КОЗЛОВ Н И ФОРМУЛА ЛИЧНОСТИ СПБ ПИТEР 2000 368 С 3

Когда раз и навсегда я расстанусь
С Надеждой.
И еще сказал себе я:
Не бойся.
Не верь.
Не проси.
Дети Надежды - Разочарования.
И нет у нее других детей.
Надо - ждать, - говорит Надежда.
И вот ждал я.
Но зря.
Господи.
Я знаю:
Потом не придет никогда.
Помоги мне проститься с надеждами,
И жить не будущим, но настоящим.
А.Деркач
Сейчас я тему возмущения и стоящих за ним верований даю по-другому. Так, чтобы мы были сотрудниками, а не бились, отрабатывая навыки опрокидывания позиции друг друга.
Идет группа, то есть мы вместе и положено думать. Не наезжая ни на кого, формулирую общее положение о том, что самая типичная основа возмущения или обиды - это неприятие реальности. "На меня накричала мама, я почувствовала на нее обиду!" Значит, у тебя в душе живет уверенность, ожидание, что мама не должна быть мамой: такой, какая она есть, а должна всегда тебя понимать и никогда на тебя не кричать. Так?
* Так.
А что было бы у тебя в душе, если бы ты, слыша мамино возмущение, отнеслась бы к этому просто как к тому, что мама есть мама и поэтому она кричит? Если бы ты жила не в веровании про маму, а приняла реальность?
* Народ задумывается.
Принять реальность - это принять то, что мама кричит. Это такая ситуация, в которой можно что-то делать. Или не делать - но это просто есть. Это - есть.
* Всем все понятно. Есть.
Соответственно, народ получает задание: соберите типичные верования о том, каким должен быть мир и люди, особенно близкие и любимые для вас люди. Те верования, которые, собственно, и порождают обиды на этих людей и возмущение (иногда) ими.
* Чтобы было веселее и продуктивнее, это творческое исследование предлагаю организовать в нескольких микрогруппах.
Проходит семь-десять минут, и все основное сделано: мне уже диктуют список типичных верований, а я его лишь записываю на доске для всеобщего обозрения. Как правило, в этом списке оказываются (в тех или иных формулировках) следующие положения:
Мои близкие должны быть по отношению ко мне:
* разумны и справедливы;
* отвечать добром на добро;
* не лезть в мою жизнь и вообще меня не насиловать;
* держать свое слово и выполнять свои обещания;
* честными, не врать мне;
* помогать в беде, не оставлять меня одну в трудной ситуации;
* чувствовать мое состояние и когда-то без лишних слов догадываться, что мне сейчас нужно.
В общем, мир должен быть внимательным и добрым. Как мама.
А теперь, когда народ весел, но думает уже подготовленно, думает уже хорошо, можно задать главный вопрос:
Согласитесь ли вы этот свой список озаглавить: "МОИ ГЛУПОСТИ"?
...
... ...
Народ обычно зависает.
* Но как же продуктивно!
Проблема действительно не проста, и даже интеллектуально развитый народ довольно часто утыкается в следующую непонятку:
НЕПОНЯТКА (ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ):
Вот, например, когда ребенок мне врет, я на него сержусь. А если я буду считать, что ничего такого нет, что врать - это нормально, как же мне его воспитывать?
Или: На работе начальник у меня дурак и всем мешает нормально работать. Если мне на это не наплевать, я, пусть душевно дергаюсь, но с начальником ругаюсь и в меру сил борюсь. Борюсь - это хорошо, но в душе напряг, и это плохо. Если же я ситуацию принимаю и мне все становится до фени, то в душе, конечно, хорошо, но страдает работа.
Как быть?
* Кто эту проблему давно решил, не смейтесь, пожалуйста: в этом тупике народ покачивается десятилетиями. Пока не устают и не прекращают делать что-либо вовсе: и ругаться, и бороться.
