<< Пред. стр. 6 (из 28) След. >>
Список литературы по разделу
Третий уровень - самый ядреный. Это уровень, когда получаются самые сильные эмоциональные состояния, и, чтобы избежать состояний типа депрессии, мы готовы вообще ничего не делать. Тут задействованы самые сильные предохранители нашего подсознания.
Кстати, в случае соблазнения женщин, или знакомства, или общения, часто замешаны одновременно все три вида страхов. Я не делаю этого, потому что боюсь подходить к ней, так как опасаюсь, что меня пошлют, я буду себя глупо чувствовать, и не смогу с этим справиться. Я очень много раз слышал подобные конструкции, и могу сказать одно - ЧУШЬ! Ты можешь сделать с собой все, что хочешь. Всегда можно улучшить самого себя. Любому человеку есть куда развиваться. Оставь другим занижение планки и соблазнения откровенно уродливых девок - потому что они боятся отказа от красивых девушек, и общаются с теми, кто им гарантированно даст. Они боятся себя. А мы с тобой сейчас узнаем, что делать со страхами. Читай внимательно пять правил страхов. Это простые правила, которые тебе помогут с этими страхами работать.
1. Страх есть всегда, когда ты развиваешься. Мы боимся неизвестного, того, что еще не делали. Это нормально. И знай, что сам по себе страх не проходит. Я видел много маленьких детей, у которых была дикая истерия перед уколами в медицинском кабинете. Они вырывались, орали, били изо всех своих сил родителей и умоляли, чтобы их отпустили. Но родители их вели в кабинет и насильно клали на кушетку перед доброй тетенькой в белом халате. А на второй раз дети спокойно шли в кабинет. Почему? Для того, чтобы страх прошел, есть следующий пункт.
2. Единственный способ избавиться от страха - сделать то, что ты боишься. Боишься знакомиться с девочкой супермоделью - сделай это. На дрожащих ногах, стиснув зубы, через себя. И начни разговор с того, что ты расскажешь этой девочке, насколько тебе страшно. Тут, кстати, есть одна отговорка типичного неудачника - я сделаю это тогда, когда буду себя лучше чувствовать. Фигня, читай дальше.
3. Единственный способ почувствовать себя лучше - сделать то, что ты боишься. Только тогда у тебя возникнет выброс ресурсов, которые раньше блокировал твой собственный страх. Только после этого тебя будет втыкать, только после того, как ты подойдешь к модели, ты почувствуешь себя на крыльях. Только после того, как ты сделал это, ты почувствуешь то самое облегчение - да, меня отпустило, мне стало лучше. И этот механизм работает всегда - как оказалось, то, что мы себе представляли, гораздо страшнее того, что происходит на самом деле.
4. Каждый человек испытывает страх в незнакомой ситуации, а не только ты. Будь просто любопытным, позволь себе скорее исследовать новое, чем боятся того, чего еще не произошло.
5. Справиться со страхом - менее страшно, чем ощущать его каждый день на протяжении многих лет, и быть полностью беспомощным перед ним. Позволь себе выделить один день на проработку своего страха, и ты поймешь, что такое экономия своих нервов.
И вот она - идеальная стратегия работы со страхами. Если описать эту стратегию простыми словами, то получается такая последовательность действий: надо определить, что есть что-то, что тебя останавливает. Позволить себе быть благодарным к самому себе за это наблюдение. Дальше немного анализа этого состояния - определи, какой это страх, например. Просто будь честен сам с собой и ты это поймешь. А потом реши, где и в каких ситуациях ты будешь этот страх исследовать - и вперед.
Поэтапные методы проработки страхов во время знакомства.
Раз дощечка, два дощечка, будет лесенка.
Раз ступенька, два ступенька, будет песенка.
Может быть, я то-то сильно переврал.
