<< Пред. стр. 9 (из 9) След. >>
Список литературы по разделу
Держу пари, что прочитав этот заголовок вы подумали:
"Какая ерунда,
можно ли об этом говорить и тем более писать.
И не пахнет ли здесь делячеством, меркантилизмом, поисками выгодного брака, используя какие-то чудодейственные правила".
Я не сомневаюсь, что вы говорили именно так или нечто подобное, потому что именно такие слова мне приходилось тысячу раз выслушивать от кого угодно, правда не от женщин, если только им не перевалило за сто лет.
Не собираюсь кого-либо осуждать. Я точно так же думал совсем не давно. И если бы мне попалась статья или книга с таким названием, я бы, наверное, тоже воскликнул: "Какая ерунда, все зависит от любви, и разве можно вмешиваться в эту священную область чувственных отношений". Но когда я сегодня читаю объявления: "Молоденькая хорошенькая девушка 25 лет и 165 см роста ищет верно спутника жизни" или слегка закамуфлированные типа: "Молодая хозяйка ищет постоянного помощника по дому", или когда я вижу горящие глаза девушек на лекциях по данной теме, то я уже не говорю, что это ерунда. Я говорю, что это важнейшая и актуальнейшая проблема нашего, а может быть и не только нашего, века.
Вы когда-нибудь беседовали с женщинами на эту тему? Наверное, нет. Побеседуйте, спуститесь со своего Олимпа жизненного благополучия и наплевательского отношения к их проблемам и вы узнаете, что 70% из них испытывают трудности и 30% вообще не видят возможности выйти замуж. Во всяком случае такие цифры показывают социологические исследования. Откройте любой научный труд по проблемам брака и семьи и вы найдете цифру, сколько у нас женщин в фертильном возрасте не замужем. Как вы думаете сколько? Не угадали ? примерно 40 млн. человек. Это немногим меньше половины всех женщин.
А теперь зададим себе вопрос: "Почему часть из них не может выйти замуж, а другие испытывают серьезные трудности?" Этот вопрос задают социологи и отвечают: "Только потому, что не умеют регулировать определенные межличностные отношения при решении этой важнейшей задачи". Да, да, процесс "выйти замуж", или "выхождения замуж", как иногда говорят, ? это прежде всего процесс регулирования и установления определенных межличностных или социальных отношений в этой области человеческого бытия. И если учесть, что основное предназначение женщины ? продолжение рода, то опасность не осуществления этого предназначения, т.е. родить своего ребенка, выливается в жгучую проблему замужества. Вот почему именно для женщин эта проблема является столь актуальной, хотя и для мужчин она выступает не менее важной.
Можно выдумать какие-нибудь чудодейственные правила, следуя которым можно было бы быстро выйти замуж. За эти правила женщины, как они сами говорят, отдали бы полжизни. Такие правила имеются, но только не всегда мы умеем ими пользоваться, а о некоторых просто не подозреваем. Моя задача показать их. Однако не хотелось бы, чтобы эта небольшая работа представляла набор всевозможных трюков. Ничего нового и ничего не обычного я ровным счетом не скажу, и по прочтении вы наверняка (и совершенно справедливо) скажете: "Да, я это все уже знаю". Вы это знали, видели, слышали или читали, но, если честно сказать, не всегда использовали сами. Я просто предлагаю вам немного присмотреться к себе и быть более внимательным в отношениях к другому человеку. И больше ничего. Если вы это сделаете, считайте, что успех обеспечен. Я буду говорить только об установлении определенных отношений и о некоторых правилах установления этих отношений. В любой области нашей жизни и наших желаний все в конечном счете зависит от умения устанавливать определенные межличностные отношения. "Кто умеет это делать, с тем весь мир, кто отказывается ? тот идет в одиночку", ? так говорил один известный социолог, впрочем не только он. Только искреннее и внимательное отношение к другому человеку, учет его интересов и потребностей поможет вам решить все ваши проблемы, независимо от того, имеете ли вы дело со своим начальником, продавцом магазина, соседями по квартире, товарищами по работе или подружкой. Будьте внимательны к людям и вы решите свои проблемы. Кто не идет навстречу, тот идет длинной дорогой. Поступайте с человеком точно так же, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами. Изречения известные еще с давних времен, но с тех самых времен и мало используемые людьми. Мы чаще думаем о себе и реже о других. Давайте попытаемся сделать наоборот.
Не бойтесь, что вы не выйдете замуж
и тогда вы точно выйдете замуж
Как вы думаете, почему мы не можем написать великий роман или сочинить гениальных стихов, не совершаем больших открытий, не продвигаемся по службе или не счастливы в семейной жизни? Только потому, что боимся, боимся того, что не сможем ничего этого сделать. Сколько раз приходилось слышать и мне, и вам: "Я это не сумею, у меня это не получится". Мой хороший приятель на вопрос, почему он в своей работе не придумает что-нибудь новое, не сделает открытия, совершенно серьезно заявляет: "Ну что ты, корифеи не могут ничего сделать, а хочешь, чтобы я что-нибудь придумал". И за двадцать лет своей конструкторской работы не сделал ничего не то что достойного, даже приметного в свой области, хотя был весьма талантливым инженером. Не смог сделать именно потому, что считал, что у него ничего не получится, что он не сможет, что не способен и т.д. Мы особенно боимся тогда, когда страстно этого желаем.
Я не обладаю даром пророка и не могу предугадывать события, но когда я вижу, как молодая девушка, видимо, страстно желая выйти замуж, начинает виснуть на шее своего избранника, то я могут с точностью до ста процентов сказать, что в этот раз у нее ничего не получится. Я был знаком с одной девушкой, и она мне рассказывала, что очень хотела выйти замуж, но даже ее красота и очарование молодости не могли ей помочь. Ее желание выйти замуж было больше ее способностей, и она делала все обратное тому, что надо было делать.
Что она делала. Она прибегала на свидание чуть ли не за полчаса и, когда он появлялся, бросалась ему на шею с поцелуями. Она брала его за руку и тащила домой познакомить со своими родителями. Она постоянно спрашивала, когда он на ней женится, и постоянно твердила, как они хорошо будут жить. Она каждый день, а то и несколько раз в день, звонила ему по телефону, изъяснялась в любви и постоянно требовала ответных признаний. Она не оставляла его в покое ни днем, ни ночью и постоянно говорила, как она хочет выйти замуж.
Вы думаете это ей помогло? Как бы не так. Все, даже те, кто искренне хотел жениться на ней сбегали через некоторое время. Прошло немало времени, когда она поняла, что надо делать все наоборот. Если вы думаете, что она стала делать, что-нибудь необычное, то ошибаетесь. Она стала делать самые обыкновенные вещи. Вот ее слова: "Я стала опаздывать на свидание, как минимум на пять минут, а иногда не приходила совсем. Я не висла у него на шее и всякий раз подчеркивала, что замуж не собираюсь. Я никогда не звонила ему на работу или домой, если только по какому-то делу. Но оно всегда находилось, когда мне хотелось с ним поговорить. Я не приглашала его домой, чтобы познакомить с родителями и не напрашивалась к его родителям. Я находила удобный предлог, когда мне хотелось с ним увидеться, но делала всегда так, что он не догадывался о моем желании и считал, что я всегда выполняю его желание. Я всегда давала ему возможность самому принимать решение и их осуществлять. И самое главное я заставила себя не бояться, что не выйду замуж". "Как вы думаете, ? спросила она меня, ? что у меня получилось? Я сама не могла поверить, но в течение года я решила свою проблему".
Она сформулировала одно очень важное правило: "Я раньше боялась, что не выйду замуж, и все делала не так, слишком торопилась. Но как только я перестала бояться, все стало на свои места, и я стала себя вести как надо". Иначе говоря, она стала следовать некоторым правилам, по которым строится данная система отношений между мужчиной и женщиной и которым они с неукоснительностью должны следовать, если хотят решить свою задачу. Стоит кому-либо из двоих нарушить эти правила, хотя бы немного уклониться от них, считайте, что задача не будет решена.
А как же свобода воли, свобода действий, неужели всегда надо подстраиваться под кого-то, неужели всегда надо следовать каким-то правилам? "Пускай меня полюбят такой, какая я есть, а подстраиваться ? ни за что в жизни". Вы, наверное, тоже так думали или думаете. Но в том-то и дело, что свобода действий заключается не в том, чтобы делать, что хочешь, а в том, чтобы знать, как сделать все, что хочешь.