В общем случае: когда хорошо - это хорошо, но тогда ведь нет стимула что-либо делать. Чтобы был стимул, нужна неудовлетворенность, но ведь тогда и получается: либо ты что-то делаешь, либо - тебе плохо. Быть деятельным и душевно радостным одновременно - невозможно. Да?
Отложите книгу в сторону и запишите свое решение. А теперь самое главное - подумайте, как ваше умное решение донести до нормальных людей. Я буду пытаться делать это вместе с вами, и свое видение решения я даю с помощью целых двух плакатов: "Я и обстоятельства" и "Линии реагирования". Они вот про что.
Я и Обстоятельства
Есть два достаточно различных жизненных пути. Один, условно назовем его мужским, выпрямлен - и напряжен - Ценностями. Что ты действительно любишь? Что тебе действительно дорого? Ради чего ты готов встать из самой теплой постели и проделать трудный путь? Это - твои ценности. Ценности - это те высокие звезды, что светят над твоим горизонтом и направляют твой путь. А поскольку ценности всегда живут в твоем сердце, эта дорога всегда дорога твоего Я. И тогда твой путь прям, хотя и нелегок: ты назначаешь цели, ставишь и решаешь задачи - преодолеваешь различные обстоятельства, которые встают на твоем пути.
Другой путь, условно назовем его женским, - это путь следования Реальности. Ну какой ненормальный, кроме мужчины, попрется к дальней звезде, тем более героически преодолевая буераки? Только тупой мужчина будет взбираться на вершины, сигать через пропасти, прорезать скальный массив и чувствовать себя героем. Женщина же (если она действительно настоящая женщина, а не сумасшедший альпинист) нарвет на ближайшей лужайке цветов, после чего пойдет по протоптанной тропинке - туда, куда идет тропа, спустится по ней в цветущую долину и купит в ближайшем гастрономе сметану.
Нормальная женщина всегда идет вслед за обстоятельствами, и именно поэтому путь ее извилист и итог ее жизни называется -
так получилось.
То есть все нормально.
* Естественно, не каждый мужчина - мужчина, так же как и не каждая женщина - альпинист, и у каждого из нас своя мера: мера того, насколько он верен своим ценностям и насколько она следует реальности и подчиняется текущим обстоятельствам.
Какой путь лучше? Наверное, отвечать на этот вопрос лучше не мне. Козлов искренне завидует реалистичности женщин, но, как истинно мужской шовинист, тем не менее почему-то возвышает путь ценностный и обзывает подчинение обстоятельствам детским садом. Помните, из "Философских сказок"?
В этом мире человек считает естественным находиться в позиции безответственного Ребенка, без вопросов подчиняющегося любым силам и стихиям: просто тем, которые имели случай сейчас на него повоздействовать. ПОГОДА... Ну что вы от меня хотите, если такая погода? НАСТРОЕНИЕ... Вы что, не понимаете, что я не в настроении? ОБСТОЯТЕЛЬСТВА... Я тут ни при чем - во всем виноваты обстоятельства. И так далее: хочется, не хочется, потянуло, взбрело, наехало, привязался, отвык - для него это так же естественно и неодолимо, как закон всемирного тяготения.
* Конец цитаты.
Наверное, не надо крайностей. Подчинение обстоятельствам так же глупо, как и подчинение себя миссии. Вот вам житейский эксперимент: если взять стеклянную банку и накрыть, оставив маленькую щель внизу, этой банкой пчелу, пчела будет биться о дно (то есть о верх банки) и - погибнет. Если вы то же самое проделаете с мухами, все мухи быстро улетят. Почему? Пчелы всегда стремятся ввысь, мухи же, как существа земные, мечутся во все стороны. И тем спасаются.
* Да не обидятся на меня мухи, женщины так же мудры.