Я прекрасно понимаю, что вот так вот сразу, за одно мгновение, изменить себя очень сложно, можно даже сказать невероятно сложно. Сразу мы не меняемся, обычно это похоже на восхождение по ступеням лестницы - шаг за шагом, пролет за пролетом, этаж за этажом. Ты сам решаешь, насколько быстро тебе подниматься вверх. Можешь долго отдыхать, а можешь лететь, перепрыгивая по пять ступенек за раз. Те упражнения, которые написаны ниже, и есть ступеньки. Они помогут тебе наработать базовые коммуникативные навыки, чтобы ты уже мог легко и спокойно работать со своими страхами самостоятельно. При всей своей простоте это достаточно важные упражнения, поэтому не надо говорить себе "это легко, фигня какая" и переворачивать страницу. Сделай. Посмотри, что и как в тебе изменится.
Привет
Твоя задача - просто ходить по улицам и встречать красивых девушек. Каждой из этих девушек ты будешь говорить "привет!" и улыбаться. После этого ты идешь дальше. Так делать 30 раз. В неделю. Когда почувствуешь, что такая коммуникация устанавливается хорошо, говори привет так, чтобы тебе тоже отвечали приветом. То есть диалог "Привет! - привет..." должен быть. И так много раз, пока эти приветы не будут вылетать на автомате при виде красивой девушки.
Вежливый разговор на 1 минуту.
Эта миссия очень проста и делается в рамках обычной жизни. Твоя задача состоит в том, чтобы в магазинах, где ты покупаешь, например, продукты или еще что-нибудь, заговорить с продавщицей. Твоя задача - улыбнуться ей, и сказать "Добрый день! Как дела?", и поддерживать разговор все время, пока ты делаешь покупку. Сделай так, чтобы девушка осталась с улыбкой на лице. Повторять рекомендуется всегда.
Элвис
Старик Элвис уже много раз перевернулся в своем гробу от выполнения этого упражнения, так что хуже ему уже не будет - он все равно уже мертвый. Итак, твои действия. Ты подходишь к красивой девушке на улице и говоришь ей дословно следующее "Привет! А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона?". Дожидаешься ответной реакции, говоришь "пока" и уходишь. Повторять это упражнение минимум 50 раз, желательно 2-3 раза в году.
ДЦП
Это страшное упражнение. Для начала, тебе надо научиться ходить, разговаривать и двигаться как люди, которые больны Детским Церебральным Параличом (ДЦП). Это займет некоторое время (кстати, учиться можешь по кино score, с ДеНиро). Потом, став таким вот совершенным ДЦПшником, твоя задача будет состоять в том, чтобы подойти в этом образе к красивой девушке и узнать сколько времени. После ответа на этот вопрос задать любой другой, поддерживая разговор с ней столько, сколько позволят ее правила приличия. То есть до тех пор, пока она не уйдет. Ты сам удивишься, насколько долгим может быть разговор "из вежливости". Повторять минимум 10 раз.
Дочки-матери.
Задание. Нужно найти маму с дочкой. Далее ты спрашиваешь у МАМЫ позволения познакомиться с дочкой. Потом спрашиваешь у дочки имя и называешь свое. Прощаешься, уходишь. Можно наблюдать естественное трансовое состояние. Повторить минимум 10 раз.
Итак, будем считать, что со страхами мы разобрались. Вернее, с механизмами работы со страхами. Несколько простых советов хороши, но их явно мало. И именно поэтому существуют дальнейшие буковки, которые несут в себе много хороших идей. Например, идеи быстрого входя в ресурсные состояния и создания чувства защищенности. Про это в следующей части.
Глава 12. Шаблоны.
ШАБЛОН.
1. Пластина с вырезами, по контуру которых изготовляются чертежи или какие-нибудь изделия, лекало.
2. Общеизвестный, избитый образец, трафарет. Сочинять по шаблону.
Словарь Ожегова.
В этой главе мы с тобой рассмотрим то, что есть и присуще каждому человеку. Рассмотрим особенности поведения, мышления, и, что самое главное, научимся эти особенности использовать в своих целях. Эти страшные вещи принадлежат к тому самому классу идей и механизмов человеческого мышления, про которые ходит гораздо больше слухов, чем верной информации. Про эти вещи гораздо больше говорят, чем делают, и имя им шаблоны.
В этой главе я расскажу о двух, вернее, о трех вещах. Первая тема - откуда эти шаблоны берутся, вторая - как эти шаблоны использовать, третья тема будет о конструировании шаблонов. Как всегда, много информации, много идей и несколько баек
Что такое шаблон? Все очень просто. Шаблоном называется модель поведения, подразумеваемая за данность в конкретной ситуации или сообществе. Например, малознакомому человеку на вопрос "как дела?" ты ответишь "нормально!" и пойдешь дальше, пожав ему руку. Шаблоны - это условности человеческого общества, которые нам навязывает "мораль" поведения. Существует бессчетное количество шаблонов на разные ситуации в твоей жизни. Шаблоны поведения в транспорте, шаблоны поведения в магазине, шаблоны поведения во время контрольных и зачетов...
Как человек реагирует на шаблон? Происходит какое-то событие. Например, к тебе подходит мужчина средних лет и спрашивает, сколько сейчас времени. Ты обращаешься к своему опыту и внутренней коллекции шаблонов, вспоминаешь, что это обычная вежливость и, если у тебя есть часы, надо ответить, если нет - сказать, что у тебя нет часов. Шаблон подошедшего к тебе мужчины - услышать, сколько времени, поблагодарить и пойти по своим делам. Ты тоже идешь дальше.
Иными словами, шаблон это:
Последовательность действий, которым ты обучился и выполняешь на бессознательном уровне.
Почему так происходит и почему это работает? Сейчас расскажу подробно.
Структура обучения
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Рекламное объявление.
Мы учимся, и обучение составляет необходимую часть нашей жизни. Представь себе, если бы ты сейчас не умел ходить, читать и писать. Заодно говорить. Что бы тогда происходило с тобой? Что бы ты делал и как ты жил? Просто подумай. (Одна секунда молчания) Все, хватит. Теперь скажу следующую истину: если ты научился ходить, говорить, читать и писать, то обучаться ты умеешь. Следовательно, легко научишься соблазнять женщин. И если на обучение соблазнению ты потратишь столько же времени, сколько на обучение речи, тебе обеспечен грандиозный успех.
Наше обучение происходит в несколько этапов, и это очень полезно. Сейчас объясню, почему. Итак, первый этап называется
1. Бессознательное незнание. В случае с девушками, мы даже не знаем, что девушек можно соблазнять, и как-то совсем по этому поводу не переживаем. Обычно это происходит с нами лет эдак в пять, когда байки про капусту вполне достаточно.
2. Сознательное незнание. Мы знаем, что девушек соблазнять можно, но не знаем как. То есть мы знаем, что это делают другие люди, но не понимаем, как это сделать самим. По возрасту ближе к последним классам школы, когда в голове про соблазнение больше слухов, нежели опыта.
3. Сознательное знание. Мы уже знаем, как соблазнять девушек, мало того, мы уже умеем это делать. Во время процесса соблазнения мы думаем про себя разные вещи, вроде: "Так, кинестетики навалом. Реакция на двусмысленности классная, пора делать метафору на капсулирование и везти домой, рецепт из кулинарной книги на увоз из клуба... А! Да! Поехали в одно интересное место, где я часто бываю". Это тоже работает, но есть еще более эффективная стратегия.
4. Бессознательное знание. Это когда выходишь утром из квартиры девушки и думаешь про себя "Клево все получилось! Бывает же!" Да, бывает. Когда у тебя невероятное количество практики по соблазнению, твое бессознательное обучилось этому процессу и делает все само, в то время, как твоя сознательная часть наслаждается процессом.
