<< Пред. стр. 5 (из 7) След. >>
Список литературы по разделу
СЬЮ: Что, если я смогу поднять продажу на 5% каждый месяц?
НАНИМАТЕЛЬ: Это было бы отлично.
СЬЮ: Какое повышение вы бы хотели мне дать, если я добьюсь этого?
Отметьте, как в этом последнем примере наниматель Сью не поддается уверенности Сью. Сью сама нашла способ, в котором и она и ее наниматель смогли бы выиграть.
Уверенность не заставляет другого уступить тому, чего вы хотите. Она помогает найти способ, при котором вы оба получаете выгоду от своих совместных усилий.
Многие люди неправильно толкуют уверенность как агрессивность. В первом примере Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила, что то, что она собирается сказать, не важно.
Также в первом примере Сью "вертелась вокруг да около" того, что она хотела. Как будто ей надо было защищать или оправдывать причины того, что она хочет повышения. Во втором примере Сью ясно и четко сказала, что она хочет.
Фразы типа "вы не думаете", использованные в первом примере, дают большую власть нанимателю. Это подставляет Сью для запугивания.
Во втором примере Сью не останавливается при первом признаке отрицательной реакции нанимателя. Она продолжает попытки получить то, что она хочет уверенным способом. Трудно придумать творческое решение проблемы, если вы пронизаны страхом.
Искусство решения конфликта.
Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств, которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение от близости и совместной работы.
Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими.
До того, как вы продолжите, осветите в памяти конфликт, который вы можете отчетливо вспомнить. Свяжите следующие соображения с вашей личной ситуацией.
До разговора.
1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы делаете, чем изменить другого человека.
2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации.
3. Чтобы помочь определить ваш вклад в конфликт, спросите себя: Что требует от меня жизнь из того. что я хотел бы делать?" Возможно: Я не хочу ссоры.
Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки.
Я не хочу уступить, делая по-своему.
Я не хочу сознаваться, что я сделал ошибку.
Я не хочу, чтобы меня игнорировали.
Я не хочу рисковать быть отвергнутым.
4. Спросите себя, не ставите ли вы чрезмерных требований.
Возможно: Я хотел бы, чтобы со мной обращались по-особому.
Я хотел что-то за просто так.
Я хотел сделать это по-своему.
Я хотел, чтобы другие меня жалели.
Я хотел доказать, что я лучше другие.
Я хотел, чтобы кто-то сделал это за меня Я хотел свалить вину на других.
Я хотел, чтобы кто-нибудь тратил время на споры со мной.
Я хотел, чтобы другие страдали.
Я хотел, чтобы это выглядело так, как будто меня удерживают.
Я хотел оправдаться перед предстоящим испытанием.
Я хотел обескуражить другого человека. Мне хотелось встряхнуться.
Я хотел бы, чтобы мои друзья были безупречны. То, что я действительно хотел сказать, "нет".
5. Спросите себя: "Почему мог я хотеть разорвать наши отношения именно сейчас?" "Чем мог я быть разочарован?" "Может я недооцениваю мою способность получить то, что я хочу, не злясь?"
6. Чувствует ли другой человек, что я его не уважаю? eсли вы не уважаете человека, это проявляется в вашем тоне голоса или в словах, которые вы выбираете. Вам не надо уважать все в нем, но вам необходимо изображать искренне уважение к нему как к личности.
7. Если другой человек отказывается как-то решать эту проблему, что я могу для этого предпринять?
8. Воздержитесь действовать по первому побуждению. Уйдите в сторону от борьбы за власть. Если вы вступите в борьбу за власть конфликт только усилится. Вы можете сказать другому человеку, что вы не хотите сердиться, потому что ваши отношения важны для вас. Пойдите погуляйте или выйдите в соседнюю комнату, чтобы остыть.
Вы вернетесь и обговорите это позднее. Ни в коем случае не хлопайте дверью, когда уходите!
9. Иногда вы можете решить перестать сражаться, не найдя причины для сражения.
10. Некоторые проблемы можно перенести. Неужели это действительно так важно, что он забывает одеть колпачек на зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?
Разговор.
1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил, что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?"
2. Следите за своим тоном голоса.
3. Если вы чувствуете, что вас атакуют, подумайте, что другого человека, вероятно, разубедили и он может пытаться защитить себя. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать ваше уважение. Это трудно сделать, но это ускорит разрешение.
