<< Пред. стр. 8 (из 28) След. >>
Список литературы по разделу
Суть укола ИГЛОЙ состоит в том, чтобы сделать концентрированное ДАЛЬШЕ, причем с наибольшей возможной для данной женщины интенсивностью. Для каждой женщины интенсивность подбирается индивидуально. Для одной женщины максимальной допустимой интенсивностью будет слова "сука подзаборная" в ее адрес, а для другой пределом может оказаться пощечина и кажущийся разрыв отношений. Еще раз повторяю - укол должен быть максимально выверен для каждой женщины, и не наносить непоправимого вреда ее психике. Укол должен быть на грани фола. Причем укол должен располагаться в минимально коротком промежутке времени - например, 2-3 часа.
Амплитуда укола должна нарастать из ничего до пика, потом так же резко спадать. Достаточным условием для уменьшения амплитуды укола в ноль является полная растерянность и дезориентация женщины. Сразу после укола ИГЛОЙ, максимум - через 4-8 часов, вы должны перед женщиной извиниться за свои "неподобающие поступки" и "загладить вину" перед ней. Лучшим вариантом будет позвонить наутро после вечернего укола. Как я вижу воздействие УКОЛА: женщина понимает, что она вас еще не узнала до конца. Она понимает, что вы можете ей преподнести еще сюрпризов в будущем. Она встряхивается и начинает думать над улучшением ваших отношений, или окончательно уходит, если укол был слишком сильный.
Амплитуда укола должна стремиться к минимуму при минимальном времени ваших отношений. Это связано с общей инертностью человеческой психики. Таким образом, чем большее время вы делал БЛИЖЕ, тем сильнее может быть ваш укол ИГЛОЙ. Суммарная результирующая линия ваших отношений вернется в положительное русло весьма быстро. Схематически этот процесс можно изобразить на графике эмоций так:
Почему это работает? Очень просто. Нам нужно, нам необходимо, чтобы в нашей жизни присутствовали как и положительные, так и отрицательные моменты. Если все слишком долго идет хорошо, то это становится обычным. Если мы встряхнем отношения, показав, что такое "минус", то этот "плюс" будет казаться просто отличным. Месяца на два-три, пока не нужно будет снова точить иглу.
Испытания показали работоспособность методики во многих случаях, особенно хорошо действует для привязки женщины для длительных отношений. Рекомендуется использовать как последний шанс в самых критических случаях, ибо частое применение вырабатывает своеобразный иммунитет. Методика слишком термоядерная, чтобы травить ей тараканов.
Методика номер четыре: общение БД, методика "плюс-минус"
Эта методика применяется в разговорах, как средство сделать хороший продвинутый комплимент. Главное в этой методике - контраст. Сначала говорится человеку минус, потом - плюс. Плюс по эмоциональному воздействию должен быть гораздо больше минуса. Как явная ошибка - конструирование фразы в стиле "Вот это классная задница у той девки! Но и твоя тоже ничего". Правильнее всего было бы делать комплимент в стиле арабских поэтов: "Она горбата и глуха: но хозяйка этой верблюдицы сможет своей красотой покорить любого". Полный простор для творчества. Рекомендую прочитать что-нибудь из любовной лирики средневековья для понимания простоты этой идеи.
Методика номер пять: мнение в кубе.
Можно сказать, что эта методика - частный случай иглоукалывания. Можно сказать, что это развитие методики контрастов. Да какая разница, черт побери! Работает! Итак, мы имеем девушку. На нее желательно произвести впечатление. Самый простой способ - это сказать ей комплимент. Можно ввести ее в ресурсное состояние, состояние веселости, эйфории, приподнятости. Для этих целей существует множество техник (Снос крыши, например). Окей, но как тебе завоевать больше симпатий, чем ДРУГИМ монтажникам чердаков? Вариант первый - быть с ней долго, нудно и весело каждый день. Скучно. Второй пункт - это получить гораздо более ресурсное состояние, тесно завязанное на ресурсное отношение к тебе. Каким образом? Посмотри внимательно на график:
первое - это ресурсное состояние, которое ты ей даешь по сравнению с нормалью. Разница - есть, да. Возьмем ее равной десяти условным единицам ресурсности. Теперь посмотри сюда:
Сначала ты вводишь женщину в НЕРЕСУРСНОЕ СОСТОЯНИЕ, например, тревогу, страх, неуверенность, еще что-то. А только потом - в РЕСУРСНОЕ, никак не иначе. Что мы получаем? Чисто математическую разницу в 20 (а не 10) пунктов, взяв за основу те же исходные данные. Правда здорово? Но это еще не все! Если бы тут была чистая математика, то какого хрена мы бы тут столько копий ломали? Кроме того, что я уже описал, мы получаем резкий контраст между состояниями, который ценится намного выше, чем простое математическое ресурсное состояния модуля 20. Черт его знает, что в этот момент происходит с женщинами - мое мнение такого, что в точке выхода из нересурсного состояние происходит деление на ноль, и замыкает в голове пару контактов, производя операцию не сложения, а умножения. Иными словами, если происходит контраст между нересурсным и ресурсным состоянием, то сам по себе результат минимум удваивается, и получается уже не 20 единиц ресурса, а все 40.
