Горьковая).

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного “Мы”, способности членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи — это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

• разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

• противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

• опека и запреты во многих сферах жизни детей;

• повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение -к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

• кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

• кризис “трех лет” (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

• кризис 6—7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

• кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту — 12—14 лет);

• подростковый кризис 15—17 лет (Д. Эльконин).

4. Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

“в оптимальный тип отношений родителей и детей;

• потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

• скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

• скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

• родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий). Исходя из этого основными направлениями профилактики

конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:

стараться понять требования маленького ребенка;

противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

проявлять постоянство по отношению к ребенку;

чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

одобрять разные варианты конструктивного поведения;

ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков

логически разъяснять возможности негативных последствий;

учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Bottom of Form 0

#bn {display:block;} #bt {display:block;}



Психодинамическая теория семьи.


Психоанализ как теоретическая основа психодинамического подхода к семье.


Основные положения о личности в психодинамической теории. Стадии психосексуального развития в психодинамической теории.


Семья как дискретный ряд индивидов, имеющих индивидуальный опыт прошлых переживаний под влиянием жизни в родительской семье.


Договорный характер супружеских отношений.


Зависимость супружеских отношений от модели родительской семьи. Влияние образа родителей на выбор супруга. Воспроизведение типа руководства родительской семьи в супружеских и родительских отношениях. Супружеский конфликт как актуализированный из прошлого конфликт детско-родительских отношений.


Влияние позиций по характеру и полоролевое развитие личности. Теория дубликатов Тоумана. Понятие о комплементарном, частично комплементарном и некомплементарном браке.


Классификация типов личности и варианты их состояний в браке.




Теории супружеских отношений, индивидов, имеющих свою индивидуальную историю развития.



Динамический подход.



Стыки зрений психодинамической теории. Семья рассматривается как дискретный ряд.



Супружество при динамическом подходе рассматривается как следствие действия сил, заключающихся в особенностях прошлого опыта супругов, главным образом, в их прежних личностных связях.


Речь идет о вертикальном подходе, при котором причины сегодняшних затруднений и проблем супругов рассматриваются с учетом истории жизни обоих супругов. Ожидания касаются всех аспектов семейной жизни:


Характер супружеских отношений зависит, прежде всего от: родительской семьи супругов, ее атмосферы, уравновешенности, спокойствия, разделения прав и обязанностей.


Источники сегодняшнего поведения супругов – в прошлом.


Каждый из супругов должен понять, почему он такой, какой он есть, что ожидает от супружеского союза, почему реагирует на поведение своего партнера.


Martin (1974) и Sajer (1976) рассматривают супружеский контакт как своего рода индивидуальный договор, или соглашение, которое включает то, что каждый из супругов предполагает дать и то, что намерен получить, т.е. в супружестве важную роль играют требования и ожидания партнеров:



здоровье, секс, продвижение по службе, дети, деньги, отношения с родственниками, друзьями, ведение домашнего хозяйства.


Соглашение может быть:



сознательным и вербализованным



сознательным и невербализованным



неосознанным.


Отдельные элементы индивидуального соглашения определяются потребностями и желаниями индивидуума. Они, в свою очередь могут быть: здоровыми и реалистичными или невротическими.


Поскольку соглашение имеет взаимный характер, оно может быть согласованным или конфликтым.


Гармоничное супружество наблюдается, если индивидуальные соглашения взаимно согласуются между собой (осознанно и неосознанно), и выполняются обоими супругами в случаях:



если супруги (или кто-либо один) готов нарушить или нарушает его.



если супруг готов сменить своего партнера.



или в конечном счете обнаруживается, что супружество было обречено на провал в связи с тем, что индивидуальные супружеские отношния несовместимы из-за груза прошлого опыта, наступает дисгармония в супружеских отношениях, уравновешенность нарушается.


Например: муж может ожидать от жены пслушания, проявлений заботы о нем, активности в половом отношении. Жена в свою очередь ожидает от него романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства и не очень частых половых сношений.


