<< Пред. стр. 6 (из 6) След. >>
Список литературы по разделу
- Благодарим за камни - вот вам питерская водичка! У нас остались дровишки, надеюсь, они вам тоже пригодятся.
"Дровишек" оказалось три средних сосенки и большая ветвистая елка.
Симоронский семинар.
Когда благодаря применению духовных или психологических практик человек достигает успехов, то у него частенько появляется желание поделиться знаниями. Не избежали этого и мы, и симоронские семинары стали так же привычны на слете, как духовные танцы или индейские типи. Правда, теперь мы проводим семинары либо по многочисленным заявкам, либо от скуки.
В этот раз мы познакомили слушателей с переименованием. Те, кто проводят семинары по эзотерике или психологии, нередко сталкиваются с "провокаторами", которые пытаются сорвать семинар. Такой провокатор, Вася, появился и на нашем семинаре - седой мужчинка средних лет с реденькой козлиной бородкой, замаскировавшийся среди маленьких сосенок за нашими спинами. Когда он впервые показался на центральной поляне слета, то вез на двухколесной тележке, так любимой россиянами, рюкзак, размеры которого внушали благоговейный ужас.
В середине семинара он неожиданно встал со складного стульчика и с негодованием заявил, что Симорон - это идолопоклонство. Мы попросили Васю разъяснить, почему он так считает, а сами стали мысленно пропечатывать имя: "Я тот, который везет рюкзак на колесах". Он проигнорировал наш вопрос и произнес длинную тираду, в которой несколько раз повторялись слова "понимание" и "взаимоуважение". Мы предложили слушателям переименовать "захватчика", и со всех сторон посыпались забавные имена. Это только подлило масло в огонь, и Вася воззвал к публике: "Да они просто насмехаются над нами!" Его заявление потонуло в дружном хохоте.
Наконец Вася, чтобы развенчать идолопоклонников, прибег к беспроигрышному, на его взгляд, ходу:
- На прошлом слете мне подарили плетеный из бисера талисман, который я целый год носил на груди. А сегодня пошел купаться, снял талисман и забыл о нем. Потом вернулся и долго искал его, но - безрезультатно. Если вы такие волшебники, как говорите, то найдите мой талисман.
Андрюха посоветовал Васе для нахождения талисмана повторять имя: "Крылатик над плешинкой". На что Вася голосом драматического актера заявил:
- Какие вы даете гарантии, что если я буду повторять эту белиберду, то талисман найдется?
- Мы гарантируем, что если вы ни разу не вспомните о талисмане, то он найдется.
Все опять дружно захохотали. Вася не унимался, и мы предложили аудитории хором повторять имя: "Я тот, который понимает и взаимоуважает Васю". Предложение было с энтузиазмом принято, и на каждую Васину фразу следовало громогласное взаимоуважение. В конце концов, удовлетворенный Вася, вынудивший идолопоклонников выразить ему понимание, с видом триумфатора покинул "трибуну", прихватив складной стульчик.
К этому времени количество участников семинара заметно прибавилось. Люди стали выходить в круг, повествуя о своих проблемах, а аудитория подбирала им симоронские имена. Одной из первых вышла миловидная девушка и сообщила, что два дня назад у ее подруги пропала кошка. Кто-то предложил имя: "Я та, которая роет ямкой шишку", потом вдруг понял, что оговорился, и поправился: "Я та, которая роет шишкой ямку", но всем понравилось первое имя. Девушка стала ходить вокруг собравшихся и повторять, что роет ямкой шишку. Внезапно длинноволосый парень в тельняшке воскликнул: "Это не ваша кошка гуляет?" Все обернулись в направлении, указанном парнем, а девушка со всех ног бросилась к животному. Через минуту она уже отчитывала гулену, взяв ее на руки.
- Симоронцы подстроили! - раздался издевательский смешок.
- Конечно! - уверенно подтвердили мы между приступами хохота, - и возглас: "Симоронцы подстроили!" тоже мы подстроили!
Когда смех утих, вышла жгучая брюнетка:
- У меня только что потерялась сережка, и я подумала, что найти ее среди песка и сосновых иголок почти невозможно. Я собиралась заявить эту проблему после девушки с кошкой и сказала об этом знакомому. Он меня переименовал, и почти сразу соседка подала мне найденную сережку.
- Ну это уж точно симоронцы подстроили! - раздалось сразу несколько голосов.
Под занавес мы объявили, что место, на котором проводился семинар, отныне является местом силы, а, следовательно, все шишки, находящиеся внутри "магического" круга - "заряжены" и помогут при решении многих проблем. После чего участники семинара бросились собирать чудодейственные шишки.
Семинар завершился грандиозным парадом-алле. Все присутствующие, взявшись за руки, образовали круг. Каждый по очереди ходил внутри круга, повторяя свое новое имя, и мощный хор голосов эхом отзывался ему. Некоторые имена врезались в память: "Я та, которая оклеивает стол рыбьей чешуей", "Я тот, который ловит ботинок охотничьим ружьем".
После семинара подошел возбужденный Никита и воскликнул: "Оказывается, переименование намного проще, чем благодарение!"* А вечером семилетний мальчик, Ваня, рассказал, что потерял самодельные деревянные нунчаки. Он сам составил симоронское имя: "Я тот, который полощется на ветру", увидев, как сильный ветер развевал разноцветные флажки на поляне**. Когда мы в следующий раз увидели Ваню, размахивающего нунчаками, он небрежно обронил: "А Симорон-то работает".
На другой день нас встретил Вася:
- Мой талисман нашелся. Правда, я подключил три плана. Когда я увидел купающихся мальчишек, то меня осенило: если кто и найдет амулет, то только они. И я дал им задание - отыскать талисман. Бог помог мне, но я допускаю, что вина Симорона в этом тоже есть.
