Введение

Важность и значимость семьи в структуре общества невозможно переоценить. Ведь здоровая семья является основным фактором здорового общества. По мнению психологов необходимо повышать престижность отцовства и материнства, повышение психологической готовности юношей и девушек к браку, ответственности перед брачной и семейной жизнью. Исходным моментом готовности человека к браку и семье является деятельное понимание им общественной значимости своих действий, определенных обязательств друг перед другом, ответственность за семью и детей, добровольное принятие неизбежных в семейной жизни хлопот и ограничение личной свободы. К сожалению, понимание этого далеко не всегда свойственно современному поколению, отчего сплошь и рядом переход от неформальных, основанных исключительно на эмоциях взаимоотношений любви и предбрачного ухаживания к формализованным, достаточно регламентированным и, главное, обязательным отношениям супругов как брачно-семейных партнеров оказывается для них сопряженным со значительными, прежде всего чисто психологическими, трудностями- мучительным осознанием новизны и сложности ситуации, болезненной перестройкой своего и чужого поведения, а также неприятным ощущением предопределенности и заданности.

Как исходное в этой связи, должны знать, что семья является исторически -конкретной системой взаимоотношений между супругами, родителями и детьми; малой группой, члены которой связаны между собой брачными или родственными отношениями, общностью быта взаимной моральной ответственностью, социальная в которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве расселения и трудовых ресурсов. И понимать, что историческая конкретность семьи заключается в том, что она меняется со временем, приспосабливаясь к изменяющимся общественным отношениям (хотя и является при этом одним из наиболее устойчивых общественных институтов). Малой группой семью можно назвать в связи с тем, что она вполне попадает под определение этого исходного для любого общества элемента социума, отличаясь, правда, характером объединения(очень личным); и, наконец, едва ли не главное, что социальная необходимость в семье действительно налицо, ибо исчезни она, само существование человечества окажется под угрозой. В связи с этим следует постоянно обращать внимание на общественное значение двух основных функций семьи - репродуктивной и воспитательной (т. е. физического и духовного воспроизводства населения), что только в семье они способны выполнятся полноценно и естественно. 

1. Психология ухаживания

Период ухаживания, о котором пойдет речь, является едва ли не самым сложным в психологическом плане из всех этапов супружеской жизни. Сложность эта определяется двумя причинами. Во-первых, оно всесторонне описано в художественной литературе, выступает в тоже время наименее изученной областью психологии семьи, которая в большинстве работ либо вообще не рассматривается, либо это рассмотрение ограничивается формальным описанием. Во-вторых, свойственное юноша и девушкам нетерпение любви и гипертрофирование роли этого чувства в браке приводят к тому, что нынешние молодые часто не воспринимают предбрачное ухаживание как один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза. Между тем значение этого периода для успеха брака исключительно велико, что, в частности, отчетливо проявилось во влиянии стабильность брака даже такой его характеристике, как срок ухаживания.

        По данным социологов, преобладающим местом встречи вступающих в брак стало сейчас, за редким исключением, место проведения свободного времени. Такое же весьма традиционное для не столь уж давних времен место знакомства будущих супругов, как дом, квартира одного из них, ныне занимает второстепенное место.

         В связи с этим можно выделить три негативных момента: во-первых, преимущественно досуговое общение юношей и девушек предопределяет «парадность» их отношений. Во-вторых, представления об особенностях предпочитаемого партнера по общению у современной молодежи, как правило, расходятся с качествами личности, необходимыми для будущей семейной жизни. В добрачных контактах на первое место обычно выходит непосредственно значимое и привлекательное, а не ценное в плане возможного будущего. В-третьих, действительно глубокому познанию личности будущего спутника жизни естественно препятствует уже упоминавшийся нами недостаточный срок предбрачного ухаживания.

         Рассмотрим психолого-педагогические особенности ухаживания. Существуют три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни. Первая из этих функций, - это накопление совместных впечатлений и переживаний. Вторая- все более глубокое узнавание друг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения. Третья функция- это проектирование семейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущими супругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистичных позиций.