Методика номер шесть: срываем маски
Просто и со вкусом рвем крышу девке и пинком выкидываем ее в другую галактику. Итак, по пунктам: Мы с ней знакомимся, беседуем, заинтересовываем ее собой. Все это мы делаем в образе "суперперца", "космического героя", "человека из страны мальборо". Да какая разница как это назвать - ты должен быть крутым перцем, и в ЭТОМ состоянии заинтересовать женщину. А потом... нет, не суп с котом. Потом... мы эту маску снимаем. Показываем себя - пушистого, доброго, понимающего и триста тридцать три других, очень и очень полезных, качества. Гарантирую круглые глаза и легкое трансовое состояние. Учти, что между этапом А и пунктом Б должно пройти не менее нескольких часов, для достижения нужного эффекта. Это закрепит у нее в голове паттерны твоего поведения. Потом эти паттерны взорвутся с громким дымом, оставив на память вытаращенные глаза и перекошенную черепную коробку. Маленький хинт: через недельку можешь опять надеть маску. Ненадолго.
Теперь давай рассматривать это с точки зрения техник, которые тут применены: тут есть закон "БД", метод "контраста" и разрыв шаблона. Всего три простых ингредиента, но получает коктейль сильнее Молотова. Интересная игра, в которую можно периодически играть. Важно, очень важно, главное условие игры по этой методике - это правило трех К. В данном случае оно должно звучать как "конгруэнтность, Конгруэнтность, КОНГРУЭНТНОСТЬ". Успехов, парень, и да здравствует безопасный секс.
Методика номер семь: дрессировка
Да, именно так, ты все прочитал верно. В этой главе я расскажу тебе главный принцип дрессировки женщины. Основа этого принципа простая. Кстати, эта основа лежит и в принципе БД, сообщаю по секрету. Так вот, обычный человек делает то, за что его хвалят или то, от чего он получает удовольствие гораздо более охотно, чем то, за что его бьют ногами и сажают в тюрьму.
Что получается? Если перенести это принцип в жизнь, то, игнорируя "плохие" для тебя действия женщины и одобряя "хорошие" для тебя действия, ты очень скоро сделаешь так, что женщина будет делать в твоем присутствии для тебя только то, что есть "хорошее". Простейший пример из разговора с девушкой:
-Я не смогу встретиться с тобой в среду.
- (морда лопатой)
-Но я могу с тобой встретиться в четверг.
-(Улыбка, кивок головой).
-Хотя, позвони мне в среду, я тебе скажу точно.
-(морда лопатой).
-А, ладно, перенесу дела. Точно сможем
- (Улыбка, кивок головой)
Просто, но очень, очень действенно. Подробнее смотри описание этого принципа в книгах о дрессировке собак, прости за иронию. Но там этот метод расписан невероятно хорошо, достаточно заменить слово "щенок" на "женщина", и ты получаешь готовое руководство к действию.
Глава 20. Бредогенератор (tm)
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с
хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
Пример действия бредогенератора.
В этой главе я расскажу о правильном конструировании бредогенератора. Сам по себе Бредогенератор особенной ценности не представляет, и в общении с начальством на работе его требуется выключать. Последствия могут быть необратимы.
Но в общении с девушками это устройство проявляет себя как асфальтоукладочный каток без тормозов, который едет вниз с горы Арарат. С помощью бредогенератора ты сможешь разговаривать с любой девушкой на любые темы, особенно не задумываясь о связности и последовательности текста. Основная задача бредогенератора, как ни странно, состоит в генерировании бреда, или выдачи огромного количества слов в минимальное время. С помощью бредогенератора ты решишь проблемы типа "о чем говорить с девушкой" или "чем заполнить паузы в разговоре".
Сам по себе бредогенератор является естественным человеческим устройством. Он представляет собой развитый механизм ассоциативных переходов по аналогиям, и более ничего. Именно поэтому этот механизм надо тренировать очень долго (по моим меркам) - не менее 3 месяцев. Свой бредогенератор, например, я развивал несколько лет, пока не научился выделять самое главное и важное. И эти этапы развития сего замечательного прибора в виде упражнений идут ниже. Самое главное - эти упражнения делать. Самому, с друзьями, с телевизором и котом - не важно. Важно развивать себя.
