Шесть стилей жизни

Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера

Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Мы опишем здесь шесть возможных способов поведения и соответствующие им стили жизни.

Вам наверняка известны семьи, в которых братья и сестры обладают очень разными характерами. И поэтому у них очень разные судьбы. Это подтверждает, что саморегуляция играет первостепенную роль в том, как мы поступаем со своей жизнью. Общество определяет нашу судьбу не в такой высокой степени, как считают некоторые мудрецы, и как утверждается во многих политических идеологиях. Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Сможем ли мы избежать давления, вовремя разорвать бесплодные отношения, разумно использовать благоприятные возможности — все это зависит от нас самих. Еще римский император Марк Аврелий (121-180) говорил: «Наша жизнь есть то, во что ее превращают наши мысли».

И судьба нашего тела тоже зависит от стиля жизни, притом в значительно большей степени, чем предполагает рассуждающий с точки зрения естествознания медик. Каждое чувство — это одновременно и состояние организма. Чувства возбуждения или покоя вызывают напряжение или расслабление. Инструментальные измерения состояния организма, субъективные жалобы показывают, в каких частях тела проявляется воздействие чувств на организм.

Четыре чувства себя: самоуважение, уверенность в себе, внутренняя свобода и внутренне удовлетворение у многих людей развиты ненормально. Два чувства себя могут быть, к примеру, сильными, а два других — слишком слабыми. У многих людей то или иное чувство себя может даже попасть в разрушительный заколдованный круг переоценки или недооценки самого себя.

Из всех возможных способов поведения мы опишем здесь всего шесть характеров и соответствующие им стили жизни, которые проявляются в тех случаях, когда два из четырех чувств себя преобладают, а два других — недостаточны. При этом мы, наверное, будем узнавать самих себя и, конечно, других знакомых нам людей. Узнаем, когда увидим: одни хотят быть могущественными, а другие любимыми, кто-то хочет принадлежать к элите, а кто-то стать популярными, кому-то любой ценой надо изобразить из себя знаменитость, а кому-то необходимо общение, или хотя бы присутствие при общении.

Четыре чувства себя соответствуют восприятию четырех цветов:

темно-синий соответствует удовлетворенности;

синевато-зеленый соответствует самоуважению;

оранжево-красный соответствует уверенности в себе;

светло-желтый соответствует внутренней свободе.

Через восприятие этих точно определенных цветовых оттенков можно проникнуть в сущность душевного состояния всех шести стилей жизни. Поэтому каждый раз в названии описываемого стиля жизни присутствуют два преобладающих цвета.

Красно-зеленый стиль жизни: могущественность

Тот, кому необходима защита от чувства слабости и беспомощности, мечтает стать сильным и мужественным, чтобы обрести чувство уверенности в себе.

И тот, кто не в ладу с чувством самоуважения и переживает чувство неполноценности, обманывая себя, тоже, с надменным высокомерием стремится играть роль могущественного человека.

Приобрести уверенность в себе и вызвать уважение — из этих двух побуждений часто возникает потребность быть могущественным и властвовать. По-видимому, воля к власти и возникает в состоянии беспомощности и бессилия. Боксер экстра-класса рассказывал, что в юности его часто колотили, и он решил превзойти своих обидчиков. Известно немало случаев, когда дети из бедных семей, пережив в юные годы чувство обойденности, сделали удачную карьеру: стали крупными промышленниками, успешными коммерсантами, добились выдающихся результатов в спорте или в искусстве.

Чувство неполноценности нередко переносится на какое-либо внешнее обстоятельство — на маленький рост, физический дефект и т.д. И такое чувство может вызвать стремление к превосходству и к власти над другими людьми.

Исследования семьи показали: если старший сын берет на себя роль лидера по отношению к младшим братьям и сестрам, то и в будущем он исполняет эту же роль в любой профессии — директора, учителя, священника, политика. А происходит это так... Старший сын переживает состояние мнимой отверженности, потерянности и беспомощности, когда в семье появляется еще один ребенок. Ему кажется, что он обойден вниманием и родительской любовью, что все это отдано новорожденному. Но в роли помощника и «разумного старшего брата» он восстанавливает чувство собственной значимости.

Потребность могущества, вытесняющего беспомощность и неуверенность в себе, свойственна отнюдь не только диктаторам. Власть проявляется не только на поле битвы, но и в кабинетах, и в спальнях. Насильники, бранящиеся критиканы, энтузиасты нравоучений, спорщики и все граждане с поднятым вверх указательным пальцем надеются добиться благоприятного состояния через власть. Жажда власти свойственна многим — политикам и руководителям, дельцам мелкого и крупного масштаба, карьеристам и честолюбцам, проводящим время за письменным столом.