4. Если другой человек начинает чувствовать обвинения (защищать себя, объяснять свое поведение, или отвечать резко), отступите. Поймите, что он, вероятно, истолковал то, что вы сказали, как если бы вы обвинили его в ваших проблемах.
Начните говорить о том, что вы сделали неправильно.
Пример: БОБ: Я не понимаю, почему тебе надо всегда приносить столько работы домой с собой каждый вечер! Мы никогда не можем развлечься.
НЕНСИ: Видишь ли, моя работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, зарывшись в газету. Я не понимаю, о чем ты шумишь.
БОБ: Похоже, что ты разозлилась. Я полагаю, что я так устаю после работы, что мне, действительно, ничего не хочется делать. Я винил тебя, вместо того, чтобы посмотреть на себя самого.
НЕНСИ: Все в порядке. Я тоже виновата. Может быть мы отведем один вечер в неделю, чтобы поиграть в теннис бадминтон или пойдем пообедать.
БОБ: Отличная мысль. Как насчет среды?
5. Берите ответственность не только за то, что вы говорите, но и за то, как другие понимают то, что вы сказали "Тебе кажется, что я тебя унижаю такими словами?" Некоторые люди полагают, что раз они сказали что-то, они больше не отвечают, т.е. "Что я могу поделать, если она это так поняла!"
6. Иногда полезно подумать о том, что вам нравится в другом человеке, до начала разговора. Это уменьшит ваши неприязненные чувства и улучшит тон голоса.
Когда кто-нибудь делает что-то, на что мы злимся, мы стремимся дать сдачи. Если, напротив, вы думаете о чем-то, что вам нравится в нем. это переносит центр тяжести на важность ваших отношений. Это создает атмосферу примирения в противовес усугублению расхождений.
Если вы обнаружите, что вы не можете придумать ничего, чтобы вы уважали в человеке, тогда осознайте, что вы хотите поддерживать конфликт.
7. Расшифруйте проблему другого человека так, как вы ее слышите. Когда мы злимся, мы иногда понимаем все не так. Расшифровка помогает смягчить неправильное толкование. Она так же показывает другому человеку, что вы слушаете и интересуетесь. Она сообщает, что его отношения к конфликту также важно, как ваше. Однако, этого недостаточно. Вы должны слушать и принимать корректирующие действия.
8. Часто полезно объективно установить, как вы видите действия другого человека.
Это поможет другому человеку осознать как его понимают.
Пример: "Похоже, что вы злитесь. Или " Когда я сказала. мне показалось, что это вам не понравилось". Цель - не получить признание, но открыть пути контакта.
Если человек отрицает наличие таких чувств, вы можете спросить, "Что вы почувствовали?" или оставить тему.
9. Поставьте себя на место другого человека (сочуствие). "Я бы на вашем месте тоже рассердился". Убедитесь, что это искренне. Люди понимают, когда они манипулируют.
10. Если вы поймаете себя на том, что вы умничаете, обвиняете, защищаете, обзываете и пр. другого человека - это обычно хороший показатель, что вы по какой-то причине не хотите прекращать конфликт. Вы тогда можете спросить себя "Почему я хочу продолжать конфликт?"
11. Спросите себя: "Что я хочу, на самом деле: хочу ли я разорвать отношения прямо сейчас или я хочу мира?" Часто мы обманываем себя, думая, что мы хотим решить конфликт, когда на самом деле, мы хотим отомстить, запугать или отвлечь.
12. Спросите другого человека, что он думает. Вы должны делать с проблемой (следите за своим тоном голоса, с тем, чтобы он не выражал ваше ощущение, что другой человек виноват в конфликте). Скажите, "Чтобы вы предложили, чтобы я сделал с . ?" Избегайте слов: "Что Вы собирайтесь делать с... ?"
13. Задавайте вопросы, которые ведут к содействию соглашения. "Какие причины того, что вы хотите именно этого?", "Что случится, если мы . ", "Может стоит попробовать . немного и посмотреть, может это поможет?" Вы можете пошевелить мозгами, записать все альтернативы и затем выбрать одну, на которой вы оба согласитесь.
14. Сказать другому человеку, почему вы хотите или не хотите делать то, что он предлагает. Будьте добрым и твердым одновременно. Объясните смысл ваших выборов.
