<< Пред. стр. 5 (из 13) След. >>
Список литературы по разделу
- Ничего, - отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.
- Знаете что, - предлагает юноша. - Вы порвали... здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку...
И всё!
Ну что еще надо? Можно сказать с улицы - и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.
Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах.
Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.
Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.
Едет, допустим, резидентно своим делам и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидента женщина.
- Ах, - говорит она, - я очень сожалею, что так получилось.
Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказывается их агент.
А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем - о судьбе!
Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?
Тогда подскажу еще несколько способов.
Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет до травмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно, ожидает роскошный ужин.
Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремя разобрались в его характере.
Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете так - "Ах!" - и прямо ему на колени. Между прочим при потере сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.
А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька - деньги. Из косметички - парфюмерию. Из мешка - картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса, тем дольше вы будете "общаться". Исключение составляют деньги, которые чем их больше, тем быстрее они собираются.
Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слиток золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.
Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том, где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.
Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами "хулиганы". От которых ваш избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.
Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы "случайно" оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: "А чего это тот мяч бросает?", "А тот свистит?", давая возможность соседу продемонстрировать свои познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.
Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев дома посадить вас рядом с ним.
Идеальный метод знакомства - "болеть" одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник - теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак... Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его, простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей коллекции копейку 61 года. От такой встречи я думаю он не откажется.
А еще можно стать постоянным покупателем магазина или фирмы, где он работает. Или клиентом мастерской, где он ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать персонально его машину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего делать знакомиться. Можно...
Впрочем, довольно.
Больше по данному поводу не скажу ни слова. Потому что читательницам этой книги нужно тренировать свою фантазию. И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все случаи жизни готовых рецептов не напасешься...
Отсюда будем считать, что ваше с ним знакомство состоялось, и надо... А что, собственно говоря, делать дальше? Что делать, чтобы это столь удачно начавшееся знакомство не прервалось в самом начале?
Глава 19,
РАССКАЗЫВАЮЩАЯ О ПОДГОТОВКЕ
К ПРОДОЛЖЕНИЮ УДАЧНО НАЧАТОГО ЗНАКОМСТВА,
или СОВЕТЫ, КАК ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ,
ЧЕМ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
Удержание мужчины, с которым вы познакомились или не познакомились, но с которым желаете продолжить отношения, начинается с... Да нет, не с постели. С понимания женского образа, который ему нравится и который вы должны будете ему предложить. Сюда входит как внешний имидж - одежда, макияж, прическа... так и манера поведения - то есть как вы ходите, смотрите, говорите, кокетничаете... В общем, все входит.
Как найти этот образ.
Во-первых, как я уже говорил - понаблюдайте за его матерью. За тем, как она говорит, слушает, смеется. Ведь именно ваш избранник наблюдал ее всю жизнь.
Узнайте, кто у него был до вас. Как они выглядели? Как общались? Ведь раз он их выбрал, значит, чем-то они ему приглянулись?
Затем понаблюдайте за ним на улице, в кинотеатре, на дискотеке. Очень внимательно понаблюдайте. На каких женщин он обращает внимание? На черных или крашено-белых? С избытком макияжа или чистых? На активно заигрывающих или стыдливо прячущих взгляд?
Смотрите, кого он приглашает на танцы. Кого пригласил второй и третий раз.
Конечно, абсолютно точный портрет его пристрастий вы не установите, но приблизительный вполне возможно.
Далее вам надо будет заняться аутотренингом. Ну чтобы убедить себя, что вы именно та, которая ему нужна. Которая совпадает с его идеалом женщины. Для этого оцените свои в сравнении с соперницами преимущества. Все возможные преимущества. Потому что, если вы не будете уверенной, успеха не ждите.
Вы должны отличаться от других!
Ну, во-первых, вы молоды. По крайней мере, моложе многих, увивающихся подле него других.
Во-вторых, у вас самые длинные ноги. На три миллиметра длиннее самых длинных в вашем дворе.
И на сантиметр больше глаза. Особенно правый глаз.
Опять же нос. Прямой, как у греческих скульптур...
Уши...
Волосы...
Бюст, который, если взвесить на весах...
И так вплоть до большого пальца ноги. Который тоже гораздо симпатичней, чем у всяких там...
Это очень важно, выделить все свои лучшие стороны. Потому что только так можно убедить себя в собственной исключительности. Себя и заодно его.
Итак, что у вас еще лучше, чем у прочих?
Правильно...
Верно...
И это тоже...
Вот видите, сколько набралось. На троих хватит.
А вы еще не приступали к характеру, который почти идеальный.
К присущей вам женственности.
К обаянию.
К образованию, которое получше, чем у некоторых.
И ко всему такому прочему...
Не стоит сбрасывать со счетов и факторы выгоды. Я имею в виду валютный счет, который положили в банк на ваше имя родители. И возможность трудоустроить мужа в фирме папы. И...
