Давай договоримся, Программа и методическая разработка занятий элективного курса

Муниципальное управление образованием Амгинского улуса,

Амгинская средняя общеобразовательная школа №2

Программа и методическая разработка

занятий элективного курса

«Давай договоримся!»

Автор:

педагог – психолог

Амгинской средней школы №2

Цветкова Светлана Леонидовна.

Амга 2005 г.

Оглавление.

Предисловие……………………………………………………………………………………..3

1. Программа элективного курса «Давай договоримся!»………………………………..4

1.1. Пояснительная записка……………………………………………………...4

1.2. Тематическое планирование занятий………………………………………6

1. Методическая разработка занятий по курсу «Давай договоримся!»…………………7

Занятие 1 Вводное занятие. Формула взаимоотношений по Литваку.

Диагностика компетентности и готовности

к разрешению конфликтов…………………………………………………7

Занятие 2 Философия конфликта ……………………………………………………10

Занятие 3 Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции……………………..13

Занятие 4 Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях,

требующих сделать выбор. …………………………………………….18

Занятие 5 Внутриличностный конфликт………………………………………….21

Занятие 6 Принцип «Выиграть / выиграть» как учесть нужды каждого..………23

Занятие 7-8 Творческий подход в разрешении конфликтов………………………..27

Занятие 9 «Саботажники общения»……………………………………………….31

Занятие 10 Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению…..……………...33

Занятие 11 «Кувшин наших эмоций». Управление эмоциями……..…………….32

Занятие 12 Воспитание трудных родителей…………………...…………………..35

Занятие 13-14 Способы эмоциональной самозащиты

Самоуправление в конфликтах………………………………………..40

Занятие 15 Готовность к разрешению конфликтов,

Картография конфликта…………………………………………......44

Занятие 16 Психологический практикум. Анализ и разрешение конфликтов….48

Занятие 17 Самопроверка навыков конструктивного общения……….…………50

Заключение…………………………………………………………………………………52

Список использованной литературы………………………………………………………53

Предисловие.

Изменения, происходящие сегодня в обществе, ведут к серьезным качественным и структурным его изменениям. Они сопровождаются разрушением старых социальных структур и созданием новых. Новые отношения означают состязательность, конкуренцию. Признания различия в потребностях, интересах. Для рыночных отношений, демократических условий конфликт стал естественным состоянием. Проблема состоит не в игнорировании, сглаживании конфликтов, тем более подавлении конфликтов насильственным путем, но в признании их существования, поиске эффективных методов разрешения конфликтов и признания различия интересов конфликтующих субъектов, в достижении взаимоприемлемых решений проблем.

Мы, взрослые, все любим повторять, что, воспитывая детей, мы учим их жизни. Но дело в том, что пока мы их учим разным наукам, даем им необходимый уровень знаний, они уже живут нашей сложной жизнью. И порой зная как применить ту или иную формулу на предметной практике, ребенок легко может растеряться при встрече с реальной жизненной трудностью. И не всегда рядом оказывается мудрый взрослый, способный подсказать правильный выход. А когда ребенок выходит из школы, оказывается слишком поздно его учить жизненным премудростям. Да и методы и приемы воспитания, которые применялись раньше, сегодня не всегда действенны. Ведь не секрет, что и многие взрослые не владеют методами конструктивного общения. Именно поэтому, сегодня встала необходимость введения в школьную практику такого предмета как психология, одним из разделов которого является конфликтология.

Описанные в данном пособии программа и методические разработки занятий элективного курса «Давай договоримся!», призваны помочь педагогам и психологам в обучении учащихся методам бесконфликтного общения. Как бы хорошо не был воспитан и обучен ребенок, к какому социальному статусу бы он не принадлежал, ему не удастся избежать конфликтов в жизни. Но этому можно и нужно научить.

К сожалению, предмет психология в каждой школе ведется по-разному – нет единых программ, нет учебников, нет тетрадей. А из того, что мы «собираем по крупицам» из разных источников, на мой взгляд, не достаточно для системного обучения методам конструктивного общения. Поэтому, я постаралась собрать воедино теоретические основы возникновения и разрешения конфликтов и на их основе разработать занятия для старшеклассников. За основу была взята книга Х. Корнелиус и Ш. Фэйр «Выиграть может каждый. Как разрешить конфликты». На мой взгляд, в ней наиболее доступным стилем отражены основные понятия и методы конструктивного разрешения конфликтов. И так как теоретический курс обычно воспринимается детьми достаточно сложно, в занятия включено очень много рисунков и сказок, образных сравнений, практических упражнений и тестов. Это придаст занятиям интерес и должно способствовать более успешному восприятию материала.

1. Программа элективного курса «Давай договоримся!»

1.1. Пояснительная записка.

В рамках профилизации учебного процесса на первое место выдвигается задача качественной профориентационной подготовки учащихся. Множество профориентационных методик позволяют ученику диагностировать свои интересы, возможности и профессиональную направленность. Но диагностика это лишь начало работы по профилизации. Самое главное - как будет построена дальнейшая работа с учащимися на основе полученных данных.

Курс «Давай договоримся!», рассчитан на 17 учебных часов, который можно проводить как элективный в послеучебное время. Он был разработан для учащихся 10 – 11 классов, имеющих профессиональную направленность типа «человек – человек». Для тех, кто выбирает профессии, связанные с общением, с множеством межличностных контактов. Для данной категории людей общение является орудием деятельности. И так как к этой категории относятся и педагоги, то логично предположить, что данный курс вполне применим и в работе по повышению профессиональной компетенции педагогов, в работе с молодыми специалистами.

Человечество, общаясь, не может избежать конфликтов. Будущее требует от нас принять тот факт, что если мы не откажемся в своей жизни от многих традиций и кажущейся естественности в своей привычности способов разрешения конфликтов всех уровней, то тяжелые уроки истории будут повторяться для нас снова и снова.

Мы знаем, что века и века большинство конфликтов разрешались по принципу «или – или». Или ты победитель, или – побежденный. И это на всех уровнях, начиная от взаимоотношений в семье и кончая межгосударственными взаимоотношениями. Этот принцип, хотим мы это признать или нет, стал нашей «плотью и кровью». Даже когда мы от всей души желаем, чтоб в конфликте не было пострадавших, наше мышление зачастую неуклонно, как по рельсам, соскальзывает на туже дорожку и заколдованный круг замыкается. Сегодня проблема насилия, конфликтных отношений, стрессового состояния у населения особо актуальна. Она подпитывается сложными социально-экономическими факторами, и будто «зомбирует» людей средствами массовой информации. Складывается такое впечатление, будто ни одну проблему невозможно решить не силовым путем.

Для полноценной жизни подростка нужна не только личная сила, нужно нормальное общение, друзья и многое другое. Почему грубость, неуважение, неспособность найти общий язык со взрослыми, а зачастую и со сверстниками, так распространены в подростковой среде. Подросток в процессе своего развития все глубже осознает многогранность этого мира и начинает испытывает страх перед сложностью и непостижимостью. Ему же, как и любому другому человеку, необходимо чувство стабильности и нередко сам начинает придумывать законы, по которым старается жить. Нередко основным законом становится культ силы – подобный «Закону Джунглей». Он привлекает подростков своей простотой: если сильней – значит прав, если ты с нами – значит друг, против нас – враг. Причем часто подростки просто не знают, что можно по-другому. А ведь существует целая наука «Конфликтология», которая и призвана обучать приемам конструктивного общения.

Конфликты сопровождают нашу жизнь от рождения до самого последнего дня. И их невозможно избежать. Но ими можно управлять и этому управлению можно научиться.

Существует алгоритм поведения в конфликтной ситуации, следуя которому можно добиться наилучших последствий, как для себя, так и для противоположной стороны.

На стыке психологии и социологии возникло направление «Конфликтология». Специалисты – конфликтологи в развитых странах пользуются спросом не меньше, чем юристы. У нас же имеется много литературы, в которой описывается природа конфликта, ее виды, защитные механизмы, но системного курса обучению психологически безопасных выходов из конфликтных ситуаций очень мало.

Данный курс разработан на основе различных теорий и методов разрешения конфликтов и имеет цель: обучение конструктивному разрешению конфликтных ситуаций.

Задачи курса:

1. Ознакомление с понятием и структурой конфликта
2. Формирование умения анализировать конфликтные ситуации
3. Способствовать развитию свойств и качеств личности, необходимых для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций.

Курс характеризуется наличием учебной задачи, учебно – воспитательного процесса и результата обучения. Учебная задача – это задача, при решении которой продуктом выступает сам процесс решения задачи и изменение субъекта (ученика), решающего эту задачу определенным способом действия.

Учебная деятельность – предметная. В данном случае объектом учебной деятельности является психологическая реальность. Предметом учебной деятельности является овладение различными способами действия с психологической реальностью. Например: размышления как способ работы с психологической реальностью, психологический анализ, овладение психологическими понятиями, решения психологический задач, способы изучения, осмысления, изменения, создания, конструирование психологической реальности.

Одной из главных задач при создании курса являлось разработка занятий, соответствующих возрастным особенностям и потребностям учащихся. Он должен быть доступным, интересным, и включать в себя как теоретические занятия, так и систему практических и дискуссионных занятий, поскольку психотехнические игры и упражнения, творческие задачи несут в себе самостоятельное содержание. Но главная особенность в том, что теоретическая часть курса включает в себя много рисунков и психологических сказок. Так как опыт работы показывает, что образно материал воспринимается учащимися гораздо легче и интереснее. В данный курс так же включены материала разработки «Несколько рассказов о… или философский взгляд на некоторые проблемы воспитания»

В проведении курса занятий большое внимание уделяется принятию учащимися положительной Я – концепции. Только уважающий себя человек сможет научиться конструктивно решать конфликты. Именно на положительной Я – концепции основано обучение.

Занятия содержат в основном теоретический материал, в котором изучается сам конфликт как естественный и неизбежный элемент целостности взаимоотношений человека с человеком, его природа, механизм, элементы и общие стандарты развития конфликта.

Практическая часть занятий строится из примеров из жизни самих обучающихся. Поэтому в тексте методического пособия примеров мало. Это дает возможность максимально приблизить практику с реальностью. Перед началом проведения курса учащимся дается задание сделать копилку наблюдаемых конфликтных ситуаций. В ходе обсуждения собранных учащимися конфликтных ситуаций, рассматриваются и анализируются способы управления конфликтом, разрабатываются конструктивные способы решения конфликтных ситуаций.

Завершается курс психологическим практикумом для учащихся.

Результатом обучения можно считать формирование у учащихся таких качеств личности как:

• Уверенность в своих возможностях, адекватная самооценка.
• Толерантность, эмоциональная устойчивость, эмпатия, доброжелательное отношение к многообразию жизни.
• Умение решать проблемы, выбирая и используя различные конструктивные способы их решения.

Следует отметить, что при незначительной корректировке данный курс можно использовать и в работе с молодыми педагогами.

1.2. Тематическое планирование элективного курса

«Давай договоримся!»

№	Тема занятия	Количество часов
1. 2. 3. 4. 5 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.	Вводное занятие. Формула взаимоотношений по Литваку. Диагностика компетентности и готовности к разрешению конфликтов. Философия конфликта Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции. Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор. Внутриличностный конфликт. Принцип «Выиграть / выиграть» как учесть нужды каждого. Творческий подход в разрешении конфликтов. «Саботажники общения» Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению. «Кувшин наших эмоций». Управление эмоциями. Способы эмоциональной самозащиты. Самоуправление в конфликтах. Воспитание трудных родителей. Готовность к разрешению конфликтов. Картография конфликта. Психологический практикум. Анализ и разрешение конфликтов. Самопроверка навыков конструктивного общения Итого:	1 1 1 1 1 2 1 1 1 2 1 1 1 1 1 17 часов

На первом занятии курса учащимся предлагается завести рабочую тетрадь, в которой будут вестись записи и дневник наблюдений. В дневнике наблюдений учащиеся должны записывать конфликтные ситуации, в которые они сами когда-либо попадали или были их свидетелями.

1. Методическая разработка

занятий по курсу «Сотрудничество»

Занятие 1. Знакомство с элективным курсом «Давай договоримся!».

Цель: Знакомство с формулой взаимоотношений по Литваку. Определение самооценки компетентности и готовности к ведению спора, переговоров, разрешению конфликта.

Если мира нет в тебе, то мира

вокруг тебя быть не может.

Св. Писание.

1. Формула взаимоотношений по Литваку.

Мы живем в мире конфликтов. Каждый день вдали от нас и рядом с нами вспыхивают конфликты между отдельными людьми и между целыми народами. В семье, в школе, в походе, на отдыхе обидно легко разрушаются человеческие связи, проливается кровь…

А ведь большинство конфликтов можно урегулировать. На наших занятиях вы научитесь проникать в сложный, а иногда до обидного простой, механизм конфликта. Мы будем учиться смотреть на себя со стороны и в поисках виновников жизненных недоразумений не исключать самого себя. Критическое отношение к самому себе не унижает, напротив – делает нас щедрее и благороднее.

