<< Пред. стр. 22 (из 67) След. >>
Список литературы по разделу
ется тем, что они вышли из стрессовой ситуации, которая создавала психо-
логическую потребность. Поэтому, когда они вылечились от физиологической
тяги, их больше не потянуло к наркотику".
"Конечно, выведение токсических веществ из организма - это не пикник,
- добавляет специалист-консультант по привыканию д-р Гонт. - В зависи-
мости от вызвавшего привыкание вещества На детоксикацию может потребо-
ваться от нескольких дней до месяца и более. Больные могут страдать от
утомляемости, депрессии и возбуждения. Иногда наблюдаются очень необыч-
ные симптомы детоксикации, например, пациенту кажется, что его рука от-
делилась от тела. При отвыкании от некоторых наркотиков у вас может раз-
виться припадок, если выводить наркотики слишком быстро. Поэтому мы ве-
дем тщательное наблюдение за больными и назначаем такое лечение, которое
обеспечивало бы стабильность и безопасность состояния".
Так как у большинства людей развивается и физиологическое, и психоло-
гическое привыкание, программы помощи, подобно используемой в Центре
Бетти Форд, ориентированы на холистический, то есть целостный подход к
лечению. В самом общем смысле это означает, что за физиологическими пот-
ребностями пациента следит многопрофильная бригада врачей и сестер, а
бригада психологов и консультантов помогает ему раскрыться и научиться
противостоять стрессам и обстоятельствам, которые работают против него.
"Одновременно, - рассказывает Гонт, - другие члены бригады начинают ра-
ботать с ним по программе приобретения здоровых привычек в питании и для
поддержания хорошего физического состояния".
"Проводится работа по возвращению к норме буквально всего, что сос-
тавляет вашу жизнь, - продолжает д-р Гонт. - Процесс восстановления ос-
нован на групповой терапии. Все, что мы делаем, происходит в пределах
сообщества, к которому принадлежит пациент, поэтому выздоравливающие
поддерживают друг друга, и это оказывается необыкновенно эффективным ле-
чебным средством. Именно поэтому такой успешной оказывается деятельность
движения анонимных алкоголиков".
УГРОЖАЕТ Ли ВАМ ОПАСНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ ЗАВИСИМОСТЬ
Воспользуйтесь этим вопросником, разработанным Американской ассоциа-
цией врачей-холистов, и определите, относитесь ли вы к группе риска.
- Есть ли у вас чувство, что вы никогда не бываете в форме?
- Не сосредоточено ли все удовольствие, которое вы получаете от жиз-
ни, только в одном (еде, алкоголе, наркотиках) или в одном виде дея-
тельности (сексе, спорте, работе)?
- Критично ли вы относитесь к самому себе?
- Можно ли сказать о вас, что в глазах других людей вы выглядите
сильной, довольной собой и контролирующей свои действия личностью (но вы
знаете, что это не так)?
- Избегаете ли вы конфликтов?
- Чувствуете ли вы свое бессилие во многих сферах жизни?
- Часто ли вы чувствуете свою ответственность за поведение других лю-
дей?
- Возникают ли у вас трудности, когда вы хотите познакомиться поближе
и вступить в интимные отношения?
Специалисты, разработавшие вопросник, считают, что вы подвергаетесь
большому риску попасть в число страдающих зависимостью, если ответите
"да" на пять или более вопросов. Свяжитесь с группой анонимных алкоголи-
ков или наркоманов, чтобы получить информацию или обратитесь к терапевту
за советом и консультацией.
ВОЗВРАЩЕНИЕ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Патриция говорит, что выздоровление от алкоголизма не было очень
трудным. "Процесс отвыкания показался мне легче моей прежней жизни, -
признается она. - Я была уверена, что никогда больше не стану пить. Я
побывала на самом дне и в эмоциональном, и в духовном плане".
"Постепенно, - отмечает Гонт, - изменения в образе жизни пациенток,
которые происходят во время процесса избавления от зависимости, оказыва-
ют очень большое положительное воздействие на их жизнь. Фактически мно-
гие из них по окончании лечения начинают чувствовать себя лучше, чем
когда-либо". Патриция провела в лечебном центре пять недель. "Я помню,
что, когда исполнилось 30 дней с момента начала лечения - веха для возв-
ращающихся к жизни - и все эти 30 дней я была чистенькая и трезвая, я
начала плакать, потому что столько лет от меня пахло только алкоголем, -
рассказывает она. - Появилась надежда, в моей прежней жизни надежды не
было. Это давало силы, но это и пугало. Что я могла знать о надежде?"