Да мало ли чего наберется, чего у других нет.
И очень хорошо, что нет. Потому что отличность от других придает вам уверенность. А уверенность - это половина успеха.
Не верите?
Тогда сошлюсь на пример проститутки, описанной в одном из романов Ремарка. Необычной проститутки. Потому что одноногой. Так вот она, несмотря на свое явное (одна нога!) уродство, брала со своих клиентов втрое!
- Да ты что?! - возмущались посетители публичного дома. - Ты с ума сошла? Ты же без ноги!
- Вот именно, - отвечала проститутка. - Именно потому, что без ноги. Вы с двуногими спали?
- Ну да. Конечно.
- А с одноногими?
- Нет.
- Так вот я обещаю вам массу удовольствий. Между прочим, особенных удовольствий, которые от двуногих вы не получите...
И ведь убеждала! И на отсутствие клиентов не жаловалась. Хотя вроде уж куда дальше!
Отсюда еще один вывод - не бойтесь своих недостатков, лучше оборачивайте их себе в пользу. Но уж точно - не пытайтесь скрывать. То, что прячется, бросается в глаза более всего.
Ну, допустим, что-то у вас не так. Зато все остальное так! А кое-что даже лучше, чем так! И если на одну чашу весов положить недостатки, а на другую - достоинства, то у чаши с достоинствами просто цепи оборвутся!
К тому же если знать и реально оценивать свои недостатки, то их можно исправить. Потому что есть физическая культура, исправляющая дефекты фигуры, есть одежда, скрывающая их, есть косметика, прически и украшения, с помощью которых можно лицо с нуля нарисовать, и, в крайнем случае, есть пластическая хирургия.
То есть есть все предпосылки для обретения уверенности в своих силах.
Ко мне приходили несколько девушек, у которых было множество претензий к мужскому полу, а свой явный дефект лица или фигуры не хотели признавать за дефект и за причину своих неудач в личной жизни. Разбираясь с ними, я неизбежно выходил на их "уродства", заставлял "увидеть" и признать их. После чего беседа приобретала очень конструктивный характер. И мы начинали говорить о медицине, с помощью которой можно было устранить эти дефекты, о моде, которая позволила бы скрыть их, и о приобретении другого, где внешние факторы играют меньшую роль, имиджа.
Большинство из этих девушек исправляли свои дефекты и переставали обижаться на не обращающих на них внимания мужиков. Потому что выходили за них замуж.
Не надо бояться своих "уродств", надо бороться с ними! И побеждать их!
Теперь, после устранения глобальных препятствий в достижении мужчины вашей мечты, обратимся к приемам, позволяющим подчеркнуть ваши достоинства и скрыть недостатки. К примеру, отличия в манере одеваться. Да нет, не красиво одеваться, а так, чтобы быть ни на кого не похожей. На дискотеку приходить в бальном платье с пятиметровым шлейфом. А к примеру, в общество, где все одеваются от Юдашкина, являться в валенках и телогрейке. То, что вас заметят, - я гарантирую.
К сожалению, наши девушки имеют привычку одеваться, как солдаты-новобранцы на строевом смотре - все в одинаковой, боевой раскраске, все в единого покроя одежде. При этом передвигаются они исключительно строем, простите, толпой. Ну как тут заметишь единственную, когда все эти дамы выглядят как взвод китайских солдат. То есть все на одно лицо.
Лично я, собираясь на свидание, приложил бы максимум усилий, чтобы отличаться от окружающего меня фона. Чтобы быть вне конкуренции.
Например, будучи маленькой, взяла с собой дюжину длинных подруг. Тогда бы, оглядывая шеренгу по головам, потенцальный кавалер провалился в образовавшуюся вашим ростом дыру. И, значит, заметил бы вас.
Соответственно, будучи длинной, я бы пошла на свидание в окружении исключительно коротышек. Чтобы опять-таки броситься в глаза. В глаза своего будущего мужчины.
Правильно подобранный фон - это великая вещь! Это в деле привлечения к себе внимания - половина дела!
Соответственно вторая половина - это умение общаться и удерживать завоеванное внешним видом внимание.
Глава 20
О ТОМ, КАК, ПРОДОЛЖАЯ ЗНАКОМСТВО, ПРИРУЧАТЬ
И ПРИУЧАТЬ К СЕБЕ ОБЛЮБОВАННОГО ВАМИ
МУЖЧИНУ И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН
НЕ УТРАТИЛ К ВАМ ИНТЕРЕСА
Существует несколько глобальных причин, которые заставляют людей общаться друг с другом. Я упомяну лишь о нескольких, наиболее характерных для сильного пола.
Подавляющее большинство мужчин очень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли бы демонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества. Лучший зритель для мужчины - женщина. То есть вы. Помогите ему в его жажде самоутверждения, и он вас не оставит никогда!