Попробуйте для начала ответить на вопрос: «Кто для вас самый главный человек на свете?» (обсуждение ответов)

На самом деле самым главным человеком для вас являетесь вы сами. (На рис. 1 это верхняя ступень). Наверное, это звучит не совсем привычно, ведь нас всегда приучали, что мы должны думать прежде всего о других, а уж потом о себе. Поэтому совсем не удивительно, что даже взрослые на этот вопрос отвечают по-разному и самым главным для себя считают ребенка, мужа, жену, родителей, и даже собачку, если рядом нет никого. Но, сегодня человечество уже понимает, что только счастливый человек может сделать счастливым другого. Только умеющий помочь себе, может помочь другому.

У известного психотерапевта Литвака есть замечательные слова о том, что если ты не любишь себя, ты должен уйти от любимого человека - ведь не будешь же ты подсовывать ему плохое.

Человек рождается наедине с собой и уже имеет потребности:

- биологические (потребность в еде, тепле, сне и пр.);

- социальные (потребность в заботе, уважении, любви, ласке и пр.).

И если «Я» стою на первом месте, то кто же тогда на втором? На втором месте для нас будет стоять тот человек, который помогает нам удовлетворять наши потребности. Пока человек маленький – это родители. Они нас и кормят и одевают, они заботятся о нас, они нас любят. Когда ребенок становится подростком, ему уже не нужна та забота, которая была необходима в детстве. Подросток сам в состоянии одеться, поесть и т.д. для него на второе по важности место выходят друзья, сверстники. Уже здесь мы наблюдаем множество конфликтов между родителями и детьми-подростками. Родителям хочется опекать детей, заботиться о них, и не всегда им хочется видеть, что ребенок уже почти взрослый. А когда подросток вырастает и становится взрослым, самостоятельным человеком – на второе место выходит муж (жена).

На третьем месте находится человек – «сотрудник». Тот, кто разделяет наши интересы, увлечения. Это может быть друг, коллега по работе и т.д. Естественно, что если муж и жена будут разделят интересы и увлечения друг друга, они будут более дружны и любимы.

И лишь четвертое место, как ни покажется вам странным, отведено нашим детям (а ведь чаще всего, ребенка ставят на первое место). Ошибочно считать, что человек живет, работает только ради детей, порой игнорируя при этом собственную жизнь, собственные интересы и увлечения. Ведь жизнь показывает, что только у счастливых родителей бывают счастливые дети. Дети учатся жить не на нравоучениях родителей, а на их примерах.

А на пятой ступени – наши родители. Такое распределение объясняет множество житейских конфликтов: отцов и детей, тещи и зятя, свекрови и золовки, начальника и подчиненного и др. они возникают чаще всего тогда, когда кто-то пытается занять «не свое место» в жизни другого человека.

Рис. 1. Лестница взаимоотношений по Литваку.

Вопрос на обсуждение:

• «Любовь к себе – это эгоизм или проявление самоуважения?»
• «Что значит любить себя?»
• «Возлюди ближнего своего как самого себя»

2. Определение самооценки компетентности и готовности к ведению спора, переговоров, разрешению конфликта.

Прежде чем мы с вами начнем разбираться в особенностях человеческих конфликтов, хотелось бы узнать то, что вы уже знаете и умеете. Вам предлагается несложный тест.

Приступая к работе с тестом, вы должны мысленно представить во всех подробностях и деталях один – два самых последних конфликтов, которые у вас возникли. Далее от вас потребуется дать самооценку уровня: а) знаний, б) умений, в) способностей, которые вы могли проявить, реализовать в споре, конфликте, переговорах.

Итак, от вас требуется по 9-ти бальной шкале дать самооценку того, насколько вы знаете и умеете:

Знаете

1. Историю зарождения и развития конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Психологические и другие особенности участников

конфликта и лиц, посвященных в этот конфликт 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Особенности типов и виды конфликтов 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Основные приемы и правила ведения спора 1 2 3 4 5 6 7 8 9
3. Основные приемы и правила ведения переговоров 1 2 3 4 5 6 7 8 9
4. Основные приемы и правила разрешения конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9
5. Сильные и слабые стороны, качества, которые у

вас проявляются в конфликтной ситуации

и при ведении переговоров. 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Умеете

1. Определить и диагностировать тип вид

конкретно взятого конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Пойти на разумные компромиссы 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Устанавливать контакты даже с враждебно

настроенными к вам лицами 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Применять контрприемы против «грязных» приемов и методов 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Нейтрализовать действия лиц, которые разжигают конфликт 1 2 3 4 5 6 7 8 9
3. Вести переговоры по разрешению конфликта, даже если

противоположная сторона уходит от переговоров 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Предвидеть и прогнозировать ход развития событий,

связанных с конфликтом 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Способны

1. Проявить принципиальность и гибкость в разрешении конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Установить диалог и корректно вести споры, переговоры 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Самокритично оценить ситуацию и

прогнозировать развитие событий 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Проявлять выдержку и высоконравственные качества даже

в ситуации обострения конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Заинтересовать противоположную сторону в

положительном исходе событий по разрешению конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

1. Видеть возможные тенденции развития конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9
2. Учитывать и не допускать своих прежних промахов и ошибок 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Итак, вы можете посчитать, каков уровень вашей компетенции и готовности к разрешению конфликта. Советуем отдельно подсчитать по блокам уровень: а) знаний, б) умений, в) способностей.

Уровень развития	Сумма баллов по ответам на 7 вопросов теста
1 – очень низкий	7 – 14
2 – низкий	15 – 20
3 – ниже среднего	21 – 26
4 – чуть ниже среднего	27 – 32
5 – средний	33 – 38
6 – чуть выше среднего	39 – 44
7 – выше среднего	45 – 50
8 – высокий	51 – 56
9 – очень высокий	57 - 62

Посчитайте отдельно уровень ваших знаний, умений, способностей. Чтобы вам успешно вести споры, переговоры и разрешать конфликты на основе сравнительного анализа сделайте для себя вывод, чего вам в большей степени не хватает: знаний, умений или способностей? Исходя из этого, наметьте программу дальнейшего самообразования и саморазвития.

Занятие 2 Философия конфликта.

Цель: Развитие творческой активности учащихся при самостоятельной выработке идеологии психологического понятия конфликт.

Материал к проведению занятия:

Карточки с афоризмами о конфликтах 3 комплекта. Листы А4 на каждого, фломастеры.

1. Вводная беседа.

Тема нашего занятия достаточно необычная «Философия конфликта».

А раз это философия, то она не предполагает решение конкретных проблем, она лишь описывает свой взгляд на жизненные явления. «Философия и психология – это просто языки разного уровня. Психолог – это мудрый практик, который, не взлетая высоко, разжевывает философию применительно к житейской конкретике. А философ – это мудрец, который по поводу самых разных житейских проблем, не вникая в конкретику, говорит одни и те же вещи – те, которые эти проблемы снимают. Философия в буквальном переводе – любовь к мудрости».

Сегодня мы попробуем с вами создать свою собственную философию.

«Однажды ученик гончара пришел к своему учителю и сказал: «У меня не получается кувшин, посоветуй как мне его сделать лучше». На что учитель ответил: «Я могу тебе подсказать, как сделать кувшин, но тогда это будет мой кувшин, а тебе нужно сделать свой. И только твои руки знают, как это сделать»

Рис. Гончары

То, что мы сегодня придумаем должно стать чем-то новым для вас. Конечно, можно было бы мне вам просто рассказать то, что написано в мудрых книжках, и может быть это будет интересно, но это будет, как сказано в притче не ваша мудрость, а чужая.

2. Как создается новое.

Но с чего же начать?

Давайте представим, что мы решили построить дом. Сначала в нашей голове полный хаос: где-то лежат бревна, где-то доски, где-то гвозди. Все это разрознено, в беспорядке. Затем мы начинаем все собирать в одно место. И вот через какое-то время путем определенных усилий мы построили дом. Есть стены, есть пол, крыша. Можно ли жить уже в этом доме? Наверное, можно, но уютно ли в доме, в котором нет ни мебели, ни убранства? Скорее всего, нет.

Рис. 1. Строительство дома

Точно так же происходит и создание новых знаний. Пока мы с вами находимся на стадии хаоса. Мы знаем, что есть конфликты в жизни, знаем, к чему они приводят, они нас злят, раздражают, выводят из равновесия.

Попробуем из этого хаоса построить «дом» – основу психологического понятия «конфликт».

А все, чем мы будем заниматься на последующих занятиях, и будет «оформлением» нашего «дома», т.е. будем вносить более точные знания о понятии конфликта, о том, что с этим делать.

- можно повесить шторы вне дома?

- удобно ли будет, если диван поставить в сарае, а шкаф во дворе дома?

- а если в доме не хватает каких-то важных вещей?

- а что будет, если все находится на своих местах внутри дома?

3. Работа с афоризмами.

В психологии есть такой метод афоризмотерапия - своеобразный метод исцеления от психологических травм и комплексов при помощи афоризмов. Его создатель -современный ученый, доктор филисофских наук, почетный президент Международной ассоциации актуализирующего психоанализа Назип Хамитов. А П. Таранов – современный философ и писатель назвал афоризмы «Витамином ума».

Работа с карточками:

Попробуйте проанализировать предлагаемые афоризмы. Сгруппировать их определенным образом. И вывести некую формулу – вывод о том, как видится это понятие великим ученым, писателям, мыслителям.

О конфликтах

1. Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью (Вольтер)
2. Обдумывая человеческие поступки, я начинаю не с того, чтобы смеяться, скорбеть или порицать, а с того, чтобы понять. (Спиноза)
3. Каждый может разозлиться – это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, - это дано не каждому. (Аристотель)
4. Если мира нет в тебе, то мира и вокруг тебя быть не может. (СВ. Писание)
5. Не иметь врага – не в нашей власти, но, не ненавидеть - его мы властны.
6. Уступает тот, кто умнее.
7. Худой мир лучше доброй ссоры.
8. Для каждого вредны две вещи: молчать, когда время говорить, и говорить, когда время молчать. (К. Тепнервайн)
9. Печаль, которая не проявляется в слезах, заставляет плакать другие органы. (Г. Модсли)
10. Бесспорное отличие человека от животного и самого совершенного компьютера – умение смеяться.
11. Ничего не делай во гневе! Глуп тот, кто во время бури садится на корабль. И. Гауг.
12. Жизнь в обществе невозможна без взаимных уступок. Д. Самюэл.
13. Когда двое ссорятся – виноваты оба. Л.Н. Толстой.
14. Из двух спорщиков горячится тот, кто не прав. Ч. Лэм.
15. Прежде, чем начать мстить, вы должны выкопать две могилы. Китайская мудрость.
16. Люди держат камень за пазухой, если нет ничего за душой. И.Н. Шевелев.
17. Не от конфликтности споры, а конфликтность бывает там, где запрещены споры. П. Таранов.
18. Выход из конфликтных ситуаций – наилучший способ их разрешения. Подобно тому, как любовь побеждается только бегством. П. Таранов.

4. Защита выводов по подгруппам.

5. Работа с образами.

На прошлом занятии вы получили домашнее задание. Представить «конфликт» в виде какого-то образа. Предлагаю посмотреть, что у вас получилось.

Выступления учащихся.

А я представила ситуацию конфликта в виде перекидывания мяча (рисунок на плакате)

Представим ситуацию, что в человека брошен мяч. По каким причинам это может произойти? По разным: может человек хотел привлечь к себе внимание, может, хотел обидеть, или поиграть, а может мяч случайно попал в другого. Ситуация будет развиваться в зависимости от того, как в данном случае поведет себя второй человек. Ответит агрессией? Тогда неизбежна ссора. Не бросит в ответ мяч, а попытается выяснить, чего хотел бросивший? В данном случае возможно разрешение ситуации, выяснение отношений. Он может обидеться и уйти, пойти жаловаться? Тогда ситуация останется нерешенной и отношения будут еще более накаляться. Возможно, что один таким образом приглашал другого поиграть в мяч. Когда люди играют, они стараются выиграть. Но это возможно, если будут учтены интересы и потребности обоих игроков.

Поведение людей в конфликтной ситуации похоже на игру в мяч. Когда не учитываются причины возникновения конфликта, не учитываются интересы обеих сторон, происходит либо бесполезное перекидывание мячика, либо броски намеренно болезненные. Хотя на самом деле конфликт не такая уж и противная вещь. Если его правильно оценить, он приобретет конструктивный характер, приведет к развитию благоприятных отношений.

Рис. Игра в мяч.

Занятие 3. Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции.

Цель: Знакомство с видами конфликтов, их сигналами, причинами, функциями. Формирование умения анализировать конфликтные ситуации, выявлять причины их возникновения.

