<< Пред. стр. 7 (из 18) След. >>
Список литературы по разделу
Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку...
Черт, ну как же сегодня жарко...
Так? Чаще всего - где-то так. А кончается все - плачем на одиноком бревне.
Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно
Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что вашей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и концептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую искомые бихевиоральные паттерны.
* Вот.
Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, провоцируя спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации, то... короче, не морочьте себе этим голову. Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?"
Ну, например, предложить Игру.
- Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя - твоя любимая, маленькая!
Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:
* маленькими,
* наивными,
* привязанными к родителям,
* которым совсем нечем заняться.
Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.
Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, - интересное дело.
- Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!
Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком - безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже - нельзя.
Объясню.
Три самые разумные формы обращения к человеку - это Просьба, Предложение и Требование.
Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.
* Дали - спасибо, в просьбе отказали - извинились.
Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить - значит, вы врун, и у вас уже не Просьба, а Настаивание.
Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.
* Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.
Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:
* У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным...
Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была - тактичность. Деликатность. И именно поэтому -
НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ - НОРМАЛЬНО.
А вот если вы начали с Предложения... Тут надо быть аккуратнее.
Предложение - это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.
* Пряник хочешь? Хочешь - скушай, не хочешь - дело твое.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому -
ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ - НЕЛЬЗЯ.
И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать - с мягкой просьбы, можете начинать - с открытого требования, но не надо начинать - с предложения.
* Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.
Если же решили, что самое разумное - все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо.
Заинтересовывает папа:
- Давай ты сейчас убираешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.
* Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?
Заинтересовывает мама:
- Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.
* Ребенок задумывается...
А подумать есть над чем: такое "заинтересовать" уже более смахивает на "подкупить", а на "подкупить" мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату. И тогда мама услышит:
- Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.
* Получили? Когда предлагают поторговаться - почему бы не поторговаться?
Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например, внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в ответ на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?!" Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо: "Господи, тоска зеленая... Хуже огурцов!"
Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка - это проявить к нему внимание и поразбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама посюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:
- Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?
* Ребенок задумывается.
- Почему тебе не хочется мне помочь?
* Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:
- Как-то я себя неважно чувствую.
* Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:
- Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.
Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне представляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите - армейские. Например,
ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.
А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.
У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы - папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите. То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
* Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.
В этом случае рекомендую следующий алгоритм:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
6. Договоритесь о контроле - как вы узнаете о выполнении.
7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).
Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:
- Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
* Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
- Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)
- Я жду... (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:
- Ну, чего?
- У меня к тебе просьба.
* Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения - пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это - произошло".
- Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.
* Тут и стимул, и угроза: договоримся - будут сериалы, не договоримся - будут только переговоры.
- Ну чего... Я чего-нибудь почитаю... (то есть думать и делать что-либо не хочется). Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
- Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?
Если помощь предложили - скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто - ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом".
Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
- Как сделаешь - сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?
И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"
Мелочи жизни: как реагировать на...
Народ обычно очень любит - подробности. Узнав самое главное, он все равно останется неудовлетворен, пока не узнает самое главное - подробности. Житейскую конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абстрактную схему делают яркой и живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим рассуждениям реальную вес и энергию.
Под-роб-нос-ти!
Действительно, что делать, когда:
* Он опаздывает...
* Я опоздал...
* Она ругается...
* Обещал и забыл...
* Дети сердятся и буянят...
* Они вообще пропали, а я волнуюсь...
Вот что тогда делать?
Хорошие вопросы. Для начала их, я думаю, хватит.
А ты опять сегодня опоздал
Не тяните за хвост, если неизвестно точно, что на другом конце.
Законы Мерфи, правило Челлиса
Молодой человек должен был придти на встречу к 19.00, но его нет. Она пришла, даже не опоздала, а теперь стоит, как дура, и его ждет. Интересно, что теперь ей о нем думать, а?
* Да, наверное, ничего невероятного, обычно все укладывается в: "Он - гад, а я - дура!" и вообще "Ну, погоди!"
У нее в душе - обида.
Однако, думается, девушка торопится - торопится обижаться. Если нарисовать ориентировочную схему на эту ситуацию, то, скорее всего, в ней должны быть следующие моменты.