15. Скажите другому человеку, что вы от него хотите. Спросите его, хочет ли он это делать. Если он говорит "да", и вы не уверены, что его хватит до конца, спросите его, что вы должны делать, если его до конца не хватит.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не старайтесь изменить что-нибудь, потому что это будет хорошо для них. "Я думаю, мы должны уйти сейчас, потому что тебе надо вставать завтра рано" против "Я бы хотела уйти сейчас".
17. Не соглашайтесь делать ничего из того, что вы не желаете делать, если только вы не хотите продлить конфликт.
18. Вам не надо решать всей проблемы. Вы можете просто работать над улучшением ситуации.
Способы умалчивания.
1. Не говорите о том, что они должны делать, но говорите им, что бы вы хотели, чтобы они делали, или что вы будете делать.
2. Не обороняйтесь или вы нарушите взаимное уважение, поместив себя в нижнее положение.
3. Не тратьте энергию, обсуждая жалобу, если только вы не уверены, что жалоба является реальной проблемой. Реальной проблемой редко являются деньги, секс или дети. Скорее всего это: Кто командует? Кто лучше кого? Кто не выполняет своей доли? Кто может быть отвергнут? и т.д.
4. Не жалуйтесь о прошлом, спросите, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы осознали, что вы хотите свести счеты, скажите это прямо: "Я полагаю, я все еще хочу отплатить тебе". Оказывается поразительно трудным все еще хотеть отплатить, когда об этом открыто сказано.
6. Избегайте обзываться.
7. Избегайте преувеличений типа "ты всегда" или "ты никогда".
8. Избегайте угроз типа "Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь доверять тебе снова" или "Если вы действительно говорите другому человеку, как вы будете реагировать на его будущее поведение, говорите лишь для информации, а не для того, чтобы манипулировать им.
9. Воздерживайтесь от разговора, если вам кажется, что другого человека ваши слова задевают, Иначе ваши слова будут использованы против вас для продолжения сражения.
10. Не давайте советов и не критикуйте, не спросив сначала разрешения. Например: "Можно я тебе скажу о том, что в тебе меня беспокоит".
Думать и говорит о других.
1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека, или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное.
Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите время, думая о чьих-то человеческих качествах.
2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как другие, вы скорее всего хотите уступить.
Как это выглядит.
Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости от используемых методов решения конфликта.
Пример 1: МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так ли?
ДЖОН: Мне всегда скучно там.
МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до слез, но я не делала из этого большой проблемы.
ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о недвижимости, весь вечер.
МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей конторы. Пример 2: МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной.
ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно.
МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать, чтобы тебе захотелось пойти?
ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел пойти домой.
МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо.
Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения
НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, конфликта.
1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней.
2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на достижении взаимного соглашения по вопросу.
3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать Джона.
4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих, спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти.
6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
Получайте то, что хотите.
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека так же, как обидели нас.
В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А - становятся на стул, В - на колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая
В. Затем мы инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин".
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте, когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
Мстить? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание (мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример: НЕВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД. Шестнадцатилетняя Сьюзан забеременела. Когда ее спросили, почему ни она, ни ее дружок Том не побеспокоились ни о каком противозачаточном средстве, она скаэала: "Мы никогда не предполагали, что будем этим заниматься. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, назад вернуться уже было нельзя".
Заявление Сьюзан о хороших намерениях не снимало ее беременности. Их неосведомленность создавала дополнительные проблемы. На самом деле, если бы она и Том имели смелость сознаться в своем намерении сношаться, они смогли бы, по-крайней мере, принять предосторожности во избежании беременности. Но как они могли делать все для подготовки к сношению и все же заявлять, что они не предполагали ничего делать?
Если бы они решили сознаться в своих намерениях, они бы пересмотрели свою сексуальную вовлеченность. Они осознали бы, что они жертвуют чувством самоуважения натуральному удовлетворению. Вместо этого они продолжали, не догадываясь о своих намерениях, относя возникшее осложнение за счет своих физических качеств. Они заявляли, что не собирались "этим заниматься", но они зашли так далеко, что "назад вернуться уже было нельзя".