Слово «конфликт» переводится как «столкновение» - это ситуация, когда одна сторона нарушает, ущемляет, игнорирует интересы другой стороны. Конфликтом может быть обычная ссора, сопровождающая обвинениями и оскорблениями с бурными реакциями, с потерей контроля над собой. Конфликт может быть борьбой конкурентов за лидерство. И может быть враждой, длящейся месяцами и годами, когда каждая сторона использует различные методы и средства, чтобы была принята ее позиция. И, наконец, конфликт может быть закономерным противоречием прогресса, когда новое идет на смену старому, отживающему. Конфликт может быть скрытым или явным, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия между двумя или более сторонами – лицами или группами.

Сегодня существует профессия - конфликт – менеджер. Его роль заключается в том, чтобы стать посредником в конфликтной ситуации и помочь разрешить возникшую проблему.

1. Виды конфликтов.

Конфликты бывают:

• Внутриличностные

• Межличностные

• Между личностью и группой

• Между группами

• В деловой сфере
• В отношениях между людьми
• Реалистические (ради достижения какого-то результата) и нереалистические (как самоцель)

Будучи индивидами с разными потребностями, вкусами взглядами и ценностями, мы, увы, не можем избежать конфликтов. Все дело в том, как к ним подойти. Конфликт может быть позитивным и негативным, конструктивным или деструктивным, в зависимости от того, как мы его решим. Он редко бывает застойным – перемены бывают в любое время. Иногда мы можем изменить его курс, просто взглянув на него по-другому. Даже ссора может стать источником развлечения! Однако подобное преобразование конфликта есть своего рода искусство, которое требует особых навыков. Мы должны уяснить себе, прежде всего, что наши ссоры и разногласия суть, часть жизни и что ошибочно пытаться избежать их.

1. Сигналы конфликтов.

Наша жизнь может стать менее тягостной, если мы научимся предвидеть возможный конфликт и подходить конструктивно к его разрешению.

Разрешение конфликта зависит во многом от уровня нашей бдительности, ибо он начинается с более или менее очевидных сигналов (рис.1).

Рис.1.

Дискомфорт. Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами сложно. В данном случае к интуиции полезно прислушаться, более того ее надо приветствовать.

Инцидент. Сигнал о том, что вы являетесь участником инцидента, несущего в себе зерно конфликта, обычно незначителен. Какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение, однако через несколько дней она нередко забывается.

Если вы научитесь распознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро на них реагировать, вы можете зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризиса.

Недоразумение. Мы зачастую впадаем в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия взаимопонимания. Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана с эмоциональной напряженностью одного из ее участников. В таком случае его мысли имеют склонность непрерывно возвращаться к одной и той же проблеме. Ее восприятие искажается.

Напряжение. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши чувства к нему значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения становятся источником непрерывного беспокойства. Ситуация подобна древесному сухостою, готовому к вспышке от первой искры. Быть может это вызвано простым недоразумением, но в атмосфере напряженности может быстро перерасти в конфликт.

Кризис. Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с другом, родителем, учителем и пр., судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу. Человек становится способным на крайности – ожесточенные споры, оскорбления, потеря контроля над эмоциями и пр.судя по всему мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. р., быстро на них реагировать, вы можете зачастую предотвратить возникн

3. Стадии конфликта.

Каждый конфликт имеет свою динамику развития, подобно тому, как мы бросаем мяч. В полете он пролетает по некоторой траектории: сначала низко, затем достигает наивысшей точки полета, затем идет на спад (рис. 2). Время и высота полета зависит от силы, с которой брошен мяч. Так же и в конфликте есть своя траектория, которую задаем мы сами.

1. Предконфликтные отношения, накопление проблем, их неразрешенность. Напряженность в отношениях.
2. Обострение противоречий, устойчивый негативный фон в отношениях.
3. Конфликтная ситуация, открытый конфликт, отсутствие взаимопонимания.
4. Разрешение конфликта.
5. Постконфликтная стадия, новое содержание отношений между участниками конфликта.

Рис. 2 Стадии развития конфликта.

4. Функции конфликта.

Мы привыкли относиться к конфликту как явлению только негативному. Нам хочется их избежать. Но, как ни странно, конфликт является одним из условий развития, как самого человека, так и его отношений с окружающими. Кризис, неудобства заставляют нас перейти на какой – то новый уровень общения (рис3). Попробуйте составить рассказ по этой картинке.

• Что на ней происходит?
• Почему человечек вошел в воду?
• Что его заставило изменить деятельность?
• К чему это приведет?

Рис.3. Кризис.

Но этот переход может быть как положительным (конструктивным), так и разрушающим (деструктивным).

Тоже самое происходит тогда, когда требуется разрешить какой либо конфликт. При правильном обращении он может быть полезен – и привести к изменениям. При неправильном – приводит к обиде, непониманию и даже к насилию.

Конструктивное разрешение конфликта:

• Восстановление оптимального равновесия во взаимоотношениях
• Стабилизация (устойчивость) отношений
• Определение полей напряжения, неблагополучия, рассогласования интересов, целей
• Разрешений противоречий. Переход к новому состоянию.

Деструктивное разрешение конфликта:

• Разрушение, уничтожение отношений. Изоляция или подавление участника конфликта.
• Искажение (деформация) отношений между людьми.
• Истощение материальных и духовных ресурсов, жизненных сил.

5. Причины конфликтов.

1. Распределение ресурсов (не поделили). Даже в самых крупных и богатых организациях, будь то завод, или учебное заведение, или даже семья, ресурсы всегда ограничены. Время, деньги, помещения, вещи и др. – все это ресурсы, необходимые людям. Необходимость что-то распределить практически неизбежно ведет к конфликтам. Совершенно естественно, что люди всегда хотят получить не меньше, а больше, и собственные желания всегда кажутся более обоснованными.
   1. Взаимозависимость (ученик зависит от учителя, ребенок зависит от родителя и т.д.). Возможность конфликтов существует везде, где один человек (или группа) зависит от другого человека (или группы) в выполнении задачи. Приводит к конфликтам и совместное решение задач специалистами разной квалификации и разных потенциалов. В этом случае одни недовольны тем, что слабые тормозят работу, а другие недовольны тем, что от них требуют невозможного.
   2. Различия в ценностях («Зачем?», «Ради чего?», «Что главное?»)
   3. Различие в целях
   4. Различия в способах достижения цели. Участники совместной деятельности могут иметь различные взгляды на пути и способы достижения общих целей. Многие проблемы можно решить по-разному, и каждый считает, что его решение самое лучшее.
   5. Неудовлетворительные коммуникации («Почему мне не сказали?», «Я не знал!»). Неполная и неточная информация.
   6. Различия в психологических особенностях. Каждый нормальный человек обладает определенным темпераментом, характером, потребностями, установками, привычками и т.д. каждый человек своеобразен и уникален. Порой психологические различия участников совместной деятельности столь велики, что существенно осложняют совместную деятельность.

1. Типы конфликтов педагогических ситуаций.

1. Конфликт деятельности (учеба). Возникают в связи с выполнением учебных заданий, успеваемостью, внеучебной деятельностью;
2. Конфликт поведения (поступков). Возникают из-за нарушения правил поведения на занятиях, а так же вне учебного заведения;
3. Конфликт отношений. Эмоционально – личностные отношения (просто не нравится человек)

Упражнение: Приведите примеры конфликтных ситуаций и определите их тип и причины возникновения.

Занятие 4. Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор.

Цель: Знакомство со стратегиями «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор. Формирование способности делать правильный выбор в трудных жизненных ситуациях.

1. Рассмотрите картинку «Забор на пути у путника» и составьте по ней рассказ.
   • Как поведет себя путник, если на пути у него возникнет препятствие?
   • Какие варианты поведения могут быть (перелезет, обойдет, будет искать проход, будет ждать помощи, останется на этой стороне, вернется обратно и т.д.)?
   • Что последует за каждым вариантом поведения?

Рис.1 Забор на пути у путника.

Представим себе, что вы стоите перед сложной для вас задачей или ситуацией, у вас есть выбор: делать уроки или нет, заступиться за одноклассника, которого унижают старшеклассники или пройти мимо, сказать родителям о полученной двойке и т.д. и т.п. таких ситуаций в жизни любого человека – миллион. У вас всегда есть два варианта поведения: вы можете принять вызов, сделать усилие над собой, рискнуть, а можете попытаться избежать трудностей, уклониться, «плюнуть на проблему» и уйти в сторону. Эти стратегии называются Совладание и Избегание, и вы осознано или бессознательно выбираете одну из них.

Схема 1.

Давайте проследим, что произойдет после выбора первой стратегии – совладания (схема 2.). Итак, вы принимаете вызов и боретесь с препятствием. Либо преодолеваете его, либо нет, но в любом случае имеется результат – информация о себе и своих возможностях (что вы можете, а в чем надо еще поучиться, потренироваться), о том, как поступить, а как не стоит и т.д. иногда полученный жизненный опыт осознается, иногда нет, но неизбежно он влияет на самооценку и представления о мире, и делает их более реалистичными. Даже умение признать свою слабость говорит о сильной стороне личности человека. Такой человек умеет проигрывать: из этой ситуации тоже можно приобрести положительный жизненный опыт. У вас появляется уверенность в себе, и это то, что дает указанный выбор.

Схема 2.

Теперь исследуем движение по 2 пути, по пути избегания (Схема 3). Итак, вы отказываетесь от борьбы, осознанно или нет – сдался. Но все равно приходится мучительно переживать собственную слабость, осознавать, что не можешь совладать с собой и препятствиями. Это просто невыносимо, и на помощь приходят защитные механизмы в виде банальных оправданий: «Сейчас не могу, сделаю потом», «ой, голова болит», «мне не пригодится» и т.д. суть всех этих оправданий сводится к следующей формуле – уверенное: «Я могу! НО…» (и здесь приводится некое обстоятельство. Полностью снимающее ответственность за бегство от проблем). Такая форма защиты сглаживает чувство собственной слабости, но результата, знаний, опыта не прибавляет. Соответственно, нет уверенности, которая возникает у человека не пасующего перед трудностями. Возникает искаженная самооценка: на поверхностном уровне говорится, что «все у меня замечательно», и при этом, неминуемо – большие сомнения, что это действительно так, ведь, сколько себя не убеждай, а реальных фактов нет – опереться не на что. И вот появляется полуосознаваемый страх: страх поражения. Таким образом, пройдя по пути избегания, кроме тревоги вы ничего не получаете.

Схема 3.

Давайте представим, что вы снова подходите к точке выбора, только у одного внутри уверенность, а у другого страх – страх, что если решусь, приму вызов – могу проиграть, тогда придется признать, что я не такой замечательный, как себя убеждал, а еще страшнее, что об этом узнают окружающие. И уже как-то само собой приходит новое оправдание, и нижний путь превращается в круг. Круг, из которого тем сложнее выбраться, чем чаще по нему ходишь. Круг, ослабляющий силу воли. Это может проявляться только в учебе или общении с противоположным полом, в компании сверстников, а может охватить все сферы жизни.

Научиться преодолевать трудности, выходить из конфликтных ситуациях так же нелегко, как впервые сесть на велосипед. Обучение любому умению происходит через 4 стадии:

1. стадия - Бессознательная необученность – человек даже не знал, что когда-то захочет научиться ездить на велосипеде.
2. стадия - Сознательная необученность – человек знает, что хочет научиться ездить на велосипеде, хотя знает, что не умеет.
3. стадия - Сознательный навык – человек научился ездить, но делает это очень осторожно, неуверенно.
4. стадия - Подсознательный навык – человек ездит легко, не обращая внимание на механизм езды.

Эти стадии применимы в любом случае, и тогда. Когда мы учимся писать, и тогда когда мы учимся общаться так, чтобы это общение приносило нам радость и пользу.

Упражнение: Приведите пример ситуации, когда человек находится перед выбором и проанализируйте, что произойдет, если он пойдет по пути «совладания» и «избегания».

Занятие 5. Внутриличностный конфликт.

Цель: Дать понятие внутриличностному конфликту. Формировать умение анализировать

«Я–концепцию»

Как мир меняется! И как я сам меняюсь,

Лишь именем одним я называюсь,

На самом деле то, что именуют мной, -

Не Я один. Нас много. Я – живой.

Н. Заболотский.

Согласно теории известного психоаналитика З. Фрейда, человек конфликтен по самой своей природе. Определяющая роль в поведении человека принадлежит инстинктам. Внутриличностный конфликт является извечной борьбой наших внутренних инстинктов.

З. Фрейд показал, что в психике человека существуют осознаваемые и неосознаваемые желания, направленные на одни и те же объекты. Они часто имеют противоположное содержание, что так же объясняет противоречивость человека.

Ощущать себя личностью человек начинает с осознания себя, с представления о себе как об обособленном объекте, выделяющимся из всего многообразия окружающего мира. Результатом этого осознания служит образ самого себя, который называется

«Я – концепцией» личности.