Итак, чем больше вы убеждаете себя в том, что трудно выйти замуж, чем больше вы себе говорите, что никогда не выйдете замуж, чем чаще вы повторяете про себя или вслух, что сегодня вообще не возможно выйти замуж, и что нет ни одного достойного, тем больше вы обеспечиваете себе возможность остаться старой девой. Сами того не замечая, вы по существу занимаетесь аутогенной тренировкой, или аутотренингом. Постоянно, изо дня в день, утром, вечером и в полночь вы убеждаете себя, что замуж выйти невозможно, и вы некогда не выйдете замуж. Три-четыре месяца такой тренировки и можете уже ни о чем не мечтать. У вас на лице будет написано, что никогда не выйдете замуж, от вашей фигуры, походки, манеры разговора будет веять старой девой. И вы будете проклинать весь мир и всех мужчин, которые не могут вас найти, хотя на самом деле надо в первую очередь ругать себя. Мне приходилось встречаться с такими женщинами, и пяти минут достаточно, чтобы больше не было никакого желания дальше общаться. Они сделали все возможное и невозможное, чтобы не выйти замуж.
Аутотренинг ? великая вещь. Наверняка вы об этом слышали или читали. Но почему бы его использовать не во вред себе, а на пользу? Не надо каждый день повторять одно и то же: "Я никогда не выйду замуж", "Я никогда не выйду замуж". Лучше каждый день утром, вечером и в полночь про себя и вслух, себе самой или ближайшим подружкам повторяйте другие слова, например: "Мне совсем не трудно выйти замуж", "Мне стоит только захотеть, и все мужчины будут у моих ног". Повторяйте каждый день только одну фразу: "Я очень хорошенькая и привлекательная женщина", "Все мужчины в восторге от меня и если они еще не делают мне предложения, то только потому, что боятся, что я им откажу" или какие-нибудь другие слова такого типа. Попробуйте это сделать, приучите себя говорить это, заставляйте себя постоянно повторять эти слова и, я вас уверяю, через три-четыре месяца вы будете относиться к себе и к окружающему миру совсем по другому. Прежде всего у вас пропадет страх, что вы не выйдете замуж, исчезнет тот великий мучитель, который терзал вас день и ночь, рухнет барьер, отделяющий вас от всего остального мира и прежде всего от лучшей половины человечества, от мужчин.
Мы выглядим так, как хотим выглядеть, и всегда имеем только то, что желаем иметь. Великий закон: хотите быть счастливой, будьте ею. В этом случае и только в этом случае жизнерадостность и приветливость, спокойствие и равновесие в бурном море жизни вам будут обеспечены. Это первое условие на большом пути к замужеству. Начните с поиска себя, своего лица и своего характера, начните с построения себя. Не считайте себя самой умной. Спросите себя: "Что я делаю не так и можно ли сделать лучше?" Сделайте этот первый, но великий шаг, и вы преодолеете все преграды.
Итак, наше первое правило, избавьтесь от страха не выйти замуж, заставьте себя думать по другому. Сделав это, вы заставите себя и поступать по другому. Мы не пишем гениальных стихов или романов только потому, что боимся, что не напишем их. Мы не можем выйти замуж только потому, что боимся, что не выйдем замуж.
Самый первый способ не выйти замуж
Вот уже десять лет, заходя в комнату своих девочек, я наблюдаю одну и ту же картину. У них различные характеры, темпераменты, они совсем не похожи друг на друга. Но с удивительной устойчивостью повторяется из поколения в поколение одно и то же ? неизменный набор фотографий любимых кумиров. Сначала это какая-нибудь кинозвезда, потом звезда рок?группы, затем какая-нибудь знаменитость, например писатель и т.д. Вы не замечали? Загляните вечером в комнату детей своих подруг или знакомых, родственников, и я даю двести процентов гарантии, что в точности увидите ту же самую картину, которую я уже многие годы наблюдаю у себя дома.
Наконец, вспомните себя, наверняка у вас было тоже самое в вашей комнате. Неправда ли удивительно? Ничего удивительного, дети всегда стремятся кому-то подражать и, конечно, в первую очередь тем, кто пользуется всемирным признанием и непререкаемым авторитетом. Это могут быть родители, знакомые, родственники или известные всему миру личности. И прекрасно, стремиться быть похожим на своих кумиров.
Но кто знает, насколько подражание оказывает влияние на создание образа возможного претендента на вашу руку и сердце. Выбирая того или иного кумира своих мыслей и желаний, мы невольно, часто того не осознавая, создаем для самих себя определенный образ, образ того человека, с которым мы хотели бы общаться, дружить, и, возможно, выйти замуж. Мы невольно сравниваем с ним, с созданным нами образом, любого встречающегося на нашем пути человека. Мы соизмеряем его с этим образом, стараемся найти что-нибудь похожее и если находим хотя бы черточку, частичку от нашего кумира, то готовы идти за ним в огонь и воду. "Ах, он красив как Ален Делон", "У него усы как у Михаила Боярского", "Он душка как Андрей Харитонов" и т.д. Вы слышали эти выражения? Наверное, тысячу раз. Но не дай бог, если ваш знакомый ни на кого не похож, не дай бог, если он не выделяется ни красотой, ни походкой, не так говорит и не поет. Считайте, что его песенка спета. "Чтобы такой невзрачный, некрасивый, не модно одетый и был моим женихом? Ни за что в жизни, лучше в монастырь". Да, быть самим собой и не быть похожим на героев своих героинь ? последнее дело, считайте, что выбрали пустой номер. Ну а ваша песенка? Тоже, считайте, спета.
У нас на работе за последние четыре года сменилось три машинистки. Каждый раз повторялось одно и то же. Как только девушка выходила на работу, в первый же день она вывешивала на стенке портреты своих кино кумиров. Когда начальник просил снять фотографии, чтобы не портить интерьер деловой обстановки, каждая из них неизменно клала эти фотографии под стекло на столе или убирала в ящик стола, чтобы в свободную минуту, а таких минут у них было много, потихоньку вытаскивать их и перебирать как величайшие драгоценности, находя каждый раз новые поводы для восхищения.
С годами непосредственное восхищение и коллекционирование фотографий проходит. Приходит понимание, что далеко не все возможные претенденты, которые бывает не так и много, оказываются похожи на созданных кумиров. Трезво рассуждая, девушки создают реальный облик своего жениха. И все-таки что-то всегда остается от своих героев и от своих претензий и нередко довольно много. Сколько раз мне приходилось выслушивать горячие исповеди и категорические заявления. "Ну, что вы, чтобы он (жених) был уродина, ни за что в жизни за такого замуж не пойду", "Чтобы выйти замуж за этого (называет), ни за что в жизни: у него грудь впалая и лицо прыщавое, легче удавиться". И тут же рисуют образ своего жениха, потенциального, того, которого они хотели бы иметь. "Я хочу, чтобы мой муж хорошо получал, чтобы он меня любил, чтобы был симпатичным, чтобы я у него была единственной, чтобы был хозяйственным, помогал по дому" и т.д. Наверное, вы тоже слышали такие слова, а, возможно, и сами их не раз говорили. Но ведь это некоторые критерии своего будущего избранника, некоторый идеальный образ. Любой человек всегда имеет некоторый идеальный образ, с которым он хотел бы работать, дружить или жить вместе. Это как некоторый эталон служит критерием оценки другого человека. Если вы говорите, что вам нравится или не нравится тот или иной человек, то это означает, что он ближе или дальше от вашего идеального образа, эталона, от того образа, который вы создали в своей голове в результате наблюдений и восприятий оценок других людей. И наши близкие друзья способствуют созданию такого идеального образа. "Он тебе не пара", ? говорят они, ? "это не твой человек, ты с ним наверняка будешь плохо жить, тебе нужен другой" и т.д. Сколько раз женщины обсуждают друг с другом, какой им нужен жених, перечисляют все возможные и невозможные качества. И всегда идеал оказывается больше или меньше, но завышенным по сравнению с возможным реальным претендентом. Что же, человек всегда стремится к идеалу, и женщина хочет иметь в качестве жениха и мужа, близкого человека некоторого идеального, по ее меркам, человека.
Создание кумира, образа и эталона ? единственно возможный путь реальной оценки других людей. Но эта прекрасная идея, доведенная до крайности, превращается в свою противоположность, в абсурд. Как только вы начинаете строить нереальный образ, типа всемирно известного певца, считайте, что ваша песенка спета.
Итак, первейшее правило. Если вы хотите выйти замуж. постарайтесь привести в соответствие выстроенный Вами образ реальному возможному претенденту и самое главное не ждите принца. Смотрите реально на себя и на окружающий Вас мир. И тогда успех обеспечен.
Сказать не ищите принца легко. Как это сделать, если принц не хочет выскакивать из головы и подчиняет себе все ваши желания и действия? В общем-то не сложно, но сначала надо выяснить уровень идеализации созданного образа, или что за принц сидит в Вашей голове.
Если вы хотите узнать эталон, идеальный образ жениха, созданный Вами, давайте заполним небольшой социологический тест. Он не сложный, но надежный для данного случая. Тест содержит некоторые возможные характеристики вашего потенциального мужа. Постарайтесь оценить его качества, или характеристики, достаточно объективно и насколько они для вас важны в вашем будущем муже. Припишите каждому показателю по десятибалльной системе свой балл. Если это качество, например, чтобы он был красив, для вас очень важно, то припишите ему десять баллов, если это качество вас особенно не интересует, то дайте ему самый низкий балл и т.д. И так по каждому показателю. Приступаем к работе. Будьте внимательны и по мере возможности точны в своих самооценках. Считайте, что сейчас решается ваша судьба, быть вам замужем или не быть.