         Значение накопления совместных переживаний впечатлений обычно сильно недооценивается, а именно на этом этапе и создается своеобразный эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Весна любви необходима для того, чтобы ее неизбежная осень не оказалась роковой для супружества, чтобы плоды семейного лета- дети- были восприняты не как финал любовных отношений, а как их естественное следствие и одновременное начало нового, столь же прекрасного этапа совместной жизни. Однако возможным все это становится только в том случае, если первоначально накопленный багаж совместных переживаний и впечатлений оказывается достаточно велик и радостен.

        Необходимо подчеркнуть именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для семейного союза.

        Второй этап предбрачного ухаживания - узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения очень тесно связан с первым этапом. Необходимо отметить, что присутствующая у очень многих молодых вера в «перевоспитание» супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной, поскольку это изменение более всего возможно посредством сознательного самовоспитания. Что касается собственно узнавания, то здесь главным является осуществление молодыми своего рода долговременного естественного эксперимента- активного планирования условий и обстоятельств, в которых могут проявляться необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами- не обязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые ими как естественные особенности семейного уклада и  обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в вашей возможной семейной жизни.

         Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению семейных обиходных функций - приготовлению пищи, уборке, стирке, и т. п.- с учетом того, какие из этих функций могут им выполнятся самостоятельно, а какие требуют совместных усилий. Однако необходимо подчеркнуть, что главным на этапе узнавания друг друга является все же проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости- двух, как мы уже знаем, ведущих условий стабильного брака. Проверка чувств - слишком тонкое явление, и здесь трудно дать какие-либо однозначные рекомендации. Но любовь всегда проявляется  к способности к бескорыстной, а главное действенной самоотдаче практически во всех областях повседневности, для чего нужен определенный  «взгляд со стороны».

         Третий этап предбрачного ухаживания - это проектирование семейной жизни. С ростом материального благосостояния и улучшения жилищных условий она все чаще стала выпадать из поля зрения молодых людей. Однако проектирование семейной жизни представляет собой более широкое явление, нежели простое определение материально-бытовых условий. Г лавным здесь является определение и согласование уклада будущей семьи. Разнообразие семейных укладов в настоящее время значительно возросло: наряду с традиционной патри – и матриархальной семьей сюда включается ныне эгалитарная семья, а также супружеская (семья без семьи, т. е. без детей ) и материнская семья. Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является эгалитарная семья, предполагающая полное подлинное равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни. Однако следует обратить внимание на то, что создание эгалитарного союза является в настоящее время в силу большого разнообразия брачно-семейных представлений все более сложным делом. Эгалитарная семья предполагает, во-первых, тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов, а во-вторых, очень высокую культуру общения, уважения личности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях. При выборе конкретных форм семейного уклада нужно ориентироваться на типологию семей. Существует четыре ведущих типа семей. Первый- это так называемый автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеются разное отношение к жизни и различные ценности. Решения принимаются сообща, носят компромиссный характер.

       Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его личности и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи.

       В третьем типе семьи решающую роль играет жена.

       Последний, четвертый, тип семьи- это «синкретическая семья». Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе принятия на самостоятельности каждого из супругов (а не на основании компромисса ).

       Решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой уклад может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей семейной жизни. Предложение об определении и фиксации в какой-либо форме прав и обязанностей супругов должны быть четко определены во имя во имя благополучия семейного союза. Не заданность отношений, а их неопределенность губит семьи. Не случайно союзы супругов, заключивших брачный контракт, оказываются в несколько раз устойчивее традиционных браков.

           2. Типы браков.

        Все браки можно сгруппировать следующим образом: совсем  молодые- от 0 до 4 лет; молодые – 5- 9 лет; средние – 10- 19 лет и пожилые – 20 и более лет. Подобное деление отражает определенные типы в решении тех или иных проблем проблем семейных союзов.

          Для совсем молодых браков характерны первоначальное вхождение в мир друг друга, распределение труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем, вхождение в роли мужа и жены, деформирование личности, приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

             Молодым бракам присущи связанные с рождением и воспитанием детей напряженность бюджета времени, резкое ограничение развлечений, отдыха, досуга, возрастание физической и нервной усталости. Все это накладывается на обострение проблем достижения общественного статуса, а со стороны собственного супружества- на изменение любви и формировании супружеской дружбы.

              Средние браки являют собой уже другую, куда более тихую и спокойную картину. Происходит стабилизация семейных отношений, сложилась супружеская дружба, укрепилась взаимная поддержка, в домашнем быту установилось распределение труда и обязанностей, укрепилось материальное положение, подросли и стали достаточно самостоятельными дети.