Но внутри самой личности сосуществует еще множество так называемых субличностей, Я – образов, которые характеризуют личность с разных сторон и относятся к проявлениям личности в различных областях:

• в области психики (Я - сознательное, Я- эмоциональное, Я - поведенческое);
• во временных отрезках (Я - прошлое, Я - настоящее, Я - будущее);
• в отношениях к реальности (Я - реальное, Я - идеальное, Я - фантастическое);
• в диалогических позициях (Я - хорошее, Я - плохое, Я - ребенок, Я - взрослый, Я - родитель);
• в сферах жизнедеятельности (Я - в школе, Я - дома, Я - на улице и др.);
• в ролевых позициях (Я- мужчина, Я - гражданин, Я - семьянин);
• в возрастных позициях (Я - дитя, Я - взрослый. Я - родитель);
• в качественных характеристиках личности (Я - потребности, Я - способности, Я - воля и др.);
• Во фрейдовском представлении (Я - оно. Я - эго, Сверх - Я).

У каждого человека имеется большой набор субличностей, порой находящихся в противоречии, ведущих борьбу друг с другом (например, Я - добро и Я - зло). Как только человек научится осознавать свои субличности, их желания (голоса), он начинает по настоящему узнавать сущность своего Я, свою индивидуальность.

Нетрудно заметить, что большинство субличностей составляют диалогические пары, порой находящихся в прямых противоречиях. Говорят, что наши достоинства (положительные Я) – это продолжение наших недостатков (негативных Я) и они переплетены друг с другом.

Есть еще конфликтующие «тройки» субличностей. Одну такую тройку составляют (по Берну) субличности: Я - ребенок, Я - родитель, Я - взрослый. Они постоянно оттесняют, подавляют друг друга. В конкретной ситуации верховодит. Принимает решение какая-либо из субличностей, что и определяет поведение человека.

Вторую тройку конфликтующих субличностей выделил З.Фрейд: Я - оно, Я - эго и Сверх - Я.

Я - оно – это источник человеческих потребностей, желаний. Я - оно руководствуется принципом наслаждения и стремлением к немедленному удовлетворению желания. Я - оно – это зверь, живущий в клетке личности.

Сверх - Я – это сознание человека. Его моральные принципы, определяющие приемлемость или неприемлемость того или иного способа поведения.

Я - эго – служит посредником между Я - оно и реальностью, ищет возможности удовлетворить желания Я - оно с учетом внешних факторов и вырабатывает способы общения с внешним миром.

Все три Я взаимодействуют, борются.

Упрощая толкование двух троек субличностей, можно совместить их (рис.1):

• «Оно» (по З. Фрейду, «ид» или «ребенок» у Э.Берна) – существо игривое, творческое, живущее настоящим моментом; это вечный искатель и пропагандист блаженства и счастья.
  • «Сверх - Я» (или супер - эго, совесть, родитель) – строгий господин; носитель приказаний, запретов, моральных ценностей, в том числе и заблуждений. Это некий сыч, неустанно грозящий пальцем и предупреждающий, что если «оно» будет все делать по-своему, то это никогда добром не кончится.
  • «Я» (эго, взрослый) летает между ними, как пчелка, и пытается разумно уравнять их позиции. Так чтобы и совесть получила свое. И ид не остался с носом, и одновременно все было бы в порядке во внешнем мире. У «Я» не легкая роль.

Упражнение:

1. Сочинение – рассуждение «Я и мои субличности»
2. Ситуация: Друг пришел на встречу с вами с большим опозданием, вы рассержены. Продумайте возможные фразы с позиций «взрослого», «ребенка» и «родителя».
3. Приведите примеры из жизни, когда применялись вами эти позиции.

Занятие 6. Выиграть / выиграть как учесть нужды каждого.

Цель: Формирование навыка подхода к конфликтной ситуации по принципу «выиграть / выиграть». Развитие умения учитывать нужды каждого в конфликтных ситуациях

Конфликтные привычки.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих естественных реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт одинаковым образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек»

1. Уход.

Если вы физически и эмоционально уходите от конфликта (возможно из страха) вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии событий.

Уход от конфликта может быть вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии.

Представим конфликт в виде двух «стаканов» (рис.1.). Каждый «стакан наполнен эмоциям и интересами» участников конфликта. Спокойное состояние мы сравниваем с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость – с полным или даже переполненным стаканом. Если конфликт не затрагивает ваших интересов, то ваш стакан, скорее всего, будет пуст, а стакан другого участника будет полон.

Стакан 1-го участника Стакан 2-го участника

Рис. 1. Стаканы участников конфликта.

С другой стороны, ваш уход может вызвать вашего собеседника на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия.

Все нижеперечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит когда вы не согласны с кем-то. И посмотрит, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

• Молчание
• Демонстративное удаление
• Обиженный уход
• Затаенный гнев
• Депрессия
• Игнорирование обидчика
• Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной
• Переход на «чисто деловые отношения»
• Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Все это применяется для того, чтобы заставить собеседника изменить его отношение к конфликту.

1. Подавление.

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой.

Подавление может быть разумной тактикой, если разногласия могут привести к стрессу или если собеседник не готов пока выслушивать вас. Конфликты иногда сами разрешаются только из-за того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Собеседнику трудно понять, что происходит в вашей душе.

В конфликте…

• Делаете ли вид, будто все в порядке?
• Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?
• Миритесь с происходящим, дабы не нарушить покой?
• Ругаете себя за вашу раздражительность?
• Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?
• Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?
• Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления.

1. Выиграть / проиграть.

Предпочтение тактики «выиграть / проиграть», нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем.

Эта тактика оказывается необходимой в том случае, если требуется навести порядок ради всеобщего благополучия. Например, учитель вынужден иногда показать свое превосходство перед учениками, для того чтобы навести порядок в классе на уроке. Она, несомненно, оправдана, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков.

Проигравшая сторона может не поддержать решения, принятого вопреки ее воле, или даже попытаться саботировать ее. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Приходилось ли вам:

• Стремиться доказать, что другой человек не прав?
• Дуться пока они не передумают?
• Перекричать их?
• Применять физическое насилие?
• Не принимать явного отказа?
• Требовать безоговорочного послушания?
• Перехитрить их?
• Призвать на помощь союзников для поддержки?
• Требовать, чтобы ваш собеседник согласился с вами ради сохранения отношений?

1. Компромисс.

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник чего-то добился. Чаще всего эта тактика используется при необходимости что-либо поделить или распределить. Это кажется справедливым, и обычно раздел поровну какой-либо величины (вещи) разрешает конфликт.

Недостатки компромисса в том, что в процессе раздела нужды всех участников не могут быть удовлетворены. Кроме этого одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной, или сдать свои позиции намного раньше другой. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом.

В конфликте – можете ли вы…

• Поддерживать дружеские отношения?
• Искать справедливого исхода?
• Делить предмет желаний поровну?
• Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?
• Получить что-то и для себя?
• Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть / проиграть» и компромисс – четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек – значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того, чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения.

В некоторых случаях они вполне приемлемы, но от нас требуется гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

1. Выиграть / выиграть. Когда выигрывает каждый.

Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Преимущества подхода «выиграть / выиграть» заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение.

Что нужно, чтобы сработал подход «выиграть / выиграть»?

Для примера представим. Что два человека претендуют на один апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выход, иногда чересчур поспешно. Подход «выиграть / выиграть» требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее решения перед тем, как подумать об окончательном решении.

Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего хотят. Продумайте новые варианты решения. В примере с апельсином оказалось, что одному нужен сок, а второму нужна корочка для приправы.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте? Установите потребности, а не только цель. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях, но их можно найти только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений? Где разногласия компенсируют друг друга? Не всегда решение спора оказывается таким очевидным как в примере с апельсином, нужно уметь находить разные решения проблемы.

Шаг 4. Сотрудничество. Плохой мир лучше хорошей ссоры. Можно, конечно, проанализировать разногласие в одиночку. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Этим вы показываете. Что рассматриваете своего собеседника как партнера, а не как противника.

Полезные советы для поиска

Фразы, приглашающие к сотрудничеству.

• «Я хочу справедливого исхода для нас обоих»
• «Посмотрим, как мы оба можем получить то, чего хотим»
• «Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему»

Упражнение:

Двое спорят - куда пойти в выходной день. Один предлагает пойти в библиотеку и подготовиться к зачету, другой предлагает сходить на тренировку на стадион. Чтобы успеть и на стадион и в библиотеку не хватает времени.

Какие возможные пути решения проблемы существуют? Применим ли в данном случае принцип «выиграть / выиграть»?

Занятие 7 - 8 Творческий подход: проблемы или новые возможности.

Цель: Формирование навыка творческого отношения к проблемной ситуации, умения извлекать из конфликтной ситуации положительные моменты.

Творческий подход к конфликту позволяет превратить проблемы в новые возможности. Он означает извлечение максимальной выгоды из данной ситуации.

Знакомы ли вы с подобными ситуациями?

• Дело выглядит безнадежным и приводит вас в состояние уныния.
• У вас только что ускользнул из рук объект ваших симпатий
• Ваши действия расстроили кого-то.
• Вы только что совершили ужасную оплошность.

Для начала я хочу вам рассказать мудрую восточную притчу «Волшебник».

Однажды мулла отправился в кладовую за орехами, так как жена обещала приготовить ему одно восточное кушанье с орехами, которое он очень любил. Предвкушая, как он будет наслаждаться своим любимым блюдом, мулла глубоко засунул руку в сосуд и захватил так много орехов в пригоршню, что не смог вытащить руку.

Как он не тянул руку, как ни дергал, вытащить не мог. Он жаловался, стонал, даже ругался, чего мулла делать не имеет права. Но все было напрасно. Даже когда жена взялась за сосуд и изо всех сил потянула, то и это не помогло. После многих попыток они позвали соседей. Один из соседей посмотрел на беднягу и спросил, как это могло случиться. Плаксивым голосом, со стонами отчаяния мулла поведал, какая беда стряслась с ним. Сосед сказал: «Я тебе помогу, если ты точно будешь исполнять то, что я скажу!». «Я готов целовать тебе руки и делать все, что ты пожелаешь, только освободи меня от этого чудовища-сосуда!». «Тогда засунь по локоть всю руку в сосуд». Мулла очень удивился, зачем ему было поглубже засовывать руку в сосуд, если он хотел ее вызволить оттуда. Но он сделал, как ему велели. Сосед продолжал: «Теперь разожми кулак и пусть выпадут орехи, которые ты в нем зажал». Это приказание вызвало недовольство муллы, ведь он как раз хотел достать орехи для своего любимого блюда, а теперь ему велят их выпустить. С неохотой он выполнил указание соседа.

«Теперь выпрями пальцы, прижми их друг к другу и медленно вытягивай руку из сосуда». Мулла сделал, как ему велели, и, о чудо, без труда вытащил руку. «Моя рука свободна, но как же я достану орехи?» - недоумевал мулла. Тогда сосед взял сосуд, наклонил его и высыпал столько орехов, сколько было нужно мулле.

Обсуждение по вопросам:

• Почему мулла не смог добиться своего, ведь он очень хотел и вроде бы правильно действовал?
• Как сосед ему помог? (сделай шаг назад – откажись от сиюминутного результата и подумай, что еще можно сделать в этой ситуации, раз уж обычная стратегия не сработала).
• Помог ли гнев справиться с ситуацией?

Шаг 1. Реакция или сознательный отклик.

Когда дело кажется безнадежным, нужен творческий подход. Под реакцией подразумевается импульсивное поведение, особенно когда вам кажется, что вы не можете его контролировать. Под сознательным откликом понимается продуманное поведение, при котором вы чувствуете себя хозяином положения и сохраняете самообладание.

Когда в нашем окружении находится раздраженный человек или человек. Сопротивляющийся нашим желаниям. Мы можем реагировать тем или иным путем:

• Мы можем воспользоваться тактикой отхода.
• Мы можем начать поучать «их», как правильно вести себя.
• Мы можем тоже впасть в раздражение.
• Мы можем начать думать, как бы отплатить «им».

С другой стороны, мы можем творчески откликнуться на ситуацию, используя все содержащиеся в ней возможности, превратить проблему в задачу, требующую решения. Как это сделать?

Шаг 2. Взгляните на ситуацию так, как она есть.

Это не означает, что она должна вам нравиться: нужно просто принять ее такой, какая она есть в настоящий момент, излишне не борясь и не критикуя ее. Если вы боретесь с чем-то или полны критики, вы не принимаете ситуацию так, как она есть. Когда вы действительно осознали ситуацию, вы это почувствуете. Это осознание может сопровождаться вздохом или мыслями вроде: «Ну что ж, таково положение. Быть может, стоит признать факты и попытаться найти какой-то выход». Как только проблема признается, она сразу станет более разрешимой. Если у кого-то плохое настроение, наискорейший путь его изменения – признать факт плохого настроения.

Мерка совершенства.

Как часто вы думаете: «Она не должна со мной так разговаривать»; «Он должен лучше исполнять свою работу»; «Она не должна улыбаться незнакомым»; «Они не должны…» и т.п. Нам проще во всех своих неудачах обвинить кого-либо, но только не себя.

А как на счет нас самих? Как часто мы прилагаем мерку совершенства к себе?. Когда вам хочется обвинить кого-нибудь, представьте жест, указывающий пальцем на «виновника».

Указательный палец при этом показывает на человека, которого вы обвиняете, а три пальца показывают назад, на себя. На мы их обычно не замечаем, так как при этом жесте эти пальцы «закрываются» большим пальцем. Вот и получается, что мы видим только «виновного» и не хотим замечать своих недостатков, своей вины.

Рис.1. Указывающая рука

Почему так происходит? Потому что у каждого из нас представление о себе не вполне соответствует реальности. Воспользуемся картинкой, на которой изображен квадрат и круг равной площади, наложенные друг на друга (рис.2)

Рис.2. Каков человек есть и каким он представляет самого себя.

Углы квадрата выходят за пределы круга, а сегменты круга не умещаются в рамках квадрата. Хотя на свете нет двух одинаковых людей, все они устроены так, будто каждый человек – квадрат, а воображает себя кругом. Он не замечает своих недостатков (выпирающие углы квадрата) и приписывает себе несуществующие достоинства (запредельные сегменты круга). Он возмущается: «Я ведь круг, а вы обращаетесь со мной как с квадратом!»

Шаг 3. Чему мы можем научиться в данной ситуации?

Трудно идти по жизни сделанной по мерке совершенства! Измените ваш подход и ваши мысли на нечто подобное: «То как они сделали это, достаточно интересно. Чему я могу научиться на этом примере?»; «Как я могу улучшить результат в следующий раз?»; «Чем я могу остановить его жалобы?»; «Что я могу сделать, чтобы…?» и т.п.

Важно отметить, что творческий подход не означает замазывания существующих трудностей. Притворяться, что все прекрасно, когда на деле это вовсе не так. Все равно, что наводить глянец на гнилое яблоко. При творческом подходе вы признаете ваши чувства по поводу любой из этих ситуаций, а затем смотрите, какой урок из них можно извлечь. Вы превращаете досаду в рассаду. В следующий раз, когда почувствуете раздражение, попробуйте сказать: «Ну и сюрприз!»

Падение столь же интересно, как и следующий шаг.

Дети, когда учатся ходить, нередко сразу встают на ноги после падения. Они не тратят времени на размышление о том, правильно они что-то делают или неправильно. Для ребенка падение может быть столь же интересно, как и следующий шаг. Ибо для него и то и другое есть часть увлекательного эксперимента. Став взрослыми, мы теряем чувство новизны, боимся сделать ошибку, боимся осуждения.

Как же все-таки насчет ошибок? Дети, которых постоянно оберегают от ошибок, могут вырасти иждивенцами и трусишками. Это не значит. Что вам не следует указывать на ошибки пути их исправления. Это означает, что любая ошибка может послужить прекрасной возможностью научиться чему-то новому.

Не ошибаешься – не научишься. Обучение новому подразумевает, что вы хотите смотреть на происходящее как на интересный эксперимент. Если ваша самооценка держится на постоянном ощущении вашей правоты, любой промах будет казаться вам катастрофическим. Сознательно или нет. Но мы защищаем нашу самооценку перед лицом наших ошибок.

Шаг 4. Превратить конфликт в новую возможность.

Как улучшить нынешнюю ситуацию? Как использовать проблему для того, чтобы создать нечто более совершенное, чем то, что было раньше?

Нужно установит маяки, необходимые для ориентировки на положительный подход. Это могут быть фразы, которые вы будете использовать (или держать под рукой).

Положительные утверждения (динамичное самовнушение):

• Все будет хорошо
• Все устроится к лучшему

Если вы решили заранее, что все будет ужасно, так, вероятно, и получится.

Негативные установки:

Высказывания, отражающие беспомощность и безнадежность.

• «Я никогда не смогу рассказать ему…»
• «Она не будет меня слушать»
• «Бесполезно пытаться что-то делать»

Попробуйте следующие:

• «В настоящий момент положение представляется безнадежным»
• «Я не придумал еще, как исправить положение»
• «Мне надо составить план, который поможет справиться с этим»

Приветствуйте проблему.

Есть достаточно убедительные научные данные доказывающие, что все живые тела излучают высокочастотную энергию. Когда мы здоровы, счастливы и в контакте с окружающими мы излучаем живую яркую энергию. Наше жизнеощущение не для кого не секрет. Наша энергия распространяется за пределы нашего тела.

Когда мы реагируем на негативную ситуацию, мы чувствуем спад энергии. Она становится «плоской», вялой. Это потому, что мы вобрали в себя нашу физическую и эмоциональную энергию, для того чтобы чувствовать себя не только отдельно, но даже в отрыве от другого человека.

Поскольку мы обычно не отдаем себе отчета в подобных переменах нашей энергии, мы не опознаем эти изменения в момент их проявления. Большинство из нас неспособны контролировать уровень своей энергии, хотя в действительности это возможно. Вообразите себе, что разговариваете с человеком, который вам нравится. А теперь представьте, что в комнату вошел человек, которого вы недолюбливаете, и прервал ваш разговор. Какие ощущения вы испытываете, когда подавляете ваше раздражение? Вы можете перенаправить вашу энергию в положительное русло, если научитесь опознавать эти физические сигналы и сможете ставить их под контроль сознания.

Занятие 9 «Саботажники общения»

Цель: Обратить внимание на выражения, способные охладить взаимоотношения. Формирование умения строить фразы, выражающие взаимопонимание и эмпатию.

Эмпатия – это способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию (взаимопонимание, контактируемость).

Рассмотрим факторы, которые затрудняют человеческое общение, как мы можем преднамеренно вызвать негативную реакцию, и как можно открыть двери общения, с тем, чтобы лучше понять других.

Факторы, охлаждающие общение.

Нет ничего легче, как закрыть или охладить разговор. Сознательно или бессознательно мы делаем это постоянно. Если мы действительно хотим прервать разговор, тогда все в порядке, но зачастую это вовсе не входит в наши намерения. Возможно. Мы непреднамеренно охлаждаем разговор из-за наших устаревших привычек – т.е. за счет реакций, выработанных нами без сознательного выбора альтернатив.

Существуют категории призванных «саботажников общения», которых мы нередко натравливаем друг на друга. Попробуйте заполнить пустые колонки нижеприведенной таблицы. Каких «саботажников общения» вы используете для подрыва общения с другими? К каким из ни прибегают другие люди в отношении вас? Кто это делает?

Саботажники общения	Пример	Кто это делает?	Что вызывают саботажники общения
		Вы	Другие (кто?)
Угрозы	- «Если ты не сделаешь это, я тебя накажу (побью и пр.)» - «Смотри, как бы не стало хуже»			Вызывают страх, подчинение, враждебность. При частом их повторении к угрозам привыкают и перестают на них реагировать.
Приказы	- «Срочно приди ко мне» - «Не спрашивай почему» - «Замолчи» -«Перестань немедленно» - «Делай как я сказал»			Желание показать власть над другими. Нежелание вникнуть в проблему собеседника
Критика	- «Ты плохо это сделал» - «Ты постоянно жалуешься» - «Ты опять сделал не так как я тебя просил»			Вызывают либо активную защиту: ответное нападение, озлобление, либо уныние. Подавленность, разочарование в себе.
Оскорбительные прозвища	- «Такое мог сделать только идиот» - «Плакса – вакса» - «Ну, ты просто дурак» - «Что еще можно ожидать от такого болбеса»			Вызывают обиду о ответную защиту.
Слова - должники	- «Ты должен это сделать» - «Ты не должен на меня орать» - «ты должен вести себя как надо» - «Старших надо уважать»			Собеседник чувствует давление со стороны авторитета, иногда вину, иногда скуку
Сокрытие важной информации	- «Возьми (сделай) - тебе это понравится» (не сказав, что с этим связано».			Реплика - ловушка
Допрос	- «Почему ты так поздно?» - «Нет, ты все таки скажи» -«Что же все-таки случилось?» - «Ну почему ты молчишь?» - «Я ведь все равно узнаю»
Похвала с подвохом	- «У тебя так хорошо получается, сделай это и для меня» - «Ты самая красивая» - «Ты такой храбрый, тебе все нипочем»			Собеседник может стать зависимым от похвалы и требовать ее.
Несвоевременные советы	- «Почему ты это не сделал вот так?» - «Просто не обращай на них внимание» - «Если бы ты сделал уборку, ты бы нашел потерявшуюся вещь»			Иногда человек просто хочет быть выслушанным
Убеждение логикой	- «Нечего тут расстраиваться. Все это довольно логично»
Отказ от обсуждения проблемы	- «Нечего тут обсуждать. Я не вижу здесь проблемы»
Соревнование	- «Это что, ты бы знал, что со мной произошло!»
Успокоение отрицанием	- «Не нервничай» - «Не волнуйся. Все образуется» - «Все пройдет»			Пренебрежение к заботам, отрицание или преуменьшение переживаний собеседника.

Реакция на ваши слова важна. Даже вышеприведенные примеры иногда могут достичь цели, если ваш тон и общая обстановка поддерживает вашего собеседника. Общение идет на многих уровнях, и слова – всего лишь один из них. Люди постоянно истолковывают (иногда неверно) информацию о ваших взаимоотношениях в зависимости от тона речи и ее содержания. Если вы так или иначе чувствуете, что вы не уважаете их, процесс общения не может быть эффективным, каким бы добрыми ни были ваши намерения.

Упражнение:

Попробуйте сказать фразу: «Как дела!» ребенку, другу, маме, папе, врагу, обидчику, случайному знакомому и т.д. Меняется ли интонация голоса? Одинаковый ли смысл этой фразы в разных случаях? Что вы чувствуете, когда произносите эту фразу разным людям?

«Саботажники общения», подобные вышеперечисленным, знакомы многим и легко убеждают нас, что основные требования, предъявляемые нормальному человеческому общению, в данном случае не соблюдаются.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы…

• Расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;
• Уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;
• Уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;
• Уважаете и цените их опыт.

Занятие 10 Факторы, помогающие внести теплоту в общение.

Цель: Знакомство с приемами общения, ведущие к сближению. Формирование навыка «активного слушания», и «Я- высказывания».

Что облегчает общение? Это, прежде всего эмпатия – способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию.

У психологов есть такое понятие как «активное слушание» - это означает, что собеседнику «возвращается» в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Особенно если у человека эмоциональная проблема, ему не нужны ни критика, ни совет, ни логическое объяснение. Ему нужно дать понять, что вы знаете о его переживаниях (состоянии), «слышите» его.

Умение слушать других – один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательно слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно сложно потому, что он означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека.

Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:

• Не говорите о себе.
• Не меняйте темы разговора.
• Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, поощрениями, критикой или поддевками.
• Не думайте наперед, что вам сказать.
• Не игнорируйте и не отрицайте чувства других людей.
• Не притворяйтесь, что вы понимаете чувства других людей, если это не так.
• Покажите, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли я понял, что вы хотите…», «Вас это действительно беспокоит».

В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный (проверка фактов), подтверждающий (признание чувств говорящего и тем самым помочь ему услышать его собственные слова) и разряжающий (разрядить враждебность и подойти к проблеме).

«Я – высказывание».

Есть определенный способ выражения отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень полезен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «Я – высказывание», и он требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения. Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным – помните, что и езда на велосипеде поначалу была непривычной.

«Я – высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинения и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Оно может быть полезно в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негативно и перешел в контратаку.

Компоновка «заявления от «я»» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

1. Событие Когда…
2. Ваша реакция Я чувствую…
3. Предпочитаемый вами исход Мне хотелось бы, чтобы…

Пример:

1. когда вы поднимете на меня голос (событие), я чувствую себя униженным (реакция). Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Сравните высказывания.

Ты - высказывания	Я - высказывания
«Ну что у тебя за вид…»	«Яне люблю, когда дети ходят растрепанные, и мне стыдно от взглядов соседей»
«Перестань тут ползать, ты мне мешаешь»	«Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»
«Ты не мог бы потише…»	«Меня очень утомляет громкая музыка»

Чем отличаются данные высказывания?

На первый взгляд разница между «Я» - и «Ты» - высказываниями невелика. Более того, первые привычнее и «удобнее». Однако человек на них обычно обижается, защищается и дерзит.

«Я – сообщения» имеют ряд преимуществ:

1. оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для собеседника форме. Некоторые стараются подавить вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Но полностью подавить свои эмоции нельзя, и человек не знает, сердиты вы или нет.
2. «Я - сообщение» дает человеку возможность ближе узнать вас. Человек часто предпочитает одевать «маску», чтобы не сломить «авторитет». Боится, что другие узнают о его переживаниях, чувствах, слабостях.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении чувств, и другие становятся искреннее в выражениях своих.
4. Высказывая свое чувство без приказа, совета, мы оставляем за другими возможность самим принять решение. Это намного ценнее для собеседника и для вас.

Занятие 11 Воспитание трудных родителей.

Цель: Формирование навыков бесконфликтного общения с родителями.

Нет такого человека, который бы в своей жизни не испытал на себе или не знал бы о так называемом конфликте «отцов и детей». К сожалению, практически в каждой семье происходят столкновения взглядов, интересов, потребностей между детьми и их родителями.

Разрыв взаимопонимания с родителями представляет особый случай. Иногда отношения между родителями и детьми носят поистине катастрофический характер. В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других. Не удивительно поэтому, что многие люди испытывают глубокое чувство отчуждения, по крайней мере, по отношению к одному из своих родителей. Иногда даже проще держать их на расстоянии, нежели позволять им постоянно вмешиваться в нашу жизнь.

К сожалению, если мы полностью отвергнем неугодного вам родителя, вы можете потерять ценный источник поддержки. Жаль, когда отвергается забота отца или матери – даже если она и выражена неправильно, ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойством за вас.

Цель заключается в том, чтобы, не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословения. Ключ к этому иногда можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко от чая (рис.1). оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этих в основе своей благотворных отношениях мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться «чайным ситечком» оптимальной плотности, чтобы отфильтровать ненужное.

Рис. 1. «Чайное ситечко»

«Родитель тоже человек» - истина, которую ты должен усвоить… если человек в состоянии приручить тигра и медведя, то неужели невозможно договориться со своими близкими.

Заповеди по воспитанию родителей.

1. Проявляй внимание. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т.д. чем ты старше, тем острее родители переживают твой действительный или мнимый отход от семьи. Они боятся стать тебе не нужными. Их мучает вопрос: «А вдруг ты их больнее не любишь?». И порой их мелочные придирки и навязчивые вопросы – только средство обратить на себя внимание. Уделяй беседе с мамой, папой полчаса в день. Внимательному, заботливому человеку труднее в чем-либо отказать. Так что твои усилия не пропадут даром.
2. расспрашивай «предков» иногда о прошлом. Люди очень благодарны тем, с кем они могут отправиться в обратное путешествие во времени. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного для себя.
3. создавай атмосферу доверия. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан, то родители могут подумать, что ты скрываешь от них что-то ужасное.
4. Разрушай страхи. Родители начитаны – наслушаны всяких кошмаров о современной молодежи. Познакомь домашних с друзьями. Познакомь домашних с друзьями. Введи их в курс твоих занятий. Пусть они пойму, что ты ничего не делаешь дурного. Если вам действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца. Подумайте хорошенько: а вдруг это «что-либо» и впрямь недостойное занятие?
5. Помогайте родителям формировать их родительский образ как образ идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять. Подсовывайте им литературу о воспитании подростков.
6. Доказывайте, что вы не один такой, обращая внимание на телепередачи, журналы для подростков и пр.
7. Если вы хотите узнать реакцию близких на какое-то ваше решение и боитесь, что она будет резко отрицательной, изберите метод косвенной консультации. Расскажите о своем друге или подруге, что якобы
8. Если вы хотите попросит о чем-либо важном для вас, не обрушивайте свои требования внезапно, как кирпич с крыши. Начинайте подготовку за несколько месяцев (прежде чем просить гитару, дайте понять родителям, что для вас значит занятие музыкой и т.д.).
9. Не требуйте самостоятельности – проявляйте ее! Как вас могут отпустить на вечеринку до 11-ти, если вы даже из школы не можете вернуться вовремя. На деле доказывайте, что вы взрослый. Если человек ведет себя как взрослый – к нему и относятся соответственно.

Тест – проверочное испытание.

Ответь на каждый из предложенных вопросов «да» (+) или «нет» (-).

1. Если тебе придется неожиданно задержаться в школе, на прогулке или внезапно уйти из дому, сообщаешь ли ты об этом родным (запиской, по телефону, через товарищей)?
2. Бывают ли случаи, что родители заняты какой-то большой работой (генеральная уборка, ремонт, заготовка дров), а тебя отправляют на улицу или в кино, чтобы не крутился под ногами?
3. Отложи на минутку книжку и осмотри квартиру не своими, а мамиными глазами. Нет ли в комнате вещей, которые лежать не на месте?
4. Можешь ли ты сразу, никуда не заглядывая, назвать дни рождения родителей, бабушки и дедушки, братьев и сестер?
5. Свои нужды (купить коньки, мяч, джинсы) ты, наверное, знаешь хорошо. А известно ли тебе, какая вещь срочно необходима матери или отцу и когда и когда они собираются приобрести ее?
6. Случается ли, что помимо маминого поручения, ты выполняешь еще какую-нибудь работу «от себя», по своей инициативе (например, тебя просили протереть пол в прихожей, а ты еще и обувь привел в порядок)?
7. Мама угощает тебя апельсином, пирожным, конфетой. Всегда ли ты проверяешь, досталось ли вкусное взрослым? (а может быть, ты и вправду веришь, что взрослые не любят апельсинов, мороженого, сладкого?)
8. У родителей выдался свободный вечер. Они собираются в гости или в кино. Выражаешь ли ты свое нежелание оставаться дома (просишь их не уходить, требуешь взять тебя с собой, говоришь, что тебе одному страшно, или, может быть, молча сидишь с кислым и недовольным лицом)?
9. У вас дома взрослые гости. Приходится ли родным напоминать тебе, что надо заняться каким-то тихим делом, не мешать взрослым, не вмешиваться в их разговор?
10. Стесняешься ли ты дома, в гостях, в музее подать маме пальто или оказать другие знаки внимания?

Ключ: Ответы хорошего сына (дочери) + - + + + + + - - -

К сожалению, в нашей жизни встречаются такие ситуации как развод родителей или появление в семье отчима или мачехи. Часто это происходит очень болезненно для детей, особенно если они подросткового возраста.

При разводе:

• Подросток переживает множество чувств, которые испытывают все подростки, когда разрушаются их семьи.
• Он чувствует себя незащищенным.
• Он может бояться тог, что ему придется жить с тем из родителей, кого меньше любит.
• Он беспокоиться о том, как его будет воспитывать только один человек
• Он буде тревожиться о том, будут ли после развода его родители любить его, как прежде.

При появлении в семье мачехи или отчима одной из трудных задач, которую предстоит решить, становится вопрос - как приспособиться к данной ситуации. Подросток чувствует сильное эмоциональное напряжение, неуверенность в собственном доме, будто кто-то отнял то, что раньше принадлежало ему. К тому же, у подростка могут появиться сводные братья и сестры. Это никогда не проходит гладко, могу начаться соперничество и конфликты.

Как приспособиться к подобной ситуации.

• Не думай, что это случается только с тобой, пусть пройдет время.
• Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.
• Не забывай, что твои сводные братья и сестры испытывают то же смятение, что и ты. В данной ситуации взрослые, пришедшие в твою семью тоже испытывают массу трудностей и им тоже не легко.
• Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.
• Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.
• Составь список всего, по-твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.
• Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее, доброе, обязательно скажи об этом вслух.
• Постарайся все отрицательные эмоции доверять хорошему другу или подруге или записывать в дневник.

Упражнение «Непредвиденное»:

Мы за городом. Отдых. Экскурсия. Ты оступилась и подвернула ногу. Врач, бинтуя, предупредил, что пару дней надо ходить осторожнее. Как ты сообщишь об этом родителям?

1. Телеграммой: «Со мной произошел несчастный случай. Приезжайте немедленно»
2. По телефону: «Дорогие! У нас великолепная погода. Загораю. Вчера ходили в поход, а сегодня у меня день отдыха – слегка повредила ногу. Скоро все будет в норме. А как вы?
3. Письмом: «Дорогая мамочка! Очень тебя прошу, только не нервничай! Я должна сообщить тебе о неприятности. Даже не знаю, как тебе написать, чтобы ты не расстраивалась…» (далее подробное описание происшествия)

Какой вариант выберешь ты?

Занятие 12. Кувшин наших эмоций.

Цель: Дать понятие о причинах возникновения разрушительных, страдательных эмоций.

Теперь мы готовы, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций. В том, почему мы выплескиваем гнев, злобу на других людей.

Представим наши эмоции в виде «кувшина» (рис.1).

Гнев

Злоба

Агрессия

Боль

Обида

Страх

Потребности в:

- любви - свободе

- внимании - независимости

- ласке - самоопределении

- успехе - развитии

- понимании - самосовершенствовании

- уважении - самоуважении

- познании - реализации собственного

- признании потенциала

Базисные стремления:

Я – хороший

Я – любим

Я – могу

Я – ЕСМЬ!

Рис.1. кувшин наших эмоций.

И начнем с самых неприятных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они – постоянные причины конфликтов. Порой материальных разрушений и даже войн. Они проявляются, к сожалению, знакомыми всем оскорблениями, обзываниями, ссорами и драками, наказаниями, действиями «назло» и т.п.

Поместим гнев, злобу и агрессию в самой вершине «кувшина». Всем хорошо известно выражение «чаша терпения переполнена». Случился какой-либо инцидент и чувства вырвались наружу. Но оказывается гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. На кувшине они составляют второй слой и называются сострадательными. В них присутствует большая или меньшая доля сострадания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно молчат и скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему – не знаю!»).

Скрывать чувство обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!». Кстати, это «Безобидный «, на первый взгляд, совет – начло пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око».

А отчего возникают «сострадательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей. Возвращаясь к теме первого занятия нашего курса, вспомним, что каждый человек рождается с определенными потребностями: биологическими (сон, пища, тепло, безопасность и пр.) и социальные (потребность в общении). Сегодня мы рассмотрим подробнее социальные потребности. Человеку нужно, чтобы его любили, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен, чтобы у него был успех, чтоб он мог себя реализовать и уважать и т.д. и если органические потребности более или менее человечество научилось удовлетворять, то психологическое благополучие (не говоря уже о счастье) гарантировать каждому он не может. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения между людьми данного общества.

К сожалению, из всего большого списка социальных потребностей всегда найдется какая-нибудь нереализованная потребность.

Есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! И нижний слой, скорее всего самый важный – он отражает отношение к самому себе, заключение о себе. Понятно, что отношение к себе могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. Но есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Его называют по-разному: восприятие себя, образ себя, оценкой себя, а чаще – самооценкой. И от нее очень сильно зависит жизнь и даже судьба человека.

Упражнение:

Приведите примеры конфликтных ситуаций и попробуйте определить причины его возникновения. Проанализируйте каждый «слой кувшина» выраженных эмоций.

Занятие 13 – 14. Способы эмоциональной самозащиты, самоуправление в конфликтах.

Цель: Формирование навыка эмоциональной самозащиты.

Чувствовали ли вы себя когда-нибудь:

• Под таким наплывом чувств, что ваша способность четко выражать свою мысль пропадала?
• Настолько возмущены, что на ум приходили мысли вроде: «Я им покажу. Они больше никогда со мной так не поступят»
• Настолько обижены кем-то, что не могли их после простить?
• Настолько испуганы, что не могли остановить дрожь в теле?
• Неспособным остановить желание осыпать кого-то оскорблениями
• Готовым чуть ли не убить кого-то?

Наши эмоции способны переполнить наше сознание и заставить на действовать необычно. Взять их в руки и направить в нужное русло - в этом заключается искусство управлять эмоциями.

Тест «Способны ли вы управлять собой»

Прочитайте утверждения, на которые следует отвечать «да» или «нет». Ответ «да» означает (+1) балл, ответ «нет» - (- 1) балл.

1. У меня не хватает терпения долго хладнокровно подумать, разбираться в том, что не решается сразу.
2. В своих мыслях не люблю заглядывать далеко вперед.
3. Редко задумываюсь о главных целях своей жизни.
4. Продуманные планы помогают мне добиваться хороших результатов.
5. Вдохновение приходит ко мне, как только захочу.
6. На выбор моего решения влияют не поставленные цели, а настроение в данный момент.
7. Мне часто кажется, что час или два пролетели незаметно, исчезло неизвестно куда.
8. Я могу по своему желанию отключаться от окружающей обстановки.
9. Когда нудно разбираться в сложной обстановке, чувствую прилив энергии и сил.
10. Я предусмотрительный человек: обдумываю все детали предстоящего дела.
11. Умею отказываться от всего, что отвлекаем меня от цели.
12. Меня очень отвлекает текучка – я не успеваю обдумать происходящее.
13. Ловлю себя на том, что придаю значение мелочам, забывая о главном.
14. При большом количестве вариантов мне обычно не удается найти правильное решение.
15. В дискуссиях я не замечаю, как отклоняюсь от предмета спора.
16. Я готов снова и снова заниматься совершенствованием уже законченной работы.