Да здравствует мужская целеустремленность
в обрамлении женской мудрости!
А теперь, когда с этим в основном ясно, главное:
Линии эмоционального реагирования
Некий благородный рыцарь, творя подвиги во имя своей прекрасной дамы, неожиданно подвергся с ее стороны коварному нападению и получил укол в самое сердце. Вопрос: что теперь делать ему со своим копьем против ее коварства?
Поскольку наш идальго, в отличие от небесного образа его возлюбленной, вполне земной человек, внутреннее видение им этой ситуации свелось к формуле: "За что боролся, так тебе и надо" и "Все женщины - дамы!", а глубоко внутреннее переживание ситуации выразилось в светлой печали и воодушевленном желании выпить. Тем не менее, если благородный рыцарь не тупее осла Санчо Пансы, при встрече со своей Дульцинеей он хамить ей не будет, а выразит самые красивые и исключительно благородные чувства.
* Смотри "внешняя подача переживания ситуации".
Например, он смиренно преклонит колено и прочувствованным голосом попросит прощения за свою дерзость, вызвавшую ее душевное волнение и справедливый гнев. После чего, внутри порадовавшись, а внешне надув губы и метнув в него еще раз оскорбленные молнии из своих очаровательных глаз, его прекрасная дама, возможно, его простит.
* Но попозже.
Естественно, у них будет все классно, как в романе, и мы за них рады. Но разглядел ли внимательный читатель, насколько у наших героев внутреннее видение (а также переживание) ситуации отличается от того, как они подают все это друг другу внешне? И, в связи с этим, вопрос: наш милый идальго - это двуличный лицемер или просто хорошо воспитанный благородный рыцарь?
Мне-то представляется, что драматизировать эту проблему вовсе не нужно. Все по-житейски и все понятно.
Вот, например, я опоздал на встречу, моя милая опередила мои извинения и решила меня уколоть. Возможно, ей это удалось. Насколько я смог догадаться, она хотела мне отомстить, и теперь я на нее злюсь.
* Нормально, просветление иногда задерживается.
Какие эмоции я выражу внешне? Возможно, я адекватно гавкну на нее в ответ (повод обычно найти несложно), и тогда мы с удовольствием некоторое время взаимно попинаемся. Возможно, однако, что я с нежностью ее обниму и объясню ей, что мне приятны ее злючки, потому что, значит, я ей явно небезразличен. И вообще, когда она злится, у нее удивительно чувственные глаза.
А может быть, я с усталым видом не услышу ее вообще.
* Самое главное здесь то, что внутреннее переживание - это одно, а внешняя подача своего переживания - совсем другое.
То, что есть две совершенно разные вещи: то, что ты переживаешь в душе, и то, что ты переживаешь вовне, что ты переживаешь человеку - секрет только для мужчин. Все женщины это знают с детства.
* "Отстань, я не тебе плачу!" Восхитительно!
Однако тонкий момент: если душа твоя тебе неподвластна, то переживаний ты своих скрыть не сможешь: лицо у тебя будет не спокойное, а напряженно резиновое. А если ты захочешь изобразить что-то внешне, то никто тебе не поверит и тебя обвинят в лицемерии. Правильно, но это тупик только для непродвинутых личностей: мужчин. Высший же пилотаж (то есть обычное женское поведение) состоит в том, чтобы, выражая вовне только что придуманные чувства, поверить в них полностью, всей душой и всем телом. Поверить до кишок и сохранить эту веру до окончания ситуации. Тогда никакого раздвоения личности не происходит и все совершенно искренне: с ясными (например, честно заплаканными) глазами.
* Легко!
Вот такая практическая психология.