Одно из главных достоинств женщины с точки зрения мужчины - преданность. Желательно граничащая с безумием. Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь позади себя хорошо защищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой "стенкой" может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовой доски. И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместной жизни ни случилось.
Не всем, но подавляющему числу мужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить. Но как назло некого. Потому что для того, чтобы командовать, надо быть начальником. И надо иметь подчиненных. Которым платить деньги. А денег нет. В итоге мужики с невостребованной командной жилкой идут в армию.
Или женятся. И в том, и другом случае они получают абсолютную власть. В первом случае - над личным составом. Во втором - над женой. Вот только в армии над каждым командиром есть другой командир. А в семье - он единственный и неповторимый главнокомандующий.
Убедите мужчину, что он идеальный, и он не оставит вас. Ну как может военачальник обойтись без армии?
Очень любят мужчины понимание и сочувствие. Потому что их даже кошка любит. Погладьте по шерстке самого мужественного мужчину, и он замурлыкает и завиляет хвостом.
Хорошо способствует его заинтересованности общее дело, хобби или совместные развлечения.
К примеру, созданная на паях фирма гарантирует вам постоянное общение. А если вы в ней занимаете должность главного бухгалтера - любовь. Являясь постоянным партнером по бальным танцам, вы на многие годы гарантированы самым тесным общением. Потому что партнеров перед соревнованиями не меняют. Развлечения, которые он может получать, только общаясь с вами (например, в кругу ваших друзей), тоже сильно привязывают вас друг к другу.
Что еще помогает продолжению знакомства с понравившимся вам мужчиной?
Заключенная в вас загадка. Которую интересно разгадывать постепенно. По маленькому кусочку, на каждом следующем свидании. Примерно так, как кроссворд. От которого, пока не заполнен хоть один квадратик, - не оторвешься. А когда исчирканы все - он перестает быть нужен и выбрасывается в мусор.
Женщина, если не хочет, чтобы кавалер охладел к ней, не должна быть разгадана полностью! Поэтому не надо при первом свидании рассказывать о себе все и разом. Ваш кавалер не следователь прокуратуры, чтобы с ним чистосердечно... Побольше намеков и многозначительности. Растягивайте рассказ о себе на много дней.
И не надо использовать все приемы кокетства и обольщения. Оставьте что-нибудь на потом. Ведь не последний раз встречаетесь. Пригодится еще.
При каждом новом свидании вы должны быть чуть-чуть новой, чуть-чуть непредсказуемой. Научить этому теоретически - невозможно. Но учиться - надо.
Что еще?
Например, умение общаться. Словесно. Вернее сказать, умение слушать собеседника-мужчину. Нет, вы меня не поняли. Не разговаривать о своем женском, а именно слушать. Внимательно, широко раскрыв глаза и слегка приоткрыв от удивления рот. Ну потому что такой рассказчик! Такой... Куда до него всем Дюма вместе взятым!
Описанное выражение лица желательно порепетировать заранее у зеркала. Причем в прогрессии. От просто заинтересованности и легкого удивления до супервнимания и искреннего обожания. Чем больший диапазон интереса вы сможете продемонстрировать, тем дольше сможете удержать на себе внимание рассказчика.
Мужик на уши очень слаб. Именно поэтому через них удобнее всего вливать яд лести. Насчет его ума, силы, обаяния и прочего.
Дайте ему почувствовать его исключительность, и он никогда не оставит вас. Ведь вы зеркало, в котором отражается его парадный портрет. Ну разве можно от такого отвернуться? Никак нельзя!
Станьте благодарной собеседницей. Научитесь поддерживать разговоры на темы, в которых он хорошо осведомлен. Говорите о его профессии, хобби. Говорите на чисто мужские темы - об охоте, рыбалке, футболе, наконец!
Чем больше и убедительней он будет говорить и чем внимательней вы будете слушать, тем сильнее он станет нуждаться в вас!
Учитесь задавать наводящие вопросы и поддерживать накал беседы стимулирующими восклицаниями типа "Вот это да!" "Не может быть!", "Откуда ты это знаешь?" и т.п.
Умейте говорить - слушая! Это самая перспективная форма диалога с мужчиной!
Подскажу еще несколько приемов, которые способствуют хорошему впечатлению, которое вы производите на собеседника.
Психологи утверждают, что лишь семь процентов информации сообщается с помощью слов, 30 процентов выражается интонациями и тоном голоса. И свыше 60 процентов доносится до собеседника посредством взглядов, жестов, мимики и пр.
Ну, значит, играйте голосом, бросайте многозначительные взгляды, подтверждайте сказанное жестами. Чем больше открыт и раскрепощен человек, тем более он интересен. "Китайский болванчик", сидящий по стойке смирно с идиотской ухмылкой на устах и молча кивающий в ответ на задаваемые вопросы, отвратит от себя хоть кого.