Существует ли такой момент на самом деле? Что, если бы Том и Сьюзан находились бы на диване в своем доме? Они начали бы с невинных поцелуев, одно ведет к другому, и неожиданно они там, откуда "назад вернуться уже было нельзя". Именно тогда входят родители Сьюзан. Вы полагаете, Том и Сьюзан не смогли бы остановиться и продолжали бы свои сексуальные упражнения, следующие пятнадцать минут? Так было бы в случае, если бы они действительно были в точке, откуда "назад вернуться уже нельзя". Может эта точка, откуда "назад вернуться уже нельзя" существует тогда, когда это удобно?
Где вы отрицаете волю.
Когда, где вы в вашей жизни заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы отрицаете вашу волю и ответственность за ситуацию?
Пользуетесь ли вы когда-нибудь какой-нибудь из следующих фраз? Если так, продумайте объяснение после каждой фразы.
"Я виноват, я, правда, не хотел." Определение: "Я не имел намерения вас обманывать, но, пожалуйста, не льстите мне." "Я ничего не мог поделать." Определение": "Я не хотел делать то, что я сделал, но я не мог контролировать свое тело, и мое тело делало вещи, которые я не хотел делать. Так что не вините меня." "То, что я хотел сказать на самом деле, это." Определение: "Мой язык не зависит от моих мозгов." "Извините, я просто не мог это сделать." Определение: "Я хотел придти, но что-то другое контролирует меня и не позволяет мне принимать свои собственные решения. " "Мне нужно сейчас уходить." Определение: "Я хочу остаться, но если я не уйду сейчас, я умру." "Я не могу контролировать себя." Определение: "На самом деле меня двое. "Я и я сам. Я - это действительно я, Хороший и всегда хочу делать правильные вещи. Однако, я сам - больше меня и его очень трудно контролировать. Я сам плохой человек, так что если что-нибудь плохо, ищите его и оставьте меня в покое." "Черт меня попугал сделать это." Определение: "Злые силы контролируют мою жизнь." "Я хотел., но." Определение слова "но": "Забудьте все, что я говорил до сих пор, вот настоящая правда." "Я хотел. " Определение: "Судите меня по моим намерениям, но не по моим действиям." "Просто выскочило из руки" Определение: "Если бы у меня была сильнее хватка, я бы никогда ничего не сделал неправильно." Отметьте, что в каждой из вышеприведенных фраз заявляются хорошие намерения, которые заглушаются какой-то силой вне контроля человека. В каждом случае человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы вы выглядели в глазах других, если бы вы заменили вышеприведенные фразы следующими?
Вместо того, чтобы говорить: "Извините." скажите: "Я не принял вас во внимание, когда я это делал. Чтобы вы хотели, чтобы я сделал, чтобы это вам подходило?" Вместо того, чтобы говорить: "Я не мог ничего поделать", скажите: "Я сделал недостаточно для того, чтобы предотвратить это." Вместо того, чтобы говорить: "То, что я хотел сказать на самом деле это .", скажите: "Я недостаточно ясно выразился." Вместо того, чтобы говорить: "Извините, я просто не могу это сделать", скажите: "Я не пойду." Вместо того, чтобы говорить: "Мне нужно сейчас уходить", скажите: "Я хочу уйти сейчас." Вместо того, чтобы говорить: "Я не могу контролировать себя", скажите: "Я поступил, наверное, неправильно." Вместо того, чтобы говорить: "Черт меня попутал сделать это", скажите: "Да, я это сделал." Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел.. но.", скажите: "Я не хочу." Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел. ". скажите: "Я сделал ошибку. Я согласен сделать что-нибудь, что я не хотел делать".
Вместо того, чтобы говорить: "Просто выскочило из руки", скажите: "Я не справился и был недостаточно внимателен".
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и готовность платить за свои собственные ошибки.
Поскольку именно нам придется отвечать за свои ошибки, независимо от того, что думают другие люди, почему не посмотреть правде в глаза и выразить это в ответственной манере людей, уверенных в своих силах?
Признание причиненного вреда.
Есть и другое преимущество использования этих ответственных фраз. Когда мы имеем смелость признаться в том, что мы не правы, мы с большей готовностью осознаем наше подсознательные дурные намерения.