И основное, к чему стоит стремиться, так это к обучению бессознательного. Чтобы мы могли соблазнять девушек так же, как ходить, то есть, не думая о процессе. Но сначала будет много первых шагов, несколько ушибов и может быть, тебе даже отдавят палец. Но потом ты будешь уметь ходить, а не реветь, посасывая пальчик, так?
И все, чему мы научились, можно назвать словом "шаблоны".
Использование шаблонов
Порвешь шаблон - заплатишь, как за новый.
Из опыта.
Как появляются у человека шаблона, мы разобрались. И один из моих базовых принципов обучения - "Ничего Лишнего!". То есть, мы узнали, что такое шаблоны, как они происходят, но что со всем этим знанием делать? Ответ прост - использовать. Например, у нас, в России (и странах бывшего союза), очень много социальных шаблонов. Один из самых дебильных - опаздывать на встречи. Разве непонятно, что если встреча назначена на десять часов, то она начинается в десять, а не в половину двенадцатого? Да, это все понятно - каждый раз на полтора часа она опаздывает совсем по разным причинам, конечно. Но кто тебя заставляет всегда ее ждать, а не прийти на третий раз с таким же опозданием?
То есть, твоя основная задача состоит в том, чтобы:
А) заметить шаблон человека (общества, группы людей)
Б) придумать, как его использовать с выгодой для себя.
Основная идея использования шаблонов - работать в рамке "так принято". Всеми принято, тобой нет. Ты понимаешь, зачем это для тебя? Затем, что основной способ привлечь девушку - это быть не таким, как все. Например, случай с первой фразой во время знакомства. Как ты думаешь, сколько раз за свою жизнь девушка слышала эти фразы:
-Девушка, разрешите с вами познакомиться?
-Девушка, как пройти в библиотеку?
-Девушка, подскажите, который час?
-Девушка, а вас случайно не Света (или любое другое имя) зовут?
-Девушка, а вы случайно не фотомодель?
Я думаю, что не ошибусь, если назову цифры трехзначного порядка. При этом, у любой более-менее красивой девушки стоит автоматическая негативная реакция на эти слова. То есть их ей произносили настолько часто, что эти фразы ее забодали до ужаса. Или, например, как ты думаешь, сколько раз мне говорили в процессе знакомства, услышав мое имя "Филипп" ответное "Киркоров?". Да, это было смешно в первый раз. Когда мне было лет на 15 меньше, чем сейчас. Когда я услышал это первую сотню раз, я дико злился. Сейчас я считаю человека, произносящего такую банальность, обладателем интеллекта табуретки, о чем незамедлительно сообщаю.
И с девушками то же самое. Десять раз в день, 10 лет слушать блеющее "Девушка, разрешите с вами познакомиться?". Я бы пристреливал за такие слова. Что получается? Есть шаблон знакомства, навязший в зубах. Что делать, если хочешь быть оригинальным? Ответ прост. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЕГО НЕ ПОВТОРЯТЬ.
Так же стоит себя вести в других контекстах. Если в одной тусовке принято вести себя одним образом, веди себя другим. А пока я расскажу тебе, как сочинять шаблоны для знакомства.
Конструирование шаблонов для знакомства
-Простите..
-Не прощу!
-Разрешите..
-Не разрешу!
Приключение поросенка Фунтика.
Итак, мы уже определили, что использовать "готовые" шаблоны для знакомства с девушкой категорически нельзя. Что делать? Понять простую вещь. Самый простой и эффективный шаблон, результативность которого составляет 98.92356 процента, прост до банальности. Этот шаблон гениален в своей простоте. Этот шаблон - "Привет!". В подавляющем большинстве случаев этого слова достаточно, чтобы завязать коммуникацию с женщиной.
С другой стороны, я понимаю, что иногда хочется разнообразия в общении. И придумать что-то красивое, хорошее, эдакое заковыристое. Что же, я сам люблю эксперименты, и знаю несколько вариантов конструирования шаблонов знакомства. Например, такие:
Контекстуальный
Ты говоришь фразу, которая напрямую относится к тому месту, где вы находитесь. Примеры:
-О, ты тоже едешь в этом вагоне! (в метро)
-Что делает такая девушка в таком месте?