Обработка результатов

Ключ к тесту: согласие с утверждениями 4, 5, 7, 8, 9, 10, 11, 16 дает (+ 1) балл, несогласие - (- 1) балл. Согласие с утверждениями 1, 2, 3, 6, 12, 13, 14, 15 дает (- 1) балл, несогласие – (+ 1) балл.

Посчитайте алгербраическую сумму баллов, полученных вами.

Интерпретация. Если количество баллов – отрицательное число, то вы совсем не можете сознательно управлять собой, своими мыслями.

0 – 5 баллов: у вас сформированы лишь отдельные умения самоуправления. Скорее всего вы сильно переживаете свои неудачи, но дальше этого дело не идет. Эмоциональная оценка у вас преобладает над рациональным анализом.

5 – 9 баллов: в целом система самоуправления у вас имеется.

9 – 13 баллов: у вас уравновешенное рациональное и эмоциональное самоуправление.

13 – 16 баллов: есть опасения, что вы слишком расчетливы и рациональны и вам не хватает эмоций

Телоум

В психотерапии есть сравнительно новое направление, называемое биоэнергетикой. Оно основано на том. Что психика и сома (тело) тесно связаны между собой. Наше дыхание и обмен веществ создают энергию, которая нужна как для движения тела, так и для движения души.

Нередко мы осознаем наши эмоции именно через тело. Наш язык отражает в себе эту связь в таких выражениях как: «Я нюхом чувствую»; «Меня от нее воротит»; «У меня от страха мороз по коже прошел»; «Он мне как кость в горле». Наше тело напоминает огромный компьютер, постоянно считывающий показатели нашего эмоционального отношения к другим людям, нашей среде. Он обеспечивает взаимосвязь между эмоциями, мышлением и действиями. Эмоции, мысли и действия возникают не только под воздействием происходящего в данный момент, но и под воздействием глубинных подсознательных процессов, охватывающих неразведанные отношения и неразрешенные конфликты и связи.

Процесс старения вызывает некоторое окостенение нашего тела: однако гораздо большее воздействие имеют невыраженные эмоции – страх, которому не позволили сотрясать тело; гнев, который не разразился криком или ударами; слезы, которые остались невыплаканными. Если кто-то обидел вас, в теле может остаться невыраженный гнев. На протяжении всей жизни может быть накоплена масса невыраженных чувств, ждущих возможности найти выход.

Управление эмоциями облегчается, если мы поймем тесную связь между психикой, телом, энергией, чувствами, мыслями и действиями.

Методы овладения сильными эмоциями:

• Разрядка эмоций – освобождение избытка чувств безопасным путем, не затрагивая других.
• Сомоконцентрация (от слова «сома» - тело) – исследование и анализ того, что происходит под поверхностью нашего сознания.
• Передача чувств – как использовать вашу эмоциональную энергию для создания положительных перемен.

Разрядка эмоций.

Если запас невыраженный отрицательных эмоций достаточно велик, это может привести к физическому распаду. Многие врачи признают, что физические заболевания имеют психологическую подоплеку – все они могут быть реакцией на эмоциональную перегрузку (в лечение рака включен анализ способности больного выражать гнев).

К сожалению, некоторые из нас ошибочно считают, что, сдерживая слезы, мы помогаем облегчить гнев. Мы можем предотвратить появление эмоции, но она остается в нашем теле в ожидании подходящей возможности выйти наружу.

Как можно разрядить гнев:

• Высказать другу
• В спортивных играх
• Устроить истерику наедине
• Ломать карандаши, рвать газету,
• Медитировать
• Бить кулаками подушку
• Изрисовать листок бумаги и выбросить (сжечь) его

Для этих упражнений необходимо уединенное место, где вас не было бы слышно. Они не должны наносить вред окружающим вас людям. Все это должно приводить к ощущению облегчения.

Большая часть гнева копится в мышцах плеч, в верхней части рук и пальцев. Поэтому ломание, «выжимание», битье подушки дает возможность высвободить часть мышечного напряжения. А издавая любые спонтанные звуки помогут напряжению выйти из горла.

Сомоконцентрация.

Под сомоконцентрацией мы подразумеваем сосредоточение на проблеме на уровне тела до тех пор, пока она не проявит себя как-то в нашем сознании.

Прочувствованное ощущение – ощущение, которое при прикосновении к чему-то, или при определенной позе в постели, или когда вы потягиваетесь.

Наверное, вы замечали, что когда мы хотим кого-то успокоить мы даем ему попить воды. По мере того, как человек, находясь во власти сильных эмоций, пьет воду, он нормализует свое дыхание. Глубокие вдохи и выдохи приводят тело в уравновешенное состояние, после чего наступает успокоение.

Сдвиг в теле – это высвобождение соматической энергии, происходящее, когда вы впервые вспоминаете или правильно классифицируете то, что вам трудно привести в сознание.

Приходилось ли вам когда-нибудь ждать с нетерпением, когда вы сможете вставить в разговор хоть слово? И потом, когда такой момент, наконец, настал, вы с ужасом обнаруживаете, что забыли о чем хотели сказать. Вы испытываете значительное облегчение, когда наконец об этом вспомните. Это чувство облегчения и есть сдвиг в теле. Необходимо запомнить это чувство облегчения и сосредоточить на нем внимание.

Процесс сомососредоточения.

Задача состоит в том, чтобы сосредоточится на прочувствованном ощущении и задать себе, по меньшей мере, один из следующих вопросов: «Что здесь самое главное?»; «В чем здесь суть?».

Через несколько секунд в вашем сознании начнут появляться спонтанные образы, отражающие суть проблемы. В это момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознательного, в которой проблема воспринимается в целом, но еще неосознанном виде. Затем начинается «распутывание клубка» проблемы, облегчая процесс ее осознания. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к вашей проблеме?

Как передать свои чувства другим.

Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций – это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию.

Для того, чтобы более рационально управлять эмоциями, попробуйте ответить на следующие пять вопросов:

• Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Затронули ли действия других мою чувствительную сторону?
• Что я хочу изменить?
• Что мне нужно для тог, чтобы распрощаться с этим чувством?
• Чья это проблема в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им?
• В чем «внутренний смысл» данной ситуации для меня («они меня не уважают» или «они меня не любят»)

Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:

• Старайтесь избегать соблазна наказать или обвинить.
• Стараться улучшить ситуацию
• Стараться передать свои чувства надлежащим образом.
• Стремиться улучшить отношения и расширить общение.
• Стремиться избегать повторения подобной ситуации.

Какие действия вы предпримите для достижения каждой из пяти целей?

8 заповедей эмоциональной защиты.

У живущих по этим правилам голова болит в два раза реже.

1. Не стесняйтесь открыто высказывать свое мнение и выражать обуревавшие вас эмоции. Терзаться и протестовать в душе, сохраняя невозмутимый вид, вредно для вашего здоровья.
2. Осознайте пределы своих возможностей. Не стремитесь во всем достичь совершенства, готовые принести любые жертвы ради успеха, и болезненно переживая неудачи, без которых еще никому не удавалось прожить. Работайте в меру своих возможностей, радуйтесь делу рук своих.
3. Не пытайтесь быть хорошим для всех. Чем сильнее вы зависимы от окружающих и менее уверены в себе, тем больше уязвимы психологически. Не напрашивайтесь на чужое одобрение.
4. Мыслите позитивно. Думайте о том, что имеете, а не о том, чего у вас нет. Не расстраивайтесь из-за потерянных вещей или напрасно потраченного времени. Вспомните Ломоносова, утверждавшего: откуда сколько убыло. Столько же туда и прибудет.
5. Не скупитесь на улыбки. В организме все взаимосвязано. Стоит чуть приподнять уголки губ, и в головной мозг поступает рефлекторный сигнал: жить здорово!
6. Плачьте на здоровье. Ученые обнаружили: слезы – лучшая профилактика и надежное средство от мучений. А если вы не можете выдавить из себя не слезинки, тогда кричите как можно громче и пронзительнее. Пока не сбросите накопившееся напряжение.
7. Раньше вставайте по утрам. Дефицит драгоценного времени, из-за которого вы нервничаете, собираясь куда-либо, провоцирует возникновение отрицательных эмоций.
8. Стремитесь к одиночеству. Ежедневно выкраивайте хотя бы полчаса, чтобы побыть с собой наедине.

Занятие 15 Готовность к разрешению конфликта.

Картография конфликта

Цель: Формирование умения графически отражать все факторы конфликта для нахождения общей точки зрения.

Готовность к разрешению конфликта один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно – «где хотенье, там и умение». Однако эта готовность приходит к нам не просто, и вызвать ее у других так же нелегко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были настолько оскорблены, рассержены или обижены, что были против примирения?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конфликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

- Несправедливость

- Самоуважение (гордость)

- Желание получить извинение

- Стремление к мести

- Боль

- Гнев

- Обида

- «Я был прав, ты не прав»

Почему конфликт может быть иногда желательным для нас.

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от неразрешенной проблемы? Быть может вам самому или другому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Может быть вы получаете какую-то долю удовлетворения, оставаясь непримиримым с человеком, ценности которого нам не по душе. Иногда ценности вырабатываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны (сын священника, не примирившись со своим властным отцом, может стать заядлым атеистом).

Если мы не можем простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех людей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все качества нашего противника, нам, быть может, придется признать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться с тем, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы так же подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся другие – мы «танцуем танго вместе». Для разрешения конфликта нам необходимо будет что-то изменить и в себе.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приоритеты. Что важнее для нас – быть правыми или разрешить проблему?

Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то побочные блага или преимущества. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, пока не уступят он», - мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте застарелой обидой, прикованы друг к другу своими эмоциями и своей энергией. Если мы способны освободить себя, это дает другой стороне возможность измениться тоже. Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

Рис. 1 Люди, прикованные застарелой обидой.

Для такого внутреннего освобождения необязательно присутствие другой стороны. Вы это можете прекрасно сделать и наедине.

Картография конфликта.

Приходилось ли вам иметь дело с проблемой, вызвавшей у вас такие чувства:

• Я в смятении. Я никак не могу разобраться в происходящем.
• Я застрял. Я не вижу никакого выхода из проблемной ситуации.
• Тут слишком много взаимодействующих факторов. С чего мне начать?
• Я чувствовал, что что-то происходило, но не знал что.
• Какое невнимание! Как может человек вести себя так?

В такие минуты вам необходимо прибегнуть к …картографии конфликта (рис.2). Карта дает нам четкое отображение того, как вещи расположены по отношению друг к другу: она дает нам также возможность увидеть многое, что в противном случае могло бы ускользнуть от нашего внимания. Таким образом, до того как вы броситесь на приступ, начертите карту конфликта. Вы можете делать это наедине, с близким другом, с другими участниками конфликта и, что особенно полезно, в ходе специальных встреч, направленных на поиск решения.

Рис.2. Карта конфликта.

Этап 1. В чем проблема?

Опишите проблему в общих чертах. На данном этапе нет нужды глубоко вдаваться в проблему или пытаться найти выход из нее – важно определить саму природу конфликта, отображением которого вы займетесь.

Этап 2. Кто вовлечен?

Решите, кто является главным главными сторонами конфликта. Вы можете внести в список отдельных лиц или целые команды, отделы, группы и пр.

Этап 3. Каковы их подлинные потребности?

Теперь вам следует перечислить основные потребности и опасения для каждого из главных участников, связанных с данной проблемой. Мы должны выяснить установки, желания, ценности людей, вовлеченных в конфликт и вообще все, что может казаться важным для человека.

Люди, которых обычно считают «трудными», имеют, тем не менее, нужды и опасения, поддающиеся отображению на карте. Подобное отображение поможет вашему общению с ним. Когда мы говорим о «столкновении характеров», мы не редко подразумеваем на деле, что не знаем, что движет этими людьми, и признаем, что наши обычные приемы общения недейственны в данном случае. Всегда возвращайтесь к потребностям.

Опасения могут включать следующие категории:

• Провал и унижение
• Боязнь оплошать
• Финансовый крах
• Возможность быть отвергнутым или нелюбимым
• Потеря контроля
• Одиночество
• Быть подвергнутым критике и осуждению
• Потеря работы
• Опасение, что вами будут командовать
• Опасение, что все придется начать заново

Составление карты – взгляд в будущее. Вы создаете ее потому, что вы хотите наметить реальные альтернативы. Основная задача составления карты – посмотреть на проблему с разных сторон. Для примера посмотрите на стакан, который наполовину наполнен водой (рис.2)

Рис 2. Стакан, заполненный наполовину водой.

На вопрос: «Стакан наполовину полный или наполовину пустой?», обычно отвечают

по-разному. Всегда находятся пессимисты, которые утверждают, что он наполовину пустой, и оптимисты, для которых он наполовину полный. И те и другие в данном случае правы, хотя при этом стакан один и тот же. Так же и в спорных ситуациях, каждая сторона по-своему бывает права.

