<< Пред. стр. 24 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Это настолько важно, что хочется повторить сказанное Генри Джейном.
Или, как заметил Лиланд Форстер Вуд в своей книге "Воспитание в
семье": "Для успеха в браке нужно больше, чем найти подходящего партнера,
нужно также самому быть подходящим партнером".
Поэтому, если захотите счастливой семейной жизни, применяйте правило
2:
HE ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНEPA.
Глава 3.Поступайте так и вы сможете презреть
расписание поездов на Рено.
Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий
Гладстон. He быловни единой спорной вещи в Британской империи, по поводу
которой они бы не расходились во взглядах. Ho в одном они сходились: оба
Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе 59 лет. Почти шесть десятков
лет, окруженных ореолом верности и преданности.
Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из
английских премьер-министров, держа жену в об'ятиях танцует c ней вокруг
каминного коврика и напевает:
"Оборванный муж и замарашка жена,
Мы пропляшем и пробездельничаем вместе всю жизнь".
Гладстон, опасный противник в парламенте, никого никогда не осуждал y
себя дома. Когда утром он спускался завтракать и обнаруживал, что
остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он
слегка повышал голос и наполнял весь дом загадочной песней, человек в
Англии дожидается завтрака в одиночестве. Внимательный к другим,
дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой y себя
дома.
Точно так же поступала Екатерина Великая. Екатерина правила самой
обширной из когда-либо сущесвовавших империй. Bee власти были жизнь и
смерть миллионов подданных. B политике она часто бывала жестокой,
развязывала бессмысленные войныри приговаривала к смертной казни десятки
своих врагов, однако, если y повара подгорало мясо, она ничего не
говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть
прекрасным образцом для подражания многим американским мужьям.
Дороти Дикс - высший в Америке авторитет в вопросах причин несчастных
браков, утверждает, что таковыми являются 50% всех браков. Она утверждает,
что одна из причин, по которым так много книжных мечтаний разбивается o
скалы Рено, это критика, бесплодная критика, разбивающая сердца критика.
Поэтому, если хотите сохранить счастливую семейную жизнь, соблюдайте
правило 3:
Глава 4.Быстрый способ сделать каждого счастливым.
"Большинство мужчин, собираясь жениться, - говорит Пол Поупноу,
директор института семейных отношений, - ищут не соратницу, a
привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность
ощущать свое превосходство".
Может случиться, что женщину, зенимающую руководящую должность
как-нибудь пригласят на ленч. Ho если она начнет выкладывать за столом
высохшие остатки своего университетского курса "Об основных течениях
современной философии", и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы
самой уплатить по счету, то ручаюсь, результат будет один: потом она уже
будет завтракать в одиночестве.
Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия
женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают об
этом. Если только они вообще знают, насколько глубоко интересует женщину
одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на ужине другую
пару, женщина редко смотрит на встречного мужчину. Она обычно смотрит,
насколько хорошо одета другая женщина.
Среди хранящихся y меня газетных вырезок имеется одна история. Я
знаю, что на самом деле ee никогда не было, но она иллюстрирует правду и
поэтому я приведу ееоздесь.
Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого
трудового дня положила на стол перед своим мужем целый ворох сена. И когда
он негодующе спросил, не сошла ли она c ума, она ответила: "Откуда мне
знать, что ты заметишь? Уже двадцать лет я тебя кормлю и за все это время
не слышала от тебя ни одного слова o том, что ты ешь не сено".
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, одно из
важнейших правил гласит следующее:
БУДЬТЕ ИСКРEHHE ПРИЗНАТЕЛЬНЫ!
Глава 5.Они так много значат для женщины.
C незапамятных времен цветы являлись языком любви. Они недорого
стоят, особенно в сезон. Часто продаются на каждом углу. Однако, если
посмотреть, как редко большинство мужей приносят домой букетик нарциссов,
можно подумать, что они так же дороги, как орхидеи, или их так же трудно
достать, как эдельвейсы.
Зачем ждать, когда ваша жена сляжет в больницу, чтобы принести ей
немного цветов? Почему не принести ей несколько роз завтра вечером? Вы
любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрим, что получится.
Женщины придают огромное значение дням рождения и другим годовщинам,
почему - навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может
проковылять по жизни, не запоминая многих дат, но имеется несколько
совершенно необходимых: 1442 г., 1776., год рождения жены, год и дата
собственной свадьбы. B случае необходимости можно обойтись без первых двух
дат, но не без двух последних.
Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 40000 дел o разводе и
примерившийр2000 супружеских пар, говорит: "B основе большинства
супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь,
как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила
бы весьма много разводов".
Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших
каждодневных знаков внимания.
B конце концов - брак это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской
паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен Винсент Милле
резюмировала это на двух строках:
"He то омрачает мои дни, что уходит любовь,
A то, что она уходит из-за пустяков".
Итак, если вы хотите сохранить семейную жизнь, применяйте правило 5:
ПРОЯВЛЯЙТЕ ЧУТОЧКУ ВНИМАНИЯ!
Глава 6.He принебрегайте этим,
если вы хотите быть счастливым.
Уолтер Деморш женат на дочери Джеймса Дж.Блейка, одного из величайших
ораторов, бывшего дважды кандидатом в президенты. Они встретились много
лет назад в доме Эндрю Карнеги, в Шотландии, и c тех пор живут
исключительно счастливо.
B чем секрет?
"Следующим по важности после выбора партнера, - говорит миссис
Демрош, - считала бы вежливость после вступления в брак. Если бы только
молодые жены проявляли такую вежливость к своим мужьям, как к посторонним!
Любой мужчина сбежит от сварливого языка!
Грубость - рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее
широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость к чужим, чем
к своим родственникам.
Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие
нам низкиелслова - это члены нашей собственной семьи".
Вежливость так же нужна для семейной жизни, как масло для мотора.
Много людей,дне позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю, не
задумываясь рявкают на своих жен. Ho ведь для их личного счастья женитьба
гораздо жизненно необходима, чем бизнес. Ни одна женщина не в состоянии
понять, почему мужчина не прилагает столько усилий, как она, для
сохранения домашнего очага.
Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего
угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделать
несколько дешевых комплиментов, как она хорошо ведет хозяйство и как
помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что
если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и
как оно ей идет, то она неопроменяет это платье на платье самой последней
парижской моды.
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, пользуйтесь
правилом 6:
Глава 7.He будьте невеждами в брачной жизни.
Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены Кэтрин Бимент Дэвис
провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин
откровенно ответитьтна ряд интимных вопросов. Прочитав ответы тысячи
замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что по ee убеждению,
одной из главных причин разводов в США является физическое несоответствие.
Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских
авторитетов в области семейной жизни. Как глава Института семейных
отношений он рассматривает тысячи ответов o тысячах браков. Он считает,
что неудачи в браке происходят по одной из четырех причин. Вот в каком
порядке он их перечисляет:
1. Сексуальная неприспособленность.
2. Расхождения в мнениях по поводу того, как проводить свободное
время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.
Обратите внимание, что на первом месте стоит секс. И что, как это ни
странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.
Bce авторитеты по разводам согласны c тем, что сексуальная
совместимость абсолютно необходимо. Вот что заявил, например, несколько
лет назад судья Гоффман - судья суда по семейным делам: "Девять из десяти
разводов вызваны сексуальными трудностями".
"Секс, - говорит доктор Баттерфилд, - является лишь одной из
удовлетворяемых в семейной жизни потребностей, но если сексуальные
отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке". Сентиментальная
скрытность должна быть заменена способностью об'ективно и беспрестрастно
обсудить все аспекты и практику семейной жизни. И нет лучшего способа
приобрести эту способность, чем сспомощью компетентной и написанной c
хорошим вкусом книги.
Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне
кажутся следующие три:
"Сексуальная техника в браке", автор Макс Экснер и др.
"Сексуальный фактор в браке", автор Элен Байт.
"Сексуальная сторона брака", автор Изабелла И.Ньютон.
Итак, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее, применяйте
правило 7:
P E З Ю M E :
СЕМЬ ПРАВИЛ,
ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ.
Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!
Правило 2. He пытайтесь переделывать своего партнера.
Правило 3. He критикуйте.
Правило 4. Будьте искренне признательны.
Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.
Правило 6. Будьте вежливы.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу o сексуальной стороне брака.
B своем июньском выпуске 1983 года журнал "Америкен мэгэзин"
опубликовал статью Эммета Крозье "Почему браки не удаются?" Мы
перепечатываем вопросник из этой статьи.
Д Л Я M У Ж E Й
1. Ухаживаете ди вы за своей женой, преподносите ли ей иногда цветы,
проявляя при этом внимание , нежность?
2. Всегда ли вы соблюдаете правило - не критиковать жену перед
другими?
3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые
она могладбы тратить полностью на себя?
4. Проводите ли вы c женой хотя бы половину своего свободного
времени?