1. Чтобы он любил меня, был всегда внимательным и ласковым, не пропускал бы ни одного дня моего рождения и всегда бы дарил подарки.
2. Я хотела бы, чтобы муж мой обязательно был бы красивым или симпатичным хотя бы, и чтобы от него все сходили бы с ума.
3. Обязательно, чтобы он хорошо зарабатывал и мог бы материально обеспечить меня и семью.
4. Он должен быть сильным, мужественным, уметь постоять за себя и за других и был бы опорой семьи.
5. Он должен быть высококультурным, образованным, порядочным и высоконравственным человеком.
6. Чтобы любил всех моих родственников, друзей и знакомых, товарищей по работе.
7. Чтобы он обязательно помогал мне во всем, делил со мной всю домашнюю работу, ходил бы по магазинам.
8. Чтобы он отдавал мне всю зарплату и премии и ничего не оставлял себе.
9. Чтобы он был умным, чтобы с ним всегда было интересно, весело и чтобы он никогда не падал духом.
10. Чтобы был большим начальником или же занимал высокое положение в обществе, чтобы я могла им гордиться.
Заполнили тест? Теперь сложите все проставленные вами баллы, и подведем итоги. Если вы получили 100 баллов из 100 возможных, считайте, что у вас нет ни единого шанса выйти замуж. Вам необходимо срочно пересмотреть свой идеал, он слишком высокий, слишком идеальный и практически не достижимый для любого смертного, живущего на земле. Вероятность, что вы найдете такого рыцаря равна практически нулю.
Что же надо сделать, чтобы изменить или принизить в данном случае идеальный образ мужа, сделать его более земным? Первое, внимательно прочтите еще раз предложенный социологический тест и постарайтесь максимально снизить по тем или другим показателям свой балл. При этом постарайтесь внушить себе, что возможно те или другие качества не так уж и важны для вас. Может быть не обязательно, чтобы он был красив или отдавал бы всю зарплату, или любил бы всех ваших родственников, что может быть вы и смиритесь с отдельными недостатками потенциального жениха. Ведь миритесь же вы с недостатками своих родственников (правда их не выбирают), подруг, соседей по квартире, товарищей по работе и даже своего начальника. Но неужели начальник или подруга важнее вашего будущего мужа и вашей судьбы. Начальника всегда можно найти, мужа намного труднее. Самое парадоксальное заключается именно в том, что по отношению к своему потенциальному мужу поступаем как раз наоборот.
Миримся с недостатками своего начальника и даже такими, которые у других не потерпели бы, но не допускаем мысли, чтобы даже самые небольшие недостатки были у потенциального жениха и обязательно хотим видеть его идеальным. Мы готовы простить подруге любые выходки, но не своему возможному мужу. Мы никогда не выскажем своим товарищам по работе или соседям по дому, или продавщице в магазине ни одного грубого слова, хотя возможно кто-нибудь этого и заслуживает, но своему будущему мужу мы можем наговорить все, что угодно и самое обидное.
Так кто же для вас дороже всех? Начальник, подруга, товарищи по работе или ваша судьба? Подумайте и решите, и как только решите поступайте обратно тому, что вы делали до сегодняшнего дня. Знайте, что ваше личное счастье зависит только от одного человека на земле ? от вашего будущего мужа, что именно ему никогда не надо говорить грубых слов, что именно ему необходимо прощать все или большую часть его недостатков, что именно им надо в первую очередь дорожить и что он хорош именно такой какой он есть.
Посмотрите еще раз предложенный тест и подумайте так ли важно для вас, чтобы он был красив как Аполлон, так ли важно для вас, чтобы он имел дачу, машину, чековую книжку и счет в банке, так ли важно для вас, чтобы он обязательно делил вместе с вами домашнюю работу, а может быть предоставить ему возможность выполнять свои, чисто мужские обязанности в семье. Так ли уж важно для вас, чтобы он был умным как Сократ, Ландау, Эйнштейн вместе взятые?
Если вы согласитесь со мной, что может быть все это не так уж и важно для счастливой семейной жизни, тогда каждый день проделывайте маленькое упражнение. Каждый день, лучше перед сном, заполняйте данный тест, тщательно при этом обдумывая, какое качество потенциального жениха для вас является очень важным, а какое может быть не очень важно, а может быть и совсем неважно. Делая так, вы тем самым создаете каждый раз новый образ. И если вы через месяц наберете 70-75 баллов, то у вас появился шанс выйти замуж, ибо вы уже другими глазами стали смотреть на возможных претендентов на вашу руку и сердце. Если по прошествии второго месяца вы наберете 50-60 баллов, значит ваши возможности выросли неизмеримо, и если вы еще через месяц наберете 30-40 баллов, то муж у вас уже в кармане. Все остальное, как говорят, дело техники.
В принципе нет проблем выйти замуж. Выйти замуж всегда можно. Проблема заключается в том за кого. Я и не призываю вас выходить замуж за первого встречного. Ни в коем случае. Это все равно, что прыгнуть с шестнадцатого этажа. Вы должны найти своего человека и только своего человека по своему характеру, социальному положению, образованию, культуре, материальному положению, возрасту и росту. Именно своего человека. Процесс определения, создания своего образа, эталона потенциального мужа есть процесс приведения в соответствие его с самим собой. Надо брать только то, что вам по плечу.
Когда я был маленьким, меня возили погостить к родственникам в деревню. Мне очень нравилось колоть дрова. Мне вручали топор, а чурбаки выбирал я сам. И, конечно, брал самые толстые и корявые, как это делал мой дедушка. Колол он просто великолепно: один удар и полено разлетается на две половинки. У меня никогда так не получалось, и я страшно злился. Если бы я жил один и продолжал бы делать также как и делал, то наверняка остался бы без дров, а значит без тепла и пищи. Но дед был мудр. Однажды, увидев как я маюсь и злюсь и теряю веру в себя, он отобрал у меня тяжелый топор и дал полегче, а потом выбрал полено потоньше, покороче и без сучков и поставил его на бревно. С первого же удара полено раскололось на две половинки. Я был в восторге. Менее чем через час я нарубил целую поленицу. Я обрел силу и уверенность в себе. Когда я вырос и приезжал в деревню, я всегда рубил дрова, но теперь уже брал поленья потолще и с успехом из разрубал.
Не получается ли тоже самое и в других случаях, когда мы, не соизмеряя свои возможности с действительностью, рубим дерево не по себе. Подумайте об этом.
С годами, после многочисленных и неудачных попыток выйти замуж эталон, образ будущего мужа, конечно, меняется. Жизнь учит. Но нередко эта учеба дается слишком дорого и самое главное время бывает упущено. Глядишь, пока поняла, научилась, золотое время и ушло, и все стало намного сложнее. Многочисленные опросы показывают, как меняется график оценивания потенциального мужа. С возрастом кривая резко снижается и переходит в плавную линию в пределах 20-30 баллов. Женщины начинают трезво оценивать свои возможности к тридцати годам, но нередко остаются без мужа.
Не лучше ли иметь реальную оценку себя и окружающих сейчас, сегодня, чтобы завтра не было поздно? Лучше и необходимо, поскольку самый верный способ не выйти замуж, это надеяться найти принца, идеального человека, или, по научному, предельно завысить свои критерии, оценки. Если не хотите выйти замуж, так и сделайте, и всю жизнь вы будете горды сознанием, что вам не нашлось достойного человека, стоящего мужчины. Можете даже везде и всюду об этом говорить и хвастаться.
Но если все-таки вам однажды придет дурная идея в голову, если все-таки вы решите, что надо выходить замуж и чем быстрее, тем лучше, поскольку времени до критического возраста осталось совсем немного, тогда, пожалуйста, прочтите еще раз этот параграф и выберите то дерево, которое окажется вам по плечу, выберите то полено, которое вы сможете одолеть, выберите тот образ мужа, который обеспечит вам прямую дорогу в счастливую и долгую супружескую жизнь, возможно с некрасивым мужчиной и не имеющим машины и дачи, но таким дорогим, милым и необходимым для жизни. Сделайте это и вы будете самой счастливой женщиной в мире.
В окошко можно увидеть только
кусочек неба
Лет пятнадцать назад нашими соседями по квартире стали муж и жена. У них была маленькая, лет пяти девочка. Время шло, девочка выросла и доросла до того самого момента, когда стала задавать те же вопросы, что и все девушки. Сначала задавала их только самой себе, а потом и другим. Она проводила долгие вечера с моей матушкой, которая обладала удивительным свойством всех внимательно выслушивать и давать разнообразные советы.