Во время разговора старайтесь смотреть своему собеседнику в глаза. Прямой доброжелательный взгляд подчеркивает вашу заинтересованность в собеседнике.
Побольше улыбайтесь. Ведь вы не на допросе в гестапо. Ваша добрая улыбка вызывает точно такую же ответную реакцию.
Будьте максимально благожелательны и заинтересованы.
Учитесь беседовать, и вы будете способны покорить любого собеседника мужского пола. Особенно если этих собеседников двое. Или трое. Потому что три собеседника - это уже коллектив. Коллектив соперников...
Глава 21
О СОРЕВНОВАНИИ, КОТОРОЕ ХОТЬ И НЕ СОЦ.,
НО ВСЕ РАВНО ПОВЫШАЕТ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ
ЖЕНСКОГО ТРУДА В ДЕЛЕ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ
Соревнование - очень эффективное средство для пробуждения в представителях сильного пола интереса к вашей персоне. И не менее эффективное для подвижки в сторону загса мужчин, которые никак не могут решиться сделать предложение. Ну то есть вроде и хотят, но сомневаются. Сомневаются, но вроде хотят...
И в том, и в другом случае срабатывает инстинкт подражания. Слабого самца -- более сильному самцу. Или слабого - стаду самцов. Срабатывает в отрицательную сторону - если сильные самцы отвергают эту самку. И в положительную - если они начинают за ней ухаживать.
Ведь как в этом случае мыслит мужчина?
Если никто, кроме меня, на эту женщину внимания не обращает, значит, не исключено, что эта женщина какая-то дефектная. Ну раз она больше никому не нужна! И если я ее возьму, я рискую выставить себя дураком, над которым будут потешаться более удачливые в этом деле друзья-приятели.
То есть происходит то же самое, что на базаре, где с удовольствием берут вещи, за которыми выстроилась очередь, и не берут те, возле которых никто не задерживается.
- Может, куртка плохая? - настороженно спрашивает покупатель продавца.
- Ну что вы, очень хорошая! Посмотрите сами. И ткань. И пошив. И фурнитура...
- А почему тогда ее не берут?
- Не знаю. Но вещь первоклассная.
- А сегодня ее кто-нибудь покупал? Чувствуете? Покупателю нужна очередь. Нужно подтверждение выгодности покупки.
- Сегодня нет. Но вещь все равно...
И покупатель отходит, хотя вещь действительно добротная.
Но тут же возвращается, если к прилавку подходит другой покупатель, который начинает примерять забракованную куртку.
- Тогда я тоже... Тогда мне оставьте...
Продавцы прекрасна осведомлены о подобном, стадном рефлексе и потому иногда используют подставных покупателей, с помощью которых взвинчивают ажиотажный спрос. И благодаря этому "впаривают" любую чушь.
Совершенно то же самое можно делать и в сфере любовных отношений. И надо делать!
Деньги идут к деньгам. Мужики - к мужикам.
Если возле вас долго и безрезультатно отирается один и тот же ухажор, он рано или поздно начнет задумываться, почему он один. Но совершенно не будет задумываться, если подле вас объявится конкурент. Некогда ему будет задумываться, потому что сработает тысячелетняя биология, заставляющая самцов драться за самку.
За вас драться!
Если вы желаете быть востребованными - изыщите способ окружиться активно ухаживающими за вами мужчинами.
Где же их взять?
Возле себя взять. Привлекайте к сотрудничеству бывших одноклассников, друзей братьев и братьев подруг. Попросите их о помощи, придумайте какую-нибудь душещипательную историю, предложите взаимовыгодный ченч - ваша помощь им против их услуг вам, заплатите деньги наконец. За деньги можно нанять себе ну очень престижных кавалеров.
Короля играет свита. Женщину - окружающие ее мужчины.
Более всего привлекают внимание мужчины к женщине и более всего стимулируют его на активные действия - чужие ухаживания! То есть та самая базарная очередь!
Помню случай, когда одна вполне симпатичная девушка жаловалась на то, что кавалеры ее покидают так же быстро, как находят.
- Почему это происходит? - спрашивала она.
- А что вы делаете, со старыми приятелями, когда находятся новые?
- Естественно, прерываю всякие отношения.
- То есть в этот момент вы общаетесь исключительно с одним-единственным претендентом?
- Конечно! Как можно иметь еще кого-то, когда есть этот!
- Но я имею в виду не интимные отношения, а только ухаживания издалека.
- Все равно! Ведь ему будет неприятно.
- А вы не думали, что ему будет еще более неприятно подозревать, что он единственный, кому вы нужны?..
Я посоветовал ей не разбрасываться мужчинами, а, напротив, свести их вместе с целью организации честного рыцарского турнира. Через три месяца она вышла замуж.