Вследствие того, что ожидания и реальное поведение супругов не совпадают, возникает ощущение обмана и чувство беспокойства.


Отсюда:


Супружеская терапия имеет целью:



помощь в формировании супругами индивидуальных ожиданий (своих и партнера).



достижение компромисса, выработка общего соглашения сознательно и вербализованно.


Этапы психотерапии:


Первый


Предлагается каждому супругу написать на листке бумаги его ожидания от своего партнера и какие потребности он хотел бы удовлетворить в семье.


Вначале каждый делает это самостоятельно, свободно, без каких либо схем и логической последовательности.


Психотерапевт может рассказать о различных ожиданиях и требованиях к супругу, которые возникают в совместной жизни.


На втором этапе


Психотерапевт помогает каждому из супругов более четко сформировать его требования и ожидания и высказать те из них, которые плохо осознавались.


Следует учитывать, что в данных формулировках встречаются противоречия: например, стремление к независимости и в то же время делание защиты и заботы о себе со стороны партнера.


Психотерапевт помогает супругам логически выстроить свои пожелания таким образом, чтобы можно было составить новый совместный список, в котором их однотипные пожелания разместились бы рядом.


На третьем этапе работа ведется над выявленными противоречиями.


Выясняются


1.фундаментальные причины – нереалистических ожиданий;


2.возможности компромиссов.



Определяются:



ожидания или требования, от которых бы каждый из партнеров мог бы отказаться без особого для себя ущерба.



И наоборот, те пожелания партнеров, которые можно попытаться выполнить, иными словами, супружеский конфликт – актуализованный из прошлого переменный конфликт (неразрешенный конфликт детства). Например: супруга недовольна большой эмоциональной дистанцией, холодностью мужа, что идет от личностных особенностей отца.


В результате супруги играют (Willi) в игру, суть которой, или основа которой взаимная проективная идентификация.


Взаимная проективная идентификация – каждый из партнеров рационализирует собственное невротическое поведение через нарушенное поведение другого (рационально объясняет свои эмоциональные вспышки, неадекватное поведение как реакцию на поведение партнера, делая это неосознанно).


Это невротический способ решения супружеского конфликта.


Партнеры экспериментируют на себе, пытаясь взаимно отреагировать, решить тем самым свои невротические проблемы. При этом добиваются временного успокоения, но при этом инициируются защитные механизмы (проективная идентификация).


Willi – выделяет ситуации, соответствующие стадиям психосексуального развития. В психоаналитической терминологии это звучит следующим образом: нарцистическое поведение приводит к нарушению границ между партнерами, они оба стремятся быть “одним телом, одной душой”.


Оральная ситуация означает поляризацию заботы: один из них позволяет о себе заботиться, другой проявляет свою заботу.


В анальной ситуации один партнер подчиняет себе другого.


Генитальная ситуация – происходит противопостонавление “мужественности” супруга податливости женственности, слабости супруги.


Проблема заключается в том, что роли в данных ситуациях очень регидны: каждый из супругов осознанно или неосознанно играет назначенную ему роль. Даже если бы каждый из них имел бы желание иного типа, противоположное его поведение, он отказался бы признаться в этом, проецируя его желание нна своего партнера.


Не желая выразить свое желание как собственное, он приписывает его партнеру (проективная идентификация).


Помощь заключается в том, чтобы вскрыть эти неосознанные связи с прошлым, сделать поведение гибким, менее детерминированным прошлым, приспособленным к реалиям сегодняшнего дня.



1.2.Проекция неудовлетворенных в детстве желаний.


Dicks (1967) Willi (1975) причины нарушения супружеских отношений видят в том, что у одного или обоих супругов проявляются скрытные потребности, которые в детстве не были удовлетворены их родителями.


Отсюда, уже выбор партнера определен прошлым. Индивид, у которого сохранились от детства неудовлетворенные потребности родителями, часто выбирает такого партнера, который помог бы ему вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам.


В таких (невротизированных) семьях супруги ведут себя так, чтобы восстановить свои инфантильные ситуации, они повторяются, остаются переменными.