После загадочной речи Вася гордо уселся на свой стульчик, а мы еще долго размышляли о третьем плане и вине Симорона. А в последний день слета Вася трогательно заключил каждого из нас в объятия, вручив по пятнадцатиграммовой шоколадке "Сказки Пушкина".
Как Никита "вызывал" солнце.
Первые пять дней слета стояла прекрасная солнечная погода. Но как-то утром Андрюха проснулся раньше всех и, выглянув из палатки, возвестил:
- Слушайте-ка, Степанычи, все небо затянуто тучами - приближается атмосферный фронт. Пора уезжать - погоды больше не будет!
Это заявление было встречено громогласным ПВБ. Через некоторое время Борода отправился купаться, и его внимание привлекли редкие круги на воде - начал накрапывать дождик.
Краем уха Борода услышал звонкие мальчишеские голоса. Как обычно, хлопчики из соседнего лагеря, где располагалась спортшкола айкидо, с энтузиазмом отчищали песком наружную поверхность огромного закопченного котла. Борода не переставал восторгаться, созерцая эту мистическую процедуру три раза в день, ведь свои котлы симоронисты мыли крайне редко, и то - изнутри: во-первых, они не едят мясных и рыбных консервов, а в основном - крупы, и во-вторых, прекрасной чисткой котелка (и тарелок) является приготовление риса, делающего стенки посуды гладкими и белоснежно-чистыми.
Борода вообразил себя доном Хуаном, заставлявшим Карлоса для избавления от чувства собственной важности практиковать неделание - начищать котелок до зеркального блеска. Впрочем, изобретательность знаменитого нагваля не шла ни в какое сравнение с изощренностью сержанта Сулейманова, измывавшегося над "молодыми". Борода чуть не достиг просветления, когда, сразу после призыва, в наряде по столовой, ему за ночь пришлось начистить самодельным "ножом" ванну картошки. Нож представлял собой черенок алюминиевой ложки, тщательно заточенный Бородой об камень. Пикантность ситуации дополнялась тем, что каждое касание ванны или воды сопровождалось бодрящими ударами электрического тока - где-то пробивало проводку.
Крупная холодная капля дождя, стукнувшая Бороду по макушке, вернула его к действительности - ПВБ Андрюхе оказалось недостаточно, и Борода перебирал формулы парения: "Я тот, который затачивает ложку о гранит", "Я тот, который побуждает Карлито драить котел" и "Я тот, который драит котел". Неожиданно Борода услышал: "Давай, давай, надраивай!" - это подошел тренер мальчишек, и окончательный выбор был сделан в пользу последнего имени. Несколько дней симоронцы изредка "надраивали котлы", и обещанный Андрюхой атмосферный фронт проходил стороной.
Однажды Папа вышел ночью по малой нужде. Было тихо и слегка моросил мелкий дождик. Папа аккуратно накрыл полиэтиленом палатку и внушительную кучу дров, привалив пленку большими "банными" камнями.
Утром симоронцы проснулись от барабанной дроби - струи проливного дождя нещадно хлестали по палатке. Среди разбушевавшейся стихии "надраивание котла" казалось малоубедительным, тем более, что раздался возбужденный голос Андрюхи:
- Мужики, как у вас в палатке, сухо?
- Да, все в порядке, дно - водонепроницаемо, а сверху - пленка!
- А я проснулся оттого, что спальник намок - внутри палатки лужа.
Затем мы услышали заунывное бормотание: "ДЖЕНГАРДЕН, ДЖЕНГАРДЕН, ДЖЕНГАРДЕН...", - это Андрюха работал с ливнем на третьем ЯСном. Борода присоединился: "ЧИНАТОН...", а Папа решил, что с атмосферным вихрем нужно работать на четвертом ЯСном: "ВИВИЗУКЕР..." Довольно быстро дождь ослаб, и Андрюха с Никитой выползли из палаток. А Папа с Бородой дожидались полного и окончательного прекращения дождя. Андрюха разжег костер и стал мастерить приспособления для сушки вещей.
Наконец, чувство голода вынудило и Папу вылезти на белый свет - он пошел за водой. На берегу озера перед ним предстала завораживающая картина: Никита в желтой накидке от дождя, напоминавшей мантию звездочета, зажмурившись, самозабвенно отплясывал симоронский танец, громко произнося спонтанно рождающиеся мантры. Папа решил не мешать таинству и вернулся, вспомнив, что в складках полиэтилена, накрывающего палатку, можно собрать не одно ведро чистейшей дождевой воды.
После завтрака дождь прекратился совсем, и мы отправились в основной лагерь, располагавшийся в низинке и превратившийся в скопление миниозер, среди которых возвышались жалкие палатки. К нам подошла Лена:
- Ну, что же, Симороны, не можете погоду сделать?! У нас промокли абсолютно все вещи. Что нам делать - доставать ли вещи для просушки, или опять будет дождь?
- Пленку надо с собой возить! - буркнул Папа. - Через полчаса будет солнце, - уверенно добавил он, отправившись дальше.
Точно в указанный срок солнечные лучи зажгли миллиарды водяных капель, переливаясь в них маленькими радугами. Оглушительно защебетали птицы, и повеселевшие участники слета принялись развешивать на веревках мокрые вещи.
Вернувшись на симоронскую стоянку, мы увидели Никиту, раскачивавшегося в гамаке. На лице его играла загадочная многозначительная улыбка: "Мол, я-то знаю, отчего солнце вышло!" Папа полез в продуктовую палатку за орехами и внезапно наткнулся на забытую сумку, в которой обнаружил расплавленную плитку шоколада, купленную Бородой для Никиты на питерском вокзале, и упаковку из четырех сливочных йогуртов "Fruttis", которую дала в дорогу Никите заботливая мама. Папа торжественно вручил лакомства герою дня. Дело в том, что обычно Никита съедает все сладости в первые три дня, а потом театрально страдает от их отсутствия. Неподдельный восторг, появившийся на лице мальчугана, был зафиксирован в имени: "Я тот, который ест йогурт в гамаке".
Это имя Папа неоднократно использовал в дальнейшем, например, когда Никита двое суток не показывался в симоронском лагере, а потом объявлялся голодный и страдальческим голосом говорил: "Не поеду я больше на ваш слет! Скучно здесь". Впрочем, Папа употреблял еще два "могущественных" имени: "Я тот, который вызывает солнце" и "Я тот, который руководит строительством бани".
Объясним происхождение последнего имени. Никита тусовался в хорошо знакомой ему по предыдущим слетам компании, которая знала о симоронских банях не понаслышке. Их страстное желание попариться подогревалось изобилующими подробностями рассказами Никиты о том, как он блаженствовал на теплом песочке около раскаленных камней. И однажды, во время вечерних танцев, мы услышали сенсационное сообщение, что Никита основал альтернативную баню и стал ее директором.
Никита, в свои двенадцать лет, имел богатейший опыт парильщика. Папа по вторникам ходил в баню и, когда сыну исполнилось пять лет, стал брать его с собой. Вскоре малыша узнали банные завсегдатаи. Никиту постоянно подбадривали, восхищались его жароустойчивостью - он мог, забравшись на самую верхнюю полку, "пересидеть" в парилке многих здоровенных мужиков, а затем отважно бултыхнуться в ледяную купель. В июне Папа с Никитой заготавливали на даче веники - мальчонка залезал на верхушки берез, которые под его тяжестью нагибались вниз, а Папа секатором срезал длинные гибкие ветви.
Впервые Никита попал на слет в восьмилетнем возрасте. На его глазах происходило становление и бурное развитие симоронской бани, более того, он с энтузиазмом участвовал в поиске и транспортировке камней, заготовке дров, выкладывании турика и т.д. Поэтому мы не удивились, что шестиклассник руководил дюжими мужиками при постройке бани и воплотил давнюю мечту Андрюхи о распространении бань. Когда через пару дней Никита забрел на симоронскую стоянку, то Андрюха съязвил:
- А ты лицензию получил? Тебя, наверное, усадили на пенек, покрасили бронзовой краской и кормили одной сгущенкой - поэтому ты и не появлялся!
А Никита мечтательно улыбался, полагая, что подобные почести он заслужил.
Чинчината.
Индейцы всегда придавали особый колорит слету*. Каждый из них принадлежит к определенному племени и клану (оджибве, дакота, сиу и т.д.).
Живут индейцы в настоящих типи, сделанных из сшитых кусков оленьих шкур, которые натягиваются на каркас из длинных (около пяти метров) шестов. Полок типи расписан символическими рисунками, на клапанах звенят колокольчики на ветру, а между шестами вьется дым костра. Типи - одно из немногих в кэмпе мест, где нет комаров. Это настоящее жилище, где индеец чувствует себя человеком, в отличие от тесной палатки. В двухместный типи может набиться в дождь или на миниконцерт до двадцати человек.
Индейцы устраивают зажигательные концерты латиноамериканской музыки. Среди инструментов - гаранги (маленькая гитара), сампонья (флейта из нескольких стеблей тростника), кена (дудка глубокой вибрации), бубен с рисунком кондора, обтянутый кожей оленя, трещотки типа маракасов и т.д.
На этом слете индейцы были представлены одиноким вождем Вапити (напомним, что остальные поехали на "Радугу"). Это был среднего роста, коренастый, горбоносый, с длинными бакенбардами, суровый на вид мужичок лет тридцати пяти. Обычно он носил черную фетровую шляпу с привязанными к ней на веревке различными перьями, потрепанные мокасины и кожаную двойку: жилетку и набедренную повязку.
Про Вапити ходили слухи, что он некоторое время жил в племени оджибве в Канаде, знал их обычаи лучше коренных индейцев и, говорят, ходил в одиночку на медведя с какой-то рогатиной. Кроме того, он был Fireman, то есть человек, наделенный правом общения с огнем. В его функции входил подбор, разогревание и внесение камней в специальное типи для индейской бани "Светлоч"*, а также процедура возжигания огня от Солнца с помощью линзы на церемониях открытия и закрытия слетов.
Опишем подробнее последний ритуал. Все участники слета образовывали внушительный круг, в центре которого находился Fireman. Его украшала парадная одежда, состоявшая из штанов, жилетки, одетой на голое тело, а также неширокой круговой ленты, опоясывавшей голову от лба до затылка, и мокасины. Торжественный вид дополняли таинственный амулет на груди, огромный нож в рыжем кожаном чехле на поясе. Все это было покрыто искусными пестрыми узорами, вышитыми из крупного бисера.
Вапити зажигал главный костер на центральной поляне, от которого воспламенялись четыре костра по сторонам света. Затем вождь брал в руки двухфутовую резную деревянную трубку и, подняв ее на вытянутых руках, поочередно поворачивался на все стороны света, оглашая лес громким гортанным пением, от которого у зрителей пробегали мурашки по спине. В конце церемонии Вапити обходил круг, предлагая каждому дотронуться до священной трубки мира и произнести пожелания участникам слета, всему космосу или поделиться впечатлениями от слета, а, может быть, просто помолчать.