Власть всегда проявляется по отношению к партнерам, поэтому всегда связана с социальной ответственностью и справедливостью. Известный историк из Базеля Якоб Буркхардт (1818-1897) считал, что власть «сама по себе не является злом». Если же ответственность и справедливость отсутствуют, и особенно если властители нарушают эти социальные ценности, то это уже злоупотребление властью. Могущественные люди, чуждые справедливости и ответственности, — это не лидеры, а совратители, злоупотребляющие своей властью. (Игра слов: в немецком тексте Fuhrer — лидер, Ver — Fuhrer — совратитель, соблазнитель. — прим. редактора)

Судья в суде или в спорте признается авторитетной персоной, если он, принимая решения стремится к справедливости. Обладать властью и отдавать приказы имеет право лишь тот, кто готов быть справедливым и ответственным. Если эти принципы выдерживаются, то учитель, родители, начальник, офицер и государство могут с полным основанием отдавать приказы.

Понятие «антиавторитаризм» применимо лишь к злоупотреблению властью. Многие люди утратили необходимое с этической точки зрения уважение к справедливым и ответственным общественным авторитетам. Компетентный человек всегда действует обоснованно и убедительно. Возвышенный положением компетентный лидер, безусловно, обладает властью, он — авторитетен, но не авторитарен.

Власть может преследовать две цели. Один стиль власти — сохранение установившегося порядка и традиций. Таковы старая аристократия и адепты фундаментальных догматических наставлений.

Другой стиль власти — стремление к расширению и совершенствованию жизнедеятельности, к присоединению новых территорий, к проникновению на новые рынки, к открытию и освоению новых сфер активности.

Локальные партнерские отношения тоже могут нести на себе отпечаток обоих стилей власти: желание подчинить партнера, или стремление к обладанию всем.

Власть обязательно представляет себя знаками престижа. Мелкий обыватель — своим автомобилем, более крупный — своей виллой, а самый могущественный — чем-то триумфальным в глазах потомков.

Чего не достает типичному представителю власти, так это душевной любви. Поэтому и его по-настоящему никто не любит. Прав был преуспевающий босс, который говорил: «Хотя я тот, кто приносит деньги в дом, единственный кто меня любит, это наша собака».

О теме любви речь пойдет дальше, при описании «сине-желтого» стиля жизни.

Сине-желтый стиль жизни: потребности в любви

Переживание беспомощности, которое часто испытывают дети, может обернуться стремлением к власти, или вызвать другую мощную потребность — потребность в любви.

Ребенку необходимы внимательная забота родителей и их постоянная готовность понять своего маленького человека. Ребенок нуждается в защищенности.

Хотя такое обращение называется материнской любовью, все люди до вполне взрослого возраста такое чуткое родительское отношение понимают как собственно любовь. Обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимым.

Оба могут стать нуждающимися в любви: и тот, кто вырос без любви, и тот, кто привык к избалованности и к состоянию любимого. Привыкший к любви может не осознать, что любовь — это действие, воплощающееся в том, чтобы с пониманием и заботой повернуться лицом к другому человеку. Кто не научился любить сам, ждет, чтобы полюбили его, но такие надежды чаще всего не исполняются.

Почему мы не подходим к человеку, который кажется нам симпатичным? Почему мы боимся быть отвергнутыми? Почему у нас отсутствует внутренняя свобода, чтобы поступать так, как нам хочется?

Маленький ребенок нуждается в привязанности и защищенности. Свобода не даст ему ничего, она лишь создает ощущение опасности. Позже, когда его духовные и физические способности разовьются до определенного уровня, он сможет, мелкими шагами, учиться принимать свободные решения. Благодаря свободе в принятии решений — верных или ошибочных, благодаря свободе действовать — правильно или неверно, человек становится самостоятельным. Так он сам берет на себя ответственность за свои поступки и за последствия своих решений.

Почему многие страшатся этой свободы и сопряженной с ней ответственности за последствия? Мой ответ: человеку, для которого состояние любимого и изнеженное обращение стали привычными, очень трудно представить себе, что любовь — это собственное действие. А действовать ему еще труднее.

Постоянно любимому и изнеженному существу обрести любовь-действие мешает еще одно препятствие: боязнь быть отвергнутым. Кто испытывает острую потребность в любви, или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым страстным желанием.

