<< Пред. стр. 8 (из 15) След. >>
Список литературы по разделу
* Потерял кошелек?-?плохо. Из-за этого расстраиваться?-?плохо вдвойне. Даже если вы расстроились, на мой взгляд, это еще не повод для расстройства.
Научитесь видеть хорошее.
В одно окно смотрели двое:
Один увидел?-?дождь и грязь,
Другой?-?листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
... В одно окно смотрели двое.
Прихожу в булочную. Мои оценки: хлеб свежий?-?это прекрасно само по себе, хлеб немного зачерствел?-?стал более полезным. Так эту ситуацию воспринимает каждый?
Утренняя пробежка, прекрасная погода?-?чего еще желать? Встречный колючий ветер и пороша?-?прекрасный массаж для лица.
Поел вовремя и сытно?-?можно жить и радоваться. Поесть не удалось?-?слава Богу, лечебное голодание.
* Все это?-?вычерпывание плюсов из ситуации; но мало ли тех, кто занимается вычерпыванием минусов?
Пока вы живы, прекрасно любое мгновение вашей жизни; точнее, надо научиться быть счастливым в любой ситуации.
* Торопитесь на работу, а прямо из-под носа уходит автобус. Согласен, вам не повезло, но я не понимаю, почему вы не радуетесь. Если к неприятностям на работе добавится и ваше плохое настроение, кто от этого выиграет? А ведь вы получили несколько минут свободного времени, можете посмотреть на небо, на людей, поздравить себя с началом еще одного дня своей жизни...
* Как-то я сильно заболел, был почти при смерти. Ну, что ж, в больнице был запущен еще один виток литературного творчества, в результате?-?сборник стихов и прекрасные воспоминания.
Для знающих английский язык напоминаю чарующе-циничное: "If rape is inevitable, relax and enjoy it".
Плохое?-?учитывайте, хорошее?-?переживайте. У вас есть ум и есть душа, используйте их по назначению: для души оставьте радости, а проблемами пусть занимается ум. "Вот, все плохо!"?-?это не просто констатация, это негативное самовнушение. Зачем? Подумайте, в чем вы себя убеждаете и что вы себе внушаете?-?это будет помогать вам жить и работать? О плохом и трудном забывать не нужно, но принимать близко к сердцу стоит не темное, а светлое. Вы думаете так же?
* Какой-то очень добрый человек сказал: "Когда все плохое уходит, остается только хорошее".
Цените то, что имеете
"Ч
то имеем?-?то не ценим, потерявши?-?плачем". Грустно, но именно такова обыденная стратегия переживаний.
У вас нет хорошего магнитофона, но вы его хотите и поэтому страдаете. Вы его купили?-?долго радуетесь? Неделю? Месяц? Или снова чем-то недовольны? Пока вещи нет?-?ценим и, соответственно, переживаем (тоска, нетерпение), приобрели?-?обесценили (кратковременный восторг, перехо-дящий в долговременное равнодушие). Правда, если вещь поломалась,?мы переживаем ее отсутствие снова. Привезли из мастерской?-?переживаем не ее долгожданное появление, а сетуем на то, что потратили на ремонт время и деньги.
* Механизм таких "страданий" более чем прост: хорошее человек просто знает, помнит, (да и то только при напоминании), плохое же он не просто видит, но еще и активно переживает. Это?-?неизбежно? Это?-?справедливо? Это?-?зачем?
То, что муж не пьет,?-?здорово? Конечно, но много ли жен непьющих мужей ежедневно радуются этому? Почему? А если при этом у мужа маловата зарплата и он не всегда помогает по хозяйству, по этому поводу эмоции будут более яркими и частыми? Почему?
* Почему его достоинства только осознаются, а недостатки?-?еще и переживаются? А наоборот?можно?