Девушка была очень красивая, среднего роста, стройная, с каштановыми волосами и милой улыбкой. Все, как говорится, было при ней, но она считала, что, сидя дома, можно быстрее выйти замуж.
Я никогда не считал, что познакомиться с человеком, который тебе интересен, если только он не занимает большой пост и не является всемирно известным артистом, трудно. Надо только доброжелательно улыбнуться ему и попросить о небольшом одолжении или отметить какое-нибудь его удивительное свойство. Как правило этого оказывается достаточно, чтобы завязался непринужденный разговор, который потом может вырасти и в более близкие отношения. И, наверное, не мало таких людей, особенно среди мужчин, для которых познакомиться с девушкой не представляет большого труда. Но в сотни раз оказывается сложнее это сделать девушке.
Конечно, сидя дома можно с кем-нибудь познакомиться, если кто-то нечаянно ошибется номером квартиры и, войдя в нее, решится поселиться в ней на вечное время, взяв в придачу и хозяйку. Такой вариант возможен, но все-таки довольно редко. Во всяком случае надеяться на то, что вас кто-то с кем-то познакомит дома, например родственники, не стоит, а уповать на это как на единственный способ найти жениха просто глупо. И большинство девушек поступают более разумно и ищут возможного претендента на руку и сердце вне дома, хотя бы на работе.
О, наша работа, учреждение, контора, институт и пр. Мы проводим там треть времени и всю жизнь. И если начальство считает, что на работе работают, то крупно ошибается. Там занимаются в основном совсем другим делом. Сколько на работе затевается любовных историй и интриг, сколько бывает разочарований, сколько сыграно свадеб и совершено разводов, сколько матерей одиночек и одиночек дочерей, сколько разбитых сердец и счастливых судеб. И не случайно. Как показывают социологические исследования, одно из основных мест знакомств молодежи ? их совместная работа. Да, работа играет существенную роль в системе знакомств, а для многих является единственным местом, где молодые люди могут познакомиться. И все-таки работа ? ненадежный вариант. Нельзя надеяться только на эту возможность.
Это было великолепное создание. Когда начальник ввел ее в нашу комнату и представил как новую сотрудницу, молодого специалиста, то мужчины не могли оторвать от нее взгляда. Более очаровательное существо наверное трудно было найти. Однако удивительное было впереди. Через несколько дней, когда она познакомилась со всеми и каждый высказал ей свое восхищение, она вдруг попросила, чтобы помогли найти ей жениха. Все дружно пообещали, но никто, конечно, не ударил палец о палец. В течение месяца она практически не появлялась на рабочем месте, но когда мы увидели ее вновь, она была печальна. Ее надежды найти жениха в институте, где она училась, не увенчались успехом: из почти тысячного коллектива не было ни одного даже гипотетически вероятного жениха. Придя на работу после вуза, она столкнулась с теми же проблемами. Найти жениха на работе оказалось не менее трудно, чем в институте. Из тысячи сотрудников более половины составляли женщины. Из другой половины и далеко не самой лучшей, подавляющее большинство были женаты, а другие предлагали ей все что угодно, но только не замужество. Вы бы видели ее состояние, до работы ли было ей. Что же ей надо было предпринять?
Одна девушка рассказала мне удивительную, но довольно печальную и в тоже время поучительную историю своего замужества. Как только ей исполнилось семнадцать лет, родители забеспокоились о ее будущем и не нашли ничего лучшего, как стали пилить ее день и ночь, чтобы она искала жениха. Это была пытка. Ей постоянно говорили, что она никогда не выйдет замуж, что она останется старой девой, что она никому не нужна, что она сама не способна найти жениха и что хочет остаться на шее у родителей и т.д. Ее довели до нервного истощения, и все ее поиски окончились больничной койкой.
Но как только она поправилась, первое, что она сделала, запретила родителям и кому-либо еще говорить о ее замужестве. Второе, она отказалась от мысли найти жениха у себя дома в шкафу или на работе среди пенсионеров и молодых инвалидов. Она пошла по другому пути и поступила мудро: устроилась инспектором в одной строительной организации. У нее была маленькая зарплата и много работы. Весь день она бегала по различным строительным конторам. У нее отнимались ноги и кружилась голова от обилия работы и людей, но зато у нее было другое, к чему она стремилась и почему выбрала эту работу. Все, с кем она имела дело в течение дня по роду работы, были мужчины. У нее появилось много знакомых мужчин. Она прекрасно знала, что всеми строительными конторами руководят мужчины. И куда бы она ни приезжала, она всегда имела дело как инспектор только с мужчинами, которые всегда относились к ней очень внимательно потому, что она была женщина, и потому, что она была инспектор. Ей улыбались, ею восхищались, ее встречали и провожали и, конечно, нашлись и такие мужчины, которые не только улыбались, но и целовали руки, дарили цветы.
За год работы она познакомилась с таким количеством мужчин, которое она могла бы увидеть только в метро в час пик. Как вы думаете, чем закончилась ее работа в строительной организации? Не надо обладать качеством провидца. Через год вышла замуж, не приложив к этому никаких усилий. Усилия прилагали мужчины, добивавшиеся ее руки и сердца, и из них она выбрала самого достойного. Вас чему-нибудь научила эта история? Я думаю, что да. Что она сделала? Она сделала очень простую и гениальную вещь ? расширила круг своих знакомых.
Если вы не поверили этой истории, если вы считаете, что расширение круга знакомств не имеет никакого значения для решения проблемы замужества, тогда я предлагаю вам проделать маленький эксперимент. Посчитайте, пожалуйста, со сколькими людьми вы общаетесь более или менее постоянно в течение дня. Вы, наверное, об этом никогда не задумывались, и очень удивитесь, когда подсчитаете. Во всяком случае, когда я предлагаю это сделать и получаю результат, то он оказывается ошеломляющим. Оказывается, что мы общаемся в среднем ежедневно, во-первых, с довольно небольшим кругом лиц и, во-вторых, это, как правило, одни и те же люди. Вы подсчитали? Думаю, что количество оказалось не больше, чем пальцев на двух руках. Это три или четыре человека на работе, один-два человека дома и еще может быть одна или две подруги. Я угадал? Теперь из этих примерно десяти человек вычеркните всех родственников, подруг и женщин, с которыми вы постоянно общаетесь. Сколько осталось мужчин? Один? Два? Может быть три, во всяком случае не более. Но из этих трех мужчин один оказался женатым, другой ? женоненавистником, а третий страстно влюбленным в другую девушку. Что вам остается делать?
Есть несколько вариантов. Отбить мужа, но это довольно опасно и не надежно. Перевоспитать женоненавистника, но это хлопотно и наверняка потребует много времени с неизвестным результатом. Перелюбить третьего? Можно попробовать, но все-таки это не очень хорошо, а потом, если он откажется из-за ваших прелестных глаз от своей возлюбленной, то где гарантия, что он не откажется при удобном случае и от вас. Все-таки это не очень надежные варианты.
Не лучше ли сделать по другому и сказать себе: "Э, вы очень хорошие ребята, но мне с вами не по пути". И сделать так, как это сделала та самая девушка, о которой я вам рассказал. Конечно, при этом совсем не обязательно переходить на другую работу, идти в строители, работать в воинской части или ехать к нефтяникам на север. Можно найти и здесь ту систему контактов, которая позволит вам иметь достаточное количество знакомств. При этом речь идет о постоянных контактах, о возможности поближе узнать друг друга, присмотреться, влюбиться не только с первого, но и со второго, а может быть и с третьего взгляда.
Однажды я поспорил со своим хорошим знакомым, что его дочь найдет жениха в течение месяца, если поступит так, как я ей посоветую.
Мой приятель был хорошим ученым и страстным любителем музыки. Он собирал книги и выращивал цветы, которые были его гордостью. Но в последние годы все это он забросил, и его страстью стало выдать замуж свою дочь. Он не нашел ничего лучшего, как приглашать к себе домой разных незнакомых молодых людей, своих малознакомых коллег. Он ничего не добился, кроме того, что задевал гордость дочери и сделал себя посмешищем всего института, где работал. Я обещал ему найти претендента на роль жениха и сдержал слово.
Я не стал давать брачного объявления в газету и знакомить ее со своими знакомыми, а сделал все очень просто до наивности. Попросил ее в течение месяца ассистировать мне на занятиях со студентами. Мне не нужна была ее помощь, и она практически ничего не делала, кроме того, что рисовала некоторые графики на доске и развешивала плакаты. Она ничего не делала как ассистент кроме одного: постоянно изо дня в день в течение месяца общалась с моими ребятами, помогала им, советовала, и в ходе занятий они смотрели не на доску, а на нее. Пускай я немного потерял в успеваемости студентов, но зато выиграл пари. Через месяц у нее не было проблем с поклонниками, но самое главное, наверное, что она обрела уверенность в себе и в своих возможностях. А это уже половина успеха.