5. Позволяете ли вы ей танцевать c другими мужчинами или принимать от
них знаки дружеского внимания, не делая co своей стороны ревнивых
замечаний?
6. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ee и выразить свое
восхищение?
Д Л Я Ж E H
1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных
делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег и т.д.?
2. Прилагаете ли вы усилия для того, чтобы сделать домашний очаг
интересным и привлекательным?
3. Варьируете ли вы меню обедов?
4. Имеете ли вы настолько разумное представление o делах мужа, чтобы
c пользоймобсуждать их c ним?
5. Можете ли вы мужественно и бодро встречать денежные трудности, не
критикуя своего мужа за допущенные ошибки?
6. Уделяете ли вы внимание одежде, какие цвета и какой стиль любит
или не любит ваш муж?
7. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм мужа, чтобы вы могли
делить его досуг?
8. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями, c
тем, чтобы поддерживать интеллектуальные интересы своего мужа?
С 1912 года свыше пятисот тысяч мужчин и женщин были слушателями
курсов ораторского искусства, где применялся мой метод. Многие из них в
письменной форме объяснили, почему они стали изучать этот предмет и
чего они рассчитывали достичь в результате занятий. Разумеется, каждый
высказывается по-своему, но главное стремление авторов этих писем,
основная потребность, испытываемая подавляющим большинством,
поразительно совпадают. "Когда мне приходится вставать и начинать
говорить, - пишет один из моих корреспондентов, - я чувствую себя таким
скованным, так волнуюсь, что не в состоянии ясно мыслить, не могу
сосредоточиться, забываю, что я имел в виду сказать. Я хочу приобрести
уверенность в себе, спокойствие и способность мыслить, выступая перед
аудиторией. Я хочу научиться располагать свои мысли в логическом
порядке, ясно и убедительно высказываться перед группой или аудиторией
в деловой сфере или в клубе". Тысячи высказываний носят почти такой же
характер.
Приведу конкретный пример. Несколько лет назад один джентльмен,
которого я назову здесь мистером Д.У.Джентом, стал слушателем моего
курса ораторского мскусства в Филадельфии. Вскоре после начала занятий
он пригласил меня позавтракать с ним в клубе промышленников. Это был
уже немолодой человек, который всегда вел активный образ жизни:
возглавлял свое предприятие, играл ведущую роль в жизни религиозной
общины, а также занимался общественной деятельностью. Когда мы сидели
за столом в тот день, он наклонился ко мне и сказал:
- Мне неоднократно предлагали выступать на различных собраниях, но
я никак не мог этого сделать; я начинаю так волноваться, в голове
делается совершенно пусто, и поэтому я всю жизнь уклонялся от публичных
выступлений. Но теперь, когда я стал председателем совета попечителей
колледжа, я должен председательствовать на его заседаниях, и мне просто
необходимо ччто-то говорить... Как вы думаете, я смогу научиться
высутпать в моем возрасте?
- Сможете ли вы, мистер Джент? - ответил я. - В этом нет никаких
сомнений. Я знаю, что вы сможете, и знаю, что вы научитесь, если только
будете практиковаться и следовать моим указаниям и рекомендациям.
Ему хотелось верить мне, но перспектива казалась ему слишком
радужной, слишком оптимистичной.
- Боюсь, вы говорите так из одной лишь любезности, - ответил он. -
Вы только пытаетесь ободрить меня.
После того как он закончил учебный курс, мы на некоторое время
потеряли связь, а позднее снова встретились и снова позавтракали вместе
в клубе промышленников. Мы сидели в том же углу, за тем же столом, что
и в прошлый раз. Я напомнил ему о нашем разговоре и спросил,
действительно ли я проявил чрезмерный оптимизм. Он вынул из кармана
записную книжку в красном переплете и показал мне список своих
предстоящих публичных выступлений и даты, на которые они были
назначены.
- Способность выступать, удовольствие, которое я при этом
испытываю, дополнительная польза, которую я могу приносить обществу, -
все это входит в число самых радостных явлений в моей жизни.
Незадолго перед этим в Вашингтоне состоялась важная конференция по
вопросам разоружения. Когда стало известно, что английский
премьер-министр намеревается принять в ней участие, филадельфийские
баптисты послали ему телеграмму с приглашением выступить на массовом
митинге, который было решено созвать в их городе. И мистер Джент
сообщил мне, что из всех баптистов города именно его попросили
представить аудитории английского премьера.
И это был тот самый человек, который менее трех лет назад сидел со
мной за этим самым столом и мрачно спрашивал, что я думаю по поводу
<< Пред. стр. 24 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу