<< Пред.           стр. 5 (из 18)           След. >>

Список литературы по разделу

 Стакан был наполовину полный. А потом его взяли, и он стал наполовину пустой.
 А вы говорите
 Психологи очень любят рассматривать стаканы. Их всегда жутко забавляет, что ежели к стоящему на столе стакану подойти медленно и смотреть на него строго сбоку, то он стоит себе эдаким противным параллелепипедом,
 но если потом его быстро взять, в себя (в психолога) опрокинуть и после этого в него посмотреть, покажется он совсем круглым!7
 * Ваше здоровье!
 Вот так же и реальность - с какой стороны на нее посмотришь, то в ней и разглядишь.
 Мне близки взгляды Кена Кейсса8 о центрах сознания, определяющих восприятие и переживание реальности; как минимум, это исключительно наглядная схемка, позволяющая понять, почему человек переживает то или иное. Центры сознания - это как бы башенки, на которые человек забирается и с высоты которых разглядывает происходящие с ним события, и, поскольку с каждой башенки открывается свой пейзаж, то на какой ты башенке, то ты в жизни и разглядишь.
 Самая близстоящая башенка - обычно Центр удовольствия, и с нее все рассматривается с точки зрения: "Мне это нравится или нет? Мне это в кайф или в лом?" Когда взрослые пытаются заинтересовать маленького ребенка полезностью рыбьего жира, он понять их не может. Он смотрит на все с точки зрения Удовольствия, и ему нечем их понять: башенка Заботы о здоровье у него или не построена, или залезать он на нее не собирается.
 * Потому что какое же в этом удовольствие?
 Обычно недалеко от башенки Центра удовольствия очень привлекательно высится Центр власти с основным вопросом всяких взаимоотношений: "Кто здесь главный? Кто контролирует ситуацию? Насколько я могу здесь влиять?" На эту башню любят карабкаться одинаково и дети, и взрослые, и разговор на эту тему понятен всем. Тем не менее, как правило, это мужской пунктик, и большинство мужских разборок есть обычное выяснение "А кто ты здесь такой?" с последующим захватом территории. Женщин проблема власти интересует только локально, в ее семье, но уж если в семье девушка забралась на эту кочку зрения и никак не сможет с нее слезть, то она будет не удовлетворена независимо от того, заботлив муж или нет. Ее внутренний монолог: "Завали меня богатствами, но если я власти здесь не имею - что, я содержанка?! Меня не уважают! Влас-ти! Влас-ти!"
 Каких только башенок нет в нашем сознании! Центр беды темен и всегда дрожит от страха: "Чем грозит мне происшедшее?", Центр деятельности настойчиво вопрошает: "Как мне добиться цели?", Центр красоты любуется, Центр любви - любит... Для порядка назовем Центр порядка, интересно упомянуть Центр интереса, несправедливо будет пропустить Центр справедливости, непорядочно забыть Центр этики, полезно вспомнить Центр Пользы...
 * Какими только пунктиками не живут люди!
 Но экваториальную ось сознания держат два главных Центра, два полюса: Центр изобилия и Центр бедности. Центр изобилия восхищается: "Как много мне подарено!" и составляет длиннющие списки того, что у него есть, Центр бедности не менее скрупулезен, но подсчитывает другое: "Чего мне еще не хватает?" Первый любому нищему дарит ощущение огромного богатства, второй любого миллионера превращает в страдающего нищего.
 * Чем больше есть, тем больше хочется. А - нету!
 Если Центр бедности выбирает твоя жена, то зарабатывать деньги тебе можно только на психотерапевта: или он вылечит ее, или ему придется лечить тебя. Что бы ты ни сделал, ей будет плохо всегда, некоторый интерес представляет только разнообразие - как ей будет плохо.
 Вот, например, если муж задержался, то жена, естественно, погрузится в негатив. Но как конкретно выразится ее негатив, определят уже другие, работающие в ее сознании, центры, и тогда переживания ее будут например такими:
 - Вот гад, не предупредил, обо мне не думает, на семью ему наплевать!
 * В переводе: "Как он смеет принимать самостоятельные решения?!" Недовольный Центр власти.
 - Мне ску-учно...
 * Кто бы меня повеселил? Голодный Центр удовольствия.
 - Ой, а вдруг с ним что-то случилось?
 * Очевидный Центр беды.
 - Наверное, он меня разлюбил...
 * Центр любви при недостатке основного ресурса.
 А что будет, если ситуация та же - муж задержался, но жена видит все происходящее из Центра изобилия? Факт тот, что ситуация предстанет перед нею в позитивной окраске, хотя, возможно, не каждое из ее возможных переживаний мужа обязательно восхитит. Например:
 - Очень удачно. Теперь ему придется долго вокруг меня побегать, пока я его не прощу.
 * Центр власти, у руля умелый манипулятор.
 - Ой, ну и классно. Могу пока поваляться и телек посмотреть.
 * Довольный Центр удовольствия.
 - Чем больше муж задерживается, тем больше он приносит. Кажется, сегодня нам повезло!
 * В стремнине Центра удачи.
 - Интересно, что моего любимого так задержало? В любом случае есть время сделать ему что-нибудь вкусненькое.
 * Она его любит.
 Хорошо тому живется,
 Кто живет из Центра, что
 Изобилием зовется.
 Просто очень хорошо!
 Центр Изобилия богат, но в его реакциях мне чего-то - не хватает. Чего-то самого главного здесь - недостает.
 В поисках Центра Души с тестом Розенцвейга
 В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенцвейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рассказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поленился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные - только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реакций!! Кроме примитивного "агрессия на себя - агрессия на другого", можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использовали переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаивали. Да та же агрессия была - то тупой руганью, то едким издевательством, то демонстративной обидой.
 * Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько наглядно, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.
 Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реагируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека - научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я.Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть много, покажу самую простую.
 У меня есть педагогическая задача - какая, не скажу, иначе не будет интриги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать не размышляя над тем, что вы говорите,
 * если именно так вы среди людей и живете,
 но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.
 Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разрешается давать даже несколько ответов - в конце концов, у вас же бывают разные настроения!
 * И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.
 Итак,
 
 - Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!
 
 - Вам же не видно экрана!
 
 - Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!
 
 - Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
 
 - Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
 
 - Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.
 
 - Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!
 
 - Вы не ушиблись?
 
 - Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
 
 - Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.
 
 - Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
 
 - Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
 Ну вот и славно. А теперь -
 Правильные ответы
 С тех пор, как я себя помню, помню я и Наталью Савишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, - тогда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?
 Л.Н.Толстой. Детство.
 Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картинки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой "УВЫ", и тогда в нее войдут все ваши:
 - Обидно,
 - Как же не везет!
 - Что же теперь делать?!
 - Черт!
 - а также следующие из этого наезды.
 Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение "Хорошо" и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой "УРА!".
 * Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?
 Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возможно, как:
 - Ничего страшного,
 - Все нормально,
 или просто с улыбкой:
 - Хорошо!
 Я полагаю, что такие реакции - это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что - есть.
 Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: "Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам - обидно. Вам - хорошо.
 Вы заняты - собой.
  ...
 - А что, разве бывает по-другому?
 - Да как вам сказать...
 Жить душой другого
 Однажды возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. "Кто там?" - спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". "Уходи, - сказала Возлюбленная, - на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. "Кто там?" - спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда ты - это я, - ответила Возлюбленная, - ты можешь войти".
 Руми
 Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыслящие люди, и их коронный аргумент - ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.
 * Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!
 Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме этого "для себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя" заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.
 Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так... Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить душой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребностями мамы... Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее - ее часть. Он для нее - не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди - чужие?
 С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной - в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хорошим человеком. Да?
 * Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М.Бахтина9 и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании - к данному вопросу это имеет самое прямое отношение.
 А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?
 Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я тебя любил", или "Жизнь душой другого". Попробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.
 Итак,
 - Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!
 - Блин, что же теперь делать?
 - Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.
 - Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам - большое вам спасибо за заботу!
 * Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?
 - Вам же не видно экрана!
 - Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздраженно)?
 - Да ничего, все основное мне понятно!
 - Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!
 * Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?
 - Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!
 - Господи, звонят среди ночи!
 - Ничего, все нормально.
 - Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!
 * Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом неудобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.
 - Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
 - Похоже, мы пролетаем!
 - Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!
 - Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее... Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.
 * Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.
 - Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
 - Следите лучше за своим ребенком!
 - Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!
 - Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатичный!
 * Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?
 - Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.
 - М-да. И что мне теперь делать?
 - Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.
 - Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?
 * Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.
 - Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!
 - Еще и ее не хватало на нашу голову!
 - Баба с пустыми ведрами - к неприятностям, а тетя Наташа - всегда к добру! В путь!
 - Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!
 * В общем-то, это и все, что ей нужно.
 - Вы не ушиблись?
 - Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!
 - Да ничего, вроде цел.
 - Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!
 * Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А если вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно поскользнулись!
 - Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
 - Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь...
 - Классно, давно хотел заменить дверь!
 - Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!
 * Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.
 - Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.
 - Ну и что вы от меня хотите?
 - Мадам, они желают нашей встречи.
 - Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повнимательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы...
 * Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложения солей в суставах, ссора в сыном... и вообще, представьте, что это ваша мама.
 - Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
 - Не везет, так не везет.
 - Ну и ладно, деньги целее будут.
 - У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!
 * И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!
 - Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