ОТВЕТ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ:
Так вот, о детях и прочих начальниках: не забыли еще задачку про то, что быть деятельным и душевно радостным одновременно вроде как прямо теоретически невозможно? Верно, если жить по этой теории, то ваша жизнь ее подтвердит. А если ваша теория будет побогаче, то радостнее будет и ваша жизнь.
Итак, если ребенок врет - обязательно ли сердиться? Если ребенок врет - значит, он еще ребенок и он еще жив. Иногда у него бывают каки, иногда - враки, то есть вещи совершенно естественные, хотя и нежелательные в некоторых ситуациях. Все нормально, и стоит ли на вранье сердиться - смотрите на вашего ребенка, как он на ваши сердитки реагирует, и я надеюсь, что ваш воспитательный арсенал только к ним не сводится. Воспитывать же ребенка можно и нужно не только потому, что он врет, а и потому, что вы его любите и для того, чтобы он рос умным, добрым и счастливым человеком.
Ответ на задачку с дураком начальником звучит так же просто:
Во-первых, ваш начальник не дурак, а начальник. А это такая философская категория, к которой можно относиться только философски, и поэтому дергаться душой большой нужды на эту тему нет. Во-вторых же и самое главное, вам может быть дорого дело, которое вы делаете, и я за это вас уважаю, поэтому за свое дело надо бороться. Вот и боритесь, делайте это так же бодро и деловито, как мужчины рубят дрова, а женщины полощут белье. И причем тут переживания?
Быть деятельным и душевно радостным одновременно - можно, и некоторым даже нравится. Просто
Вашу жизнь и ваши действия должны определять вашими ценностями, а не ситуативными переживаниями.
Механика переживаний
Как узнать свое счастье
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
М.Жванецкий
Хороший человек Вася, только фамилия его - Несчастливцев. Добрый, заботливый, трудолюбивый, а счастья в жизни у него все нет и нет. Посмотрел на Васю Господь Бог, и сказал Бог: "Неправильно сие!", и специально для Васи Несчастливцева создал его половинку, Машу Березкину, подогнав Машу для Васи по всем статьям.
* Ну, Маша, красавица наша! Хозяйка справная, не своенравная, дом в порядке, летом на грядке, когда нужно - поцелует, сколько нужно - поревнует. Счастье, да и только!
Встретились по жизни Маша и Вася, сразу понравились друг другу и скоро стали жить вместе. Родители за них порадовались, помогли с квартирой и стали приезжать только по праздникам или по нужде.
* Счастье, да и только!
Ан нет, живет Вася с Машей, только глаза у него часто невеселые и, бывает, делится он с друзьями: "Вот не могу вам этого объяснить, все у меня с Машей вроде бы хорошо, ни в чем упрекнуть ее не могу, а счастья мне с нею - нет. Где оно, мое Счастье?" А самое главное, что не врет и не придуривается. Смотрит, в результате, Господь Бог на Васю и руками разводит: "Какой Маши тебе еще, Вася, нужно?"
А действительно, в чем Васино горе-злосчастье? В том, что душа у него добрая, но для счастья - неприспособленная, и свое счастье узнать Вася не может. В его душе картинка про счастье - другая!
* Ну, немного другая.
Вот, к примеру, Маша Березкина всегда ходит с левым бантиком, и носик у нее классический. Ровный. Вася соглашается, что бантик у Машеньки классный и носик ей идет, но - не его это носик! Он точно знает, что носик у его Счастья должен быть курносенький, бантика должно быть - два, и вся она - такая небесная! С нимбом светящимся над головой!
* А Машенька Березкина вермишель перед ним уплетает, и нимба над ее лобиком - нет.
И видит Вася, каждый день видит, что хороша Маша, да сердцу - не наша... И никакая другая ему не подойдет, потому что других четких образов его счастья у него нет, все остальные представления - один дымный туман.
* А как узнаешь свое Счастье в тумане?
А друг его, Петя Счастливцев, Васины страдания понять не может и со своей любимой Тоней Рябинкиной счастье ложками лопает. Может, и не во всех отношениях Т. Рябинкина ему подходит, и вредная она иногда не в меру бывает, и не нимбы у нее, а пломбы, но знает он, что она - это его счастье.
Почему?
Потому что хорошие у него формочки: силуэт обозначен, и попасть в этот силуэт хорошей девушке несложно (что гражданка Т. Рябинкина с успехом и сделала), так как детали и конкретика никак в формочке не зафиксированы. И пусть даже Петя Счастливцев через пару лет с гражданкой Рябинкиной развелся,
* Ну, вредная она оказалась все-таки не в меру!
вспоминает он ее всегда с блаженной улыбкой: "Стерва, но хороша!" При этом не грустит он ныне одиноко, а счастлив сейчас со своей Любушкой, которая тоже его Счастье, хотя внешне Любушка на прежнюю Тоню не похожа совершенно. Только ведь у Пети Счастливцева не одна формочка для счастья, а несколько, и Любушка как раз в соседнюю и попала.
А рассказана вся эта правдивая история к тому, что душа, если счастливой хочет быть, должна правильные формочки (улавливатели счастья) иметь, и желательно побольше. А если у тебя, как у Васи, формочка всего одна, и та - неправильная, слишком конкретная и, главное, нереалистичная, то континуально длящееся переживание полного удовлетворения базисных потребностей индивида будет иметь преимущественно стохастический характер.