Упражнение 1: лингвистические пирамиды.
Цель этого упражнения: понять свои особенности мышления, развить навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям.
Для начала, расскажу, что же такое это есть - "лингвистические пирамиды". Начнем с того, что оглянемся по сторонам. Первое, на что упал мой взгляд - кружка. Сама по себе кружка является просто кружкой, ничем больше. Однако, кружку можно определить в более высокий класс - посуда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили кружку до посуды). С другой стороны, кружка бывает для кофе, чая, полулитровая, алюминиевая, фарфоровая (Разобобщили кружку на различные подвиды кружек).
Это базовая модель лингвистических пирамид - все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили кружку до посуды, то аналогиями будут тарелки, миски, стаканы и множество других вещей.
Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Упражнение делается так. Нужно два человека (ты и твой друг). Один из вас - ведущий, другой - ведомый. Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать - найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня, разобобщить до более низкого. Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх - обобщение, вниз - разобобщения, вбок - аналогия. Делать упражнение с 1 предметом около 5 минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз по посуде. Потом вы меняетесь ролями.
Это упражнение еще не развивает бредогенератор. Это упражнение учит ваш мозг быстро находить аналогии, что будет дальше развиваться следующими упражнениями.
Упражнение: Чем ворон похож на стол
Это упражнение ведет свое начало от знаменитой загадки Льюиса Кэрролла. Она звучит так: "Чем ворон похож на стол?". Сам он ответа на загадку так и не дал, и фанаты этого замечательного человека до сих пор находят новые решения, создавая сайты в сети и ища новые решения. Вот так вот и рождаются упражнения по развитию бредогенератора.
Цель упражнения: научится созданию аналогий по разным классам.
Само упражнение делается просто, прямо как детская игра. Нужно три человека (или один человек и две кучки бумажек). Один человек называет живое создание (ворон), другой человек называет неживой предмет (стол). Третий рассказывает, чем одно похоже на другое. (Ворон похож на стол тем, что такой же черный, может складываться, как крылья и ящики.). После того, как названо сходство, участники меняются ролями. Упражнение делается по 20-30 раз за один день.
Второй, более продвинутый вариант. Один участник называет эмоцию или состояние, другой человек называет первый попавшийся ему на глаза предмет, третий говорит, что у них общего.
После нескольких повторений этого упражнения ты сможешь легко говорить, что общего у души и танка. Это же элементарно: Вертолеты - это души погибших танков! Потом переходи к следующему упражнению.
Упражнение: Продвинутое связывание
Само по себе это упражнение очень похоже на предыдущее. За одним исключением - если в прошлом упражнении ты простраивал одну цепочку аналогий между двумя, на первый взгляд, никак не связанными вещами, то в этом упражнении ты научишься простраивать множественные аналогии. В этом и состоит цель упражнения - умение создавать множественные связи между двумя предметами.
Как делается упражнение. Опять желательно три человека в числе участников. Один человек называет любой предмет, который приходит ему в голову, другой назовет любой предмет, на который падает его взгляд. Третий человек говорит, чем одно похоже на другое. Вроде бы все то же самое, что и в прошлый раз? Конечно же нет. После того, как третий участник создал одну аналогию, остальные участники начинают спрашивать, чем часть предмета (или его функция) похожа на то, что есть в другом предмете и как это связано.
Пример:
-Чем часы похожи на плеер?
-Они оба могут отсчитывать прошедшее удовольствие, показывая, как многое мы получили.
-Классно. А вот это колесико сбоку от часов - в плеере это что?
-Это же элементарно! Колесико служит для установки времени, а в плеере это делают специальные кнопки. Если колесико можно вращать вперед и назад, то в плеере есть две кнопки, которые вращают кассету вперед и назад.
-А вот эта стрелка на часах - в плеере это что?
-Это и в часах и в плеере помогает нам понять, что они показывают. В часах - это стрелка, в плеере - индикатор ленты.
Это упражнение желательно делать раза 2-3 в неделю минут по 15-20, пока ты легко не сможешь объяснить девушке, почему автобус и презерватив представляют собой две стороны одной вселенской медали.
Упражнение: О чем вижу, о том и пою.
Цель упражнения: Развитие легкости и ассоциативности в речи.
Упражнение делается в парах. Один человек показывает на любой предмет, который находится в поле зрения. Задача второго - не менее 5 минут рассказывать про этот предмет, его историю, функции и причины его появления на свет. Так же можно затронуть вопрос его жизненной необходимости для сохранения мира во всем мире.