Попытайтесь спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я улучшить ситуацию или просто стараюсь свести счеты?" Если задав этот вопрос, вы испытываете сильное желание доказать, что вы не пытаетесь свести счеты, то, вероятно, вы действительно намерены мстить. Попробуйте взять ответственность за те результаты, которых вы достигли, а не заявлять о хороших намерениях. Скажите себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами, или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.
Например: Однажды Билл и Кэти, авторы, сидели в комнате и Кэти .сказала: "Разве это не здорово?" Билл саркастически ответил: "О, конечно, это будет очень здорово. Ради Бога, о чем ты говоришь?" Позднее, после того, как она объяснила, о чем она говорила, Биллу захотелось поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: "Кэти. ты понимаешь, что ты сказала только половину предложения? Ты путешествуешь по всей Северной Америке, давая лекции, и ты не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать над собой." До того, как сказать это, он решил спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я помочь Кэти совершенствоваться, или я хочу .обидеть ее. Интересно посмотреть, разозлит ли ее то, что я осажу или это поможет ей стать более хорошим лектором." Неожиданно после того, как он принял ответственность за результаты, он заметил, что уделяет гораздо больше внимания тому, что он собирается сказать. "Может быть я должен сначала спросить ее, хочет ли она совета?. нет. это не подойдет.
Может быть, мне следует сказать, что я заметил кое-что, над чем ей надо поработать. нет, это может просто вызвать у нее защитную реакцию". Его мыслительный процесс был направлен скорее на то, как она будет реагировать, чем на то, с чем он думал раньше, что она делала неправильно. Наконец, хорошо обдумав, он решил, что лучше всего будет начать говорить о том, что он делал неправильно. Это создаст атмосферу, когда быть несовершенным - не .страшно. Он сказал ей: "Кэти, я заметил, что я был довольно саркастичен с тобой несколько минут назад, и я хотел бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо от подобного поведения?" Он был совершенно не готов к ее ответу! Он заставил его совсем по-другому увидеть всю ситуацию. Она сказала: "Конечно, да. Я привыкла по-настоящему радоваться, как мы с тобой всегда так похоже думаем. Мы думаем настолько одинаково, что нам достаточно сказать несколько слов. Другой сразу же узнает, о чем мы говорим. Мне кажется, что последнее время это прекратилось. И мне очень жаль." Она была права! По правде, когда она сказала: "Разве это не здорово?", он знал, о чем она говорила! Благодаря тому, что он принял ответственность за свои результаты, он смог не только избежать нарушения их отношений, обидев Кэти, но и смог узнать кое-что о ней, о том, как он игнорировал близость.
Если вы берете ответственность за результаты, которые вы получаете, вы получите поддержку с тем, чтобы вести себя более ответственно.
Избавиться от своей мстительности.
Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.
Билл опоздал на 10 минут в класс, который они вели. Кэти уже начала занятие. Он был на консультации с одним из его клиентов. Клиент делал большой прогресс, поэтому Билл провел с ним лишние 10 минут. За несколько недель до этого Билл договорился с Кэти, что он не будет опаздывать, так что ей не придется начинать их родительский класс одной. Да, он нарушил свое соглашение, но ведь причина уважительная!
Билл сел рядом с Кэти, и она даже не взглянула на него. Она начала давить на него "молча". Очевидно, она сводила с ним счеты. Хотя он и заслуживал этого, он почувствовал неприязнь к ней. Он не думал о том, что он нарушил свое обещание.
Он думал о том, что Кэти невежлива с ним. Он реагировал так, как будто она противна ему. Вдруг, через пять минут Кэти изменилась. Она потянулась к нему, дотронулась и улыбнулась.
На перерыве она отвела его в сторону и сказала: "Я действительно разозлилась на тебя за опоздание, но я решила, что я не хочу нарушать наши отношения мстительностью. Вместо этого, я бы хотела, чтобы ты сделал что-нибудь сегодня или завтра для меня. Это не должно быть большим - просто сюрприз." Билл был очень рад! Она разрешила ему быть человеком и делать ошибки. Она все еще любила его, и все, что ему надо было сделать, это небольшая компенсация. Он понял, что он чувствует к Кэти такую симпатию, что он нашел много мелочей, чтобы доказать ей, как он ее любит.
Билл уже не помнит, как именно он компенсировал это Кэти. Однако, они с тех пор всегда пользуются этим методом, и это отличный способ избавиться от своей мстительности.
Два этапа избавления от чужой мстительности.
Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать их месть и все же оставаться довольным своей расплатой? Как сможете вы получить свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны?
Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый подход.
Что могло бы вероятнее всего больше разочаровать вашего врага, чем ваше личное преуспевание? И что, если он не получит от вас ничего, что оправдало бы его ответный удар? Что случится, если каждый раз, когда вы ловите себя на враждебных мыслях о нем (или еще хуже, унижаете его при разговоре с другими) вы будете задавать себе эти два вопроса?
1. Какое качество я уважаю в этом человеке?
2. Что я могу сделать, чтобы жизнь моя стала приятнее для меня?
Эти два этапа могут показаться безумными, поэтому вначале мы дадим вам пример того, как они работают, затем мы объясним наше объяснение, почему они работают.
Бетти была членом клуба, к которому мы принадлежали. Она была психологом, однако, она была обучена такой психологии, которая теоретически почти противоположна психологии Адлера. Наши взгляды на то, что вызывает человеческие трудности были совершенно различными.
Наши психологические расхождения начали нарушать наши отношения. Каждый из нас начал слегка унижать другого. Мы не любили ее и она не любила нас.
Однажды, по пути на собрание клуба, мы поймали себя на том, что мы обсуждаем все недостатки Бетти. Мы осознали, что ее неприязнь к нам задевала нас и нашу репутацию у других членов клуба. (Отметьте, что мы не сознаем, насколько сильно мы обижаем ее). Мы решили применить два этапа избавления от мстительности.
Сначала мы спросили себя: "Что мы уважаем в Бетти?" Казалось трудно вообще было найти что-нибудь. Однако, переборов свои желания акцентировать ее слабости, мы, наконец, признались, что она действительно была хорошо образована в своем виде психологии. Когда она обсуждала свои случаи, было очевидно, что она делала исключительно подробные записи своих бесед с клиентами. Она определенно была трудягой.
Затем мы перешли к обсуждению того, как самим стать лучше. Остаток пути на клубное собрание мы заменили свои мысли о соперничестве мыслями о том, как стать полезнее нашим клиентам.
Волшебные результаты.
Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней!
На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.
Почему сработала эта двухступенчатая программа? Проводя первый этап и сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к ней. Когда мы не уважаем человека, это заметно. Это заметно по нашим глазам, тону голоса и по выражению лица. Когда мы сообщаем наше неуважение, это позволяет другому человеку забыть о том, что они сделали неправильно и сконцентрироваться на том, как невежливы вы были с ними. Это заставляет их хотеть доказать, что вы неправы. Например: Предположим, кто-то выехал перед вами на автостраде, заставляя вас затормозить, чтобы не сбить их. Вашей реакцией было бы нажать на гудок. БИП! БИП! БИП! БИП! БИЛ!
Что делает тогда нарушитель? Машет ли он вам благодарно за то, что вы напомнили ему о более безопасной езде? Обдумывает ли он свою ошибку, сознавая, что это могло стоить ему жизни? ИЛИ он крутит пальцем в знак презрения и ругается в ваш адрес за то, что вы производите столько шума своим сигналом?
Причиненная боль оправдывает злость.
Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное.
Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.
Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека, который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки.
Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности, усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки, что наше мнение вообще ничего не значит.
Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в нарушенных отношениях.
Глава 6. Другой пол.
Наше отношение.
Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям". о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке.
Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день!
Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что: 1. Мы избегаем критиковать друг друга.
2. Мы избегаем обвинять друг друга.
3. Мы избегаем таить недовольство.
4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.
5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.
6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.
7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.
8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.
9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время наслаждаясь удовольствием быть вместе.
Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.
План для улучшения отношений.
Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет, почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.
А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо:
1. Избегают отношений, либо
2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.
Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль:
1. Одиночество.
2. Конфликт.
3. Отсутствие близости.
4. Желание дистанции.
В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов, перечисленных позднее в этой главе.
Г. Реальные причины ошибок:
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и вместо этого преследовать задачу:
1. Показать себя.
2. Защитить себя.
3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают.
4. Отказаться от любви и торчать от боли.
Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны:
1. Лучше познать себя.
а) понять, как они обманывают себя; б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни: в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.
2. Увеличить их уверенность в себе.
а) перестать проклинать себя: б) осознать свои страхи: в) выполнять свои обязательства: г) брать ответственность за подбадривание других;
3. Принимать больше ответственности.