Изучая поведение женщин, пристрастившихся к алкоголю, д-р Хант делает
вывод, что отвыкание - не самый сложный этап. Наибольшие трудности
представляет процесс изменения и роста. Излечившиеся женщины отмечали,
что процесс восстановления - это "постоянно расширяющийся опыт, который
включает все большую реализацию того, что было заложено в них, но не
раскрылось". Они часто начинают осознавать всю боль своего прошлого, ко-
торая раньше не воспринималась ими с такой силой из-за постоянного сос-
тояния опьянения и неприятия действительности. Выздоровление означает
для них новое осознание реальности.
"Когда я бросила пить, я сознательно решила принять все, что дает
жизнь, - говорит Патриция. - Летом, например, у меня был роман с одним
мужчиной, который позднее не стал со мной встречаться. Я была в отчаянии
из-за этого. Мой врач объяснила мне, что у меня было летнее романтичес-
кое увлечение, которые знакомы каждому первокурснику. Но так как я с 12
лет была алкоголичкой, у меня никогда не было возможности узнать, как
чувствует себя женщина в таких ситуациях, как справляется с ними и при-
ходит в себя. В эмоциональном плане я как бы начинала только выходить из
подросткового возраста".
Глава 30
ЗАМУЖЕСТВО
"Они жили долго и счастливо".
О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших меч-
тах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают,
что будут жить как в сказке, с которой они выросли.
Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По
крайней мере, для 50 процентов пар - именно такова частота разводов.
"Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который
превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, - отмечает Конс-
танс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского
университета в Лос-Анджелесе. - Но это миф, который для многих оборачи-
вается полным разочарованием".
"В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяй-
ками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей,
- говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудсто-
ка, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффектив-
ная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали при-
мерно того же.
Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о
будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, что-
бы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются,
что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ни-
ми можно будет делиться своими переживаниями, - то есть фактически они
станут больше похожи на женщин".
Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке,
проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со
стороны мужчин.
БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ
"Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которо-
му смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союз-
ником, - говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги
"После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". -
Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддер-
жать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания
не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз.
При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие,
что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.
"Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую
мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На са-
мом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не
типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской
стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они
по-разному выражают их".
"Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она
просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, бу-
дет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р Ахронз. - Она
делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями,
если просто сидят вместе и часами беседуют".
"Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, -
считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все вре-
мя покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять,
что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что сказать: "Я
люблю тебя".
У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ
"Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении
мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, - предупреждает д-р Ах-
ронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена
напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изме-
нить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они
не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".
Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее же-
них перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что
после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он будет оста-
ваться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал сло-
няться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, преврати-
лась в скучную занудную особу.
"Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонни-
кам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве
чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увле-
чены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и
жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей ве-
ликодушия.
Вот тогда и начинаются раздоры.
СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА
Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на
брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в
настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, докто-
ром философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в
Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые,
по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетво-
ренных совместной жизнью.
- Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Взаимное доверие и уважение.
- Общие интересы и ценности.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Хорошо развитое чувство юмора.
БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ
Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан-
ности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению
специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля-
ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео-
добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек усту-
пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака
рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а
тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно-
весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои
взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу-
емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня оз-
начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще
надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перес-
тает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она по-
теряла надежду".
Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
- Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
- Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
- Вы избегаете общества друг друга.
- В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь
этого больше нет.
- Вы начали обманывать друг друга.
- Вас тяготит присутствие друг друга.
КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ
Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию,
можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые
вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и
снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не
воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал тако-
го, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы
делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?",
"Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие
моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда
наименьшая?"
Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого
спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым
привычкам".
Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то,
что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая
формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство лю-
дей приобретают привычку определенным образом реагировать на определен-
ные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю
освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти
новый подход.
Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результа-
ту, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно пока-
жется странным.
Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрас-
ным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым
прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был моло-
дым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей бы-
ло неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы
она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила
завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки.
Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою
комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в
столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и,
по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".
"Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить при-
вычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая
всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга
по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восста-
новлении хороших отношений".
БРАК. По РАСЧЕТУ
Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансо-
вым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому
нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за
фантазия!
"На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает,
что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.
"Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет
она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и
соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие.
Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищен-
ной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к
деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ах-
ронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона
жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоя-
тельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы".
Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом
отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает
что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий
трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, сог-
ласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей
уделяли много времени.
Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под
руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не ска-
зочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и
противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономичес-
кую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчи-
нами".
Глава 31
ИЗБЫТОЧНЫЙ ВЕС
С детских лет я была очень полной, худела и снова набирала вес, -
рассказывает Сара Миллер, 39-летняя учительница, которая в настоящее
время находится, как она выразилась, в одном из своих "худых периодов".
"Мне давали прозвища, надо мной смеялись, меня унижали, сторонились,
и я чувствовала себя каким-то чудовищем, - говорит она. - Много раз, по-
<< Пред. стр. 22 (из 67) След. >>
Список литературы по разделу