Если раньше она панически боялась с кем-нибудь познакомиться, была уверена, что у нее не получится знакомства и она останется старой девой, и т.д., и тому прочее, что обычно и бывает, когда пропадает уверенность в себе, то сейчас ее нос был выше Пика Победы. Все произошло только потому, что расширились сфера ее знакомств и контактов, ей пришлось активно общаться с новыми знакомыми и учиться этому нелегкому делу. Она была обаятельная и красивая девушка и научилась пользоваться этим с успехом. Она получила своего жениха, а я хорошую дружбу с ее отцом.
Хотите выйти замуж ? расширяйте круг своих знакомств и контактов. Путь этот безошибочный и дает стопроцентную гарантию. Он настолько же прост, настолько и высокоэффективен и действует практически без проигрыша. Надо только сделать самую малость ? осознать в полной мере необходимость того, что без широких контактов и знакомств проблема замужества обречена на провал. Многие это хорошо понимают. Молодежные вечера отдыха, танцы, дискотеки, спорт и поезда здоровья ? все это формы расширения контактов, которые с большим или меньшим успехом используют все девушки. Не всегда это происходит осознанно и поэтому не всегда успешно. Если хотите чего-либо достичь в жизни, работайте, работайте, работайте в этом направлении, работайте постоянно и страстно, желайте этого достичь, ищите пути и формы достижения намеченной цели и решения поставленной задачи, и успех вам будет обеспечен.
Один мой хороший приятель, работающий большим начальником, рассказывал: "Когда я искал себе секретаря-машинистку, мне стала предлагать свои услуги одна наша сотрудница, очень симпатичная девушка. Она постоянно звонила, приходила на прием, передавала свои просьбу через моих сотрудников, но я ей постоянно отказывал, поскольку она не подходила к этой должности, как мне казалось, и мне не нравилась ее настойчивость. Наконец, я ее прямо спросил, почему она хочет работать на этой, надо сказать, довольно специфической и хлопотной работе. Откровенно говоря, я предполагал, что ее привлекает или движет ею некоторое тщеславие, внимание к начальнику начинается с его секретаря. Но она сказала совсем другое, и я поразился ее словам: "Я хочу выйти замуж, а через вашу приемную проходит много интересных людей. Где я могу найти, обрести так много знакомых, которые будут ко мне внимательны?" Я взял ее на работу, и через год она вышла замуж за одного моего сотрудника. Правда, и работником она была очень хорошим. Это тоже входило в условия успешного решения ее проблемы. Будучи на виду, она слыла не только приятной и опрятной девушкой, но и аккуратным и обязательным человеком".
Итак, третье правило, которое необходимо неукоснительно соблюдать. Если вы хотите выйти замуж, расширяйте контакты, не замыкайтесь в четырех стенах дома или в родном коллективе на работе. Чем больше контактов, тем больше вероятность, что вы найдете своего человека, того, с кем будете счастливы всю жизнь. Задача, как вы уже поняли, не просто выйти замуж, но найти своего человека, свою половину, того, кто больше других будет вам подходить. Если этого не делать, то шансы выйти замуж у вас самые минимальные.
Если вы попытаетесь в ресторане заплатить по
счету, то в следующий раз будете ужинать в
одиночестве
Я всю жизнь прожил в неведении и только недавно понял довольно странную вещь, по каким-то неведомым обстоятельствам, но наверняка не совсем правильным, люди, оказывается, любят совсем не то, что люблю я, и чаще всего предпочитают иметь то, что нравится им, а не то, что нравится мне. Я так же считал, все, что я не делаю и все что делаю, все это правильно, и только так должно быть и никак иначе. Однако другие люди этого совершенно не принимали во внимание и всегда делали так, как они считали правильным. Я всегда думал, что если мне что-то нравится, то это обязательно эталон совершенства. Если на ком-то я видел галстук, который мне не нравился, то это всегда вызывало негодование и обвинения в безвкусице, в неумении одеваться, в примитивизме и многих других грехах. "И как это люди не понимают, ? восклицал я, ? что они делают неправильно, не так как надо", при этом подразумевая, что надо делать только так, как делаю я и только я, поскольку только я один могу хорошо и красиво одеваться.
Но самое удивительное, что люди думают точно так же. Им тоже кажется, что только они делают все правильно, и чтобы они ни делали, они всегда делают самым прекрасным образом.
Один мой знакомый ругал своего начальника в глаза, но чаще за глаза за то, что тот неправильно руководит и вообще не может быть начальником и что пользуется не теми методами управления. Говорил, что нужно делать все не так и сразу же предлагал тысячу правильных, как ему казалось, рецептов и методов руководства. Вполне возможно, что он был бы лучшим начальником, но наверняка нашлись бы подчиненные, которые считали бы, что они сделали бы лучше. Другой знакомый постоянно ругал своего коллегу за то, что тот пишет не так, как надо писать, и что он не прислушивается к его советам, поэтому у него ничего не получается, а если и получается, то если бы следовал его советам, то могло бы выйти наверняка в десять раз лучше. Сколько раз приходилось слышать критику мужчин в адрес их жен, что они неправильно ведут домашнее хозяйство, при этом добавляли, что если бы они его вели, то наверняка сделали бы все лучше. Самое удивительное так думает каждый из нас.
Стремление поучать весь мир и стараться сделать его таким, каким тебе хочется его видеть, может сыграть злую шутку. Не поступаем ли мы также и в том случае, когда решаем свою судьбу и выбираем себе партнера.
Однажды ко мне зашел мой давнишний приятель и привел с собой девушку. Она была очаровательна, но выглядела весьма вульгарно. Ее манера одеваться и краситься вызвали чувство протеста и желание обвинить ее в нескромном и даже вольном поведении. Заметив мой недоуменный взгляд, приятель рассмеялся и сказал, что он точно также подумал поначалу. Но на самом деле она оказалась не только очаровательным, но и невинным существом. У меня не было оснований ему не верить. Но встретив эту девушку на улице или в незнакомой компании, я постарался бы с нею познакомиться, но не с целью жениться.
Впрочем, мои взгляды может быть уже устарели, в конце концов это мое личное мнение. Я не собираюсь давать какие-либо рекомендации как надо одеваться и красить губы. Я только хочу сказать, что у каждого человека есть свои представления о том, какая ему нужна жена, какая девушка ему подходит больше всех.
Один молодой человек высказал в письме в не очень толстый, но довольно популярный журнал свое мнение: "Мне не нравятся современные девушки, они не способны на большие чувства. Они ведут себя весьма не скромно, курят и самое главное для них весело провести вечер. Я бы не хотел жениться на такой". Откуда он знает, что сегодня все девушки плохие, не способны на высокое чувство и что они обязательно ведут нескромный образ жизни и т.д. Наверняка только по внешнему виду и манере поведения. Имея свой эталон настоящей девушки, он с негодованием отвергает все, что под него не подходит. Когда я прихожу на переговоры к какому-то человеку, от которого зависит решение моего вопроса, я стараюсь понравиться ему и продумываю до мелочей манеру своего поведения: какой костюм надеть, что сказать, как себя вести и пр. Но самое главное все должно быть направлено на то, чтобы он увидел во мне тот образ, который ему хочется или нужно видеть, чтобы то впечатление, которое он составит обо мне после моего ухода, точно соответствовало его представлению о нужном для него человеке.
Вы думаете, что я стараюсь под него подладиться? Ничего подобного. Если хочу решить свою задачу, я в меньшей степени должен думать о себе, а прежде всего о нем и сделать то, что помогло бы нам обоим решить общую задачу. Оставаясь самим собой, необходимо всегда помнить о другом человеке. Подделываться под него ? последнее дело: как всякая подделка она когда-нибудь вскроется и принесет больше вреда.
Однажды одну великую актрису спросили, почему она пользуется такой большой популярностью у публики: "Я знаю, что ей надо". Это слова достойные великого человека и великого мастера. Их следовало бы вставить в рамку и повесить над вашим столом. Это правило должно лежать в основе любой нашей деятельности, в том числе, когда мы решаем проблему замужества. Надо знать, что нравится и что не понравится другому человеку, что он любит и что не любит, что он хочет видеть в своей будущей супруге, именно в супруге, а не в товарище по туристическим походам.
Одна девушка как-то рассказывала: "Мне очень нравится носить брюки, уж больно они удобные, но моему жениху они не нравятся, он почему-то считает, что это отсутствие женственности. Я не стала ему доказывать, что женственность и брюки вполне совместимы. Зачем переубеждать его, проще их не надевать, а носить легкое красивое платье, которое мне очень к лицу, как он говорит. Подделываюсь ли я под его прихоти и стараюсь во всем угодить, лишь бы заманить его в брачные сети? Нисколько, это было бы слишком грубо. Я просто стараюсь сделать ему приятное, чтобы ему было хорошо со мной. Впрочем, он поступает точно так же, ведь и мне не все нравится в нем".