а) определить любовь заново с отражением ответственности; б) понять, каким образом они избегают ответственности; в) развить смелость быть несовершенным.
4. Решиться принять обязательство.
а) понять значение обязательства: б) развить смелость рисковать; в) выбирать партнера по более эффективной причине.
5. Приспособиться к изменениям в обществе.
а) понять общественные изменения; б) пересмотреть устаревшие отношения; в) разработать новые контракты: г) работать над улучшением общества.
Ж. Тогда они смогут пересмотреть цель их отношений. Они будут выбирать партнера, чтобы помочь им:
1. Получить дружеское общение.
2. Увеличить свой вклад в общество.
3. Сделать свою жизнь богаче и полнее.
4. Испытать удовлетворение от совместных дел.
5. Испытать радость любви.
3. Эти новые навыки дадут им свободу:
1. Избегать критиковать своего партнера.
2. Избегать обвинять своего партнера.
3. Избегать таить злобу.
4. Избегать беспокоиться о том, что они не понимают своей справедливой доли.
5. Обсуждать расхождения до нагнетания напряженности.
6. Осознать разочарование их партнера в том момент, когда оно начинается.
7. Осознать разочарование их партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда их желания сталкиваются.
9. Быть самими собой, что дает возможность быть одному, в то же время наслаждаясь удовлетворением совместного существования.
И. Это приведет к:
1. Близости.
2. Интимности.
3. Приятным любовным отношениям.
Дочитав книгу до этого места, мы уверены, что вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако, здесь есть определенные пункты, которые мы расширим, поскольку, они особенно связаны с любовными отношениями.
Я не могу найти любовь.
По многим причинам многие люди избегают интимных отношений с другим полом. Часто они не понимают, что их цель - это избегать взаимоотношений. Они приходят в консультацию, говоря: "Я не могу найти любовницу. Те, которые мне нравятся, не интересуются мной. а других, которые сходят от меня с ума. я не могу выносить." "Я не хочу ходить в бары для одиночек." "Я встретил женщину, которая мне, действительно, понравилась в этот уикэнд, но она живет в Огайо." "Я просто еще не встретил подходящего человека". "Я влюбляюсь в парней, которые женаты." "Здесь просто нет мужчин/женщин." Мы не можем понять, куда ходят все эти одинокие люди обоих полов, которые приходят к нам на консультацию, делая такие заявления, чтобы избегать друг друга. Неужели действительно так трудно найти человека противоположного пола, которому нужна компания? Мы помогаем этим людям тем, что показываем им, что их настоящая цель не найти компанию, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они этого хотят.
Скотт был разведен в течение пяти лет. В течение этого времени у него было всего три короткие связи с женщинами. Потом он встретил Сандру. Он влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что он хочет жениться.
Однако, как раз, когда он собирался сделать предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся домой из армии, Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.
Скотт был убит горем. Через шесть месяцев он пришел за консультацией. Он утверждал, что он все еще так сильно любит Сандру, что даже не интересуется другими женщинами.
Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, в течение пяти с половиной лет он успешно избегал отношений, хотя в то же самое время делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, Что она сообщила ему в начале, что она не заинтересована в постоянной связи с ним.
Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что он любит Сандру. Он сказал: "На нашем первом свидании я сказал ей, что я разведен. Она сказала, что никогда не сможет выйти за меня замуж, потому что это против ее религии. Ночью мы очень здорово провели время, и я понял, как сильно я ее люблю." Его решение влюбиться было сделано, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж! Теперь он пользуется своей неосуществленной любовью к ней, как оправданием, чтобы избегать других отношений. "Я все еще влюблен в Сандру. Я никогда не найду другой, такой как она." Почему он не заинтересован в компании?
Когда Скотт был ребенком, его старшая сестра всегда получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно и часто заставляла Скотта чувствовать себя "всего лишь маленьким мальчиком". У него развилось сомнение в том, что он когда-нибудь сможет стать "настоящим мужчиной" и он поверил в то, что ему следует скрывать свою предполагаемую неполноценность от других.
Первый раз он решил жениться после того, как его мать спросила его: "Когда ты собираешься жениться?" Когда эта женитьба окончилась разводом, это подтвердило его предположения, что он всего лишь "маленький мальчик" и не может по-настоящему делать "мужское дело", осчастливив жену. Лучше всего спрятать свою неспособность, избегая отношений. Он видел женитьбу как экзамен, который он не может выдержать.