Еще картинка из жизни. В одном отделе работают две девушки. Одна?-?хороша собой, и личико и фигурка ее привлекают взоры; правда, особенности ее характера и интеллектуальные возможности привлекают в гораздо меньшей степени... Прямо напротив нее сидит ее коллега?-?умница и милейший, добрейший человек, но... внешность ее "заставляет желать лучшую".
Обе сидят и страдают: каждая завидует другой в том, чего ей не хватает, и не ценит то, что имеет.
Смешно? Грустно?
Если я хочу быть счастливым, я должен знать, что счастье начинается только с меня, а не с чего-то или кого-то вокруг. Этого всегда будет или недостаточно, или слишком много.
КТО УМЕЕТ ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ, ТОТ ВСЕГДА БУДЕТ ДОВОЛЕН
Душевная невозмутимость
Тот, кто наблюдал тысячу смертей, становится или сумасшедшим, или мудрецом.
Вариации на восточные темы
Д
опускать, чтобы вашу душу трепала всякая ерунда,?-?просто неуважение к себе.
Одно из главных качеств мудрости?-?умение отличать действительные ценности от мнимых, подлинно важные вещи?-?от мелочей. Можно спорить о том, стоит ли расстраиваться по поводу серьезных неприятностей, но, очевидно, глупо расстраиваться из-за ерунды. Нелепо переживать из-за потери кошелька, когда каждый из нас ежедневно попусту теряет миллионы неповторимых мгновений своей жизни, бессмысленно растрачивая часы, дни и годы.
"Есть только три горя?-?болезнь, смерть, плохие дети. Все остальное?-?неприятности". Цените жизнь, дружбу, здоровье, семью?-?и не вздыхайте трагически: "Вот, нет шкафа...".
Вы миллиардер. Во сколько миллионов вы оцените то, что вы имеете жизнь, руки, ноги, зрение, слух (надеюсь, вы помните, что это имеют не все...)? Как, имея все это, вы можете сокрушаться о потере тысячи рублей? Если миллиардер об этом сокрушается, он или сумасшедший, или бессовестный.
* Вас это не касается?
Мудрец?-?жестокий человек. Он всегда помнит о том, о чем мы хотели бы забыть и от чего мы, как страусы, прячем свои головы в песок: он помнит о возможности одиночества, нищеты, смерти... И именно на таком фоне каждое событие приобретает свою действительную значимость:
"Я грустил от того, что у меня не было обуви
До тех пор, пока не увидел на улице
Человека, у которого не было ног".
На мелочи реагировать стыдно
Ч
тобы мелочи не спутать с чем-то другим, успокойтесь. Сосчитайте до десяти, продышитесь, постарайтесь отвлечься, протяните время. Если можете просто лечь спать?-?сделайте это: "утро вечера мудренее". Спросите себя: действительно ли велик ущерб? как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? как вы посмотрите на эту ситуацию через год? через двадцать лет?
* Может быть, у меня плохая память, но сейчас я никак не могу припомнить ситуаций из своего прошлого, которые меня сейчас сильно взволновали бы и расстроили. Да, было много, но ничего страшного. Если так было в прошлом, значит, так будет и в будущем, и нет оснований для волнений.
Откройте глаза на худшее и примите его. Вы боитесь что-то потерять? Представьте себе, что это уже случилось. Вы сможете жить и без этого? Переживете? А если бы этого у вас вообще никогда не было? Можно ли быть счастливым и в этой ситуации?
* Возникли неприятности с Клубом. Да, Клуб для меня очень дорог?-?но я спокойно могу представить себе жизнь и без него. У меня в жизни есть много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельзя.
Ребенок появляется на свет голый и беспомощный. И если вы когда-нибудь окажитесь голым и беспомощным?-?это значит только то, что вы, как ребенок, имеете шанс начать жить с начала. Ребенок к этому готов. А вы?
Жизнь может преподнести любые сюрпризы?-?умейте принять неизбежное. Если ситуация безвыходная?-?не бейтесь головой об стену, примите случившееся. Считайте, что начали жить сначала, именно с этого исходного уровня. Как будете жить?