Т.е. супружеский конфликт – это повторение конфликта из прошлого (детско-родительских отношений). Например, неудовлетворенное детское желание иметь идеального отца или мать.


Терапия:



выяснить какие именно конфликты из прошлого превносятся в настоящее.



Показать супругам эту параллель и обратить их внимание на схожесть прежнего поведения и сегодняшней ситуации.




Введение…………………………………………………………………………..3

1. Типичные межличностные конфликты у супругов……………………..4

1.1 Психотравмирующие последствия…………………………………….7

1.2 Предупреждение супружеских конфликтов…………………………..8

1.3 Разрешение конфликтов между супругами…………………………...9

2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей……………………..10

3. Психологическое консультирование конфликтных семей…………….14

3.1 Этапы психологического консультирования……………………….15

Заключение………………………………………………………………………17

Библиография……………………………………………………………………18 Введение

Проблема конфликта всегда была в той или иной степени актуальна для любого общества. Однако в России на всех этапах развития конфликты оказывали не просто заметное, а, как правило, решающее влияние на ее историю. Войны, революции, борьба за власть, борьба за собственность, межличностные и межгрупповые конфликты в организациях, убийства, бытовые и семейные конфликты, самоубийства как способы разрешения внутриличностных конфликтов – основные причины гибели людей в нашей стране. Конфликт был, есть и в обозримом будущем будет решающим фактором, влияющим на безопасность России и ее граждан.

Жизнь доказывает, что конфликт не относится к тем явлениям, которыми можно эффективно управлять на основе жизненного опыта и здравого смысла. Конфликт наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями.

В своей работе я хочу рассмотреть семейные конфликты, т.к. семья — древнейший институт человеческого взаимодей­ствия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимо­действуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного, взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

1. Типичные межличностные конфликты у супругов

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причи­ны супружеских конфликтов:

• психосексуальная несовместимость супругов;

• неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

• неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

• пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

• неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

• различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще не­окрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

• Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

• У них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

• Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

• . Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состоя­ние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от ста­рых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, уси­ливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее пережива­ниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про­явить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).

Значительное влияние на вероятность возникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных цен­ностей, в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются пол­ная экономическая самостоятельность женщины и синдром до­мохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80—85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15—20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В. Поликарпов, И, Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выде­ляют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жиз­недеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и про­должительные отрицательные эмоциональные состояния. Одна­ко брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существова­ние трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осу­ждение на длительный срок за преступление и ряд других про­блем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, по­явление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наслед­ственные нарушения в психике супругов, а накопление воздей­ствия психологических трудностей, с которыми встречается се­мья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышен­ная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого кон­фликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в ка­кой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в от­ношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

1.1 Психотравмирующие последствия

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их де­тей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрица­тельных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность су­ществования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде пережива­ний, которые в силу выраженности, длительности или повто­ряемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной се­мейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется за­метное расхождение между ожиданиями индивида по отноше­нию к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических вос­поминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на труд­ности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфлик­ту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опа­сения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

• создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

• создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

• создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, на­рушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отно­шения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

1.2 Предупреждение супружеских конфликтов

Разработано мног

о рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекатель­ности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

1.3 Разрешение конфликтов между супругами

Конструктивность раз­решения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и глав­ное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод . По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуж­дении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному про­живанию; в) юридический развод, требующий правового оформ­ления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, не­приязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, под­вержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значи­тельнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих слу­чаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество по­лучает неполную семью, увеличивается число подростков с от­клоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей

Данная разновидность конфликтов — одна из самых распро­страненных в повседневной жизни. Однако она в определенной степени обойдена вниманием специалистов — психологов и пе­дагогов. Мы не рассматриваем проблему конфликта поколений, которая намного шире и активно разрабатывается социологами. Из более чем 700 психолого-педагогических работ по проблеме конфликта вряд ли наберется с десяток-другой публикаций, в центре которых стояла бы проблема конфликтов между родителя­ми и детьми. Она, как правило, изучается в контексте более об­ширных исследований; семейных отношений (В. Шуман), возрас­тных кризисов (И. Кон), влияния супружеских конфликтов на развитие детей (А. Ушатиков, А. Спиваковская) и др. Однако не­возможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в бо­лее чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями (И. Горьковая).