И в самом деле, вы сколько угодно можете отстаивать свое право носить брюки и все остальное, чтобы не взбрело в голову и вы будете полностью правы, тысячу раз правы, и никто не упрекнет вас в этом праве. Но кому нужно это право, если вы не сможете решить свою задачу, и ваш любимый человек, за которого вы так страстно стремились выйти замуж, в один прекрасный день скажет, что вы не в его вкусе. Вам останется только одно ? повесить это право на стенку и восхищаться им по вечерам, но уже в одиночестве.
В одном небольшом учреждении я дожидался приема директора. В его приемной работала секретарем симпатичная девушка. Мы разговорились и, узнав, что я социолог, она поведала мне свою тайну, спросила совета. Ей очень нравится один молодой человек, но она не знает, что надо сделать, чтобы он сделал ей предложение. Задача была несложная. Кроме всего прочего я ей посоветовал прежде всего сменить прическу. В данном виде это не прическа, а копна сена, которая создает вид неряшливости. "Я не успеваю делать прическу по утрам" ? ответила она. "Это ваше личное дело, успеваете вы или не успеваете, и оно ровным счетом никого не волнует и в первую очередь вашего потенциального жениха. Он должен видеть вас только красивой. Вам также необходимо сменить платье. Этот балдахин скрывает ваши достоинства и подчеркивает недостатки. Надо сделать наоборот". "Но оно очень удобно для работы". "Забудьте, что вам удобно или неудобно, помните всегда, как это будет воспринимать ваш юноша". Мы поговорили еще минут пятнадцать и я ей дал кучу самых элементарных советов. Но если вы думаете, что она ими воспользовалась, то ошибаетесь. Через несколько дней я снова был у директора и увидел ту же самую картину: копну волос и балдахин вместо платья. Она так ничего и не поняла. Я не стал спрашивать об ее успехах в личной жизни. Ответ был ясен.
Конечно, вы можете поступать так, как вам удобно, легче. Но в данном случае вы думаете только о себе, как вам в первую очередь удобно, но не думаете о том, как это воспримет ваш партнер. Что важно для вас в данном случае, свое удобство или решение своей задачи. Что вы выберете, так и поступайте. Личное удобство это только первая ступенька личного благополучия, которую необходимо как можно быстрее перешагнуть, на застрять на ней. Если остановитесь, то выше уже не подниметесь. И не считайте, что эта первая ступенька удобства есть вершина вашего счастья.
Необходимо создать себя такой, которая понравилась бы вашему юноше, которого вы наметили в жертву как мужа. У вас имеется образ жениха и будущего мужа? Наверняка имеется. Такой же образ жены и невесты имеется и у юноши. Постарайтесь узнать его, понять и в соответствии с ним построить себя. И не говорите, что все юноши обязательно видят свою жену уступчивой, красивой и обязательно в кухонном фартуке. Мол, все любят красивых домашних хозяек и послушных жен. Идти на первое свидание, имея уже готовый образ ? это обречь предприятие на неуспех. Начните с вопроса, а что ему нравится больше всего. Если вы ответите на него правильно, считайте, что успех обеспечен.
"Я обычно делаю так, ? рассказывала мне одна приятельница, ? спрашиваю мужчину, нравится ли ему жена его хорошего знакомого, например друга. И он начинает расписывать ее достоинства и недостатки. Нескольких таких характеристик жен его друзей и ясен его идеал жены. Прием несложный и не такой уж редкий, но довольно эффективный. Мой приятель как-то рассказал историю, которая его потрясла. Однажды он пригласил в ресторан девушку. Они приятно провели вечер, он был очарован и восхищен. Она была умна и элегантна и, надо сказать, умело применяла массу мелких и крупных ухищрений, чтобы понравиться моему другу, но под конец вечера она допустила непростительную ошибку. Когда подали счет, она заявила, что половину счета должна заплатить сама, что входило, видимо, в ее понимание современной независимой женщины. Она полагала, что мужчинам это должно нравиться. Возможно, иногда так и было, но в данном случае она глубоко оскорбила и ранила самолюбие своего партнера. Он считал, и категорически придерживался того правила, что платить по счетам в ресторане должен только мужчина, участие в расчетах женщины означает его слабость, не мужественность. девушка не поняла его, и больше он уже не приглашал ее никуда. И наверняка, если она попытается и в следующий раз заплатить за ужин, то потом уже будет ужинать в одиночестве.
Истории отношений в период знакомств бывают забавными и трагическими. Так случается только потому, что люди часто не понимают друг друга и даже не дают себе труда понять, узнать, что нравится и что не нравится нашему избраннику сердца. Женщина пригласила мужчину потанцевать, а он посчитал приглашение признаком легкого поведения. Женщина отказалась от того, чтобы мужчина проводил ее, а он посчитал отказ оскорблением мужского достоинства. Женщина сделала модную прическу и надела модное платье, а мужчина посчитал это транжирством и решил, что на нее нельзя положиться в жизни. Как быть, ничего не делать и сидеть дома в платочке? Ни в коем случае. Надо постараться понять мужчину и создать необходимый для него образ.
Итак, если хотите выйти замуж, старайтесь прежде всего понять мужчину, узнать, что ему нравится, а что не нравится, чтобы сделать его общение с вами комфортабельным, приятным.
Самый быстрый способ обратить на себя внимание
"Когда я был молодым человеком, ? рассказывал мой хороший знакомый, ? я познакомился с очаровательной девушкой. Я не собирался жениться, поскольку в это время меня интересовала только математика и ЭВМ. Когда я приходил к ней на свидание, то ничего лучшего не мог придумать, как рассказывать ей о своих пристрастиях. Более того, я приносил рулоны таблиц, снятые с ЭВМ, раскатывал их перед ней и страстно объяснял каждую цифру. Потом я понял, что все мои таблицы ей были не нужны, она в них не разбиралась, а к математическим формулам она питала отвращение со школьной скамьи. Но вы бы видели, как она меня слушала, какими горящими глазами на меня смотрела, как страстно вникала в каждое мое слово. Ей все было интересно. И за это я ей был страшно благодарен, и она была самой моей лучшей собеседницей. Я ей мог все рассказать и знал, что все, чтобы я ни рассказывал ей, будет интересно, я был всегда уверен, что она меня поймет и поддержит. Так меня не слушал больше никто, ни мои студенты, ни коллеги, хотя я им рассказывал более важные вещи. Я не собирался жениться на этой девушке, но не смог устоять перед ее молчаливыми, восхищенными глазами и умением слушать".
Сколь бы гениальны мы ни были, каких бы вершин ни достигли в служебном продвижении, всегда для нас самым важным остается искреннее, именно искреннее понимание и восхищение нами. Нам всегда не хватает обыкновенного человеческого понимания и восприятия нас не по должности и заслугам, а как человека. Не удивляйтесь, этого не хватало даже самым великим людям настоящего и прошлого времени. Люди восхищаются великими произведениями, но редко их творцом, к нему как к человеку, просто как человеку, они, как правило, безразличны. Люди наслаждаются голосом великого певца, его талантом, поклоняются ему как гению, но не как человеку. Начальнику говорят массу льстивых слов, но только как начальнику, но стоит ему перестать быть начальником, как о нем напрочь забывают. Но мы хотим, страстно желаем, чтобы нами восхищались именно как личностью. Страсть эта не случайна, ибо Человек, его личность намного ценнее, чем все его таланты. Женщина, понявшая это, становится не только самой любимой, но и самой дорогой, необходимой для любимого мужчины. Никакие внешние ухищрения, ни красота, ни одежда, ни тем более богатство вам не помогут, если вы не усвоите такое простое и необходимое правило. Вы должны быть внимательны к интересующему вас человеку, искренне восхищаться им и постоянно показывать ему это.
Однажды в разговоре девушка пожаловалась, что ей почему-то очень трудно выйти замуж. Несмотря на все ухищрения, не проходило и трех дней знакомства, как юноша, которому она с первого взгляда приглянулась, покидал ее без сожаления. Она никак не могла понять, почему это происходит.
Поговорив с ней несколько минут, я понял в чем дело. Это была очень эффектная девушка, она тщательно следила за своей прической и одеждой, и, надо отдать ей должное вкус у нее был отменный. Она была великолепна, но общаться с ней не хотелось. Она все имела и все предусмотрела, кроме одного, она никого не любила и ко всем относилась снисходительно. Это было видно невооруженным глазом, она того и не скрывала. Ее вид постоянно говорил, что она самая красивая и самая умная, и что все остальные внимания ее не стоят. И она блестяще это доказывала. Но что она получила взамен? Одиночество во всем блеске своих нарядов.
Не думайте, что вы умнее других, и что мир должен лежать у ваших ног. Вы можете в чем-то значительно превосходить вашего знакомого или близкого человека. Но и он в чем-то превосходит вас. Надо стремиться к тому, чтобы уметь выстраивать свои отношения с людьми, особенно с близкими.