Неутоленную потребность любви тяжело перенести. Человек недоволен, потому что не находит того, чего хочет и что считает имеющим смысл. Но он не находит этого потому, что не решается даже выразить свои желания. Почему он не осмеливается проявить свое желание любви? Потому что он боится получить отказ, потому что сам не готов отказаться от желания любви. Такой человек воспринимает отказ как личное отвержение, а надо бы научиться принимать реальность такой, какая она есть, вместо того, чтобы, лелея свою эгоцентрическую гордость, чувствовать себя униженным. Только тот, кто в состоянии свободно выражать свои желания, будучи готовым и отказаться от них, обладает истинной, и редкой, внутренней свободой. Но если человек не обладает внутренней свободой, достаточной для того, чтобы найти и испытать искреннюю и восхищающую любовь, в нем возникает невыносимый дефицит любви. Так разгорается необходимость, во что бы то ни стало, найти выход из этой «безнадежной» ситуации. Стиль жизни очарованных потребностью любви расходится по трем путям — трем путям бегства. Первый путь используется наиболее часто, по нему идут прежде всего разведенные. Это постоянный поиск идеальной любви. Искатели идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странников любви этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир спиритических грез.

Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. Они с какого-то момента начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Их можно встретить в различных Обществах, Клубах, в Группах самопознания. Они ходят туда чтобы поболтать о любви, пообниматься, или чтобы пережить озарение.

Второй путь выбирают чувствительные эстеты. Их любовь больше не распространяется на партнеров — партнеры могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям.

Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущий любви, исповедующий стиль третьего пути, погружается в состояние односторонней преданности. Он не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, он или она беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Партнер такую любовь воспринимает как стеснение и подавление. Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут, или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то, или к кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Люди, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, к беспомощным и слабым. Они ведут себя, как алкоголики, которые чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

Сине-зеленый стиль жизни: элита

Элитарный стиль жизни передается понятием «почтенный». Этот эпитет указывает, что именно определяет элитарную установку и поведение. Для элиты важны два чувства себя: самоуважение и внутреннее удовлетворение. Непосвященному в элитологию сразу бросается в глаза категория «почтенный». Действительно, в первом приближении, можно подумать, что для элиты важно почтенное одобрение. Для «избранных» большая ценность — жить согласно собственным убеждениям, чтобы благодаря этим началам сохранить самоуважение. Но не исключено, что признание и самоуважение служат для элиты всего лишь средством достижения удовлетворенности жизнью. Одно убеждение, несомненно, вошло в плоть и кровь представителей элиты: удовлетворенным жизнью может быть только тот, кто живет согласно собственным убеждениям и бескомпромиссно сохраняет самоуважение.

Еще одно понятие отличает элитарный образ жизни. Прежде всего — поведение, соответствующее высоким этическим и эстетическим критериям. Истинное качество жизни элитарный человек ищет не в модной повседневности, а в ценностях, выдержавших испытание временем. Истинное качество жизни элитарный тип находит там, где лучшие представители общества достигли вершин культуры. Там, где многие поколения выдающихся людей создали общепризнанный высокий стиль. Поэтому носителя элитарности проще всего встретить в антикварном магазине. Он ищет редкую книгу, которой нет в списке заказов. Любимые книги он одевает в кожаный переплет и наслаждается, бережно держа раритет в руках. В лавке старьевщика он отыскивает шкафчик или столик, выкрашенный в непривлекательный цвет, но совершенный по форме, чтобы, устранив следы безвкусицы, насладиться дивным предметом. Он вполне знает нормальную цену всему, но за хорошее вино или шелковый ковер готов выложить огромные деньги. Один древний летописец охарактеризовал жителей моего родного города следующими словами: «Больше быть, чем казаться». Настоящий человек не показывает, чем и в каком количестве он владеет.

Когда я был студентом, меня пригласил в гости профессор философии и математики. Он сделал это редкостное исключение для меня, потому что я уже тогда разделял его любимый тезис: «Психика функционирует согласно математическим закономерностям». Всегда, когда я озвучивал это утверждение, он подтверждал: «Конечно, ведь еще Прокл говорил...» Далее каждый раз следовало длинное высказывание на греческом. Значение этого выражения я не знаю до сих пор. Не знаю, наверное, и потому, что очень тонко чувствовал: я никогда не смогу признаться этому элитарному ученому, что по-гречески знаю всего несколько слов. Профессор принадлежал к роду патрициев, который был представлен в нашем университете несколькими поколениями.

Парк и дом профессора находились в самой дорогой части города: за те деньги, которые здесь стоил участок земли размером 10x10 квадратных метров, можно было бы построить небольшой дом. Профессорский простой кирпичный дом находился в конце тополиной аллеи. Дом был обставлен стильной мебелью, увешан картинами, написанными маслом, которые в то время меня совсем не интересовали. Однажды профессор захотел объяснить мне один эстетический принцип при помощи математики. Он разъяснил этот принцип на примере картины, висевшей над софой, на которой обычно сидел. В заключение профессор сказал: «Вы