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоот­ношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологи­ческие факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, фор­мировании семейного «Мы», способности членов семьи разре­шать противоречия.

Дисгармония семьи — это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реак­циям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокой­ства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют сле­дующие черты деструктивных типов воспитания:

• разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

• противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

• опека и запреты во многих сферах жизни детей;

• повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представля­ет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослуш­ными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них воз­никает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся тре­бованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие воз­растные кризисы детей:

• кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

• кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольно­му возрасту);

• кризис б—7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

• кризис полового созревания (переход от младшего школь­ного к подростковому возрасту — 12—14 лет);

• подростковый кризис 15-17 лет (Д. Эльконин).

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей ро­дителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление ал­коголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убе­ждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующий типы отношений родителей и детей:

• оптимальный тип отношений родителей и детей;

• потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

• скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

• скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

• родители не вникают в интересы детей, а дети не испыты­вают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение— С. Годник).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожида­ния); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторите­та (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия ро­дителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий). Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позво­ляющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие пер­спективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаи­мопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфлик­тах с маленькими детьми может способствовать следующее:

¨ всегда помнить об индивидуальности ребенка;

¨ учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

¨ стараться понять требования маленького ребенка;

¨ помнить, что для перемен нужно время;

¨ противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

¨ проявлять постоянство по отношению к ребенку;

¨ чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

¨ одобрять разные варианты конструктивного поведения;

¨ совместно искать выход путем перемены в ситуации;

¨ уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

¨ ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

¨ дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков; логически разъяснять возможности негативных последствий;

¨ расширять диапазон моральных, а не материальных поо

щрений;

¨ использовать положительный пример других детей и родителей;

¨ учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

3. Психологическое консультирование конфликтных семей

Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь семьи и вызывающих конфликты, особенно при переходе семьи из одной стадии развития в другую.

Основные задачи психологического консультирования:

индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов;

выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций;

оказание помощи супругам в выявлении их ошибок и выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни;

обучение методам саморегуляции психического состояния.

Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более про­стых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуаци­ях. Консультации позволяют найти выход из конкретных кон­фликтных ситуаций, при этом применяются прежде всего такие методы, как экспликация, поощрение, индивидуальные реко­мендации и советы (С. Кратохвил).

Психологическое консультирование сопряжено с определенны­ми трудностями.

1. Проблема времени. Психолог должен за короткий срок оп­ределить причины, мотивы, условия конфликта, показать суп­ругам возможности восстановления их отношений;

2. Различная степень конфликтности семейной жизни у суп­ругов. Значительная часть обращающихся за психологической помощью — это молодые люди недавно поженившиеся. Для них коррекция психологической несовместимости эффективна. Однако нередко психолог имеет дело с семьями, которые неиз­бежно эволюционируют к разводу. Эффективность их психоло­гического консультирования незначительна.

Еще одна группа консультируемых — люди с противоречи­вой системой мотивов, как препятствующих, так и содействую­щих сохранению супружеских отношений. Первая группа моти­вов обусловливает сохранение конфликтов, вплоть до готовно­сти идти на развод, в то время как мотивы, содействующие со­хранению семьи, делают возможным психологическую коррек­цию супружеских отношений.

3. Повышенная агрессивность консультируемого по отноше­нию к супругу и консультанту. Особенность конфликтных се­мей, находящихся на стадии развода, — упрощенная мотивиров­ка такого решения. Это затрудняет полную диагностику супру­жеских отношений. Важно заинтересовать консультируемых в более глубоком раскрытии их семейных и личных, проблем, а также трансформировать ситуацию, где психолог проводит экс­пертизу взаимоотношений супругов, в ситуацию, когда сами они с помощью психолога переосмысливают мотивы конфликта.