Впрочем...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ
День, когда ты будешь счастлив
Пока человек счастлив - он живет.
Остальное время - он существует,
И Бог не пребывает в нем.
Бог любит тех, кто любит жизнь.
Таких он ведет, таким помогает.
За страдания мои
Бог накажет меня:
Ты не был счастлив потому,
Что не хотел этого,-
Скажет Он.
Александр Деркач
Сели в пары, дали друг другу руки, почувствовали их мягкость и теплоту. Закрыли глаза. Задание:
1
Помечтай. Расскажи партнеру сказку об обычном дне своей жизни - когда твоя жизнь станет Счастливой. Ты проснешься - где ты проснешься? У себя дома, или это будет летом на даче, или где-то еще? Когда ты почувствуешь, что ты просыпаешься, как ты почувствуешь свое тело, что даст тебе ощущение телесной радости? Если ты приоткроешь глаза - что ты увидишь вокруг себя? Какие стены, какой потолок, или какое небо? Ты будешь один, или ты почувствуешь теплое дыхание кого-то рядом с тобой? Как ты начнешь это свое утро, утро счастливого дня своей жизни?
Когда, во сколько ты решишь встать и как ты это сделаешь? С чего ты начнешь свой бодрый и светлый день? Расскажи про дом, в котором ты можешь жить счастливо - помечтай! Расскажи про свой завтрак... Как ты отправишься на работу - или ты не работаешь? Чем будет занят твой день? Как ты хотел бы его завершить, с кем, в большой компании, в тесном кругу, рядом с любимым человеком - или, может быть, ты хотел бы завершить день, оставшись наедине с самим собой?
Возможно, ты почувствуешь, что разные дни могут быть для тебя счастливыми, и захочешь пройтись по каждому из них - у тебя будет такая возможность, у тебя может быть несколько рассказов, несколько сказок про день, когда твоя жизнь станет Счастливой.
Когда ты решишь, что утро началось и ты проснулся, пожатием руки пригласи партнера начать утро вместе с тобой. Тогда вы вместе откроете глаза и начнете жить утро.
* Работа (медитативные мечтания) 5-10 минут. Слушающий слушает и уточняет.
Закрыли глаза, вопросы для размышления: тот, кто рассказывал, - было ли у тебя ощущение счастья? Было ли ощущение стабильности, уверенности, что счастье не уйдет? Как сильно тебе пришлось отрываться от твоей реальной жизни? Что главное создавало ощущение счастья? От чего счастье происходило в большей степени - от моментов внешнего, окружающего тебя, пусть и воображаемого, мира или от твоего внутреннего отношения к нему? Тот, кто слушал, - услышал ли ты счастье в рассказе? Смог ли ты разделить это счастье? Понравилось ли тебе это счастье? Твое отношение к нему - чему ты удивился, чему порадовался, чем огорчился?
* Обмен переживаниями и обратная связь - 3 минуты.
2
То же задание, но рассказывать картинку-сказку про счастливый день своей жизни будет ваш партнер, уже обогащенный опытом слушания. Можно предложить ему дополнительное задание: попробовать быть счастливым, минимально отрываясь от своей обычной, реальной жизни. Что получится?
3
По окончании, когда все выплывут из волшебных картинок, хорошо устроить дележку.
* То есть не держать в себе и не жадничать, а поделиться друг с другом яркими впечатлениями или любопытными мыслями.
Многие нередко с удивлением отмечают: для того, чтобы быть счастливым, не нужно ничего особенного из внешних событий и вещей, надо просто держать ощущение счастья. Быть внимательным и не пропускать это состояние, когда оно оказывается совсем рядом с тобой:
Ты выспался. На улице плещется солнце, открытое настежь окно и - развевающиеся занавески...
* или
Теплый, дымящийся чай с лимоном - а за окном падает снег. Медленно...
* Прочувствовали?
Что увидим мы в реальности
Стакан был наполовину полный. А потом его взяли, и он стал наполовину пустой.
А вы говорите
Психологи очень любят рассматривать стаканы. Их всегда жутко забавляет, что ежели к стоящему на столе стакану подойти медленно и смотреть на него строго сбоку, то он стоит себе эдаким противным параллелепипедом,
но если потом его быстро взять, в себя (в психолога) опрокинуть и после этого в него посмотреть, покажется он совсем круглым!5
* Ваше здоровье!
Вот так же и реальность - с какой стороны на нее посмотришь, то в ней и разглядишь.
Мне близки взгляды Кена Кейсса6 о центрах сознания, определяющих восприятие и переживание реальности; как минимум, это исключительно наглядная схемка, позволяющая понять, почему человек переживает то или иное. Центры сознания - это как бы башенки, на которые человек забирается и с высоты которых разглядывает происходящие с ним события, и, поскольку с каждой башенки открывается свой пейзаж, то на какой ты башенке, то ты в жизни и разглядишь.
Самая близстоящая башенка - обычно Центр удовольствия, и с нее все рассматривается с точки зрения: "Мне это нравится или нет? Мне это в кайф или в лом?" Когда взрослые пытаются заинтересовать маленького ребенка полезностью рыбьего жира, он понять их не может. Он смотрит на все с точки зрения Удовольствия, и ему нечем их понять: башенка Заботы о здоровье у него или не построена, или залезать он на нее не собирается.
* Потому что какое же в этом удовольствие?