Во-первых, если он не пришел вовремя, на это могут быть любые, включая самые серьезные, причины. Например: автобус, на котором он к ней ехал, упал дверью вниз, и он никак не может оттуда выбраться. А может, он задержался в ЦБР, попал в ДТП и лежит в ЦКБ?
* Хоть он в СИЗО сидит - во всех этих случаях уместно что угодно, но не обида. Понятно волноваться за него любимого, удивляться на него "везучего", ну ладно хмыкать на него горемычного - но уж не дуться на него.
А если он придет, надо оказать ему душевную поддержку, то есть повиснуть у него на шее и там висеть до тех пор, пока он вас оттуда не снимет.
Во-вторых, ничего страшного может не быть и причина не серьезная, а просто случайная. Весенний понос. Пропустите это мимо: чем меньше вы будете заниматься разбором этой ерунды, тем больше у вас останется времени на личную жизнь.
* И это хорошо!
Хорошо, но девушка держит обиду потому, что она имеет в виду возможную третью причину: ничего с молодым человеком не случилось, он просто не торопится!
Может быть. Только если он не торопится: в чем причина? Или, точнее, в ком? Как минимум, я знаю снова три варианта:
* причина может быть в девушке,
* причина может быть в них обоих и
* причина может быть лично в нем.
Если причина не в нем, а в девушке: например, она сама обычно опаздывает на полчаса и приучила его к тому, что раньше приходить смысла нет, - то и разбираться надо с девушкой, а не с ним.
* Ну, это если по справедливости. А по жизни - если девушка перед тобой виновата, проси у нее прощения.
Если причина в них обоих - например, они крепко поругались в прошлый раз и сегодня он вообще размышляет, идти ему на встречу с ней или где будет хорошо, то вместо обид лучше взять книгу психолога-юмориста Н.Козлова: после нее в голове легко, а на душе - порядок.
* Или наоборот.
Хорошо, но девушка естественно имеет в виду, что причина как раз именно в нем, а не в ней абсолютно и что она вообще исключительно белая и пушистая. Ну, предположим. Но и здесь у нас окажется не меньше трех вариантов:
* он вас уже не любит,
* он вам мстит и
* да, он разгильдяй.
Ну, и к чему приведет обида в каждом из этих случаев? Разбираем.
Он вас не любит, он потерял к вам интерес и к вам равнодушен: вы стали для него только одной из многих. Конечно, это невероятно, это возмутительно и обидно, но это как раз тот случай, когда обижаться можно только на жизнь, но никак не на молодого человека.
* Ему-то что до вашей обиды? Уже без толку.
Если он вам мстит - радуйтесь тому, что вы для него не безразличны, и, если вам приятно его порадовать, не прячьте от него свои обиженные губки. Если же ваша любовь к нему на том же уровне, что и его подлянки, держите лицо веником и покажите, что дождались вы его только от зубодробительной скуки.
* А обиду попридержите для наезда в более выигрышной ситуации.
Ну и наконец, коснемся искомого: того, к чему тянулась душа и подстраивались мысли - да, он мог оказаться и разгильдяем.
Вы знаете - такое, оказывается, бывает. Мой друг и коллега Соня рассказывает, например, следующую милую ситуацию из былой жизни с мужем. На дворе старые времена, детских питаний еще в широкой продаже не было. Дело происходит в деревне, ребенку три месяца, у Сони грудного молока не хватает и она просит мужа съездить в соседнюю деревню за молоком. Муж не спорит: взял велосипед и поехал. И после этого его нет - час нет, два, три...
* Кто не понимает - ребенок все эти часы, то есть каждую минуту, без молока орет.
Муж приехал в час ночи. Выясняется, что он взял еще с собой удочки и все это время сидел удил на озере. А на обратном пути еще и разбил банку с молоком...
* Ваши чувства? Улыбочку, дорогие!
Так вот: если ваш молодой человек опоздал потому, что имя ему - разгильдяй, то обидеться, конечно, можно. И иногда даже полезно. Только дело в том, что вместо обиды обычно можно использовать много других, более эффективных воздействий.
* Например, обнять, поцеловать в щечку, потом в другую и сказать, что ты его очень ждала,
С другой стороны, приличные люди обычно прежде использования мер наказания (а обида - средство наказания) используют предупреждение.