Скотт сознательно не догадывался ни о своем предубеждении против себя самого, ни о своей цели избегать отношений. Ему было необходимо "чувствовать" так, как будто бы он на деле хотел найти связь. Если бы он сознательно догадался о своей цели, она заставила бы его почувствовать боль от своей неполноценности одиночества).
При лечении мы помогли Скотту пересмотреть его стиль жизни. Он выработал смелость быть несовершенным. Он начал брать ответственность за достигнутые результаты вместо того, чтобы вкладывать так много энергии в отговорки о хороших намерениях.
Вскоре он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре, который он посещал. Затем он заметил, что она носит обручальное кольцо. Он подумал про себя: "Это интересно, я должно быть все еще избегаю отношений, потому что "иктересуюсь только недоступными женщинами".
Отметьте, что Скотт не обвиняют себя. Он смотрит на свое поведение как на приключение.
Когда Скотт изменил свое мнение о себе. он обнаружил, что он больше не влюблен безнадежно в Сандру. Его новая позиция помогла ему найти более удовлетворительные отношения.
1+2=0.
Если вы избегаете близости, вы можете быть склонны влюбиться в двух людей сразу.
В этой ситуации законы математики не применимы, потому что в любовных отношениях 1+2=0. Любя двух людей сразу, можно не давать обязательства обоим. Если вы находитесь в таком затруднительном положении или если ваши попытки завязать удачную связь безуспешны, спросите себя: Почему я могу хотеть избегать отношений? Боюсь ли я подойти слишком близко потому, что тогда я буду должен уступить то, что я хочу?
Может быть это потому, что я боюсь; быть отвергнутым? Может быть это потому, что я разочарован и сомневаюсь в моей способности быть счастливым вдвоем?
Смотрю ли я на обязательства как на экзамен, который я не смогу выдержать?
Есть ли у меня неосознанный страх, который побуждает меня медлить?
Мое отношение не сердечное.
Близость - это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто может избегать близости.
1. Страх оказаться неполноценным.
Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными, пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время, как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и расстраивать вас.
Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным и таким правильным, потому что на самом деле это не так. Они такие же люди, как и все.
Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким.
Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать, что вы можете тащить весь груз.
Пример: У Джоан были неприятности на работе. Она обычно не делилась своими заботами с мужем, потому что она боялась, что он будет хуже о ней думать, если узнает, что у нее есть проблемы. Несмотря на свое нежелание, она решила обсудить вопрос с ним. К ее большому удивлению, Майк понял, что с ней происходит. После обсуждения они почувствовали теплоту и близость друг к другу. Она отметила также, что они начали больше обсуждать его трудности, что давало ей шанс помогать ему. Иногда этот человек может быть очень сердитым, но только с определенными людьми. Есть учителя, которые могут сблизиться со своими студентами, доктора, которые могут сблизиться со своими пациентами; и терапевты, которые могут сблизиться со своими клиентами. Они спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство гарантировано.
2. Страх неспособности защитить себя.
Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой.
Пример: Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и обижалась.
До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали, потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось научиться себя защищать.
Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет, Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение." Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя.
Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее.
Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого.
Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает вам больно.
Пример: Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой.
Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)
3. Страх несвободы.
Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.
4. Страх неспособности получить то, что хочется.
Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно полагают: "Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу." Они не понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то, что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.
37 симптомов.
Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб этих людей.
1. Я еще не хочу серьезного любовника.
2. Я не могу найти любовь.
3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.
4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить кого-нибудь.
5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.
6. Я люблю двоих.
7. Мой любовник только что покинул меня.
8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.
9. Мой брак не сделал меня счастливой.
10. Я хочу большей близости.
11. Секс не приносит удовлетворения.
12. У нас нет сексуальных отношений.
13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.
14. У нас нет ничего общего.
15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.
16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.
17. Мы не можем найти общего языка.
18. Мы ссоримся из-за детей.
19. Мы ссоримся из-за денег.
20. Родственники мешают.
21. Мне надоела моя связь.
22. У моего партнера недостаток и дефект.
<< Пред. стр. 5 (из 7) След. >>
Список литературы по разделу