Конечно, далеко не всегда соревнование является гарантированным способом затащить претендента в загс. Хотя бы потому, что действенность соревнования зависит от многих факторов. От реального качества товара, потому что стоптанные кирзовые сапоги на рынке не уйдут при любой рекламе. Умения создавать ажиотажный спрос. От любовного опыта претендента. От качества мужского окружения. От престижа предмета соревнования.
Отсюда...
Глава 22
ПРЕСТИЖНОСТЬ - КАК ПОКАЗАТЕЛЬ КАЧЕСТВА
ПРЕДЛАГАЕМОГО ТОВАРА И ПРОЧИЕ СПОСОБЫ
ПОВЫШЕНИЯ ВАШЕГО РЕЙТИНГА В ГЛАЗАХ ЖЕНИХА
Престижность применительно к любовным отношениям это не то, что вы собой представляете на самом деле а то, как вас представляют другие. В первую очередь люди окружающие вашего возлюбленного. Ведь в том числе через них вы воздействуете на своего избранника
Как вас оценит окружение вашего будущего жениха так вас оценит и он.
Отсюда очень важно выявить наиболее авторитетных для вашего избранника людей из числа родственников близких друзей и приятелей. Тех, к кому он прислушивается и мнению которых он доверяет. И наладить с ними контакт. Если вас высоко оценит его окружение, то ему ничего другого не останется, как согласиться с их оценкой.
Я вам больше скажу! Если десять человек про не самую симпатичную женщину скажут, что она красавица одиннадцатый скажет то же самое. И, возможно, даже поверит в это. Потому что все зависит от установки, что видеть хорошее или плохое.
В подтверждение своих слов расскажу об эксперименте, показанном в документальном фильме "Мы и другие"
Людям, приглашаемым в зал, показывали фотографию неизвестного им человека, говорили, что это опасный преступник, и просили описать его.
Слышали бы вы эти оценки! Мрачный взгляд потенциального убийцы, от которого холодеет душа Складки свидетельствующие о патологической жестокости Лоб -дебила. Пальцы - маньяка... И все такое прочее
Другим жертвам психологических опытов показывали тот же самый портрет. Но говорили, что на нем изображен известный всему миру ученый. И оценки были совсем иными.
Лоб мыслителя. Одухотворенный взгляд Глубокие складки, свидельствуюшие о напряженной работе мысли... Ну, и прочая, в общем-то, чушь.
Самое интересное, что люди искренне верили в то, что говорили. Потому что видели то, о чем говорили! Вот такое самовнушение. А вы сомневаетесь, что вашего жениха трудно убедить в вашей неотразимости.
Что касается внушения со стороны, то и такие опыты были продемонстрированы в том фильме.
Детям, участвующим в психологическом эксперименте, дали манную кашу. Сильно пересоленную кашу. Невозможно пересоленную кашу! Десять детей, по просьбе экспериментатора, продегустировав кашу, сказали, что она сладкая. Не участвующий в сговоре одиннадцатый положил кашу в рот и перекосился от отвращения. И что сказал? Совершенно верно, - сказал, что каша сладкая! Потому что десять детей до него сказали именно так!
Может, вы думаете, что это только дети такие отчаянные конформисты?
Тогда перескажу опыт с их папами и мамами.
На столе вместо каши - пирамида.
- Что это? - спрашивает экспериментатор.
- Куб, - отвечает первый.
- Куб, - подтверждает второй.
На единственного не знающего о заговоре человека смотреть вначале смешно. Потом страшно.
Вначале он смеется. Потому что впервые увидел живых идиотов, называющих пирамиду кубом. Затем удивляется. Обилию психов в одном помещении. Затем настораживается. Начинает подозревать в сумасшествии себя. И в конце... опять вы правы, когда очередь доходит до него, - называет пирамиду кубом. И не один он называет. Все называют.
Так что, я думаю, шанс у вас есть. Если, конечно, вы сможете вычислить в окружении вашего жениха авторитетов, сможете им понравиться и сможете вложить в их уста требуемые вам оценки.
Действенность подобного метода я однажды наблюдал собственными глазами.
Полтора года одна моя знакомая водила дружбу с другим моим знакомым. И все-то он не мог созреть до официального предложения. Все сомневался, стоит ли его дама того, чтобы связывать с ней жизнь. Измучился бедняга в сомнениях. И она измучилась в ожиданиях.
Я предложил стимулировать вяло текущий процесс ухаживания. С помощью соревнования. Причем соревнования с очень авторитетным для упирающегося жениха человеком. Была придумана целая система слежения и оповещения невесты о приближающемся женихе. И как только он подошел к подъезду, прозвучала команда:
- Он на крыльце.
Занятые в сцене актеры заняли свои места.
- Он в подъезде.
Вспомнили и повторили про себя реплики.
- Подходит к двери в квартиру.