Однажды я был приглашен на небольшой вечер. На нем присутствовала одна известная актриса. Я ее обожал и глядел на нее с восхищением. Но с еще большим восхищением я стал к ней относиться, когда услышал как она общается с каждым, кто к ней обращается. Она смотрела на собеседника с такой искренней заинтересованностью и слушала его с таким вниманием, что было видно, что общение доставляет ей огромное удовлетворение. Я уверен, что так и было на самом деле. Она искренне стремилась найти в каждом собеседнике прежде всего интересного человека. Каждый чувствовал свою значимость в ее глазах, а самое главное она приобрела свою значимость в наших глазах.
Как хочется, чтобы нами восхищались, и чтобы наша значимость была выше Эльбруса. Как хочется, чтобы с нами было интересно и легко, и все, кто с нами общается, хотели бы вернуться к нам снова и снова. Можно ли это сделать? Да, конечно, и сделать это не очень трудно. Для этого необходимо только одно ? восхищаться другими, находить в них самое интересное, постоянно подчеркивать, что с ними вам интересно и что лучших собеседников и более интересных людей вам не приходилось встречать. Попробуйте общаться на таком уровне, и успех в любой области деятельности вам обеспечен.
Внимание, что домашние голуби: если вы дарите его другим, оно постоянно возвращается к вам. Умение высказать внимание к собеседнику ? драгоценнейшее качество любого человека.
Вы пошли в парк погулять и улыбнулись прохожему. Возможно ваша улыбка осчастливила его, если не на всю жизнь, то, по крайней мере, на этот вечер. Собираясь на танцы, не забудьте взять с собой хорошее настроение, которое вы обязательно передадите другим. Вы идете в гости. Думайте не о том, как отнесутся к вам, а как вы отнесетесь к присутствующим. Вы идете на свидание. Помните, что вы идете на встречу с самым интересным человеком в мире, что вас ждет самый замечательный мужчина на свете, что вам очень повезло, ибо более значительного человека вам еще не приходилось встречать.
Помните, что не поступок определяет чувство, а чувство определяет поступок. Как вы себя настроите, так и будете поступать. Десять минут ежедневной тренировки не более. Но ежедневно, вы должны повторять, что улыбка вас украшает и делает самой красивой в мире, что вам сегодня радостно как никогда в жизни, что вы любите весь мир и особенно того, кто к вам плохо относится. Всего десять минут и через месяц вы себя не узнаете.
Если вы еще сомневаетесь, то вот письмо женщины к своему мужу по случаю годовщины их свадьбы.
"Дорогой друг! Я презираю себя такой, какой я была до нашей свадьбы, и когда вспоминаю, то с ужасом думаю, какое будущее меня ожидало. Все что было плохого в этом мире, было у меня на языке. Все несчастья в этом мире можно было видеть на моем лице за версту. Мне ничего не приносило радости, и мне всегда казалось, и я была в этом уверена, что у меня все плохо, настолько плохо, что хуже может быть только у лошади, которую заставляют с утра до позднего вечера работать. Я представляю, чего натерпелись мои знакомые, выслушивая мои сетования. Я с утра и до вечера твердила, что у меня самая маленькая квартира и в ней нельзя установить новый гостиный гарнитур, что дача у меня самая плохая, а река, которая протекала внизу, самая мелкая, и вода там самая холодная, а клубника, выращенная на участке, не имеет никакого вкуса по сравнению с соседской. Я всем постоянно с утра до поздней ночи твердила, что хуже моей работы не бывает. Теперь я понимаю, что вряд ли кто из моих знакомых мог это выдержать более десяти минут и именно поэтому у меня не было друзей. Лучше бы я работала как лошадь с утра до вечера, чем это говорила бы.
Это я сейчас так говорю, а когда я этого не понимала и удивлялась, вы это помните, почему это мои знакомые избегают меня, даже тогда, когда я готовила варенье.
Вы мне открыли глаза, а я себе ? мир. Вы сыграли со мной злую шутку, за которую я вас чуть не возненавидела и благодаря которой я вас полюбила Вы помните это?
Большей зануды я не знала. Для чего я вас приглашала? Для того, чтобы вы меня развлекали, а вы что мне давали? Свой длинный нос и тусклый вид. У нас были до осточертения скучные вечера, до того скучные, что не надо было пользоваться мухобойкой, от скуки мухи сами падали в тарелку. Вы постоянно жаловались, что у вас все плохо, плохо, плохо. Вы постоянно скучно и нудно говорили, что вас обошли по службе, что вам, уж не помню когда, не дали премии, что у вас старая машина, и что она застряла, и прокололась шина и еще что-то там ужасное, и также ужасное, которого с другими просто не может быть. И т.д., и т.д., и так каждый вечер. Я дошла до точки. Когда вы приходили ко мне, всякий раз мне хотелось выставить вас за дверь и всякий раз у меня чесались руки нахлобучить вам шляпу на ваши дурацкие очки. Мне было противно слушать вас и еще противнее видеть, уж поверьте, более противно, чем мою соседку (вы ее знаете), которая заняла у меня, так называемую щепотку соли и кое-что еще и три месяца не отдавала.
И когда я дошла до точки и готова была указать вам на дверь, вы сделали простую и мудрую вещь, вы легко и просто рассмеялись, как это делали и раньше, и задали только один вопрос: "Ну как я вам понравился в новом качестве?" "Это было ужасно" ? искренно ответила я. "Теперь представляет как было ужасно с тобой твоим знакомым? И ты еще хотела, чтобы они к тебе приезжали и дружили с тобой".
Вы преподали мне хороший урок, но если бы знали, как было трудно себя ломать и настраиваться на новую волну. И в этом вы мне тоже помогли. И если я сегодня праздную самую счастливую годовщину семейной жизни, то это только благодаря вам".
Мы продолжили разговор. "Я знаю, ? сказал он, обращаясь ко мне, ? что вы интересуетесь этими проблемами, поэтому и показал это письмо, которое написала мне моя жена примерно лет двадцать назад. Когда я с ней познакомился, она мне очень понравилась, но без тоски на нее нельзя было смотреть. Она мне очень нравилась, но я также прекрасно понимал, что жить с ней равносильно самоубийству. И тогда я решил ее немного перевоспитать, и первое, что я сделал, это показал ей, так сказать, наглядно, что она собой представляет, так сказать, поставил перед ней зеркало. В течение месяца она не желала в него смотреться, но все-таки я заставил ее это сделать, и когда она увидела себя, то ужаснулась. Остальное уже было проще. Я каждый день внушал ей, какой она должна быть и, как видите, мне это удалось почти в полной мере".
Случай, который я здесь описал, не такой уж и редкий. Я уверен, что если вы посмотрите внимательно, то найдете немало подобных среди ваших знакомых.
Итак, еще одно важное правило, выполнение которого позволит вам быть всегда жизнерадостной, искренне интересоваться тем, с кем вы общаетесь, видеть в нем самого умного, самого привлекательного человека, передавать ему свою жизнерадостность. Ничто мужчины так не ценят, как подчеркивание их значимости, и очень любят, когда поддерживают их уверенность в жизни. Повторяйте ему каждый день в различных вариациях, что он самый умный и самый талантливый, и через неделю он уже не сможет жить без этой маленькой доли душевного настроя. Вы наверняка окажитесь единственной, кто подмечает все его успехи и достижения на деловом поприще и искренне им восхищается. В один прекрасный момент ему придет в голову сумасшедшая идея, которую он будет повторять сначала про себя, но однажды выскажет ее и вам: "Как вы хорошо меня понимаете, и я не могу жить без вас". Он никогда не узнает, что эту идею внушили ему вы. Сам бы он, как все мужчины, занятые собственной персоной и своими успехами по службе, никогда бы до этого не додумался.
Итак, счастье в ваших руках. И если мои небольшие заметки по поводу того, как выйти замуж, вам немного помогут, то я буду считать свою задачу выполненной. Желаю вам успеха.
Литература
1. Введение в практическую социальную психологию /Под ред. Ю.М. Жукова и др. ? М., 1996.
2. Добрович А. Общение: наука и искусство. ? М., 1996.
3. Как выйти замуж с выгодой.? М., 1994.
4. Карнеги Д. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. ? М., 1997.
5. Пиз Аллан. Язык телодвижений: Как читать мысли других по их жестам. ? М., 1992.
6. Честерфильд. Письма к незнакомке. ? М., 1987.
7. Шопенгауэр А. Метафизика половой любви //Избр. произв. ? М., 1992.
8. Ильичев А. Практическое пособие по охоте на мужчин.М.,1999г.
Заключение
Социальное знание пока не поддается логической формализации, и по большей части остается уделом интеллектуальной интуиции. Социология в этом плане только попытка каким-то образом формализовать интуитивное социальное знание и представить его в некоторой теории. В истории научной мысли это вторая попытка после социальной философии.
Идеи, представленные учеными есть по сути актуализация (осознание) ученом интуитивного знания. Это еще не строгая формализация, достигаемая в процессе логической и практической реализации идеи и принимающей вид доказательной теории, методологии и методики познания. Оформившееся идея есть только догадка, что знание существующее в интуитивной форме, может быть актуализировано и формализовано. Идея не доказывается, ее только высказывают. Идея не может быть гипотезой; последнее предполагает хоть какое-то обоснование и доказательство, в отличии от идеи, которая есть чистый продукт, так сказать, озарения.
Конечно озарение так же в обязательном порядке основывается на актуальном и формализованном знании, идея может родиться только в прошлом системном знании. Вне этой системы никакая идея не может быть воспринята. В определенном смысле это прошлое знание является как бы доказательством самой идеи, ее жизнеспособности, ее возможности на существование. Однако если идея может быть воспринята только в рамках прошлого знания, тогда она является сама по себе прошлым знанием. Но это противоречит самому понятию идеи как нечто нового: если идея является новым знанием, тогда она не может быть воспринята в прошлом знании.
Идея никогда не является принципиально новым знанием и всегда корнями уходит в старое прошлое знание. Идея никогда не является полным прошлым знанием, поскольку всегда ориентируется на решение новых задач. Идея это догадка, что на основе старого прошлого знания можно решить новую задачу.
Но это в принципе не возможно, вот почему идея никогда полностью не реализуется и не может быть реализованной. Прошлое знание не может быть полностью применимо к решению новой задачи, при всем при том, что новые задачи с необходимостью могут быть решены только на основе старого прошлого знания. Но основываться на старом знании при решение новой задачи означает, что это решение осуществляется в некоторой общей парадигме, общей для старого знания (естественно его части) и новой задачи. Новая задача возникает при условии изменение внешней ситуации, при которой уже не возможно удовлетворить свои потребности. Новое знание это паллиатив между старым знанием и новой ситуацией. Но новое знание появляется тогда когда задача решена, и тем самым оно сразу приобретает статус прошлого знания. Овладеть новой ситуаций это вписать ее в имеющуюся парадигму.
В этом плане - идея это своеобразный мостик между старым знанием и новой практической задачей, а соответственно и новым знанием. Сама по себе идея не содержит решение задачи. Это совсем уже другая работа. Но идея в обязательном порядке содержит в себе знание: новая ситуация может быть вписана в имеющуюся парадигму. С необходимостью она содержит в себе прошлое знание, в рамках известной парадигмы и знание новой ситуации, т.е. ее содержание относительно своих задач. В этом плане или же новая ситуация должна удовлетворять прежние потребности и интересы или же новые потребности и интересы требуют новой ситуации.
Конечно идея содержит в себе решения новой задачи, но, так сказать, в свернутом виде. В противном случае трудно понять механизм образования другого знания, например, теории. Другими словами, откуда может появиться теория, если ее нет и не может быть в прошлом знании по определению. Ответ относительно прост: новое теоретическое знание уже имеется в идеи и ее актуализация и формализация происходит в процессе развертывания знания, заложенного в идеи: образование гипотезы, далее разработка теории и практическое воплощение, т.е. переход знания из одного качественного состояния в другое. Но это уже совсем другая процедура. Образование гипотезы, теории и пр. означает соединение не соединимого: прошлого знания и новой ситуации, т.е. попытка вложить идею каждый раз в новую для нее ситуацию.
Но понятие идея оказывается шире, чем оно используется в научной литературе: идея как синонимом знания. Для образования гипотезы или теории и ее практическое воплощение требуется опять же идея, как это сделать. Понятно, это уже совершенно новое знание. Поэтому содержание понятия идеи можно рассматривать еще и как процедуру перевода интуитивного знания в актуальное, о чем мы говорили выше.
Так выдвигая идею, что вопрос не является условием получения какой-либо информации, а содержит в себе всю полноту знания о вопрошаемом предмете, правда имеющего природу концептуально-гипотетического, т.е. возможно истинного знания, мы тем самым ровным счетом ничего не говорим о самом предмете, его содержании и пр. Мы только констатируем, что содержание нового предмета (новой ситуации) является возможно истинным и требует проверки. Тем самым мы перекинули мостик между нашим прошлым знанием, на основе которого и было построено новое представление о предмете, и самим предметом. Мы только указали, догадавшись, что между ними может быть связь. Содержание ее безусловно имеется в самой идеи, но для своей актуализации оно должно превратиться в гипотезу, теорию и т.д.
Познание начинается с идеи. Будем надеяться, что настоящий сборник, названый "В поисках своей идеи", поможет познанию социального мира.
1 Философский энциклопедический словарь. Социология. М., 1983. С. 640.
2 Социальная сфера: совершенствование социальных отношений. М.: Наука, 1987. С. 11.
3 Иванов В.Н. Предисловие //Ядов В.А. Социологические исследования: методология, программа, методы. М.: Наука, 1987. С. 7.
4 Там же. С. 3.
5 Вот почему респонденты при ответах на вопросы социологической анкеты, как правило, отвечают искренне, ибо в противном случае им придется проделать двойную работу: сначала найти истинную концепцию, а затем ложную, если они решили ответить неправильно и тем самым дать ложную, т.е. не соответствующую их мнению информацию.
6 Особенно это заметно в переломные моменты развития общества, например в эпоху революций, общественных потрясений, когда меняются коренные концепции жизни общества, по которым раньше жили люди. Резкая смена концепции нередко приводит к деградации личности и ее гибели. История дает немало примеров самоубийств именно на этой почве.
7 Баранов А. Три принципа нового социологического мышления //Социологические исследования. 1988. № 3. С. 131 132.
8 Смелсер Нейл Дж. Социология экономической жизни //В сб.: Американская социология. М.: Прогресс, 1972. С. 188 189.
9 См.: Психологический словарь. М.: Педагогика, 1983. С. 291.
10 Ильенков Э.В. Диалектическая логика. М., 1984. С. 269.
11 См.: Микеладзе З.Н. Что такое "Топика" Аристотеля? //Вопросы философии 1979. № 8. С. 109 -113
12 См.: Там же.
13 Аристотель. Соч.: В 4-х т. Т. 2. М., 1978. С. 106.
14 Там же.
15 Аль-Фараби. Историко-философские трактаты. Алма-Ата, 1985. С. 361 - 362.
16 Там же.
17 Там же.
18 Бэкон Ф. Соч.: В 2-х т. Т. 1. М., 1977. С. 298.
19 Там же.
20 Там же.
21 Декарт Р. Правила для руководства ума //Соч.: В 2-х т. Т. 1. М., 1989. С. 77.
22 Там же.
23 Кондильяк Э. Соч.: В 3-х т. Т. 2. М., 1983. С. 261.
24 Там же. С. 262.
25 Лейбниц Г. Соч.: В 4-х т. Т. 2. М., 1983. С. 364.
26 Там же.
27 Белнап Н., Стил Т. Логика вопроса и ответа. М., 1981.
28 Сергеев К.А., Соколов А.Н. Логический анализ форм научного поиска. Л., 1986.
29 Более подробно о проблеме вопроса можно прочесть в моей книге: "Почему люди задают вопросы" (1993). В ней дается, как мне казалось, вполне удачное решение логической структуры вопроса. В 1995 в журнале "Социс", (№ 8) была напечатана рецензия члена-корр., профессора А.В. Дмитриева, в которой ставилось под сомнение предложенное решение логической структуры вопроса. Рецензент писал, что автор фактически "изящно" свел логическую структуру вопроса второго типа к вопросу первого типа, который по сути есть выражение логической структуры суждения.
30 См.: Очерк в данном сборнике: Предмет социологии, параграф "Типы социальных отношений", схема 1.
31 См.: Философская энциклопедия. Инстинкт. Т. 2. ? М., 1962. ? С. 278.
32 См.: "Социс" (Социологические исследования). 1997. № 9.
33 Ленин В.И. Полн. собр. соч. ? Т. 21. ? С. 261.
34 Цит. по:Имануил Кант. Критика чистого разума. С.-Пб., Из-во "Тайм - аут", 1993г.
35 Исследования показывают, что имеется сильная корреляция между интенсивностью чтения любовной и сексуальной литературой и половым созреванием.
36 Кант И. Критика чистого разума /Пер. с нем. Н.О. Лоского. (Печатается по изд. СПб., 1907. ? СПб.: Изд-во ИКА "Тайм-Аут", 1993.
37 В данном случае нумерация цитат проводится в соответствии с той нумерацией строк, которая используется в указанном издании работы И. Канта.
38 Здесь возникает проблема целого и части, которую мы в данный момент не имеем возможности исследовать, дать более или менее удовлетворительный анализ, поэтому оставим ее на потом.
??
??
??
??
2
<< Пред. стр. 9 (из 9) След. >>
Список литературы по разделу