-Ты часто здесь бываешь? И как тебе это место?
-Надеюсь, что ты не одна. Иначе мне придется тебя защищать от мужчин, которые захотят с тобой познакомиться.
Комментирующий
Ты комментируешь происходящее событие или действие. Примеры:
- Правда, этот художник замечательно передал цветом свои скрытые сексуальные фантазии?
- Тебе не кажется, что на четвертом такте барабанщик сделал неверный акцент?
-Я посмотрю, тебе тоже интересно самое главное в этой комнате. - Что же? - Твой собеседник.
Сожалеющий
Ты говоришь фразу, которая похожа на жалость и понимание. Примеры:
-Наверное, тяжело целый день ходить на таких шпильках?
-Бедная, как же тебе, наверное, все эти мужики надоели
-У тебя, наверное, ноги устали - Почему? - Ты весь день не выходишь у меня из головы.
Главное правило конструирования шаблона знакомства одно. Шаблон должен быть просто и понятный. Не надо делать и рассчитывать сложную комбинацию на двенадцать шагов с пятью второстепенными сюжетными линиями. А то получится, как у медведя:
Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду, проснулся посреди замы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то несолидно. И решил медведь подумать.
-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю "Мужик, что ты делаешь?", а он мне "Рыбу ловлю", а я ему "И как, клюет?", а он мне "Нет, не клюет", тогда я говорю "А чего ты тут сидишь?", и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало.
-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю "Мужик, что ты делаешь?", а он мне "Рыбу ловлю", а я ему "И как, клюет?", а он мне "Да, клюет", тогда я говорю "А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? ", и ем его. О! Хорошо, два варианта.
Пошел медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: "Мужик, что ты тут делаешь?". Мужик, не оборачиваясь, "Иди на хрен!". Медведь: "тоже вариант...".
Еще раз. Лучший шаблон знакомства - импровизация. Если вдруг что-то не так, читай следующую часть. Тут может быть ответ на очень важный вопрос. А если тебе требуется примеры работающих шаблонов знакомства - читай приложение к этой книге с названием "полевые отчеты".
Зацепки
-Я занята.
-Не зли меня, сука.
-Молодой человек, у вас все в порядке с головой?
-У тебя был когда-нибудь секс с сумасшедшим?
Из разговоров с женщинами.
Эта идея заимствована из работ западных авторов. Идея простая до безобразия. Представьте себе, что живет себе вполне симпатичная, красивая, вкусная девочка, которая любит ходить по клубам и знакомиться с мальчиками. В этих клубах есть мальчики, с которыми можно переспать и пообщаться даже больше года, есть мальчики на одну - две ночи, и есть просто уроды, которых в клубах подавляющее большинство. И эта девочка еще не знает, кто к ней подходит - нормальный парень, или урод. На всякий пожарный, она ходит по клубу в своеобразном защитном механизме (у западных коллег это называется bitch shield, защита суки), который проявляется в быстром, резком отшивании всех, кто к ней подходит и не устраивает ее по виду, поведению и прочим факторам.
Все замечательно, но что делать? О, да тут есть замечательная стратегия комплиментов, названная "зацепки". Стратегия заключается в том, что любой симпатичной девочке комплиментов за день делают пару десятков. И вы даже не представляете, как ее это достало. И у нее на автомате стоит механизм посыла нафиг любого парня, с комплиментами, своеобразный щит. Зацепка помогает за этот щит зацепиться и сорвать его. Существует два основных правила конструирования зацепок:
1. НИКАКИХ КОМПЛИМЕНТОВ!!!
2.Зацепка может звучать как комплимент, но с комментариями, который меняет смысл.