Критерием успешного овладения этим навыком будет получасовой рассказ о предметах в отдельно взятом ночном клубе, где ты оказался первый раз в жизни.
Упражнение: поток сознания.
Цель упражнения: умение начинать разговор с любого места на любую тему.
Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помещаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.
Это упражнение стоит делать раза 2-3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого девичьего сознания.
Упражнение: Продолжить тему
Цель: Развитие навыка общения на произвольную тему.
Выполнение (1 вариант): обираются несколько человек, обычно 6. 5 - участники и один ведущий. Первый участник начинает рассказ (монолог) на любую тему, по сигналу ведущего рассказ продолжает другой участник, которого выбрал ведущий. После 5 минут ведущим становится следующий член группы.
После хорошей отработки этого упражнения становится легко разговаривать и поддерживать беседу.
Выполнение (2 вариант): В отличие от предыдущего варианта, тут ты сможешь тренироваться один. Включи телевизор или радио, на любой канал или станцию. Пару минут послушай ведущего, потом выключай и продолжай рассказ, пока не выдохнешься. Потом снова включай и продолжай. Выполнять раз в день по 20 минут, на протяжении месяца.
Упражнение: оранжевое настроение
Цель упражнения: развитие "альтернативного" взгляда на вещи, умение обсуждать происходящее "под другим углом зрения". В принципе, эти навыки и определяют успешный бредогенератор - умение говорить о привычных вещах непривычным образом.
Выполнение упражнения: нужно 2 человека. Первый человек называет любое существительное, второй называет к этому существительному 5 прилагательных, которые к нему могут подойти, но находятся на грани фола. Фактически, наделяет предмет новыми характеристиками.
Примеры:
* Оранжевое настроение
* Кислая шляпа
* Монотонная тарелка
* Звонкие таблетки
* Бледная вилка
* Хрустящее кресло
Выполнять по 20-30 раз в день на протяжении месяца.
Осле этого упражнения образуется дополнительный навык - умение генерировать на лету трансовые синестезии (подробнее про это в главе про метафоры).
Упражнение: Решение проблемы.
Цель: Развитие начального бредогенератора.
Выполнение: Лучше всего выполнять вдвоем. Ведущий рассказывает максимально подробно о какой-нибудь затруднительной ситуации в своей жизни, решить которую ему на данный момент сложно. Ведомый начинает подсказывать варианты развития событий и решения поставленной задачи. В это время ведомый молчит, это очень важно. Если бы это было все, то было бы скучно. Так вот.
В первый раз для решения проблемы надо воспользоваться абсолютно нереальным предметом или созданием, желательно из другой галактики.
Во второй раз, этот предмет должен помочь с помощью физически невыполнимых действий и неосуществимым способом.
В третий раз к первым двум случаям добавляются описание действий на несуществующем языке. Желательно, чтобы названия этих действий имели вполне понятное звучание, но не имели смысла. Помните, как у Маршака: Варкалось, хливкие шорьки мырялись по наве.
Критерием развитого бредогенератора будет истеричный смех человека, который это слушает.
Упражнение: Альтернативные реальности (базовые)
И тут мы подходим к построению продвинутого бредогенератора, и уже в этом упражнении мы научимся генерировать настоящий бред эталонного качества. Чтобы это упражнение состоялось, потребуется допустить только одну мысль - мы сейчас находимся в альтернативной реальности, которая неуловимым образом похожа на нашу, за одним исключением. Эта реальность состоит не из атомов и молекул, а лампочек. Самых разнообразных лампочек. И все, что мы видим, сделано из лампочек, продуктов их переработки, в специальных лампочкообрабатывающих мастерских и лампочкоперегонных заводах.
И сейчас наступает упражнение. Для этого тебе потребуется друг, к сожалению, они иногда нужны. Твой друг закрывает глаза, и ты начинаешь его водить по комнате, при этом, подводя его руку к любому предмету, и объясняешь, каким образом он состоит из лампочек. Потом дальше. И так - 10 минут. Потом вы меняетесь ролями. Результатом упражнения будет являться переход в альтернативную реальность. Разумеется, что кроме лампочек, это может быть абсолютно любая Альтернативная Реальность, состоящая из чего угодно. Хоть из телепузиков и мобильных плакатов.
Еще раз: твоя задача состоит в ясном и логическом связывании того, что человек ощущает, с тем, что ты придумал. Вроде бы все просто, а вроде бы и нет. Пробуй. Я помню, когда я первый раз сам для себя делал это упражнение, я выбрал Реальность Пупырышков. И подвел человека к стене, и сказал "Это пупырышек. Просто он настолько большой, что радиус кривизны просто так не измерить". Тут такое началось, словами не передать. Продолжили мы минут только через 10 - и я думаю, что это упражнение доставит вам столько же радости, сколько мне в свое время. В общем, это упражнение нужно проделать раз 5-6 для закрепления навыка и переходить к следующему.
Упражнение: Конструирование альтернативных реальностей.
Это упражнение служит вторичным навыком, дополняющим бредогенератор. То есть это упражнение направлено, в первую очередь, на закрепление навыков, развитых многочасовыми потными тренировками (или секундным чтением этой главы по диагонали).
Для этого упражнения тебе потребуется первоначальное состояние Альтернативной Реальности, как, например, после выполнения предыдущего упражнения. И больше ничего. То есть требуется, настоятельно требуется немного измененное состояние сознания.
Выполнение: тебе потребуется только твоя рука. Этой рукой надо касаться любого предмета, перенося его в свою реальность. То есть, если у тебя реальность лампочек, то после того, как ты прикоснешься к любому дереву в своем дворе, тебе нужно будет заметить, как все в этом дереве начинает состоять из лампочек - ветки, листья, кора, корни. После того, как процесс завершится, переходи к другому предмету. Это упражнение делается молча, в одиночестве и минут 15, не меньше. Двух-трех раз на выполнение будет вполне достаточно, и ты почти разовьешь в себе бредогенератор киловатта так на три с полтиной. Завершить этот процесс можно будет с помощью следующего упражнения.
Упражнение: Альтернативные реальности (продвинутые).
После того, как ты научился в альтернативные реальности входить и их конструировать, для полного счастья тебе нужно только одно. Сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве?
Цель упражнение: создание кокона общения с девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать в своей точке зрения, свободно простраивать ассоциативные цепочки в разговоре.
Ужас какой. Это я про цели. Теперь про выполнение: твоя задача - опять войти в свою альтернативную реальность. После этого, ты находишь на улице девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего бредогенератора будет активное участие девушки в описании мира, то есть она включится в эту игру - начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.
Меры предосторожности: Разумеется, что вот просто так с горящими глазами подбегать к девушке и впаривать ей вселенную телепузиков не стоит. Это я так, на всякий случай сказал. Имея в виду, что сначала стоит подойти и познакомиться. Если во время общения у тебя возникнут затруднения, можно потренироваться с тем же самым многострадальным другом. После этого - вперед, в пампасы, то есть за девушками. А потом - читать следующие разделы этой книги.
Вот, пожалуй, и все, что я могу рассказать про войну во Вьетнаме, как говорил Форрест Гамп. Я скажу немного другое. В этой главе я очень подробно и последовательно описал конструирование бредогенератора. С помощью этих простых, казалось бы на первый взгляд, упражнений можно развить умение разговаривать просто до комических высот. Тебе потребуется только одно - тренироваться, тренироваться много и каждый день. Кроме этого, есть самая ядреная техника окончательной доводки бредогенератора, но, к сожалению, в формате этой книги ее опубликовать нельзя. Это надо просто слушать, и вариант построения выложен на сайте www.lover.ru (этот вариант является техникой ЭГ "Шкалы и приборы" и изучается, в том числе, на моих семинарах по Эриксоновскому Гипнозу).
И напоследок скажу одно: Успехов, и да пребудет с тобой бредогенеративная энергия.
Глава 21. Снос Крыши.
Эта методика направлена именно на то, чтобы привлечь и сблизиться с девушкой, причем в короткое время и сразу. Методика проста до безобразия - тебе нужно взять девушку за задницу, и привезти в интересное, максимально необычное для нее место, где ты уже был, и наслаждаться ситуацией. Кажется, что просто? Пока рано, есть несколько условий качественного сноса крыши.
1. Полная неизвестность. Которая, как обычно, пугает и дает повод вести разговоры в стиле "ты боишься? Спокойно, я с тобой". Заодно дает повод потрепать девушке себе самой нервы, что создает отличный фон для последующего крышесноса. Скажем так, оптимально - легкая нервозность, но никак не истерика.
2. Ты должен знать это место, если там присутствуют люди, они должны знать тебя. Грубо говоря, ты приводишь девочку в место, где она чувствует себя странно, а ты чувствуешь себя уверенно. Либо ты делаешь то, что тебе привычно, а ей нет. Тут требуется строго знать, что именно это действие подходит для сноса крыши именно этой девочке, потому что прыгать с парашютом мастеру спорта по этому самому спорту уже далеко не впервые. И крышу снесет она тебе сверхмалыми высотами с принудительным раскрытием.