ВСЕ можно пережить и ВСЕГДА можно быть счастливым.
* В худшем случае вы умрете: человечество это переживет??-?Переживет. Ну и хорошо.
Не переживайте, а действуйте
Н
икто не будет спорить, что узко оптимистический взгляд на жизнь так же обедняет ее, как и глупо пессимистический. Как правило, воспринимать жизнь надо во всей ее полноте, со всеми ее плюсами и минусами, восклицательными и вопросительными знаками, миллионами взаимопереходов?-?да!
Но "как правило"?-?не значит "всегда и обязательно".
* Если вас начали бить палками и вы не можете это предотвратить?-?стоит ли воспринимать удары палками во всей их полноте? Или стоит на время этого избиения по возможности закрыться, защититься? Мы это будем осуждающе называть "бегством от жизни" или разумным выходом в вынужденной ситуации?
И если у вас пошла черная полоса жизни, а сил нет, не лучше ли на время (тому, кто это умеет) отключить свои эмоции, чтобы не "сломаться"? Конечно, это обеднит картину вашей жизни, вы лишитесь некоторых острых впечатлений, но вы не получите язвы желудка (гипертонии, инфаркта?-?кто к чему предрасположен), не сократите продолжительность своей жизни и дольше сможете потом радоваться жизни во всех ее светлых проявлениях.
* Если фраза "отключить свои эмоции" звучит для кого-то слишком резко, можно сформулировать то же самое по-другому: "сменить оценочно-переживательную установку на конструктивно-деятельную". Это значит трудности и проблемы встречать не вопросами: "Ах, что же теперь будет??" (и иметь тянущиеся хвостом за этими вопросами соответствующие эмоции), а констатирующе-деятельным: "Это есть. Что теперь делать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями?"
Ваши переживания проблему не решают. Лучше, если есть хоть малейший шанс исправить ситуацию?используйте его.
* Этот совет я усвоил еще в школе, когда с нами факультативно занимался математикой профессор МИФИ, отец нашей одноклассницы Нины Ивановой. Он учил: "Предположим, вы на экзамене вытянули неудачный билет и вы его не знаете. Не тратьте время на переживания-отчаяния "Ах, почему же я?.." и "Что же теперь будет?". У вас есть еще полчаса до ответа?-?используйте их максимально продуктивно. Вспомните все, что знаете, и сочините нечто, максимально похожее на ответ. Продумайте начало и возможные варианты продолжения. Займитесь делом, а не переживаниями". Я запомнил это, и с тех пор этот совет помогал мне очень много раз.
Это должно стать стилем жизни и действовать автоматически, особенно в экстремальных ситуациях. Тот, кто растеряется и позволит эмоциям занять душу,?рискует слишком многим.
* Сегодня утром мы впятером (включая Сашку-племяшку) поехали кататься на лодке-долбленке и перевернулись, когда Марта, Сашкина овчарка, решила из лодки выпрыгнуть. Глубоко, дети ушли на дно, жена плавать не умеет. Какое тут переживать!! Надо было всех вылавливать, чем мы с Сашкой успешно и занялись. Потом бежали в деревню, топили печь, чтобы всех обогреть (день был не жаркий), затем в рассказах друг другу оформляли все это как занятное приключение...
Иногда обстоятельства бывают сильнее нас, и вы сталкиваетесь с поражением. Что ж, если шансов на победу нет?-?займитесь любым делом. Действование?-?один из лучших способов успокоиться. Делайте, что хотите, только не кисните.
* Мне в этом плане просто везет. Я очень занятой человек, поэтому на "попереживания" времени у меня просто не остается.
Нет худа без добра?