В один прекрасный день, когда участники танцев мира кружились в большом хороводе, в центр круга, к Мамедананде, ведущему танцы, вышел вождь, облаченный в одеяние, подчеркивающее значимость момента - "пончо" из синего с черными полосами армейского одеяла, по краям обшитого ярко-малиновой полосой материи. Мамедананда объявил, что сейчас Вапити проведет танец, который исполняют члены его племени. Вождь изрек, что этот танец действительно танцуют настоящие индейцы, намекая на то, что индейские танцы, проводимые Мамеданандой, придуманы и к краснокожим не имеют никакого отношения.
Круг разбился на пары. Танец сопровождался пением двух слов: "Оводей" и "Чинчината". Сначала пара шла, взявшись за руки, и пела "Оводей", до тех пор, пока вождь не стукнет в бубен с изображением орла. Тогда пара со словами "Чинчината" должна кружиться до очередного удара бубна, причем на каждую "Чинчинату" нужно было успеть сделать полный оборот. Вапити сам громко распевал слова танца: "Оводей" исполнялся медленно, соответственно, и идти надо было медленно; а "Чинчината" пелась быстро, и в результате над поляной поднялась плотная завеса пыли. В общем, танец напоминал упражнение на внимание для детей ясельного возраста. На лице Вапити разлилась блаженная улыбка.
Когда танец кончился, многие участники чуть не попадали от хохота, а Мамедананда смеялся до слез. Ведь в духовных танцах присутствует гармоничная мелодия, точно выдерживается внутренний ритм; если танец парный, то происходит смена партнера.
После этого танца среди симоронцев за Вапити закрепилось имя ЧИНЧИНАТА.
В один из вечеров по лагерю разнеслась новость: Вапити поймал браконьера! Им оказался наш Никита, который срубал ветки молодых елок, с целью постройки шалаша. Fireman сказал: "Это прецендент! Придется устроить суд!" Папа тут же вспомнил, что два года назад дал Чинчинате несколько камней с симоронской бани для "Светлоча". Особенно вождю понравился круглый камень, венчавший симоронский турик. Папа стал "тем, который дает голыш Firemanу", и в результате Никита отделался публичным порицанием.
Спустя несколько дней Борода и Папа занимались привычным делом - неторопливо пилили дрова для очередной бани, которые случались через день. Невзначай Папа произнес:
- Неплохо бы расколоть толстые чурки, а то они не успеют прогореть.
- Это чем вы собираетесь колоть? - внезапно раздалось из кустов, и оттуда вынырнул Чинчината.
- Я просто фантазировал, - обронил Папа.
- А вы не брали мой колун? - спросил вождь, с достоинством поглаживая кругленький животик, выглядывавший из-под жилетки. - Уже второй день, как он пропал.
- Да нам колоть лень - мы предпочитаем средние сосенки, так что колун нам ни к чему.
- Говорят, вы можете найти его?
- А ты повторяй: "Я тот, который поглаживает живот" - он и найдется.
Чинчината недоверчиво покосился на нас, а мы, не в силах сдержать ехидные улыбки, посоветовали не только повторять имя, но и почаще поглаживать живот на самом деле, причем обязательно по часовой стрелке. Поняв, что большего добиться не удастся, вождь покинул нашу стоянку.
Через пару часов мы отправились в общий лагерь и на подходе к нему услышали гулкие удары колуна.
Приложения.
Лесная баня.
Однажды Андрей познакомился с офицерами, которые закончили лодочный поход по озеру. Они устроили лесную баню и пригласили Андрюху. Для многочисленных туристов изложим подробное описание конструкции бани.
Из больших камней выкладывается турик - устойчивая конусообразная конструкция, которую надо сложить достаточно тщательно, так как затем турик обкладывается дровами, и устраивается большой "пионерский" костер. Камни сильно раскаляются, могут потрескаться и даже развалиться на части. Поэтому сооружение турика производится с таким расчетом, что даже если часть камней развалится, то он будет устойчив и не рассыплется на части.
Когда костер прогорит, быстро убирают золу и угли. Потом над туриком ставится армейская палатка (без дна), и баня готова.
Нужно тщательно закрывать вход в палатку, причем желательно входить и выходить одновременно, сохраняя в бане температуру.
Андрей всласть попарился в такой бане часа четыре, и ему пришла идея сделать на слете под Питером свою. Необходимо было лишь догадаться, чем заменить армейскую палатку. Решение нашлось быстро. Андрюха построил деревянный каркас, на который вместо палатки можно положить внахлест несколько слоев толстого целлофана. Мы привезли с собой полиэтиленовые пленки большого размера, чтобы накрывать палатки во время дождя. Конструкция оптимальна, если использовать три пленки размером три на пять метров.
Три банных фаната могут взять с собой по куску полиэтилена, немного веревки и париться на протяжении всего слета. Неплохо прихватить также хороший топор, двуручную пилу, небольшую лопату и пару толстых строительных рукавиц.
Каркас же делается следующим образом. Вбиваются четыре колышка на высоту 1м. над землей, обозначающие углы бани. По верхнему периметру натягивается веревка. Этим мы "убиваем" сразу нескольких зайцев. Во-первых, деревянный каркас нужно крепить гвоздями, которых у нас не было. Во-вторых, каждый раз каркас надо ставить снова, так как он может сгореть во время очередной топки, ведь пламя костра довольно сильное, особенно при ветре. И в-третьих, веревка не протыкает целлофан, в отличие от малейшего сучка на дереве.
Края пленки, лежащие на земле, присыпаются песком. Позже конструкция неоднократно дорабатывалась. Сверху полиэтилена стали класть спальные мешки, уменьшая теплообмен пленки с воздухом снаружи бани, и одновременно закрывая дырочки, которые неизбежно появляются в целлофане после нескольких бань. После бани спальники могут быть влажными из-за конденсации, но их можно быстро подсушить на теплых камнях.