 - Желаю повеселиться (ядовито).
 - Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.
 - Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе - относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это - в общем, рекомендую.
 * Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.
 Тимур
 На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. По-моему, немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реакции "с любовью к людям" была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией делать?
 Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеколюбивому подходу:
 - (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете подсказать?
 - (в кино) И впрямь грандиозная шляпа... (и наклонившись вперед): Простите великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?
 - (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?
 - (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь у соседей?
 И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "ура" и нежную любовь друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой дверью и рисковать заночевать на лестничной клетке. Резонно предположить, что любить друг друга лучше дома, а не в пролете.
 * Ну, лестничном.
 ================
 Душа трехмерная
 А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви будет думать о любви.
 * И это будет первая линия, первое измерение.
 Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом - Центром бедности.
 * Коротко: Ура! и Увы...
 Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция "Я", переживание своей личной ситуации, и позиция "ТЫ", центрация на другом.
 И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:
 Увы... Власть Кайф Успех-Беда Любовь О себе Он меня ни во что не ставит! Почему не предупредил? Скучно... Мне так страшно остаться одной Он меня не любит О другом Он чувствует здесь себя не нужным и незначимым Бедный, я дома, а он еще где-то мается... Что с ним случилось? Наверное, я ему уже не даю того, что было ему так важно раньше Ура! О себе Удача наказать Поваляюсь Поделаю свои дела Я так без тебя грущу! О другом Кажется, я начинаю ценить моего мужа... Где-то мой родной отрывается... У мужа удача! Сделаю ему вкусненькое
 Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно грустил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте на башенку Центра изобилия и радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.
 Конфликты и синтоны
 Круги ожиданий, или что такое Синтоны и Конфликтогены
 В ответ на бранные слова
 С улыбкой промолчи
 И сделай вид, что вообще
 Таких не знаешь слов.
 Пусть некультурный человек
 Ругается, а ты,
 Не отвечая, продолжай
 По шее бить его.
 В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер
 Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес10, тот, кто собственно и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены - это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны - как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
 * Обвинил - кинул конфликтоген. Взял вину на себя - дал синтон. Перебил - конфликтоген. Дал себя перебить - синтон.
 Вот такие два антипода, и с ними все ясно11. Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген - он и в Африке конфликтоген.
 Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку - синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен - незаживающая рана... К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания - твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга - это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать - обязан.
 То, что в одной ситуации - конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого.
 Тогда - есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов?
 Нет?
 Оказывается, все-таки - есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
 * нормальные люди,
 * друзья,
 * любящие друг друга люди.
 Я предпочитаю эти типы отношения называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
 Внизу круг самый широкий.
 * Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
 Под кругом нормальных людей - "люди за кругом".
 * Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
 Выше круга "Мы нормальные люди" - круг "Мы друзья". Их уже поменьше.
 * Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
 Самый маленький и самый возвышенный круг - круг "мы любим друг друга".
 * Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы...
 Так вот, синтоном окажется заботливое дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу - никто. То есть - просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к "человеку просто", ваше поведение - конфликтно.
 Отнестись к другу, как к любимому - это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
 * Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже нет вообще: отношения выше задирать уже некуда12. А вот конфликтогеном может оказаться все...
 Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу рассказать о них поподробнее.
 * Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это "как есть", как это живет в нашей реальной сегодняшней (по моему, весьма спорной) культуре, а не как нравится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
 Круг ожиданий "Мы - нормальные люди"
 Строим, строим города
 С великанов ростом.
 А бывал ли ты когда
 Человеком просто?
 А.Межиров
 Этот человек - твой просто знакомый, вы перебросились парой слов и поняли, что более вам не надо. Странно ожидать, что в день твоего рождения он принесет тебе буфет цветов, но если в разговоре он услышал, что ты сегодня новорожденный - улыбнется и поздравит.
 * Ну мы же - люди!
 Если мы нормальные люди, то естественно, что ты на людях (то есть в том числе и передо мной) соблюдаешь правила приличия и не плюешь через левое плечо, если слева от тебя я, да и я без причины и предупреждения в нос тебя сразу не бью.
 * А если бью без предупреждения и считаю что это нормально, ты для меня - не человек.
 Люди "за кругом"
 Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.
 * Она для него - не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за собой пылесос.
 И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и не оскорбительно.
 А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровается? Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет - синтон. Однако если это будет длиться, через некоторое время техничка Мария Петровна перестанет воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя в круг "Ну мы же нормальные люди" и отношение к ней как к человеку станет для нее нормой жизни.
 * И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются - она, конечно, обидится...
 Мы - друзья
 Если с другом вышел в путь,