К
ак вы относитесь к пословице "Нет худа без добра?" Это для вас только приговорка к случаю или действительно стрелка компаса мудрости? Вы действительно готовы?-?и будете?-?из ЛЮБОЙ ситуации вычерпывать плюсы? Да, иногда это кажется кощунственным (то есть не совпадающим с местными Святынями), иногда не обойтись без запредельного юмора (но почему бы и нет?), чаще требуется просто хороший навык. А любой навык?-?результат воспитания и укрепляется в процессе тренировки.
В порядке тренировки прикиньте, какие плюсы, какое добро можно вычерпать из ситуации, с которой эта книга началась. Помните: "Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере... Травма".
* Только, пожалуйста, без черного юмора. Это чаще уход, чем решение.
Итак?
.......
Свои размышления можете сопоставить с моими. Если бы жить сначала, я бы, понятно, не хотел повторения этого эпизода, но, размышляя спокойно, я в нем нахожу не только потери, но и приобретения. Во-первых, именно это событие в результате крепко связало меня с вожатой из этого лагеря (теперь это моя любимая Чуда), во-вторых, в больнице в травматологическом отделении я увидел много такого, что остается в памяти и в жизни меня держать будет. Ну, и по мелочам: военкомат теперь не дергает меня на сборы.
Что делать со страхом один на один
(а также со злостью, раздражением и пр.)
В порядке повторения-закрепления и просто очень коротко:
Душевный минимум:
1. Осознать-почувствовать-заметить.
2. Принять (эмоцию и себя) со знаком "+", приласкать-погладить (уж точно?-?не злиться на себя и на переживание). "И я хороший, и эти переживания имеют право быть".
3. Внимательно и добро посмотреть на свои страх-злость?-?и они начнут утихать.
Выше минимума, если есть время:
4. Разобраться, откуда что идет.
5. Если позволяет обстановка?-?выплеснуть переживание на бумагу, записать все, что переживаешь, и все, что по этому поводу думаешь.
Физический минимум:
1. Сбросить мышечные зажимы, в первую очередь с живота и лица.
2. Если позволяет обстановка?-?продышать эмоцию.
Поведенческая программа:
1. Расслабиться и сделать то, что боишься, в воображении.
2. Действовать, в том числе и наплевав на эмоции... (при обидах и злости?-?действовать не по злу, а как делал бы добрый человек; при страхе?-?как делал бы смелый человек...).
Книга 3
Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)
На чем стоять семье?
Брак?-?что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший?-?обо всем молчит.
Наверное, разведенный
Е
сли я вижу двух сияющих молодых людей, которые говорят: "Мы так любим друг друга!"?-?я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "Мы так любим друг друга и скоро поженимся!"?-?то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселится тревога... Одна любовь?-?ненадежная опора для семьи.
* Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины?-?беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют...?-?куда бы сбежать??-?Замуж.
Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов "Любовь и Семья" стало совершенно естественным.
Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Э, милая, при чем тут любовь!" Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени?-?и ведь много столетий!?-?семья строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах.
Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного: СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ.
Кризис Института Семьи
Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.
Евангелие
В
о всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира,?-?острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились.
Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. "Да убоится жена мужа своего..."?-?девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, готовили к домохозяйству и воспитанию детей. "Домострой" не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общественное мнение, предписывал: "Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья".
* Понятно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: "Кто в доме хозяин?"?-?не было...
Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж?-?ее защитник, муж?-?добытчик и кормилец,?-?а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково?-?соседки на порог не пустят.
* А сейчас семья для женщины?-?поиск счастья. А если счастья нет?-?естественно, развод.
Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее ясен. Действительно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?
Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба. Я его как-то спросил: "Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально?-?что не женишься?" Спросил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: "Николай Иванович, а зачем мне жениться?" Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: "Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети..." "А что дети??-?отвечает Володя,?-?я свой вклад вношу..."
Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:
- А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, зачем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки, (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен.) И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зарплата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились?-?обоим не хватает... Развелись?-?снова все нормально... Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом?-?семья "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенности. Мужчине семья экономически невыгодна.