3. Запускается механизм, похожий на стандартный импринтинг или облегченный "стокгольмский синдром" - девочка испытывает дикий кайф и новые впечатления, и за неимением других знакомых людей, переносит эти ощущения на тебя и связывает их с собой. Именно поэтому тут надо следить, чтобы девочку не подхватил другой мальчик, ибо нефиг.
4. Все, получено состояние "Слышишь, из Москвы раздался скрип? Это у Лехи уехала крыша". Тебе остается только быстро отвести девочку домой или трахнуть рядом, создав следующий этап отхода крыши от места постоянной дислокации.
Просто? Конечно. Работает? Безусловно. Теперь опишем классические места для сноса крыши с комментариями.
Прыжки с парашютом. Крышеснос класса "А" - сначала едете, черт знает куда, потом девочка слушает первый инструктаж и у нее едет голова от новых знаний, потом хренотень с крыльями, потом высота восемьсот метров и несколько секунд свободного полета. Крыша остается при этом в самолете. Дальнейший опыт общения с девочкой лучше производить в ближайшей гостинице. Плюсы: дешево, около 1000 рублей с дорогой, гарантированно работает в случае первого прыжка. Минусы: Подмосковье и далеко не европейски сервис.
Прогулки на лошадях. Единственное условие - надо искать абсолютно безбашенных инструкторов, которые пускают лошадей галопом на первой прогулке. Остальное точно так же, как в прошлом пункте. Самые отвязные инструктора в районе Москвы находятся в Конобеево. Плюсы - близко к природе, можно сказать, что "едем кататься на лошадках". Минусы: реальная угроза здоровью, если не удержится на лошади.
Пещеры. Берешь девочку, нагружаешь на нее рюкзак, и на неделю уматываете под землю в температуру плюс семь. После выхода крыша останется похоронена внизу, глубоко и надолго. Плюсы: страшно. Реально страшно. Особенно без света. Минусы: требуется очень хорошая подготовка, стая товарищей на подхвате, и очень много снаряжения. Заодно не каждую девочку можно уломать вот так вот уйти на день два туда, где нет мобильника.
Альтернативная реальность. Расскажи ей про другой мир, который находится одновременно с нашим одновременно здесь. Расскажи ей, что бы происходило, если бы наш мир состоял из телепузиков, каждый из которых состоит из трех левых поворотов, одного горшочка с медом и двух компакт-дисков. Хватит около 20 минут, чтобы крыша девушки осталась где-то дома. Плюсы: никаких затрат, кроме времени. Минусы: требуется хорошее владение языком (бредогенератор), либо пройти РМЭС. Что, впрочем, одно и то же.
Крыша дома ничьего. Пригласи ее на свидание, и заведи на стройку, где делается мнооооогоэтажка. И на лифте отвези ее на 49 этаж, где стоит накрытый стол при свечах. Все, дело сделано. Плюсы: очень романтично при всем при этом. Минусы: очень большая подготовка требуется. Даже чрезмерная. В качестве альтернативы может быть использована крыша вообще любого дома. В качестве альтернативы стола - даже две бутылки пива. Так что полный спектр услуг, начиная с "почти бесплатно" до "очень дорого".
Автостоп. Предложи ей поездку в Питер, и выходи на трассу ловить попутку. И так всю ночь. В качестве альтернативы можно поехать в Питер "на собаках", то есть электричках с 4 (5) пересадками и за четырнадцать часов. Сама по себе поездка таким способом способствует странному восприятию мира, а если по приезду ты ведешь ее в хорошую гостиницу - дело сделано. Плюсы: достаточно необычно. Минусы: требует много времени.
Остальные варианты похожи по исполнению - взять, сделать что-то под твоим руководством или с твоим присутствием, и, воспользовавшись моментом, трахнуть. Это работает как в тусовках толкиенистов в Нескучном Саду, так и просто в красивых местах на природе. Тебе надо только эти места знать. Как? Ты знаешь, спроси у Яндекса. В Подмосковье очень много красивых мест, которые надо только задаться найти. Если плохо с фантазией и временем, есть классный раздел сайта http://cities.lover.ru, где перечислены места для сноса крыши с привязкой к городам. И если вдруг ты знаешь место, которое не знаем мы - потрать пять минут на заполнение формы, сделай любезность.
Глава 22. Якоря
Когда Павлов был маленький, его укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!
В этой главе мы будем говорить о великой тайне управления людским сознанием. О технике, которая позволит вызвать у себя самого любое состояние, которое позволяет вызывать состояние дикого желания у девушки. Которая позволит тебе сделать так, чтобы девушка считала именно тебя самым лучшим, хорошим и красивым парнем на свете. Фантастика? Нет, это техника якорения.