Замечу, что у меня был довольно толстый полиэтилен, который я возил на слеты три года. Этот рекордсмен выдержал 25(!) бань. Если класть сверху спальные мешки, то каркас необходимо укрепить двумя жердями, которые привязываются к верхушкам диаметрально противоположных колышков.
Еще одним усовершенствованием явилась идея выкопать яму глубиной полметра и диаметром чуть больше метра. В центре ямы выкладывается турик. Затем по его периметру разводится несколько маленьких костров, в которые постепенно подкладываются все более толстые дрова. И достаточно быстро костры объединяются в один огромный бушующий и ревущий костер, который напоминает доисторическую печь для плавки металла.
Ценность этой идеи в том, что стенки ямы не дают прогорающим дровам откатиться от турика, и, кроме того, на край ямы можно сесть, опустив ноги в углубление. Последняя возможность позволяет увеличить количество парильщиков. Земля на дне и стенках ямы сильно раскаляется, и если плеснуть водой, то она мгновенно вскипает. Поэтому внутреннюю часть ямы необходимо обрушить лопатой на дно, а затем засыпать его мокрым песком. Этот песок сильно разогревается, и затем им можно посыпать края ямы, на которых располагаются парильщики.
Я думаю, что дал исчерпывающее описание конструкции походной бани. Замечу лишь, что ее хорошо делать на берегу реки или озера. Какое огромное удовольствие получаешь, когда ныряешь в прохладную воду, выскочив распаренным из бани! Кстати, на углях, оставшихся от костра, можно приготовить травный чаек, и если этим чайком плеснуть на раскаленные камни, то вся баня наполнится терпким ароматом луговых трав.
Итак, мы пристрастились к лесной бане под Питером. Там сварганить баню легко: повсюду валяется много камней и полно дров. Через две недели после "Радуги" мы поехали на слет под Москвой на речке Яхроме. Там было много интересного, но мы, вкусив прелесть лесной бани, слегка тосковали по ней. Мы думали, что сделать баню в Яхроме невозможно по двум причинам. Во-первых, где взять большое количество камней в одном месте? Во-вторых, на поляне, на которой мы расположились, уже давно проводятся разные слеты, приезжают туристы и рыболовы. Поэтому с дровами проблемы.
Мы промаялись два дня, а на третий нас озарило, что камни можно найти прямо в реке. А если пройти вдоль реки подальше от поляны, то и с дровами проблем не будет. Стояла жара. Вдвоем с Андрюхой мы двинулись по руслу Яхромы, высматривая подходящее место. Мы брели уже около получаса, а по обоим берегам реки были буйные заросли деревьев, кустарника и крапивы. Нам пришла в голову идея поблагодарить лесного духа и преподнести ему подарки. Не успели мы закончить эту акцию, как увидели на низком берегу реки полянку с замечательным желтым песочком и почувствовали, что наши подошвы стоят на больших камнях, идеально подходящих для постройки турика. Еще раз поблагодарив лесного духа, мы с рвением принялись за работу.
Вокруг обнаружилось немереное количество сушняка, и к вечеру мы уже парились в баньке. Место оказалось сказочно красивым. Нас окружала стена травы выше человеческого роста, заросли кустарников, плюща, дикой смородины, гигантские лопухи и колокольчики, замшелые стволы деревьев. Все это напоминало джунгли, и трудно было поверить, что где-то рядом находится пыльный город с большими домами и с людьми, у которых множество психологических проблем.
Танцы универсального мира.
Ниже приводится письмо одной любительницы Танцев Универсального Мира.
Человек - существо социальное, и ему хочется обмениваться информацией, чувствами с единомышленниками. А где можно встретить таких людей, чтобы окунуться, раствориться в океане любви, тепла и творчества?
Для меня таким океаном стали Танцы Универсального Мира. Мы не садимся в самолет, поезд или пароход, а встаем в круг, беремся за руки и через танец переносимся в дальние страны. Это своего рода путешествие вокруг света. Если мы танцуем африканский танец, то можем представить вокруг себя джунгли, а рядом в кругу танцуют родные соплеменники. Мы можем покачаться на волнах лазурного океана в гавайском танце, а затем ощутить себя в племени индейцев, исполняющих танец-молитву. А у кого не развернется душа от русских хороводов?
Всего не описать. В танце все равны, и, взявшись за руки, мы видим и чувствуем, что являемся одной большой семьей. Здесь не так важны слова, потому что мы учимся говорить сердцем, взглядом, улыбкой.
А началось все в 1988 году, когда приехали люди из Нетвока и провели первые танцы в Кремле и на Дворцовой Площади в Питере. И отозвались сердца в России, в северной столице возник танцевальный центр, и теперь русские хороводы танцуют в других странах.
Каждое лето в середине июня мы организуем танцевальные слеты, куда люди берут гитару, палатку, котелок..., чтобы отдохнуть на берегу чудесного озера. Мне очень нравится праздник Ивана Купала, который проводят специально приглашенные "славяне". Мы поем русские песни, участвуем в играх и обрядах: прыгаем через костер; загадывая желание, пускаем в плавание кораблики со свечой.
Десять дней, которые мы проводим вместе на природе, дают заряд бодрости, радости, любви до следующего лета. У нас появляется множество друзей.
Осенью мы начинаем танцевальный сезон в Москве, который заканчивается весной.
А вот еще один рассказ о танцах.
На духовные танцы приехала наша знакомая из Риги. Она провела два замечательных новых танца. Кратко опишу один из них. Взявшись за руки и образовав большой круг, мы поем под гитару замысловатую песнь на древнем языке. В быстром темпе мы идем красивым шагом, называющимся "виноградная лоза". Причем, я двигаюсь в противофазе с двумя моими партнерами, поворачиваясь лицом то к одному, то к другому. Во второй части танца я, поменявшись местами со своим партнером, оказываюсь перед новым, и все повторяется опять. Сочетание пения на непонятном языке со сложными телодвижениями, когда перед глазами непрерывно мелькают счастливые лица, приводит в состояние парения.
Мы протанцевали четыре часа. Приятно было встретиться со старыми знакомыми. После летнего отдыха многие принесли фотографии со слетов, делились впечатлениями. Кроме того, интересно наблюдать за новичками - как постепенно изменяются их лица, как начинают светиться счастьем и любовью глаза. На духовных танцах всегда царит праздничная атмосфера веселья, непринужденности, всеобщей симпатии, мы реально ощущаем себя взрослыми детьми. Духовные танцы очень близки к групповым симоронским техникам, и поэтому московские симоронцы с удовольствием в них участвуют.
Якательные переводы.
Уборка.
Ну вот, опять я сегодня в комнате не убралась. Мне что говори, что ни говори, толку никакого! На полу пыль столбом, а мне и дела нет. Я, видите ли, забыла! А почему я об этом не забываю? Почему только я должна об этом думать, а сама дурака валяю! Неужели за целый день я не могла хотя бы груду одежды на стуле разобрать! А грязные кеды, в которых я на слет ездила, долго еще будут в коридоре валяться? А сковороду из-под рыбы, которая со вчерашнего дня стоит, мне тоже некогда было помыть?
Ну, я понимаю, я теперь опять книжку засела писать, бумаги везде разбросала. Я, наверное, как всегда, жду, пока сама порядок наведу. Поесть я, конечно, ничего не приготовила. Картошку сварила?! Да, это большое достижение. И могу себя не переименовывать, знаю я свои штучки.
Усачи.
Вхожу я на кухню, смотрю: а там я бегаю. И по столу, и по стене, и по раковине. Такая маленькая, шустрая, с усами. Как мне на себя смотреть противно! Я ползаю и ползаю, и меня так много - спасу нет! Я уже просто на кухню заходить боюсь. Я и порошками себя посыпала, и ловушки на себя ставила - никакая зараза меня не берет. Живучая я!
Я тогда стала по-хорошему себя уговаривать, я добром себя просила: не переселиться ли мне куда-нибудь? Я уж и симоронила, и подарки себе дарила, однако на моей усатой нахальной морде никаких чувств не отразилось. Ползаю и ползаю. Мне просто нравится себя пугать. Я, наверное, хочу себя до истерики довести.
Зеленый змий.
- Ну что ж я за скотина такая? Опять нажралась!
- А че я на себя ору? Ну выпила немного, имею право.
- Сколько же я буду пить? И как в меня столько влезает! Что мне с собой делать, не знаю. Прибить себя, что ли? Или милицию вызвать? Сил моих уже нет...
- Да пошла я!
- Я себе сейчас пойду, я себе сейчас пойду! Я у себя дождусь, чертовка пьяная! Все люди как люди, одна я как свинья нализалась. Посмотрю на себя - на ногах не стою. Тише, зараза, телефон уроню на пол.
- Да хватит мне бубнить. И бубню, и бубню, и бубню. Мне бы десяточку лучше!
- Фигаточку! Мне все мало, еще надо бутылку высосать. Куда я еще поперлась? Да когда ж я нажрусь?! Глаза бы мои себя не видели, паразитку!
- Заткнусь я или нет?! Я тоже себя видеть не могу, хожу тут, башкой своей седой трясу!
- Да чтоб я сдохла! Качусь, куда хочу, и лучше бы я не приходила!
- Ну и пошла я...
Сценка в автобусе.
- Зачем я себя в спину толкаю?
- А я себя в спину не толкаю, я просто спрашиваю: "Я на следующей выхожу?"
- Да, я выхожу, но вот в спину себя толкать не надо. Некрасиво я себя веду.
- Да я знаю, как я себя веду, до себя дотронуться даже нельзя. Ну ладно, я же не специально.
- Да ладно уж.
Жить по-человечески.
Почему бы мне не встретить себя по-человечески, когда я прихожу домой? Да потому что я себя уже сто лет не люблю и сто лет себе не нужен. Но я же все равно живу с собой в одном доме, и у меня от себя есть дети. Лучше жить с собой хорошо, чем плохо. Я собираюсь установить с собой сердечные и человеческие отношения.
Бдительной начальнице.
Моя начальница Галина Пантелеевна нервировала меня, начиная с самого утра. Поглядывая на свои огромные блестящие часы, она зловеще цедила: "Сегодня вы пришли вовремя". Я уже на взводе. На другой день: "Мария, сегодня вы опоздали на две секунды". Если я приходила на две минуты позже, она такой шум поднимала, что меня потом весь день трясло. Я - человек спокойный, но Пантелеевна для меня - как красная тряпка для быка.
Глаза открываю и встать не могу.
Пора на работу, а я не хочу.
Расческа пропала, и ключ не найду,
Троллейбус уехал, бегу как в бреду.
А там, на работе, стоя у окна,
Себя уже жду, разозленная Я.
И глядя в большой от часов циферблат,
Себе я сама констатирую: мат!
Вот восемь пробило! Вот восемь ноль две!
Сама я скандал объявляю себе!
А впрочем, чего я ругаю себя?
Поспи, дорогая, целую себя.
Теперь Пантелеевна относится ко мне с уважением, а я ставлю будильник на 15 минут раньше.
Кладезь информации.
Говорю я себе: "Куда же я себя засунула?" На работе прошлась по всем ящикам стола - нет меня. Дома все мыслимые места просмотрела, а меня, любимой, все нет и нет! Дело чуть ли не до генеральной уборки дошло, а все равно не нашла себя, маленькую, красненькую, мною полезной напичканную. Монолог от самой себя прочитала, обозвала себя "кладезь информации". Буду себя терпеливо дожидаться, изо всяких углов выманивать.
Результат удивительный: я нашлась, но другая, серенькая, с похожей информацией.
Командир.
Наш коллектив наконец-то получил деньги за давно выполненную хозрасчетную работу. Я, как научный руководитель темы, имел право распределять эти средства, и на собрании мы постановили заплатить каждому участнику соответственно его вкладу. Начальник отдела Антон Поликарпыч данной работой вообще не занимался, и его доля оказалась минимальной. Когда он узнал о нашем решении, то пришел в бешенство, пообещав меня уволить. Произошло это в пятницу, а в субботу, на симоронском семинаре, я сделал якательный перевод конфликта.
Я решил не идти у себя на поводу и заплатить себе согласно вкладу в работу. Я вызывал себя и вручал вознаграждение. Выдав себе деньги и попросив расписку, я спросил себя:
- А почему я получил так мало?
- Мой труд достойно оплачен в соответствии с моим участием и служебным положением.
Я весь побагровел и громко завопил, что деньги не возьму и буду сам их распределять. Предложив себе спокойно поговорить, я демонстративно отвернулся и заявил:
- Я обманщик и хочу себя надуть, поэтому увольняю себя с работы. Я здесь командир и не позволю себе командовать собой.
После чего я написал себе рапорт, что обманываю себя.
В понедельник утром Антон Поликарпыч отправился жаловаться руководству, но его не поддержали. Появившись в отделе, он подошел ко мне и сказал:
Давай будем считать, что ничего этого не было.
Послесловие.
- ...Если все фиксированные верования - иллюзии, то твое положение о том, что все фиксированные верования - иллюзии, тоже иллюзия.
- Абсолютно верно.
- Во что же тогда верить?
- Именно.
Л. Рейнхард. "Трансформация"
Любая теория, претендующая на ту или иную степень глобальности, является мифом.
Э. Цветков. "Психономика или программируемый человек"
- Но пойми же, дорогой мой, ты уже себе не принадлежишь. Ты - миф, легенда, и народная молва приписывает тебе новые подвиги.
- Народная молва не додумается до такого идиотизма.
- Ну знаете ли!
- Да, господин Рамкопф, я требую изъятия этой вздорной книги.
Из кинофильма "Тот самый Мюнхгаузен"
После прочтения книги у кого-то возникнет множество вопросов, а у кого-то, наоборот, прояснится в голове...
Часто задают вопросы: "Какую технику мне применить для разрешения проблемы?" или "Какая техника самая сильная?" С нашей точки зрения, основное - это вспомнить, что я являюсь Симороном, а какую технику я применю, абсолютно все равно: включу ли я музыку верблюдам, сделаю ли якательный перевод, отблагодарю ли препятствие, переименую ли преграду, станцую ли симоронский танец...
Необходимо сказать, что основу книги составляют техники образца 1997 года. Мы не претендуем на какие-то теоретические разработки - все основные идеи теоретической части: переименование через внешний и внутренний экран, скользящее переименование, пробные шаги, якательный перевод принадлежат Бурлану. Мы просто подали их под несколько другим соусом, базируясь на модели "Кинотеатр", которую Бурлан считает банальной. Итак, все, что есть хорошего в этой книге, мы приписываем Бурлану, а все недочеты появились по нашей глупости.
Имейте в виду - все, что Вы прочли, является внутренним фильмом авторов.
Литература.
Русские народные сказки.
Бах Р. Иллюзии. Киев: София, 1994.
Бэндлер Р. Используйте свой мозг для изменения. Новосибирск: Изд-во Новосиб. ун-та, 1992.
Давид-Неэль А. Мистики и маги Тибета. Москва: Дягилев Центр, ЦДЛ, 1991.
Йогананда. Путь Йогина. Москва: Золотой Век, 1993.
Желязны Р. Хроники Амбера. I- X. Рига: Полярис, 1997.
Кастанеда К. Уроки Дона Хуана. Отдельная реальность. Путешествие в Икстлан. Сказки о силе. Второе кольцо силы. Дар Орла. Огонь изнутри. Сила безмолвия. Искусство сновидения. Киев: София, 1992-1993.
Лаберж С. Осознанное сновидение. Практика осознанного сновидения. Киев: София, Москва: Трансперсональный институт, 1996.
Лукьяненко С. Лабиринт отражений. Москва: АСТ, СПб.: Terra Fantastica, 1997.
Клюев Е. Между двух стульев. Москва: Педагогика-Пресс, 1997.
Клюев Е. Книга теней. Постскриптум № 1, 2 за 1996.
Коваль Ю. Опасайтесь лысых и усатых. Москва: Книжная Палата, 1993.
Нейхардт Дж. Черный Лось. Браун Дж. Священная трубка. Москва: Кинокомпания SRS, 1994.
Пелевин В. Чапаев и Пустота. Жизнь насекомых. Желтая Стрела. Generation "П". Москва: Вагриус, 1997-1999.
Рам Цзы. Нет пути. Москва: Облом, 1998.
Рейнхард Л. Трансформация. Минск: Вида-Н, Москва: Либрис, 1997.
Скан. Ю. Сон и явь. Москва: Фонд "Помоги себе сам", 1996.
Успенский П. В поисках чудесного. СПб.: Издательство Чернышева, 1992.
Фрай М. Гнезда Химер. Мой Рагнарек. СПб.: Азбука, Москва: Терра, 1998.
Цветков Э. Мастер самопознания или погружение в Я. Психономика или программируемый человек СПб.: Лань, 1995, 1998.