Дальше,?-?продолжает Володя,?-?с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом?-?помогут, пока понравиться хотят...
Ну, а что касается сексуальной стороны жизни... Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен..."
* Разговор подредактирован, но не выдуман.
Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит тот же Володя в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: "Н.И., вот это Лена, поздравьте нас, мы скоро поженимся..." Я ему припоминаю: "Володь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал..." Он отвечает: "Да, но ведь мы так любим друг друга!.."
Как мы влюбляемся, или
Любовь?-?одна, подделок?-?много
Сказки любви и о любви
И было им знамение...
(Кажется, из какой-то сказки)
К
нязь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез.?-?А вы?
Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?
Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать?-?все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь?-?это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...
Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие?-?это состояние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:
- секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на "гражданку"?-?готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.
* Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.
- престиж и конформная реакция на общественные предписания.
* Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!
Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться?-?в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся?-?по госзаказу...
- невроз?-?острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя...
* Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.
- романтизм?-?отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.
* И вот?-?весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется?-?состояние предвлюбленности,?-?состояние, когда она не может не влюбиться!
И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино?-?у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...")?-?то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Это?-?Он!", она влюбилась.
* По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше?-?"про Него"?-?намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся?-?жить с кем?
Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатления у животных.
* Известный зоопсихолог К.Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой же признается то, что имеет "ключевые раздражители"?-?для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. Поскольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно ее. Но, если исследователь маму убирает, присаживается вместо нее, чем-то изображая клюв?-?гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, запечатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму?-?они ее не узнают.
У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В напряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его"?-?и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "половодье чувств". Желание-мечта "опредмечива-ется" и рождается стр-р-растная любовь.
Первый бытовой "индикатор" (знамение) любви?-?учащенное биение или "йокание" сердца.
Американские психологи провели остроумный эксперимент "Подставной метроном". Молодым людям говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. Если вдруг сердце "волновалось", метроном также переходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном?-?подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Нет, не то, не нравится..." Стоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и молодые люди вздыхали: "Какая женщина... Ах!".
* Сердце даже не забилось?-?им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащенно бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...
Все просто: сердце бьется, отзывается?-?значит, люблю. А молчит, значит "нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю?-?когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется..."
* То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально?-?я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады?-?значит, влюбился...
Другой важный индикатор любви?-?сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься?-?значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно?-?значит, ее нет.
В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:
- "это важнее всего прочего и прекращение этого я не переживу". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"
* Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.
- "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям?-?и сейчас, и после, пока жива "память любви".
* Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь?-?это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".
- "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.
* Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость?-?и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.
- "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания?-?полное снятие ответственности. "Это выше меня?-?значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же?-?ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного?-?закон любви".
В этом смысле любовь?-?это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.
* Что за человек?-?не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе?-?только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется...
Любовь?-?это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?
* То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.
К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что
Сердце можно обмануть
П
редставьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами?-?вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.
Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты?-?естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.
* Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на "Мерседесе", и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".
У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это?-?на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.
* Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.
Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького?-?что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.
Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?
* А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках..."
Сердце можно подкупить
О
дна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер?-?вот с таким букетом!"
* Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить! А если я?-?бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ее сердце будет молчать?
Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.
* Мужчина?-?ухаживает, ее сердце?-?тает.
Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго?-?лишь до момента заключения брака.
* "Я за тобой поухаживал, теперь?-?ты за мной".
Сердце можно увлечь, "зацепить"
У
женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин "загораться". Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик:
* первое?-?привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью; главное?-?чтобы он заинтересовался вами),
* второе?-?дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный момент?-?надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"),
* а когда он разгорится-размечтается?-?дверь захлопнуть. Это называется "Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины).
* далее чередовать.
* Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остро-умные" ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а потом?-?об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может. Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как привязанный!
Сердце может ошибиться
О
но нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина?-?не видит...
Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену?-?молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние?-?то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что?-?во вторую, а что?-?в последнюю.
После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список?-?выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:
Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, ... энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.
Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, ... умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.
Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, ... умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.
Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, ... трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.
Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди?-?но это отнюдь не ценности семейной жизни!
* Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.
Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.
Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви?-?зрелище грустное, но семья с любовью дикой?-?зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет?-?это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи?-?останутся.
Когда спадает пелена
В
связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!"?-?и семья зашаталась...
Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви?-?закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко)?-?это сон, и когда любовь проходит?-?мы просыпаемся. Да чем это плохо?
* Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто??-?А я тебе жена.?-?Да? А ты какая?"
Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее?-?любовь семейная.
Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.
Такая разная любовь...
Л
юбовь?-?как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.
* Один с детства нежный и ласковый, другой?-?холодноватый и отчужденный; этот?-?влюбчивый многолюб, этот?-?упорный однолюб, а этот вообще никак не люб?-?и сам не любит и другим себя любить не дает...
Все любят по-разному. Но отчего?
Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.
Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет?-?соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь..." Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым...
Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает?-?малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит?-?и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.
Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.
* Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.
Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость?-?это любовь к огурчику или болезненная тяга?
* Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.
Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту... Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья?-?на взаимной невротической основе.
* Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе?-?как прикованные.
То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.
* Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь??-?Не надо! Это все выдумки". Другая крайность?-?умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.
Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается... нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь?-?более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.
* Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает?-?влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью?-?прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать?-?искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.
Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!??-?Про любовь сочинено много сказок, но эта?-?не самая умная.
* Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни?-?но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"
У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча...",?-?но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.
Не надо, наверное, с такой настороженностью делить?-?вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта?-?маленькая, значит, так себе... Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей?-?и больших, и малых.
Учитесь любить
Я не любил уж много лет...
Душа спокойной оставалась
И, излучая ровный свет,
Несла с собой одну лишь радость.
Свиданья наши?-?как парад.
Блестит на солнце позолота!
Ее я встретил?-?ей я рад.
А нет ее?-?и нет заботы.
Я одного боюсь?-?огня.
Душе с избытком хватит жара,
Пусть тихо тлеет головня.
Не дай мне бог беды пожара...
Исчезли озорство и власть,
На смену им?-?тоска и робость.
Любви знакомая напасть,
Знакомая до боли пропасть.
Стою неловок, напряжен,
Любое слово?-?вкось и мимо.
Бешусь, до жалости смешон,
И требую любви любимой.
Но есть ли ипостась другая
Огня, рождающего пыл:
Чтоб согревал бы, не сжигая,
И, освещая, не слепил?
М
ы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить?-?даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это?-?учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.
На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".
* Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.
Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?
Уметь любить?-?это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно... Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?
Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги?-?без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?
Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений... Вы не боитесь согласиться на зависимость?
* Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?
Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи... А опасности?-?это то, что ведет к страданиям.
Вы к этому готовы?
Фирма "МИФ" и регулируемая любовь
Все влюбленные?-?марионетки. Хуже того?-?они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного
У
мение переносить страдания?-?достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?
* Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого?-?не хочу-не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке?-?тумблер "Люблю - не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.
* Захотел?-?люблю, а если мне не до этого?-?любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко?-?даю; моя любовь ее мучает?-?подрегулирую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое?-?ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".
Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами?-?есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.
* Чувства?-?живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,?-?все это во власти человека.
Эрос и Агапе
Истинная любовь похожа на привидение?-?все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ларошфуко
Н
едавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
* И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают?-?только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.
Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...
Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви?-?любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос?-?это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ?-?и это основное. А любовь-агапе?-?это в большей степени хочу ДАТЬ?-?дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
* Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником?-?в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.
* Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.
<< Пред. стр. 8 (из 15) След. >>
Список литературы по разделу