| Студенческие байки и приколы - выпуск 1
История первая. Халява, сэр!
Студент исправно посещал лекции, но по семейным обстоятельствам подготовиться самостоятельно к экзамену не успевал. И преподователь по доброте душевной предложил помощь - все равно в качестве экзаменатора будет выступать не он. Лектор честно поработал со студентом - пришел в общежитие часа в четыре вечера и за пять минут до полуночи удалился. Ровно в полночь преподаватель идет мимо общаги. И в этот момент из ее окон появляются руки с зачетками и округу облетает нестройный хор студенческих голосов - "Халява, ловись! Ловись, халява!" У несчастного препода ком в горле встал от обиды за свою профессию - вот ведь только что полдня потратил на студента, чтобы подготовить, а они, неблагодарные... В приступе злости он закричал: "Готовиться надо, заразы!". Перепуганные студенты сочли это знаком свыше и немедленно позакрывали окна.
История вторая. Сисирон
Пересдача. Тема экзамена - ораторы Древней Греции. Девушка благополучно пересказала свежесписанные ответы. Преподовательница безразлично ее выслушала, полистала ее реферат, посвященный Цицерону, и, не глядя на студентку, задушевным голосом спросила:
- А как пишется "Цицерон"?
У студентки медленно сползла улыбка, она озадаченно уставилась на экзаменатора.
- Ну... Си-си-рон...
Тишина.
- Се-си-рон...
- Це-се-рон?
Проблема в том, что по-итальянски имя великого оратора пишется так - Marcus Tullius Cicero. На русский язык его имя переводится как "Цицерон". Видимо, девушка сдала скачанный реферат, даже не прочитав заголовок. А также не прочитав учебник, чужие конспекты и не послушав лекции. Но самое забавное, что студентка так и не угадала русское правописание имени. Экзаменатор снисходительно посмотрела на горе-студентку после ее десятиминутных гаданий ("Се-це-рон или Це-ци-рон"?):
- Три, надеюсь, вас устроит?
История третья. Аннигилеция и рождение пар
Давно дело было, в харьковском университете, на экзамене по квантовой оптике. Сидим мы, значит, с приятелем, над билетами корпим, а преподаватель тем временем знания из какой-то студентки тянет. А студентка - вообще ноль, даже некоторые слова в вопросах для нее - новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается раскрутить ее на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, а она никак... Он уже в отчаянии, говорит со вздохом:
- Ну давайте хоть ваши базовые знания по оптике проверим... Нарисуйте мне линзу...
Та рисует. Препод:
- Ну, покажите, где у нее фокус...
И тут мй приятель шепотком так, через всю аудиторию девушке советует:
- А ты ему скаи, мол, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать...
Ну, понятно, все, включая препода, выпали в осадок... А отсмеявшись, "оптик" наш все-таки нарисовал девушке в зачетке три балла!
Вот так мой приятель помог своей будущей жене сдать квантовую оптику...
История четвертая.
Прикол с последней сессии, сдаем КСЕ (концепция современного естествознания), девушке попадается вопрос по античной философии и естествознанию. "Плавает" конкретно, препод решил помочь, задает дополнительный вопрос:
- Назовите самого видного атамиста из Милета (это те которые доперли, что мир состоит из атомов еще до того, как их открыли. Вдалбливали это с самой первой лекции, и ответ прост - Фалесс Милетский).
Девушка молчит, сзади начинают подсказывать, и тут она что-то "расслышав", на всю аудиторию выдает:
- Ну этот... милетский Фаллос.
Препод в шоке, мы в истерике.
История пятая.
В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность".
Студенческие перлы
Медицинское училище. Предмет - сестринское дело. Следующие перлы выдали разные студентки на одном экзамене:
- Старшая медсестра - это та медсестра, которая работает под врачом.
- Бактерии рзмножаются половым путем (На самом деле они размножаются делением).
- Рвотные массы оставляют на пробу врачу (На самом деле их оставляют на анализ врачу).
Анекдоты
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался - ну не знает.
- Hу что ж вы так? Идите, два.
- Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, вы не голубой. Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
|