Завязали заранее написанную, непринужденную беседу. Последние фразы которой и должен был услышать жених. И которые он услышал.
- ...хорошая она будет жена. Сам бы ей предложение сделал, кабы не Сашка...
Результат разыгранной "пьесы" превзошел все ожидания. Потому что жених, не откладывая решения в долгий ящик, тут же ухватил свою невесту за руку и потащил в загс. Ну чтобы она другому не досталась...
Вот что значит престиж! И вот что значит соревнование!
Кроме личного престижа, есть еще престиж социальный. Это все, что не касается внешности. То есть ваше положение в обществе. Которое тоже надо оценить и обратить себе в пользу.
Например, происхождение. В смысле генеалогическое древо, которое у вас повыше и поразветвленней, чем у него.
Ваше очень приличное образование. Вхожесть в дома, куда ему путь заказан. Состояние, которого у вас, вернее, у ваших родителей, побольше будет.
Их, в обществе, вес и их связи. Которые можно использовать не без пользы для него...
Все эти ваши преимущества, наверное, не играют решающего значения, но свой вес на чаше весов сомнений имеют. И может так статься, что именно они изменят ситуацию в вашу пользу.
Постарайтесь тем или иным способом довести до сведения вашего жениха выгоду, которую сулит ему ваше социальное положение.
В процессе общения ненавязчиво, но систематически убеждайте его в том, что вы идеально подходите друг другу. Проводите аналогии с престижными, на которые вы так похожи, парами. Показывайте гороскопы, согласно которым вы созданы друг для друга. А те, где сказано, что вы будете жить как кошка с собакой - не показывайте. Воздействуйте через друзей и подруг, которые хотят видеть вас вместе.
Не сбрасывайте со счетов чисто меркантильные аргументы, о которых он тоже должен знать.
Например, вашу квартиру, где можно жить после свадьбы.
Вашу сберкнижку.
Сберкнижки родителей.
Машину, которую ваши родители грозились подарить своему зятю.
Деньги, которые набросают на свадьбе многочисленные родственники.
Высокооплачиваемую работу для мужа дочери, которую может обеспечить отец-предприниматель.
Диплом, который гарантирует мама-декан...
Эти чисто материальные гирьки тоже имеет смысл бросить на чашу весов.
Вы спрашиваете, что делать, если у вас нет денег, квартир и богатых родителей?
Но голова и руки у вас есть! Профессии есть, которые могут значительно облегчить вашему жениху жизнь.
Например, навыки ведения бухгалтерского учета, по поводу которого у него вечно болит голова. Вы эту головную боль можете вылечить. Вам, как жене, можно верить и можно меньше платить. Если вообще платить. Чем не выгода?
Или вы можете переводить...
Вести документацию...
Редактировать текст...
Чертить чертежи...
Можете писать за него дипломы и диссертации...
И много чего еще можете, в чем он остро нуждается. Нужно только узнать, в чем нуждается, и научиться это делать. В результате, даже если ваш избранник уйдет, у вас профессия останется.
Нет, я понимаю, что это унизительно "покупать" или "зарабатывать" себе жениха. Но, с другой стороны, готовность это делать - тоже показатель вашего к нему отношения. Далеко не все способны отдавать за любимого деньги или свой труд.
А главное, уж коли я взял на себя обязательства рассказать о методах привода мужчин в загс, я вынужден рассказывать о всех методах! В том числе и о таких.
Так что, если вам действительно нужен ваш жених, самолюбием придется поступиться. Своим самолюбием. Но не дай бог его...
Глава 23,
ЕЩЕ РАЗ НАПОМИНАЮЩАЯ О МУЖСКОМ
САМОЛЮБИИ И ДАЮЩАЯ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ
О ТОМ, КАК УБЕРЕЧЬ ОТ ТРАВМ ЧРЕЗВЫЧАЙНО
РАНИМУЮ ДУШУ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ
Сформулирую несколько НЕ, о которых должна помнить женщина, желающая вступить со своим возлюбленным в официальные отношения. По крайней мере, должна помнить до вступления.
Никогда НЕ критикуйте своего избранника. Мужики не приемлют критики в свой адрес. Даже если она справедлива. Вернее сказать, особенно если она справедлива.
Если вы решились критиковать мужчину, то только в плоскости - если бы... то ты был бы еще лучше. Или - ты слишком умен, чтобы не придумать что-нибудь еще... И так далее. Критика тоже должна льстить.
И, конечно, все подобные разговоры должны проходить с глазу на глаз. Свидетель - это в первую очередь зритель. А перед зрителем терять свое достоинство невозможно.
НЕ сомневайтесь в способностях вашего жениха. Чего бы они ни касались. Помните, что вы свято верите, что ваш избранник способен получить Нобелевскую премию по физике, выиграть чемпионат Европы по бодибилдингу, стать олимпийским чемпионом по гребле, толканию ядра и фехтованию и чемпионом мира по шахматам. Причем одновременно.
Вы так должны считать! Хотя бы потому, что для вас он действительно самый, самый...
То же самое можно сказать о его мужской силе. Здесь вы тоже НЕ должны подвергать его возможности сомнению. Здесь особенно НЕ должны!
Мужская сила - это последнее прибежище мужчин-неудачников. Потому что в отличие от физической силы и интеллекта опровергнуть его способности в этой области публично невозможно. Не проводятся олимпийские турниры по достижениям в мужской силе.
По этим его спортивным достижениям главный судья вы! Так что НЕ сомневайтесь в его чемпионстве, а, напротив, подсуживайте на линии старта и финиша как только можете.
НЕ хвалите других мужчин в присутствии своего. Пусть даже того другого мужчину показывают по телевизору. Не забывайте, что настоящий стопроцентный мужчина находится по другую сторону экрана.
НЕ показывайте скуку, общаясь с ним. Даже если вам сводит скулы. Вам не может быть скучно с вашим женихом!
НЕ заставляйте своего жениха делать то, что он не умеет, или то, что у него получается плохо. Плохо сделанное дело - доказательство его недееспособности. Чего он вам может не простить.
Чтобы не продолжать этот бесконечный список, предложу одно универсальное НЕ. НЕ забывайте, что ваш жених самый умный, самый сильный, самый красивый, самый благородный, самый честный, самый трудолюбивый... Короче самый, самый. То есть такой, к которому частицу не прилепить невозможно.
А вот восхительно-восклицательные эпитеты - сколько угодно! Лесть - это бальзам на израненные души современных, трудно живущих мужчин. Это тот ключик, который открывает любые сердца. Конечно, если пользоваться им умело.
Учить искусству лести я здесь не буду. Интересующимся предложу изучить материалы предвыборных кампании и стенографические отчеты творческих встреч друг с другом деятелей искусства и культуры.
Упомяну только о лести с двойным дном от которой хорошо и ему, и вам. Это когда, к примеру, вы восхваляете вкус своего жениха на основании того, что он из всех прочих женщин выбрал именно вас. Чем, согласитесь, продемонстрировал исключительно хороший вкус. Ну просто безупречный.
Глава 24,
В КОТОРОЙ БУДЕТ СКАЗАНО НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАЩИТУ ХОРОШЕГО ВОСПИТАНИЯ
Вашего воспитания. Желательно аристократического воспитания. С этими их непростыми манерами и архисложными правилами этикета.
Нет, я понимаю, что уличные манеры с точки зрения быстрого знакомства намного эффективней. - Ей ты, иди сюда!
И все. И дело сделано. Прямо там, где кричали. Но ведь мы говорим не о быстроте достижения любовных удовольствий. А о поиске мужа. Поэтому здесь лучше перестраховаться... В том числе и в манерах. Тем более что вы не знаете, кто будет претендентом на ваши руку и сердце. А вдруг так случится, что иностранец? А вы руки, как положено, подать не можете. И опять же в общий салат своим маникюром лезете...
Аристократизм - это тот товар, который имеет устойчивый спрос среди женихов всего мира. Конечно, если он не выпячивается и не унижает достоинства самого жениха. Как малокультурного, необразованного, не знающего, в какой руке держать вилку, а в какой колбасу, чурбана. Если этот аристократизм подается мягко и ненавязчиво. Так, как это умеют делать истинные принцессы крови.
Конечно, я не могу призывать потенциальных невест к изучению в полном объеме дипломатического этикета, но каких-то основ - обязательно. Что, тоже трудно?
Ну тогда хотя бы избегайте использовать в приличных 116
местах привычный вам дворовый стиль общения. Чтобы не остаться в том дворе до конца жизни. Учитесь чему-нибудь другому.
Где учиться?
По книгам учиться. В которых подробно описаны правила этикета. И это пытаться изображать перед зеркалом.
Так это читать надо...
Тогда по телевизору учиться. Где герои кинофильмов не говорят таким, как вы, языком. По крайней мере, не в каждом кинофильме говорят. Смотрите на своих любимых героев. Запоминайте их движения. Копируйте их движения. Ведь любая женщина - это потенциальная актриса. Причем хорошая актриса. Глядишь, постепенно вы станете походить на санта-барбарских и латиноамериканских аристократов. Все-таки лучше, чем на самих себя.
Старайтесь искоренять роковые пустяки, которые привлекают к вам сиюминутное внимание, но разрушают ваш как будущей жены образ. Я говорю о курении, пьянке, мате, пошлости и прочих не лучших, вернее, скажем так, не аристократических привычках.
Однажды в электричке я наблюдал сцену, когда довольно приятные на вид девушки ехали с не менее приятными молодыми людьми. Приятными до мгновенья, когда они открыли рот. Первыми - открыли юноши. И рассказали анекдот. На который по идее девушки должны были сильно обидеться. А они расхохотались. И в ответ рассказали свой. За который должны были обидеться юноши. Но те тоже рассмеялись. Потом они стали рассказывать такие анекдоты, за которые на них обиделся весь вагон.
Нет, я не против анекдотов. Но я за девушек. Потому что после подобного обмена речей им с теми парнями ничего серьезного уже не светит. Максимум - пьяная ночь в мокрой палатке неизвестно с кем, но хочется надеяться, что все же из этой компании. Они приняли условия игры и тем назначили себе цену. Очень низкую цену.
Возможно, они знали, что хотят. Тогда это - сугубо их личное дело. Возможно, не ведали, что творят. Не думали, что если в этот раз в антисанитарных условиях, то в следующий раз в еще более антисанитарных. Потому что такая тенденция. И такая цена.
Если так, то за них очень обидно.
Я не собираюсь здесь призывать к высокоморальному образу жизни. Я призываю к выгоде! Потому что у околоаристократичной девушки появляется гораздо больше шансов "срубить" жениха не по себе. Взять его из другого, более высокого социального круга. И, значит, в комплекте с ним получить доступ к совсем иной, которую показывают по телевизору, жизни.
По-моему, ради подобного на всю оставшуюся жизнь выигрыша имеет смысл немного поработать над собой!
Ах вы считаете, что когда достойный кандидат появится, тогда вы и будете играть в аристократку? А пока можно себе позволить жить так, как хочется.
Зря считаете! Потом вы будете точно такой же, как сейчас. Не сможете вы перестроиться на ходу. Актеров искусству перевоплощения учат в институтах пять лет! А вы хотите сразу.
Возможно, вы сможете продержаться в требуемом образе... пять минут, но потом обязательно сорветесь. Или на шею ему руки сложите, или сигаретку у чувака стрельнете, или коньяк девятьсот пятого года разлива из горлышка потянете. На чем-нибудь да проколетесь. Потому что мгновенно аристократизму не научиться.
Так что думайте, где вам лучше будет. В палатке или палатах.
Глава 25
О ПОЛЬЗЕ ВЕДЕНИЯ СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА И ДЕНЕЖНЫХ ТРАТАХ
Люди не любят выбрасывать деньги на ветер. Люди любят их куда-нибудь вкладывать. В банки, в чулки, в недвижимость, в товары длительного пользования. Банк, в который отдаются кровные сбережения, считается почти родным. Приобретенные недвижимость и вещи любят. Причем тем больше, чем больше в них вложили.
Проводя аналогию, скажу: женщин тоже любят тем больше, чем больше в них вкладывают. И бросают меньше, потому что истраченных денег жалко.
Нет, я не призываю любыми способами вытягивать из потенциального жениха деньги. Может, только хуже получиться. Но призываю создавать предпосылки для направленных на вас трат.
Как?
Например, путем поощрения купившего вам ценный подарок жениха. Поощрением настроением и встречными, гораздо менее ценными, но более частыми подарками.
Или путем совместных вложений в будущую семью. Из расчета один к четырем. Ну ладно, к трем. Ну хорошо, раз он такой скряга - пятьдесят на пятьдесят.
Фантазируйте устройство вашего будущего гнездышка. Рисуйте планы расстановки мебели и развешивания штор. Листайте каталоги и журналы с картинками интерьеров.
Ходите по магазинам и приценивайтесь к покупкам. Пусть ваш жених все более привыкает к мысли о совместном ведении хозяйства. Пусть решает, что лучше, что хуже. Чем больше творчества в оборудовании места вашей дальнейшей совместной жизни проявит ваш избранник, тем труднее ему будет от вас и от того творчески организованного им места отказаться.
Покупайте и складируйте у ВАШИХ родителей мебель и бытовую технику. Собирайте и храните у СЕБЯ дома деньги, предназначенные на свадьбу. Приобретайте в складчину с женихом все необходимое на свадьбу. Жених уйдет, так хоть сможете всей семьей залить горе закупленным за его счет спиртным.
В общем, всеми возможными силами поощряйте жениха на совместные траты.
Вплоть до того, что купите на паях дорогую вещь, о которой он давно мечтал. Например, автомобиль. Мужчины очень любят автомобили, потому что они придают им больший, на пару тонн, вес.
Ну так купите ему эту игрушку. Только, добавляя недостающие две трети суммы, объясните, что записать ее придется на вас. Потому что на этом настаивают родители, которые дают деньги. И если он сегодня согласится, то уже завтра будет крутить баранку.
Соответственно после того, как он покрутит баранку, отказаться от машины ему будет очень трудно. А машина идет только с нагрузкой в виде невесты. Ну и тогда ладно...
<< Пред. стр. 5 (из 13) След. >>
Список литературы по разделу