Обычно недалеко от башенки Центра удовольствия очень привлекательно высится Центр власти с основным вопросом всяких взаимоотношений: "Кто здесь главный? Кто контролирует ситуацию? Насколько я могу здесь влиять?" На эту башню любят карабкаться одинаково и дети, и взрослые, и разговор на эту тему понятен всем. Тем не менее, как правило, это мужской пунктик, и большинство мужских разборок есть обычное выяснение "А кто ты здесь такой?" с последующим захватом территории. Женщин проблема власти интересует только локально, в ее семье, но уж если в семье девушка забралась на эту кочку зрения и никак не сможет с нее слезть, то она будет не удовлетворена независимо от того, заботлив муж или нет. Ее внутренний монолог: "Завали меня богатствами, но если я власти здесь не имею - что, я содержанка?! Меня не уважают! Влас-ти! Влас-ти!"
Каких только башенок нет в нашем сознании! Центр беды темен и всегда дрожит от страха: "Чем грозит мне происшедшее?", Центр деятельности настойчиво вопрошает: "Как мне добиться цели?", Центр красоты любуется, Центр любви - любит... Для порядка назовем Центр порядка, интересно упомянуть Центр интереса, несправедливо будет пропустить Центр справедливости, непорядочно забыть Центр этики, полезно вспомнить Центр Пользы...
* Какими только пунктиками не живут люди!
Но экваториальную ось сознания держат два главных Центра, два полюса: Центр изобилия и Центр бедности. Центр изобилия восхищается: "Как много мне подарено!" и составляет длиннющие списки того, что у него есть, Центр бедности не менее скрупулезен, но подсчитывает другое: "Чего мне еще не хватает?" Первый любому нищему дарит ощущение огромного богатства, второй любого миллионера превращает в страдающего нищего.
* Чем больше есть, тем больше хочется. А - нету!
Если Центр бедности выбирает твоя жена, то зарабатывать деньги тебе можно только на психотерапевта: или он вылечит ее, или ему придется лечить тебя. Что бы ты ни сделал, ей будет плохо всегда, некоторый интерес представляет только разнообразие - как ей будет плохо.
Вот, например, если муж задержался, то жена, естественно, погрузится в негатив. Но как конкретно выразится ее негатив, определят уже другие, работающие в ее сознании, центры, и тогда переживания ее будут например такими:
- Вот гад, не предупредил, обо мне не думает, на семью ему наплевать!
* В переводе: "Как он смеет принимать самостоятельные решения?!" Недовольный Центр власти.
- Мне ску-учно...
* Кто бы меня повеселил? Голодный Центр удовольствия.
- Ой, а вдруг с ним что-то случилось?
* Очевидный Центр беды.
- Наверное, он меня разлюбил...
* Центр любви при недостатке основного ресурса.
А что будет, если ситуация та же - муж задержался, но жена видит все происходящее из Центра изобилия? Факт тот, что ситуация предстанет перед нею в позитивной окраске, хотя, возможно, не каждое из ее возможных переживаний мужа обязательно восхитит. Например:
- Очень удачно. Теперь ему придется долго вокруг меня побегать, пока я его не прощу.
* Центр власти, у руля умелый манипулятор.
- Ой, ну и классно. Могу пока поваляться и телек посмотреть.
* Довольный Центр удовольствия.
- Чем больше муж задерживается, тем больше он приносит. Кажется, сегодня нам повезло!
* В стремнине Центра удачи.
- Интересно, что моего любимого так задержало? В любом случае есть время сделать ему что-нибудь вкусненькое.
* Она его любит.
Хорошо тому живется,
Кто живет из Центра, что
Изобилием зовется.
Просто очень хорошо!
Центр Изобилия богат, но в его реакциях мне чего-то - не хватает. Чего-то самого главного здесь - недостает.
В поисках Центра Души с тестом Розенцвейга
В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенцвейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рассказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поленился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные - только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реакций!! Кроме примитивного "агрессия на себя - агрессия на другого", можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использовали переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаивали. Да та же агрессия была - то тупой руганью, то едким издевательством, то демонстративной обидой.
* Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько наглядно, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.
Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реагируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека - научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я.Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть много, покажу самую простую.
У меня есть педагогическая задача - какая, не скажу, иначе не будет интриги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать не размышляя над тем, что вы говорите,
* если именно так вы среди людей и живете,
но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.
Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разрешается давать даже несколько ответов - в конце концов, у вас же бывают разные настроения!
* И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.
Итак,

- Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

- Вам же не видно экрана!

- Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

- Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

- Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

- Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

- Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

- Вы не ушиблись?

- Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

- Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

- Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

- Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
Ну вот и славно. А теперь -
Правильные ответы
С тех пор, как я себя помню, помню я и Наталью Савишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, - тогда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?
Л.Н.Толстой. Детство.
Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картинки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой "УВЫ", и тогда в нее войдут все ваши:
- Обидно,
- Как же не везет!
- Что же теперь делать?!
- Черт!
- а также следующие из этого наезды.
Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение "Хорошо" и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой "УРА!".
* Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?
Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возможно, как:
- Ничего страшного,
- Все нормально,
или просто с улыбкой:
- Хорошо!
Я полагаю, что такие реакции - это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что - есть.
Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: "Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам - обидно. Вам - хорошо.
Вы заняты - собой.
...
- А что, разве бывает по-другому?
- Да как вам сказать...
Жить душой другого
Однажды возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. "Кто там?" - спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". "Уходи, - сказала Возлюбленная, - на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. "Кто там?" - спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда ты - это я, - ответила Возлюбленная, - ты можешь войти".
Руми
Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыслящие люди, и их коронный аргумент - ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.
* Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!
Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме этого "для себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя" заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.
Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так... Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить душой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребностями мамы... Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее - ее часть. Он для нее - не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди - чужие?
С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной - в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хорошим человеком. Да?
* Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М.Бахтина7 и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании - к данному вопросу это имеет самое прямое отношение.
А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?
Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я тебя любил", или "Жизнь душой другого". Попробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.
Итак,
- Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!
- Блин, что же теперь делать?
- Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.
- Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам - большое вам спасибо за заботу!
* Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?
- Вам же не видно экрана!
- Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздраженно)?
- Да ничего, все основное мне понятно!
- Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!
* Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?
- Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!
- Господи, звонят среди ночи!
- Ничего, все нормально.
- Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!
* Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом неудобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.
- Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
- Похоже, мы пролетаем!
- Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!
- Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее... Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.
* Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.
- Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
- Следите лучше за своим ребенком!
- Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!
- Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатичный!
* Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?
- Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.
- М-да. И что мне теперь делать?
- Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.
- Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?
* Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.
- Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!
- Еще и ее не хватало на нашу голову!
- Баба с пустыми ведрами - к неприятностям, а тетя Наташа - всегда к добру! В путь!
- Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!
* В общем-то, это и все, что ей нужно.
- Вы не ушиблись?
- Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!
- Да ничего, вроде цел.
- Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!
* Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А если вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно поскользнулись!
- Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
- Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь...
- Классно, давно хотел заменить дверь!
- Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!
* Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.
- Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

<< Пред. стр. 3 (из 19) След. >>

Список литературы по разделу