 Веселей дорога,
 Без друзей меня чуть-чуть,
 А с друзьями - много.
 Что мне степь, что мне зной,
 Что мне дождик проливной,
 Когда мои друзья - со мной!
 Знают все детишки
 Между кругом "Мы - нормальные люди" и кругом "Мы - друзья" могут быть сколько угодно промежуточных прослоек типа "знакомый", "приятель" и прочие "собутыльники", однако все эти прослойки только подчеркивают особое положение круга "Мы - друзья".
 Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень высокий статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то есть - всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений. Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими перед тобой обязанностями. Друг - это ответственно.
 Мы - любим друг друга
 Все долбим, долбим, долбим,
 Сваи забиваем.
 А бывал ли ты любим
 И незабываем?
 Хороший вопрос!
 Любить - еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий поднимается на предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя - стать частью жизни моей.
 * Две жизни в единую слиты.
 Ты должен чувствовать, что у меня в душе...
 * Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если я теперь - центр твоей жизни.
 О моих праздниках ты помнишь лучше меня.
 * Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно - если любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.
 В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.
 * Твой выбор - я и только я.
 И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а именно добавляются сделки по драгоценностям: например, обмен полным доверием или секс.
 * Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.
 А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится требование эксклюзива: "Это только для тебя. Это - только наше".
 Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.
 Мораль, или практические выводы
 Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведение в ваш адрес - конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появляются только внутри общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.
 * Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете это как конфликтоген: потому что они для вас насекомые комары, а вы для них - не люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно, у вас нет общего круга ожиданий, внутри которого единственно возможно говорить о конфликтогенах.
 Конфликтоген - нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позиции-договоренности, и если я отказываюсь от позиции к вам в целом, то ваши прошлые ожидания ко мне сразу оказываются несостоятельными. И обижаетесь вы - зря.
 Горькая цитата:
 "Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И перестал звонить. Я обиделась."
 Ошибочка.
 Я (ну, не я, а ее парень, но предположим что я) был в позиции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день рождения - правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не поздравил, а завтра звоню как ни в чем ни бывало с поцелуйчиками - это повод для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе звонить и не хочу с тобой встречаться - это не конфликтоген. Это гораздо хуже: это уже другое отношение.
 * Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не претендую на любовь твою и ты теперь не ожидай от меня того, что я давать тебе не могу.
 И обида неуместна. Ты можешь поплакать, а обижаться уже - глупо.
 Путаница
 Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: "нормальные люди", "друзья" и "любимые"... Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запутаннее. К сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами "мы друг другу просто люди" и "мы - друзья" вклиниваются еще некоторые специализированные отношения, вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.
 * То есть делают ее куда как интереснее.
 Смотрите новый рисунок:
 Каждый круг ожиданий дает мне особые права. Но если мой собеседник видит себя в другом кругу ожиданий, он видит нас по-другому и по-другому оценивает наши взаимные права.
 Я имею перед тобой право, потому что я тебя старше. Но ты женщина, и у тебя передо мной право женщины. Чье право - правее?
 Или: чтобы вас принял руководитель высокого ранга, вам нужно записаться к нему на прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но если руководитель вы, как вы думаете, как воспримет предложение записаться на прием к вам ваша жена, если ей очень нужно с вами поговорить?
 * Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.
 Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом кругов ожидания могут быть например такие следующие напряженные перебранки вокруг фигуры Руководителя.
 Для начала почти доброжелательное:
 - Слушай, если тебя поставили руководителем, то руководи, а не начальствуй. Мы все делаем общее дело, мы - коллеги, и когда тебе говорят дело, не надувай щеки, а слушай умных людей.
 * Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение - конфликтоген, потому что они считают, что они - коллеги. А это - другое.
 Или с возмущением:
 - Я - старший, и поэтому вправе требовать к себе уважения. И не дело какому-то молокососу делать мне замечания при людях, - подумаешь, его руководителем поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!
 * Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для старшего руководящие замечания младшего - обидны и конфликтоген.
 А также нравоучительное:
 - Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана. Я знаю, что вы хотите всех превратить в автоматов, в безликих сотрудников, но к людям, тем более к женщинам, надо относиться с пониманием. В людях надо видеть людей!
 * То, что в кругу "сотрудники" особые права женщин не предусмотрены, есть ошибка непростительная. И женщины вам ее не простят.
 Или вот такой печальный диалог:
 - Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья много лет, но тут - работа, и если я даю распоряжение, мне не нужны дружеские комментарии к нему и высказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего распоряжения.
 - Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятности, ты че сегодня такой напряженный?
 * В кругу "друзья" нормы общения одни, в кругу "работа" - другие. А то, что требования работы важнее естественности дружбы, считают только напряженные (друзьями) руководители. Для друзей же это очевидно это не так.
 И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно создает почву для конфликтов: правота одного не стыкуется с правотой другого. То, что естественно, нормально и просто обязательно в восприятии вашем, может оказаться обидным и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это делаете.

<< Пред.           стр. 5 (из 18)           След. >>

Список литературы по разделу