Детская дружба – что это? Ступеньки на лестнице…

Детская дружба - что это? Ступеньки на лестнице...

Детская дружба - понятие сложное, многогранное и, главное, чрезвычайно динамичное, поскольку дружба трехлетних малышей, дружба первоклассников и дружба подростков - это три совершенно разных варианта отношений. Итак, познакомимся поближе?



Зачатки дружбы - это общение двух-трехлеток. Главное в этом возрасте - эмоциональный контакт, причем играют детишки "не вместе, а рядом" - им, в принципе, все равно, с кем прыгать, носиться, кричать и квакать - лишь бы весело. Малыши еще плохо запоминают лица и имена своих товарищей по песочнице, зато нередко остро реагируют на попытки завладеть их игрушками.



Подавляющее большинство ссор в этом возрасте сводятся к фразе: "Он взял мой мячик!!!" И дело здесь отнюдь не в жадности, а в возрастных особенностях психики: ребятишки пока еще эгоцентричны, для них характерно неумение понять желания, мотивы, намерения другого ребенка, поставить себя на его место, учесть его интересы. Более того, свои собственные вещи еще воспринимаются как часть себя, и если отбирают любимую машинку, это нередко бывает понято как попытка забрать ушко или пальчик: ведь все это - одинаково "моёёёёё!" И следует помнить, что в этом возрасте игрушка - однозначно более интересный объект, чем сверстник.



Безусловно, взрослые не должны в сторонке наблюдать за своими чадами в таких ситуациях, ведь грамотному общению надо просто обучить: предлагать временный обмен, учить договариваться и не скандалить, не впадать в истерику... Однако относиться к таким особенностям младших дошкольников надо с пониманием и не требовать от двухлетнего недоступной ему пока широты взглядов.



Лучшие коллективные игры для этого возраста - хороводы, "караваи", "ручейки", а также игры с имитацией движений и криков животных, то есть - шумная возня-беготня, когда можно покричать, порадоваться и выплеснуть эмоции и привлечь к себе внимание: больше от игр со сверстниками малыши в этом возрасте и не ждут.



Однако время идет, и детки меняются: уже в возрасте 4-5 лет они не просто играют рядом - партнер по общению необходим им для того, чтобы лучше понять... себя. Окружающие - своеобразные "зеркальца", в которые смотрятся детишки в целях более глубокого познания своей личности, потребностей, особенностей, умений.



Дети еще не проявляют интереса к делам, мыслям, проблемам своих друзей - приятели пока нужны им как фон, как средство для того, чтобы утвердить свою нарождающуюся "самость", убедиться, что "я хороший и важный" (причем детьми пока игнорируется, что у собеседника - точно такие же потребности).



Вот типичный диалог пятилетних, в котором каждый слышит только себя:



- А у меня есть новая машина!



- А у меня - две!



- А меня папа брал на рыбалку!



- А я зато на море ездил!



- А я умею ездить на велике лучше тебя!!!



Ссоры возникают еще и в силу того, что дети бывают довольно резки в оценках и неразборчивы в эпитетах (нередко, увы, копируя нас, взрослых) - поэтому их так сложно бывает "разрулить".



Кроме того, поскольку сверстник нужен лишь для того, чтобы сравнить его с собой, иногда возникают жестокие разочарования на почве ревности и конкуренции: девочка вполне может обнаружить, что соседская Маша намного симпатичней, а у Кати кукол раз в 10 больше... В этом случае типичной реакцией ребенка будет негатив, обращенный против ни в чем не повинных Маши и Кати. И если таким вещам взрослые не уделят должного внимания, обиды могут превратиться в типичную реакцию на более удачливого "конкурента" и остаться "в активе" на всю жизнь...



Как решить вопрос? Постараться "сдвинуть" интересы ребенка со сферы самоутверждения в сферу "игры на равных" - ведь это самый подходящий возраст для ролевых игр, где одинаково важны все участники и от действий каждого зависит общий успех. Организуйте подобные игры, а еще проговаривайте с ребенком его "обиды" - это поможет избежать укоренения позиции завистливого неудачника.