Как читать вашу карту

• Ищите новую информацию и новое понимание – что-то незамеченное или непонятое вами ранее. Карта помогает увидеть ситуацию глазами другого человека.
• Ищите общую «точку опоры» – общие потребности и интересы.
• Ищите общую точку зрения и поддерживайте общие ценности и идеи, разделяемые всеми участниками.
• Ищите наиболее трудные участки, требующие неотложного внимания.
• Ищите наметки. Чего вы не знали раньше, что требует более подробного рассмотрения теперь?
• Ищите и стимулируйте предпосылки выигрыша для всех. Опознайте элементы, важные для какой-то стороны, особенно если ваша уступка в этом плане не связана с большими жертвами.
• Ищите основу для взаимного выигрыша всех сторон.

Занятие 16 Психологический практикум.

Цель: Развитие умения анализировать конфликтные ситуации и вырабатывать возможные варианты выхода из них.

Вам предлагается проанализировать конфликтные ситуации, определить их вид, причину, стадию, проявление конфликтных привычек и выработать возможные пути выхода из конфликтной ситуации.

Ситуация 1.

Два брата, одному из которых 5 лет, другому - 7, подрались из-за того, что каждый из них хотел играть новым трактором.

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 2.

В субботу вечером Сережа должен был забрать у друга магнитофон, который тот должен был отремонтировать. Сережа был заранее преисполнен чувством удовольствия от мысли, что вечером послушает любимую кассету. Однако друг разочаровал его. Он попросил Сережу оставить магнитофон до утра, так как к нему обещали прийти гости, и он хотел попользоваться магнитофоном.

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 3.

На протяжении всей моей жизни мой отец постоянно третировал меня. Следил за каждым моим движением, не давал встречаться с друзьями, постоянно контролировал меня. В моих отношениях с ним было много боли и гнева. Я понимала, что мне пора встать на собственные ноги и не пытаться искать одобрения и поддержки со стороны отца.

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 4.

Одна женщина недовольна, что ее сосед хотел построить высокий каменный забор между их дворами. План забора должен был быть передан на одобрение в городское управление.

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 5.

Проанализируйте конфликт зайца и лисы из сказки «Заячья избушка».

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 6.

Разговор между учителем и учеником:

- Ну что, опять двойка?! Предыдущих тебе, видимо, было мало?!

- Мне безразлично. Ставьте хоть кол!

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 7.

- Скажи, почему ты ударил Кирилла?

- А он первый начал меня ударять.

- А он говорит, что ударил его первым.

- Нет, не я!

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

Ситуация 8.

Коля, весьма популярный ученик, подозревает Мишу, не пользующегося среди ребят симпатией в том, что он взял его деньги на завтрак.

Вид ………………………………………………………………………………………………….

Причина…………………………………………………………………………………………….

Стадия………………………………………………………………………………………………

Проявление конфликтных привычек……………………………………………………………..

Потребности каждого………………………………………………………………………………

Опасения каждого………………………………………………………………………………….

Возможный вариант решения проблемы…………………………………………………………

2. Анализ конфликтных ситуаций из дневников наблюдения учащихся

Занятие 17 Самопроверка навыков конструктивного общения.

Цель: Подведение итогов курса.

1. Анкета.

Если утверждение описывает привычные для вас действия в ходе конфликта – поставьте цифру «3»; если вы реагируете таким образом от случая к случаю, иногда – «2»; если редко или иногда – «1».

«Когда конфликты в классе, я…»

1. Прошу ребят остановиться.
2. Стараюсь, чтобы отнеслись к конфликту спокойно.
3. Помогаю ребятам понять друг друга
4. Пытаюсь растащить ребят
5. Пусть конфликт разрешится сам
6. Нахожу «зачинщика»
7. Ищу причину, из-за которой возник конфликт
8. Ищу компромиссное решение
9. Обращаю все в шутку.
10. Говорю: не делайте «шума из ничего»
11. Заставляю прекратить и извиниться.
12. Вдохновляю на поиск другого решения.
13. Помогаю им решить, от чего стоит отказаться
14. Стараюсь переключить внимание
15. Не мешаю «сражаться», пока кто-нибудь не победит.
16. Ссылаюсь на правила поведения
17. Предлагаю несколько вариантов на выбор
18. Помогаю всем почувствовать себя комфортнее
19. Отвлекаю от конфликта каким-либо другим делом
20. Говорю, что личные проблемы должны решаться вне школы.

Бланк для ответов.

А	В	С	Д	Е
1		2		3		4		5
6		7		8		9		10
11		12		13		14		15
16		17		18		19		20
Всего:		Всего:		Всего:		Всего:		Всего:

Интерпретация:

Посчитайте, в каком столбце у вас получилось наибольшее количество баллов.

А – трезвый подход – вы стараетесь быть порядочным по отношению к ребятам, но при этом считаете, что ими необходимо жестко руководить и ребята должны знать, что «можно», а что «нельзя».

В – проблемно – разрешающий подход – вы пытаетесь совместно решить конфликт и принять творческое решение.

С – компромиссный подход – вы выслушиваете ребят и помогаете им выслушать друг друга, а затем убеждаете их в том, что от чего-то всегда надо отказываться, что мы не можем иметь все, что хотим, и что «немножко» лучше, чем «ничего».

Д – затушевывающий (сглаживающий) подход – вы стараетесь сохранить и поддержать мир и спокойствие, насколько что возможно, тем более, что многие конфликты не так уж важны и лучше не обращать на них внимание.

Е – игнорирование – вы предоставляете ребятам самим разобраться во всем и сделать соответствующие выводы для себя.

2. Самопроверка навыков конструктивного общения.

Выберите из предложенных вариантов ответов, наиболее правильный.

1. Какой из видов конфликта не относится к межличностным взаимоотношениям?
   1. Конфликт между личностью и группой
   2. Конфликт между двумя группами
   3. Внутриличностный конфликт
2. Какой сигнал конфликта указывает на то, что обычные нормы поведения теряют силу и человек способен на крайности?
   1. Напряжение
      1. Кризис
      2. Дискомфорт
3. Какую из перечисленных функций конфликта можно отнести к конструктивной (положительной)?
4. Определение полей напряжения, неблагополучия, рассогласование интересов, целей.
5. Искажение (деформация) отношений между людьми
6. Истощение материальных и духовных ресурсов
7. Ученик опоздал на урок. Учитель сделал ему замечание, на которое опоздавший ответил грубостью. Возник конфликт. Назовите возможную причину возникновения данного конфликта.
8. Различие в целях
9. Взаимозависимость
10. Неудовлетворительные коммуникации
11. В каком случае применима такая конфликтная привычка как уход?
12. Когда конфликт не затрагивает ваших интересов
13. Когда вам нечего возразить собеседнику
14. Когда невозможно сдержать сильных эмоций.
15. Какое поведение указывает на то, что используется такая конфликтная привычка как подавление?
    1. Человек продолжает действовать так, будто ничего не произошло
    2. Человек демонстративно удаляется
    3. Человек старается перекричать собеседника
16. Какое поведение указывает на то, что используется конфликтная привычка компромисс?
    1. Человек переходит на чисто деловые отношения.
       1. Человек требует, чтобы собеседник согласился с вами ради сохранения отношений.
       2. Человек предлагает поделить предмет желаний поровну.
17. К какой конфликтной привычке относится поведение, при котором человек признает ценности другого, равно как и свои собственные?
    1. Компромисс
       1. «Выиграть / выиграть»
          1. «Выиграть / проиграть»
18. Какой основной принцип Творческого подхода к решению конфликтной ситуации?
    1. Сделать вид, что проблемы не существует
       1. Извлечь максимальную выгоду из сложившейся ситуации
          1. «Примерить» на себя «мерку совершенства»
19. Какое выражение относится к «Я – высказыванию»?
    1. «Я думаю, что ты должен сегодня помыть посуду, потому что это твоя обязанность»
       1. «когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь. Мне хотелось бы, чтобы ты предупреждал меня заранее»
          1. «Мне хотелось бы, чтобы ты рассказал мне как все было на самом деле, потому что я все равно узнаю правду»

1. Напишите сочинение – рассуждение на тему «Что мне дал курс «Давай договоримся!»

Заключение.

Разработанные занятия «Давай договоримся!» по формированию навыков бесконфликтного общения могут оказать большую помощь педагогам – психологам, педагогам, работающим с учениками старшего подросткового возраста. Они не рассчитаны на то, что на занятиях учащимся будут даны конкретные ответы и советы по решению их проблем. В задачи курса входило вооружение учащихся теоретическими основами конфликтологии. В процессе изучения курса учащиеся должны научиться анализировать конфликтные ситуации, а самое главное не принимать решения только со своей позиции, уметь увидеть конфликт со стороны оппонента, уметь учитывать его интересы и потребности.

Кроме этого, важно дать понять учащимся, что конфликт это не всегда разрушительное и отрицательное действие. Конфликт, при конструктивном его решении, может стать основой для развития отношений, привести к изменениям.

Предполагается, что данный курс будет поводиться параллельно с уроками психологии в 10 – 11 классах, на которых делается акцент на формирование положительной «Я – концепции» и адекватной самооценки. Но, даже если уроков психологии в школе нет, данный курс можно проводить самостоятельно. В таком случае советуется больше уделить времени и внимания на данные вопросы.

Предлагаемый курс рассчитан на 17 учебных часов, но он может быть увеличен или сокращен в зависимости от степени заинтересованности и подготовленности учащихся. Курс может быть использован и в работе с педагогами, особенно с молодыми специалистами.

Список использованной литературы:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – издание 3-е, стереотипное.- М.: ЧеРо, с участие ООО «Творческий центр сфера», 2000.
   1. Землянушкина О.О. Конфликты между детьми и их решение. Занятие для подростков. // Школьный психолог, №43, 2001.
      1. Колечко А., ученическое посредничество в школьных конфликтах (методические рекомендации) // Школьный психолог. Книга в газете.
         1. Мухина О, Родионова Г, Скворцова Е. приручи свой гнев. Программа социально-психологического тренинга. // Школьный психолог. Книга в газете.
         2. Ольшанский В.Г. Психология – практикам: учителям, родителям и руководителям. – М.: «Тривола», 1996.
         3. Селевко Г.К., Болдина В.И., Левина О.Г. Управляй собой. М.: Народное образование. 2001. Серия «Самосовершенствование личности».
         4. Сулимова Т.С. Социальная работа и конструктивное разрешение конфликтов. Учебное пособие для студентов. – М.: Институт практической психологии, 1996.
         5. Ширгалин Б.Ш., Завадский В.В. Реабилитационная тренинговая программа для детей и подростков «Вызов». М.: Российский благотворительный фонд «Нет алкоголизму и наркотикам» (НАН). 2000.
         6. Хелена Корнелиус, Шомана Фэйр. Выиграть может каждый. Практическое руководство по конфликтологии для предпринимателей, широкого круга читателей. М., АО Стрингер, 1992.

«Я»

Родители, друзья,

муж (жена)

«сотрудник»

дети

родители

Дискомфорт

Интуитивное ощущение что, что-то не так.

Инцидент

Недоразумение

Напряжение

Кризис

Какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение (незначительно, забывается через несколько дней)

Ложные, искаженные выводы из ситуации

Искажает восприятие другого человека и многих его действий

Обычные нормы поведения теряют силу. Человек способен на крайности

Если вовремя заметить, можно остановить конфликт

Следите за сигналами конфликта!

1

2

3

4

5

Выбор

совладание

избегание

Адекватная самооценка

опыт

результат

избегание

совладание

Выбор

Уверенность в себе

Защитные механизмы

Нет опыта

Искаженная самооценка

тревога

избегание

совладание

Выбор

Наказываете ли вы кого-то своим уходом?

1участник

Я-эго

взрослый

Сверх-Я

родитель

«Оно»

ребенок

Даже умение признать свою слабость

говорит о сильной стороне личности человека.

«Мир любой ценой» может быть опасен.

Остерегайтесь побежденного!

Можно ли добыть шкуру медведя большего размера.

Я ищу справедливого исхода для каждого из нас.

Надуманные достоинства

Отрицательные качества

Каким он себя считает

Такой он есть на самом деле

Уверенны ли вы, что вы правы?

Вы предпочитаете быть правым или счастливым?

Стакан наполовину полон ?

Ваше прощение освобождает вас!

Стакан наполовину пуст ?

то……………………………………………………………….

Потребности……………………………………………

…………………………………………………

Опасения………………………………

…………………………………..

Кто…………………. Кто……………………..

Потребности ………………. Потребности ………………

……………………………… ……………………………………

Опасения …………………… Опасения ………………………..

……………………………….. ……………………………………

Кто……………………..

Потребности………………………

……………………………………………………

Опасения………………………………………………….

……………………………………………………………………

Проблема

………………………………………………

Давай договоримся, Программа и методическая разработка занятий элективного курса