Еще раз. Основная задача зацепки состоит в снятии защиты девушки. Второстепенная задача такого вида общения - привлечь к тебе ее внимание, потому что ТАК с НЕЙ мало кто вообще говорит.
Как конструируется это обращение? Просто. Это комплимент, с последующим комментарием. Как говорить комплименты я тебя учить не буду, читай любую дребедень в мужских журналах. Я тебе просто приведу немного примеров.
* Какая ты стройная. Наверное, не ешь ничего. Хочешь докторской?
* Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, тяжело их брить.
* Симпатичное платье. Красивый рисунок. У моей шестилетней сестры на пижаме точно такой же.
* Симпатичные волосы. Интересно, сколько стоит парик из таких волос?
* Клеевые штанишки. Что ты скрываешь?
* Вчера вечером у меня было апокалипсическое видение. По земле, сея смерть и разрушение, движутся четыре всадника. Смерть, Война, твоя подруга и ты.
* Классная девочка (смотря вниз, на член) А тебе чем не угодила? Вставай давай! Ну вот. Когда тебе нужно, я всегда встаю.
И что самое приятное во всем этом - после того, как ты снимаешь с помощью этой тактики ее защиту, она начинает общаться с тобой как нормальная, адекватная девочка. Но как только она начнет быть снова неадекватной - ты знаешь, что делать.
Глава 13. Деньги-деньги, дребеденьги...
О, этот вульгарный вопрос злата!
Death becomes her
Разговор на сей раз пойдет о деньгах. Тех самых, зеленых мертвых президентах, или рублях, или монгольских тугриках.... В общем, речь пойдет о тех самых бумажках, на которые можно обменять много других вещей. В том числе и женщин. Вопрос "платить или не платить" гарантированно вызывает самые бурные дискуссии, что на форумах, что на семинарах. Ниже я постараюсь осмотреть аспекты применения финансовых ресурсов в процессе соблазнения женщин.
Начнем с простого вопроса: зачем нужны деньги при соблазнении? Ответ кроется внутри тебя самого. И этот ответ может варьироваться от "не нужны они" до "Купить отель на пару суток и клево потрахаться". Как обычно, истина где-то рядом. Вопрос траты денег рассматривается каждым человеком индивидуально, в зависимости от а) их наличия б) желания тратить в) социальных условностей общества, в котором этот человек живет.
Сколько ты зарабатываешь, мне, по большому счету, глубоко монопенисуально. Сколько у тебя этих денег - тоже. Но живем мы в одной стране, и в этой стране есть некие неписаные правила. Касающиеся денег, мужчины и женщины. Ненавижу этот хренов любовный треугольник. Этих неписаных правил дикое количество, и они могут весьма сильно различаться от величины города, дефицита девушек, средневзвешенного дохода на мужчину и так далее и тому подобное.
С другой стороны, я знаю, что обычный студент или молодой человек редко в Москве зарабатывает больше, чем пятьсот долларов в месяц. Вернее, это пять сотен являются самым оптимистичным прогнозом. А вне Москвы эти деньги могут составлять даже меньше сотни. Что на эти деньги можно себе позволить? Да, по большому счету, ровным счетом ничего.
Ничего обозначает "один раз сходить вдвоем в кино и поесть мороженое" - средняя стоимость этого развлечения позволяет делать это на среднюю зарплату студента раза 3-4 в месяц, после чего ему остается только очень экономно питаться крупами и черным хлебом с водой. А если студент еще и снимает в Москве квартиру, то можно просто откровенно вешаться.
Это суровая правда жизни, если этим законам следовать. А есть путь человека разумного, который можно кратко охарактеризовать такой последовательностью действий.
1. Определить, сколько денег в месяц ты готов тратить на женщин. Какой у тебя есть бюджет на развлечения другого человека, который ты можешь спокойно вычеркнуть из своих доходов.
2. Тратить эти деньги на свою одежду, внешний вид, косметику, парфюм и только на себя.