Уже в этом возрасте дети начинают обращать внимание на личные качества своих сверстников. В коллективе всегда находится несколько популярных детишек и несколько "отвергаемых" ребят. Почему это происходит? Потому что с одними общаться приятно, с другими - проблематично или же "никак".



С кем же приятно в этом возрасте? С тем, кто чуть "взрослей" в плане коммуникативной культуры - хорошо разговаривает, всегда может придумать интересную и необидную игру, доброжелателен ко всем, не вредничает, не ноет, не жалуется, у кого обычно хорошее настроение, с кем весело и нескучно.



Пока еще не оцениваются морально-этические моменты, но вот что однозначно не приветствуется - так это драчливость, ворчливость, склонность к мелким пакостям.



И, увы, часто детишки, не похожие в чем-то на других (с физическими дефектами или дефектами развития психики, а также слишком явно отличающиеся от остальных внешне: рыжие, ушастые, слишком полные и т. д.), тоже имеют гораздо больше шансов оказаться в рядах "изгоев", нежели "обычные" дети.



Не стоит таких детей намеренно изолировать от детского коллектива, даже если общение упорно не удается - попытавшись "заменить" для ребенка общение со сверстниками общением со взрослыми членами семьи, поселив его преждевременно во взрослый мир, мы окажем ему медвежью услугу - вписаться в детский коллектив в школе ему будет гораздо трудней. Взрослые и дети - все они играют в общении свои уникальные роли, и нет смысла подменять их искусственно. Напротив, таким деткам можно помочь - в этом возрасте малыши сильно ориентированы на мнение старших, и если они будут постоянно создавать для ребенка с проблемами в общении "ситуации успеха" - т. е. такие, в которых он будет интересен остальным, когда у него точно получится задание, упражнение, где он сможет продемонстрировать свои возможности - то всё может измениться.



А вот близкое общение 6-8 летних - это уже практически настоящая дружба. Помните проблемы предыдущих этапов: "не хочу делиться", "я - центр мироздания"? К этому возрасту в норме они должны остаться в прошлом, и если они до сих пор актуальны для вашего ребенка - это повод обратиться за психологической помощью для коррекции ситуации.



Увы, в последнее время наметилась негативная тенденция: детей, "не умеющих дружить", становится все больше и больше. Как правило, это единственные дети, досуг которых сводится к играм на компьютере, просмотру телепрограмм и общению со взрослыми. Такие дети нередко слишком самолюбивы, тревожны и просто не имеют опыта социальных контактов, в особенности если в дворовой компании они не прижились или их туда не пускают родители, в детсад они не ходили, а братиков-сестричек, даже двоюродных, у них нет.



Репутация, авторитет, способность вписаться в детский коллектив, место на "иерархической лестнице" - все это выходит на первый план для семилеток и является важнейшими достижениями личности в младшем школьном возрасте.



В норме в этот период дети уже охотно делятся игрушками, чтобы создать вместе что-то новое, придумывают довольно сложные игры с правилами. Если раньше детям были интересны главным образом они сами, то теперь искренний интерес начинает проявляться друг к другу. Вспомним диалог пятилетних и попробуем представить, как он прозвучал бы у первоклашек:



- А у меня есть новая машина!



- Ух ты, а какая модель? А где тебе ее купили?



- В супермаркете по дороге, когда мы с папой ездили рыбалку.



- А тебе там было интересно?



- Ага!



- А ты сам поймал рыбу?



- Да! А помнишь, ты тоже поймал, когда на море ездил.



В качестве ценностей начинают "котироваться" морально-этические. Даже младшие школьники уже способны понять разницу между тем, кто готов прийти на помощь и объяснить, и тем, кто подсказывает, не давая возможности другу подумать самостоятельно и нарочито демонстрируя всему классу свой "блестящий ум".



Дети начинают ценить готовность помочь товарищу, способность посочувствовать, чувство юмора - и, напротив, отвергают зазнаек, жадных, слишком эгоистичных, слишком агрессивных и вспыльчивых, а также назойливых или слишком пассивных ("никаких").



В этом возрасте уже хорошо сформированы понятия "хорошо и плохо", поэтому некоторые поступки дети уже могут квалифицировать как предательство, измену - это возраст, скажем так, "маленьких трагедий", однако они полезны для взросления детской души.