Основная идея техники якорения состоит в быстром, автоматическом и бессознательном режиме получить доступ к любому состоянию. Абсолютно тому же, на который якорь был поставлен. Как это работает? Очень просто. Достаточно представить себе лимон. Такой вот желтый. Просто представь, как он выглядит. Могу предположить, что у тебя во рту скопилось некоторое количество слюны после представления этой картинки. Лимона нет, слюна есть. Странно, правда? С одной стороны да, с другой нет.
Якорь сам по себе является очень глубинным и естественным механизмом, который есть практически у всех живых существ. Павлов называл это рефлексами, в НЛП это называют якорями. Как бы мы это не называли, механизм действия один и тот же. Он простой до безумия и состоит из двух частей.
1. Во время какого - либо состояния происходит событие, и так несколько раз. У Павлова во время выделения слюны у собаки загоралась красная лампочка.
2. Потом происходит обратная реакция. Происходит событие, и потом автоматически происходит действие. У Павлова - загорается красная лампочка, у собаки выделяется слюна.
У НЛПерцев очень похожие вещи. Собаки меняются на людей, лампочки на прикосновения. Что происходит? Да все то же самое, просто до безобразия похожие вещи. Если во время очень сильного эмоционального подъема мы слышим любую мелодию (да хоть "Владимирский Централ"), то потом часто это мелодия вызывает у нас воспоминание этого состояния. Так работают естественные якоря, которыми обычный человек увешан просто по самые уши. Например, звонок мобильного телефона - и рука сама тянется к карману, хотя мобильный совсем не твой. На произнесение твоего имени ты сам оборачиваешься, хотя звать могут и совсем не тебя. Подумай, какие еще естественные якоря тебе знакомы?
Разумеется, что кроме естественных якорей, которые в той или иной степени есть у каждого человека на этой планете, существуют якоря в простом смысле этого слова. То есть якоря, которые специально (как сказал бы адвокат "со злым умыслом" и "в манипулятивных целях") поставлены отдельно взятому человеку или самому себе. В самом простом виде это делается так: Ты вспоминаешь состояние, когда тебя прет и колбасит и нажимаешь себе на мочку левого уха. Когда ты снова нажмешь себе на мочку левого уха, тебя снова будет колбасить. Ну, это все, разумеется, у сферического якоря в вакууме. У якорей в жизни существует несколько правил постановки и активизации.
Кстати, иногда меня спрашивают, работают ли якоря на тех людях, которые о них знают. Разумеется, работают. Например, если мы общаемся с девочкой, которая прошла НЛП-Праткик. Трогаем ее за плечо и громко, отчетливо говорим "Якорь!". Первая реакция "На какое состояние?". Отвечаем: "На сексуальное возбуждение". "Но я же ничего не чувствую". "Это сейчас. Через некоторое время начнет действовать. Вернее, прямо сейчас начинает". Дальше начинается разговор, который нам и нужен.
Виды якорей
-У настоящих боксеров всегда стоит якорь на нокаут.
-Вот только воспроизвести его сложно.
Их разговоров с учениками.
Есть несколько видов якорей, которые можно использовать как по отдельности, так и комбинировать в общении. Этих разновидностей несколько, и начнем от простого к сложному, як усегда.
* Визуальный якорь. То есть якорем является то, что человек может видеть. Жест ли это, картина или выражение лица - особенной разницы не имеет. Лучше всего подходит для неявного якорения.
* Аудиальный якорь. Обычно это музыка или звук имени. Якорем так же может быть особенным образом произнесенное слово. В нашей культуре этими якорями оперировать сложнее всего.
* Кинестетический якорь. Прикосновение к человеку. Самый долгоживущий якорь, и при этом удобно делать комплексные якоря таким образом.
* Олфакторный якорь. То есть, якорь на запах. Широко известный вариант применения этого якоря существует эдак с восемнадцатого века. Молодые девушки во время медового месяца душились строго определенным сортом духов, и когда они хотели снова провести бурную ночь через несколько лет, то снова использовали эти же духи.
* Густаторный якорь. Или якорь на вкус. Вкус крови во рту, или вкус определенного сорта вина - это тоже может вызвать нужные нам состояния. Вот только этот якорь сложнее всего ставить и использовать.
* Пространственный якорь. Является разновидностью всех вышеперечисленных типов якорей одновременно. Грубо говоря, это связь эмоционального состояния и пространства, в котором человек находится. Например, на кладбище почти все люди ведут себя одинаково. Хорошие лекторы, например, используют этот якорь для вызова состояния аудитории. Например, я люблю иногда говорить "давайте послушаем тишину", подождать пару минут в тишине, и если мне требуется тишина в аудитории, я встаю на то же место. Варианты использования в жизни эффективного соблазнителя: например, периодически водить девушку в то место, где ей в первый раз была сорвана крыша.