* Это весьма красочно и правдоподобно изображено в рассказе В. Пелевина "Иван Кублаханов".
* Мы думаем, что Симорон таким образом просто развлекает себя, хотя истинные цели Симорона (если таковые существуют) навсегда останутся тайной для актеров, к которым авторы причисляют и себя.
** Мы ввели преобразователь в модель "Кинотеатр", чтобы указать, что внутренний фильм может спроецироваться на внешний экран в измененном виде.
* Это сообщение мы придумали. Насколько нам известно, пока Копперфильд свои опыты не разоблачал.
* Имеются в виду неблагоприятные сигналы - разрушительные картины на внешнем экране, наблюдаемые мной. Дальние сигналы относятся к объектам, с которыми я практически не пересекаюсь, но знаю об их существовании, например: "В Китае из-за снежных заносов гибнут люди".
* В Симороне принята шуточная универсальная количественная мера - "магическое" число 27. На вопрос: когда мне ожидать благополучный исход? - симоронист ответит: через 27. Причем никогда не уточняется, в каких единицах дается ответ.
* ВМВ явилось заменой ПВБ, что расшифровывается как "Пошел вон, болван!" (см. "КНВ"). У одного из авторов данной книги эта фраза запускает такой фильм: барин в распахнутом бархатном халате, из-под которого выглядывает нижнее белье, со словами: "Пшел вон, болван!" дает пинка под зад слуге, стоящему на краю лестницы. Слуга, кубарем скатившись по лестнице, растягивается на полу. Содержание этого фильма явно не симоронское. Поэтому фраза "Пошел вон, болван!" искусственно начинялась другим содержанием. На каждом семинаре приходилось долго втолковывать это новое содержание и стыдливо сокращать название до ПВБ, чтобы оно не резало слух.
* Сведения, приведенные в этом и следующем абзацах, взяты из книги "Говорит Черный Лось. Священная трубка". Кинокомпания SRS, 1994.
* Понятие "трэк" обсуждается в "КНВ", а в этой книге фигурирует как "внутренний экран".
** Некоторые истории были написаны до того, как мы разработали модель кинотеатра, и поэтому в них фигурирует ПВБ (Пошел вон, болван) - универсальная формула для решения проблем (КНВ).
* Было окончание чеченской войны, и регистрировали все машины, въезжающие и выезжающие из города.
* Эта история произвела сильнейшее впечатление на авторов книги и оказала огромное влияние на слушателей семинаров, проводимых авторами. В частности, теоретический раздел "Воплощение фильмов" написан под впечатлением этой истории.
* Авторы считают, что скользящее переименование эффективно также с пьяным мужем и сварливой свекровью.
* См. историю "Как симоронцы испортили психотерапевта".
* Ответственность за содержание рекламной информации лежит на Ольге.
** С точки зрения авторов книги, "могущественное" торсионное поле - яркий пример внедрения нового объекта в "реальный" мир (см. "Модель формирования личности").
* Переименование в стихах, предпринятое автором истории, стало очень популярно в симоронской среде.
* Бурланом разработаны специфические симоронские языки - ЯСные. Таких языков в Симороне четыре. Первый ЯСный - язык минералов, второй ЯСный - язык растений, третий ЯСный - язык животных и четвертый ЯСный - язык людей. В этой книге мы не описываем техники переименования на ЯСных, хотя в историях они упоминаются.
* См. "Пульт управления".
* Чтобы создать себе помощника, которому можно поручить решение проблемы, в Симороне разработана очень эффектная техника, пример ее использования приводится ниже. В качестве помощника могут выступать любые объекты от человека и животного до домашних тапочек и газовой колонки (см. "Расселение квартиры"). Сейчас для создания помощника применяются техники, основанные на ЯСных.
* См. историю "Симоронский семинар".
* Все монологи усть-реченских трактористов значительно сокращены, ввиду изобилия ненормативной лексики.
* Конструкция лесной бани и история появления ее на слетах описаны в приложении.
* Индейский домик (подробнее см. "Чинчината").
* Все же симоронцы возят с собой в походы железное ведро без дна, на котором можно очень быстро приготовить еду с минимальным расходом дров.
* На этом Натальины подвиги не закончились. Незадолго до конца слета она нашла изрядную кучу булыжников в тридцати(!!) метрах от нашей стоянки, замаскировавшихся в песке на дне глубокой ямы.
* К нашему глубокому сожалению, все попытки симоронцев утвердить эту традицию на яхромском слете встречают стойкое сопротивление.
* Напомним, что в новелле "Торт" Никита назвал историю с кошкой одной из наиболее впечатливших его. Именно после этого случая он стал регулярно применять Симорон.
** Ревностный симоронист уточнил бы, что слово "полощется" означает подчиненность, наличие внешней силы, управляющей мною, поэтому точнее: "Я тот, который полощет разноцветные флажки". Сейчас мы думаем, что не имеет значения, с чем отождествляться: с ветром или с флажком.
* Следующие два абзаца представляют собой слегка переработанный отрывок статьи Ники Самошко из журнала "Радуга" за 1996 год. Так как мы не искушены в тонкостях индейских ритуалов, то в нашем описании возможны неточности и ошибки.
* Основное отличие индейской бани от симоронской состоит в том, что небольшие камни раскаляются на костре докрасна, а затем вносятся firemanом на чугунной сковороде (которую Вапити специально возит на слеты) в типи.
??
??
??
??
www.samorazvitie.ru www.soblaznenie.ru
Практические тренинги общения в реальных условиях
(095) 108-05-35, 108-03-73, 446-10-67, 195-22-42
1
<< Пред. стр. 6 (из 6) След. >>
Список литературы по разделу