И пока в кодекс об административных правонарушениях новой редакции не включат статью "Отказ оплачивать развлечения малолетней дуры" с ответственностью в виде штрафа на 500 МРОТ, ты не обязан это делать. Вообще. Никогда.
Зная реакцию почти всех читающих эти строки людей, скажу, что она ожидаема. Реакция простая "ну так же принято!". Да. Только принято женщинами, а не тобой. Ты не подписывал договор с правами следовать этой обязанности, ну а то, что считает там эта женщина - это ее личные тараканы, которые будут жестоко придавлены твоей жабой.
Я так же помню один случай. Как-то в одном кафе, не самом дешевом, сидел я, мой друг, две наши девочки. Вдруг одной из них звонит на мобильный телефон подруга, им надо срочно увидеться. Я предлагаю подруге зайти на полчасика в кафе, чтобы никуда не срываться среди обеда. Девочка заходит, берет меню и начинает делать дикий заказ из дорогих вин и не менее дешевой еды. Я ей говорю "Наверное, ты очень много зарабатываешь, раз можешь позволить себе так обедать". У нее круглые глаза - "А разве вы не угощаете?". Я делаю не менее круглые глаза "а почему мы должны это делать?". Она обиделась, назвала нас хамами, невоспитанными людьми. Через несколько недель я ее трахнул.
Разумеется, что ты можешь и платить за нее. И не платить. Но решать, платить или не платить за нее, будешь исключительно ты сам. Естественно, что руководствуясь исключительно своими собственными критериями. Например, мой критерий очень простой - могу ли я себе позволить потратить эту сумму сегодня, сейчас и на эту женщину. Если эту женщину я вижу первый раз - то, скорее всего, решение будет отрицательным.
Я помню, как однажды я участвовал в "большой стирке" (это такая передача по ТВ), в которой говорилось о том, как раскрутить мужчину. Ужас. В том числе был рассказ про женщину, которая заказывала в ресторане вино за штуку баксов и смотрела за реакцией мужчины. Случай во многом показательный. Показательный вот в чем. Женщины нас оценивают по нашей финансовой состоятельности, это бесспорно. С другой стороны, почему ТЫ пошел с ней в ресторан и за нее платил? Место выгула и свидания выбираешь только ты сам, зная свои финансовые возможности, разумеется.
Поэтому, закономерный вопрос возникает в другом аспекте - "как не платить за женщину?". Очень просто. В Германии, например, не говоря ни слова, приносят два счета, или больше, по количеству сидящих за столом. Можно про это рассказать и отследить реакцию девушка. Можно сказать приблизительно следующее "Я собираюсь пойти с тобой в такое-то место. Оно достаточно дорогое, ты как, потянешь?". Еще можно просто попросить ее купить тебе кофе, а в следующий раз купить кофе ей. И еще можно на фразу "пойдем в кафе" от девочки сказать "Клево. Ты сегодня угощаешь!" Как обычно, вариантов, как решить поставленную задачу, можно придумать десятки. При условии, что ты эту задачу хочешь решать.
И еще один немаловажный аспект. Если уже ты решил, куда и зачем ты повел девочку, то ты можешь заодно снести ей крышу на свидании (об этом в отдельной главе). А сделать это можно очень и очень дешево или вообще бесплатно.
И в заключение этой главы еще раз повторю несколько тезисов.
1. Платить или не платить за женщину - решаешь только ты
2. Женщина - идеальный потребитель. Будешь за нее платить - она будет этим пользоваться остаток всего вашего общения. А платить и трахаться - очень разные плоскости взаимоотношений. И зачастую они никак не связаны.
3. Показывая свое пренебрежение социальными законами, ты привлекаешь повышенное внимание.
4. Еще больше внимания у тебя будет, когда ты сделаешь так, чтобы она заплатила за тебя.
Глава 13. Динамо
ДИНАМО
Генератор постоянного тока (устар.)