* Скользящий якорь (ползунковый якорь, шкалированный якорь). Очень интересный вид якорей, служит для вызова нужной интенсивности внутри одного состояния. Например, как разновидность адреналинового барометра - иногда нужно много адреналина, иногда просто чуть-чуть проснуться. Как он ставится. Для начала, выбирают шкалу состояний от 1 до 10. То есть, выбирают 10 ситуаций проживания одного состояния разной интенсивности. Потом ставят якоря очень близко друг от друга на эти состояния (10 точек от запястья до локтя). Потом проводят несколько раз рукой, активируя каждый раз все якоря одновременно. А потом проводят рукой от первой точки до той, которая нужна (например, семь). И состояние адреналина седьмого уровня вызывается. Очень интересная техника, попробуйте.
Правила постановки якоря
-А как поставить якорь на женский оргазм?
-Очень просто. Этот якорь ставится языком. На клитор.
Из разговоров с учениками на семинаре.
Правил постановки якорей всего ничего - пять, или шесть. Точно не помню. Сейчас будем вспоминать вместе. Так, спокойно, это была шутка юмора. В общем, якоря можно ставить или не ставить - решать тебе. С помощью якорей можно очень сильно увеличить свою эффективность в соблазнении женщин, с помощью правил постановки якоря можно сильно увеличить эффективность постановки якорей. Начнем.
Правило первое: уникальность якоря
Основная идея, без которой следующие правила оказываются никому не нужным набором символов, которые, матерясь, набирает наборщик в типографии, заключается в простом я ясном понятии. Якорь должен быть максимально уникальным для человека, которому ты этот якорь ставишь. То есть, если ты поставишь якорь на рукопожатие, то этот якорь будет затерт у мужчины за половину дня, и ты его не сможешь воспроизвести. Самая главная идея якоря - он должен быть максимально запоминающемся для бессознательного человека, которому ставится якорь. Не сознательной части, а бессознательной части. И, при всем этом, желательно делать его приемлемым в рамках нашей культуры. То есть, не стоит ставить мужчине якорь на левую ягодицу, точно так же не стоит девушке ставить якорь на правый сосок.
Перевожу на русский язык. Если ты ставишь якорь с помощью прикосновения, то прикасайся, например, к плечу человека. Если с помощью жеста, то делай не характерный для себя жест. Если с помощью звука, то стоит потренироваться воспроизводить естественные звуки, но которые ты обычно не производишь. Например, щелканье пальцами.
Правило второе: воспроизводимость якоря
Легко понять, что кроме постановки якоря нам может потребоваться его активизация. И если мы перестарались с постановкой уникального якоря, то нам будет трудно активировать якорь, поставленный на макушке баскетболистки с ростом за 245 сантиметров.
Тут и наступает самое интересное в якорении. А именно, как сделать так, чтобы поставленный якорь сработал? Очень просто. Нужно максимально похожим образом его воспроизвести. В случае, если ты ставил якорь как прикосновение, то это должно быть снова прикосновение в том же месте, с той же силой и той же продолжительности. В идеале постановка и активация якоря абсолютно идентичны. Это в идеале, конечно. В жизни есть практика, которой можно практиковаться в первую очередь на себе.
Правило третье: якоря ставятся с опережением
В очередной раз заявляю очень страшную тайну. Она состоит в том, что наше чувствование, наши эмоции имеют скорость возникновения. То есть если визуальный образ мы можем вспомнить практически моментально, то для вызова эмоционального состояния требуется некоторое время. То есть, если мы ставим якорь на человека, то мы ставим якорь не на состояние "прямо здесь и сейчас", а на состояние "здесь и через пару секунд".
Поэтому, ставить якорь лучше всего не на пик эмоционального состояние, а на момент немного раньше, чем пик эмоции. Там образом, мы ставим якорь на максимально интенсивную эмоцию, а если мы ставим якорь на пике эмоции, то мы получаем якорь на состояние спада эмоционального состояния. Второе, надеюсь, тебе не надо.
Правило четвертое: затирание якорей
К сожалению (или к счастью), наши якоря имеют свой, особенный срок жизни. И если мы поставили якорь, и попытаемся его активировать через пару-тройку лет, то с очень большой вероятностью мы получим дырку от бублика. У якорей есть срок жизни, и у обычного якоря он обычно составляет пару-тройку месяцев. После чего этот якорь может спокойно затереться, то есть он исчезнет как связь события и реакции для бессознательного. Наш мозг очень классная самоподдерживающаяся штука, он умеет сам избавляться от устаревших якорей.
<< Пред. стр. 8 (из 28) След. >>
Список литературы по разделу