             Наконец, на пожилые браки накладывается некоторое обострение супружеских проблем, связанных с приобретением детьми самостоятельности и независимости, определенной усталостью супругов друг от друга, дисгармонией сексуальных потребностей и возможностей, психологическим отчуждением. [1]

               Отметим, что такое деление стадий семейной жизни не может быть признано строгим в связи с весьма условным, основанным на стандартах социально-демографических исследований выделением временных периодов. Так, например, переход от совсем молодых до просто  молодым бракам сейчас совершается ранее пяти лет в связи с «опережающим» рождением первого ребенка или наоборот рождение ребенка откладывается на более поздний  срок.

           3. Адаптация супругов, основные этапы адаптации

             В психологическом плане сущность этих типов сводится к сложному и многообразному процессу адаптации супругов друг к другу и к совместному образу жизни. Сама по себе адаптация представляет диалектическое единство двух процессов: ассимиляции ( изменения окружения для успешного приспособления ) и аккомодации ( изменение самого себя с той же целью). Как известно, существует два основных вида морали: эгоистическая и альтруистическая. Формула первой из них - «отдавать меньше, чем брать». В нравственно-психологическом плане подобная мораль проявляется в недостаточно ответственном отношению к другим и другому. Формула второй- «отдавать больше, чем брать». Вытекающая из этой формулы нравственно-психологическая установка заключается в повышенной ответственности за свое и чужое поведение.

              Адаптация осуществляется во всех без исключения сферах семейных отношений и касается всех составляющих образа жизни мужа и жены. Если воспользоваться известным подразделением отношений супругов на материально-бытовые, нравственно-психологические и интимно-личные, то можно сказать, что материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования распределения семейного бюджета.

           Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены ( максимально возможном для данной пары, но во всех случаях превышающем определенный уровень, ниже которого существование супругов оказывается невозможным).

             Интимно-личностная же адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.

              Адаптация к образу жизни предполагает, во-первых, приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, во-вторых, согласование до брака существовавших образцов внесемейного поведения, а в-третьих, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.

                В дружной семье происходит постепенное сближение потребностей, интересов, желаний и намерений. Интересы мужа становятся интересами жены и наоборот. В конфликтном браке крайняя автономность двух  «Я» сохраняется. В них очень часто можно наблюдать противопоставление потребностей, желаний и намерений обоих супругов, а процесс слияния двух «Я», взаимоотождествления мужа и жены, происходит очень медленно.

                 Двум первым стадиям жизни семьи (совсем молодым и просто молодым бракам) два полярных по сути этапа приспособления: первичной и вторичной (негативной) адаптации. Первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их отношений: ролевых и межличностных. Базовым для данного процесса выступают представления о целях супружеского союза, в которых выражается мотивация супругов.

                   Общая мотивация семейного включает четыре ведущих мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личный. В основном в браке опираются на один из мотивов:

           как на преимущественно хозяйственно-бытовой союз, искренне считая, что главное в семье – это хорошо налаженный быт и домоводство;

           как на союз нравственно-психологический, желая найти верного друга и спутника жизни, хорошо понимающего именно вас;

           как на союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главная функция семьи есть рождение и воспитание детей;

           как на союз интимно-личный, стремясь найти желанного любимого партнера для любви.

            Конечно же, ни одна из этих целей не исключает других.

            Межличностная адаптация супругов имеет три взаимосвязанных аспекта: аффективный (эмоциональная составляющая отношений), когнитивный (степень их понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся в них поведение).Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий.

               Межличностная адаптация предполагает взаимоприспособление супругов к особенностям личности друг друга и необходимость слияния их «Я» в одно «Мы».

                Вторичная (негативная) адаптация супругов проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, Возникновении равнодушия. Осуществляется же она в трех основных сферах.

          Первая из них- интеллектуальная. Здесь происходит уменьшение интереса к другому супругу как личности (своебразное ее исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок. Опасность интеллектуальной негативной адаптации существует для любого супружества, ибо определяется каждодневным и неизбежным общением мужа и жены, зачастую приводящим к своеобразному пресыщению друг другом.

           Следующая сфера вторичной негативной адаптации – нравственная. Именно здесь более всего проявляется негативное действие известного «эффекта нижнего белья»: неряшливого «рассекречивания» супругов друг перед другом, когда они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг дгугу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания.