Словарь Ожегова
В той или иной степени нам всем приходилось сталкиваться с процессом получения женщиной разнообразных ресурсов, причем, не выдавая ожидаемого взамен. Этот процесс называется динамо, и известен уже многие-многие годы. Если вас интересуют психологические аспекты этого процесса, советую почитать выдержку из книги Берна "Игры, в которые играют люди", описание игры "Динамо". В этой статье я пытаюсь проанализировать причины возникновения динамщиц как класса, и привести возможные методики лечения.
Причины, по которым динамят.
Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.
Методы борьбы с динамщицами
.
Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
Метод 1: Конечно дорогая!
Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 "Очаковского специального". Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне для тебя ничего не жалко". Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.
Метод 2: ранняя контратака.
Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?". Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.
Метод 3: конечно, я крут, но...
Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.
Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.
Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.
О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.
Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего - зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.
Метод 5: игнорирование.
Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.
Метод 6: Америка дала мне воспитание.
Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа "Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?". С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста".
В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил, но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке".
Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
Выводы.
Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка - идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.
Глава 14. Как важно и нужно трогать девушку
-А как мне ее трогать? Чтобы растопить лед при разговоре?
-Руками, ...дь, РУКАМИ!
Из диалогов с пионерами на одном форуме.
Это будет, наверное, одна из самых коротких глав в книге. При этом, по важности предоставляемой информации, эта глава находится на одном из первых мест. Скажу просто - если ты не делал то, о чем в этой главе рассказывается, то после использования того, что тут написано, твоя эффективность в соблазнении возрастет минимум вдвое. Фантастика? Нет, конечно. Это использование модели общения, "подсмотренной" у женщин.
Для начала немного теории. Вернее, предположение. Вернее, наблюдение. В общем, какая разница, что это и как это назвать, оно работает. В общем, обрати внимание на поведение двух близких подруг. Очень близких. И сравни их с поведением двух близких друзей. Посмотри внимательно и найди разницу. Нет разницы? Да что ты! А как ты расцениваешь то, что подруги постоянно друг к дружке прикасаются? Ерунда? Категорически заявляю - нет. Запомни как Библию, как Коран, Тору, и Бхагавадгиту в одном предложении:
Для женщины прикосновение к ней является признаком повышенного расположения собеседника.
Проведи эксперимент, простой эксперимент на пять минут. В двух актах. Тебе потребуется одна девушка и одна тема для разговора. Например, особенности кесаревого сечения или настройки протокола TCP/IP под операционной системой UNIX. То есть, тема может быть абсолютно произвольной. Только в первом разговоре сохраняй с ней пионерскую дистанцию, а во втором проявляй любые кинестетические виды активности (то есть трогай ее). А потом спокойно, за кружкой пива, оцени восприятия этого разговора. И реакцию на тебя, и твои слова. Потом сделай круглые глаза и продолжай читать эту главу с повышенным вниманием.
Что же, будем считать, что факт связи прикосновений и комфортности в общении мы установили. А что теперь делать? Как ее трогать? Насколько это прилично и все остальное? Окей, начнем.
Для начала, существует главное правило в области кинестетики, которое звучит просто и со вкусом:
Чем раньше ты начнешь трогать девушку, тем лучше для соблазнения
В идеале, знакомство должно начинаться одновременно с прикосновением. Как? Просто. Воспользуйся одним культуральным шаблоном. Протяни ей руку, как если бы ты знакомился с мужчиной, и назови свое имя. С очень большой вероятностью, ваше знакомство начнется с рукопожатия. По опыту, критичное время для начала прикосновений составляет пять минут, комфортный период составляет минуту. За эту минуту своими прикосновениями ты сразу и определенно даешь понять бессознательному девушки, что она тебе нравится. Кстати, даю страшный секрет, абсолютно бесплатно. Единственным гарантированным сексуальным возбудителем является ответное возбуждение партнера. Так что подумай над тем, как ты будешь трогать пока еще не соблазненную девушку.
<< Пред. стр. 6 (из 28) След. >>
Список литературы по разделу