4. Наличие неосознаваемых компонентов конфликтного пове­дения супругов значительно усложняет положение консульти­руемых и работу психолога-консультанта (В. Смехов).

3.1 Этапы психологического консультирования

Определение не­обходимости консультирования и прогноз эффекта воздействия на семью — это начальная диагностическая стадия коррекции супружеских отношений. Диагностическая стадия может вклю­чать структурный, описательный, динамический» генетический и прогностический уровни . Для диагностики супру­жеского конфликта рекомендуется использовать методику ана­лиза конфликтной ситуации — МАКС (В. Смехов). Она пред­ставляет собой свободное описание конфликта в виде ответов на вопросы, которые объединены в одиннадцать рефлексивных планов. Важно представить внутреннюю картину конфликтного события хотя бы одного из его участников. Эффективное ис­пользование методики возможно после установления психотера­певтического контакта.

Вторым этапом консультирования конфликтных семей явля­ется восстановление супружеских отношений. Успешность пере­хода к нему зависит от снижения психической напряженности консультируемого. Иногда в супружеском конфликте сложив­шиеся отношения воспринимаются как неизбежные, из-за чего появляются чувства беспокойства, безысходности, жалости к се­бе. Важно стремиться изменить пессимистичное отношение суп­ругов к ситуации.

При нормализации супружеских отношений важно:

не допустить нового обострения конфликта в присутствии психолога (обвинений, оскорблений, грубости);

не стать на сторону одного из супругов, так как нередки попытки включить консультанта в качестве «союзника» в конфликте;

с самого начала стремиться к расширению понимания супругами конфликтной ситуации, оценки ее с позиции оппонента;

терпеливо относиться к медленной, но положительной эволюции, восстановлению супружеских отношений;

уважительно относиться к нормам и ценностям, которые принимаются или отстаиваются супругами;

не стремиться давать советы, а помогать найти правильное решение самим;

соблюдать деликатность и анонимность, особенно в тех вопросах, которые касаются интимных отношений супругов.

Психологу-консультанту не всегда удается нормализовать от­ношения супругов, которые обратились за помощью. Р. Мэй подчеркивает необходимость психологу-консультанту развивать в себе то, что А. Адлер назвал мужеством несовершенства, т.е. умение мужественно принимать неудачу.

Заключение

Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовле­творения потребностей супругов. Наиболее конфликтными являются кризисные периоды в развитии семьи. В зависи­мости от уровня конфликтности выделяются кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи. Семей­ные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, со­стояние вины. Специалистами выработаны рекомендации по регулированию супружеских конфликтов.

Конфликты между родителями и детьми возникают из-за деструктивности внутрисемейных отношений! недостатков в семейном воспитании, возрастных кризисов детей, индиви­дуально-психологических особенностей родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способст­вует повышение педагогической культуры родителей, орга­низация семьи на коллективных началах, подкрепление сло­весных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

Сущность психологического консультирования конфликт­ных семей заключается в выработке специальных рекомен­даций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и соз­дающих в ней конфликтные отношения.

Библиография

1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. – М.: ЮНИТИ, 1999.

2. Дмитриев А., Кудрявцев В., Кудрявцев С. Введение в общую теорию конфликтов. – М., 1993.

3. Канатаев Ю.А. Психология конфликта. – М.: ВАХЗ, 1992.

4. Олейник А.Н. Основы конфликтологии. – М.: АПО, 1992.

5. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль, 1989.

 

     

 

  

  

  

 

 

 

 

 

 

 

      

 

  

 Яндекс.Поиск 

  

 

 

 

 

 

 



1.Антонов А.И. Жизненность семьи. - М,1990. 2.Антонов А.Н, Борисов В.А. Кризис семьи и пути его преодоления. -М.,1990. 3.Дружинин В.Н. Психология семьи. - М,1996. 4. Ковалев А.Г. Психология семейного воспитания. - Минск,1980. 6. Шуман С.Г., Шуман В.П. Семейные конфликты. - Брест,1992. 7. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб,1999.