            Третья сфера вторичной негативной адаптации – сексуальные отношения супругов. Низкая культура интимной жизни, легкая доступность близости и однообразие отношений друг с другом могут приводить к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами с точки зрения присущих другому недостатков ив плане возможных измен.

           В практическом плане успешность преодоления супружеской парой испытания вторичной адаптацией определяется двумя факторами: постоянной новизной информации и межличностной совместимостью.

            Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией:

-         первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимой свой престиж и статус;

-         второе условие преодоления негативных последствий вторичной адаптации – это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости и сдержанности;

-         третьим условием выступает повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга.

Идеалы романтической любви предполагаю галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.

                     4. Семейное благополучие.

      Проблема благополучия семьи занимает центральное место в рассмотрении брачных отношений. Главными  условиями благополучия семьи в нашем сознании выступают: взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети в семье и интересная, высокооплачиваемая, работа у супругов. Правда, порядок ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего ставят взаимопонимание между супругами, дети и интересная работа. Женщины отдали первенство взаимопониманию, детям, а потом уже отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе.[2]

              В.Мэтьюз и К. Миханович в результате изучения очень широкого спектра реальностей семейной жизни обнаружили десять наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастных семьях супруги:

1.     Не думают одинаково по многим вопросам и проблемам.

2.     Плохо понимают чувства другого.

3.     Говорят слова, которые раздражают другого.

4.     Часто чувствуют себя нелюбимыми.

5.     Не обращают внимания на другого.

6.     Чувствуют неудовлетворенность потребность в доверии.

7.     Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться.

8.     Редко делают комплименты друг другу.

9.     Вынуждены часто уступать мнению другого.

10.            Желают больше любви.

С точки зрения американских психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий. Это:

·        нормальное бесконфликтное общение;

·        доверительность и эмпатия (действенное сочувствие другому);

·        понимание друг друга;

·        нормальная интимная жизнь;

·        наличие дома (где можно отдохнуть от сложностей жизни);[3]

  Из этих исследований можно сформулировать определенные условия семейного счастья: стремление к ликвидации возможных противоречий, умение смотреть на события и обстоятельства с позиции другого, высокую культуру общения, постоянный учет взглядов и мнений другого, неустанную демонстрацию любви, подлинное доверие друг к другу, высокую степень взаимопонимания, взаимовосхищение и взаимную же уступчивость.

5. Любовь и семья       

 Тема любви волнует человечество на протяжении всей его истории. Любовь была и злом, и благом; и счастьем и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным.

         Исследования ученых показали нетождественность любовной собственно брачной ориентации молодежи. Так, по данным В.Т. Лисовского, в число первостепенных жизненных планов молодежи в 72,9 процента ответов вошло «встретить любимого(ую)» и только в 38,9 процента – «создать семью»,  юноши и девушки далеко не в каждом партнере видят будущего спутника жизни, было подтверждено и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов предбрачных интимных отношений «любовная» мотивация явно преобладает над «брачной»: и у мужчин и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, а на второе – приятное времяпровождение. На третьем у женщин – ориентация на брак, у мужчин – стремление получения удовольствий, а уж затем ориентация на брак.[4]

      Как известно, и любовь может быть без брака и брак без любви. Между браком и любовью нет ни полпого совпадения, ни полного различия, и в течении длительного исторического периода они существовали раздельно. В большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза. Причин здесь несколько:

1.     В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого.

2.     Под романтическим покровом любви мы очень часто забываем о семейных буднях и повседневных семейных делах.

3.     Фетишизация любви, в страстном поиски любви мы принимаем за любовь нечто, вовсе ей не соответствующее.

      Согласно исследованиям философа исоциолога В. Зацепина ,  в семьях, отношения ее членов друг к другу периодически могут проходить пять стадий.

1.     Характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой супруг безраздельно занимает большую часть нашего внимания , а его образ, вызывает положительные эмоции.

2.     Эта стадия характеризуется некоторым охлаждением, образ другого все реже всплывает в сознании в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя появление его вызывает положительные эмоции.

3.     Происходит дальнейшее охлаждение отношений. Настроение не поднимается с приходом супруга. Для его поднятия необходимо какое-то внимание со стороны другого, наступает привыкание.

4.     На этой стадии присутствие другого вызывает радражение, а сам он начинает рассматриваться уже через призму не достоинств, а недостатков.

5.     На пятой стадии отрицательная установка практически полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но только теперь состоит из всего отрицательного. Здесь супругам действительно   нужна временная разлука и огромная сдержанность, чтобы не совершить непоправимое.[5]

  6. Законы совместимости.     

          Совместимость является одним из наиболее сложных феноменов социально-психологической науки в целом и психологии семьи в частности. Совместимость образует иерархию уровней, на нижнем из которых находится психофизиологическая совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных актов. Следующий уровень образует согласованность функционально-ролевых ожиданий. Высший уровень групповой совместимости включает ценностно-ориентационное единство.    Оно есть показатель групповой сплоченности, отражающий уровень или степень совпадения мнений, оценок, установок и позиций членов группы по отношению к каким-либо объектам. Семья является малой группой, и законы совместимости распространяются и на нее.

Муж и жена могут ожидать от очень разного и по разному представлять себе свою семейную жизнь. При этом, чем более не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья, тем больше в ней возникает опасных для нее самой ситуаций. Система наших брачно-семейных представлений является очень сложной и причины несовпадения возникают очень часто. Можно выделить три основные причины:

1.                        Наши представления о браке и семье чем дальше, тем более и более утончаются, насыщаются подробностями, поскольку семья ныне все меньше соответствует сложившейся в веках схеме ролевого функционирования. Рост материального благосостояния позволяет нам искать все более разнообразные модели семейных отношений.

2.                        Состоит в том, что наши представления ныне, стали весьма далеки от идеала.

3.                        Третья причина заключается в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они с завидным постоянством предпочитают обсуждать любые темы, кроме семейных отношений. Во-вторых при очень коротком предбрачном знакомстве выяснить представления друг друга очень проблематично.

Функционально-ролевые конфлиты в семейной совместимости могу проявляться в трех сферах семейных отношений.

   Первая сфера – досуг, свободное время супругов. Причина остроты взаимоотношений в этой сфере семейной жизни достаточно ясна: чем больше мы ждем от своего свободного времени, ноно тем меньше совпадают наши представления как следует его проводить.

     Вторая сфера – хозяйственно-экономические отношения в семье. Отжившие стереотипы ведения семейных дел постоянно становятся «яблоком раздора» между супругами.

     Третья сфера – интимные отношения. Тот самый секс, который породил миф о сексуальной гармонии как важнейшем условии счастливого брака.

     Психологи, исследующие законы совместимости, пришли к выводу о том, что индивидуально-психологические и личностные особенности супругов не определяют всецело стабильность и совместимость супругов. Главенствуют здесь все же представления о целях брачного союза. Что же касается психологических особенностей брачных партнеров, то наиболее важными оказываются тн черты, которые определяют способность партнеров воспринимать и понимать других людей, предсказывать их поведение, внимательно и благожелательно к ним относится. Стоит отметить, что у супругов всегда имеются реальные возможности для повышения уровня взаимной совместимости за счет самовоспитания, сближения брачно-семейный представлений, высокой культуры взаимоотношений.

Заключение

             Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, после достижения которой можно «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка обретения семейного счастья. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, где семейные отношения сохраняются только ради детей, хорошей работы или положения в обществе. Необходимо стремиться преодолеть всю рутину обыденности семейной жизни и находить в ней новые привлекательные стороны. В этом  нелегком пути и необходимы законы и закономерности такой науки как Психология семейных отношений.

Список литературы:

1. Афанасьева Т.М. Семья. М., 1984

2. Бардин С.М. Этика семейных отношений. М., 1989

3. Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. Отцы и дети в меняющемся мире. М., 1981

4. Ковалев С.В. Психология современной жизни. М., 1988

5. Харчев А.Г. Нравственность и семья. М., 1981

[1].ШмелевА.Г.  Острые углы семейного круга – М.: Знание, 1986.

[2] Ковалев С.В. Психология современной семьи:-М:.Просвещение, 1988. 

[3] Ковалев С.В. Психология современной семьи:-М:.Просвещение, 1988.

[4] Ковалев С.В. Психология современной семьи.-М.: Просвещение, 1988.

[5] Ковалев С.В. Психология семьи. –М.: Просвещение, 1988.