* Техника, кстати, похожа: обнять, поцеловать в щечку, потом в другую и сказать, что ты его очень ждала и чуть на него не обиделась.
Подводя итоги: как ни крути ориентировку, а обида здесь, в этой ситуации, в качестве штатной реакции никак не подходит. В этой ситуации можно ждать спокойно, медитативно рассматривая мирно пролетающих по небу галок; можно ждать творчески, используя время например на то, чтобы пристраиваться вслед прохожим и копировать их потрясающие асфальт походки; можно ждать тревожно или нетерпеливо, чтобы потом броситься на шею наконец явившемуся любимому; но ждать недовольно и копить против любимого тупую обиду - очевидно, глупо.
* Можно и вообще не ждать, особенно если вы уже знаете, что ваш молодой человек - разгильдяй. Вам просто не нужен разгильдяй по жизни, и опоздания уже ни при чем.
Я думаю, что вы со всеми этими умными размышлениями согласились, но тогда остается согласиться еще и с последним положением: если девушке обидеться хочется, она сделает это все равно, при любой самой правильной ориентировке. Душа - конструкция гибкая, душа увидит невозможное и закроет глаза на очевидное: была бы нужда, было бы - желание... А наша воспитанная девушка воспитана обижаться. Если с ней поговорить, потом она со всем согласиться, но пока ей обидеться - хочется, и поэтому, скорее всего, она будет обижаться на своего молодого человека в любом случае.
* Кстати, если она делает это симпатично, он на это вовсе и не обидится.
Что делать с обиженными
Посмотрите на себя.
Неужели вам не стыдно?
Ну тогда идите спать.
Видимо, уже стемнело.
Гриша, который Остер
- Привет!
- (холодно, с задержкой) Здравствуй...
- (виновато) Ты прости, меня транспорт подвел...
- (с раздражением и последующей накруткой) Я понимаю: у троллейбусов на ходу рога отваливаются, автобусы перегрелись, пробки на дорогах и вообще сложное международное положение. А я тут стой, как дура, среди других фонарных столбов, скоро тоже буду светиться от удовольствия!
- (пытаясь остановить) Ну чего ты...
- Чего я? Это я чего? А ты ничего? Да как ты...
* И так далее по восходящей, при некотором разнообразии вариантов общая линия в основном знакома: "ты виноват, а я теперь глубоко несчастная и ты за это жестоко поплатишься".
То, что милая девушка не права и обижаться смысла нет, мы выяснили. Непонятно только одно: как это донесли до милой девушки, которой на любые самые мудрые ориентировки наплевать и которая жестко против нас обижается? Ответы: "А что с такой вообще связываться?" не принимаются: жизнь показывает, что совершенно глупые обиды и нелепые капризы устраивают - когда-то - девушки любые, включая самых добрых и разумных.
* Так же, как тупое упрямство и совершенно неуместную нетерпеливость демонстрируют - когда-то - все мужчины, включая самых на вид здравомыслящих.
Обиды - как насморк и бывают даже у вполне здоровых людей. Я предлагаю к любым обидам относиться предельно философски и понимать, что они совсем еще не повод для расставания. С другой стороны, в отличие от насморка, который лечится неделю, а проходит за семь дней, обиды можно не только пережидать, но и активно и успешно лечить, в основном используя грелку и, иногда, клизму.
* Душевную грелку и душевную клизму.
Так вот, чтобы научиться грамотно реагировать на обиды милых девушек и несчастных мужчин, я приглашаю вас в детскую песочницу: все мы, взрослые, когда-то были детьми и учились обижаться там. Там обиды ярче и прямее, их механика наглядно выставлена наружу, и тот, кто научился ладить с детьми, как правило, хорошо ладит и со взрослыми.
* Если понимает, что по сути взрослые ничем от детей не отличаются.
Буянская Каприза
- Саид, ты зачем убил моих людей?
- А чего они песком кидались?
Разговор во взрослой песочнице
Это очень опасная игра. Когда я устраиваю ее в Синтоне, я все время ожидаю возмущенных звонков от жильцов сверху: шум от ора двух десятков обиженных детей при самой мощной звукоизоляции далеко превышает любые допустимые значения. А суть игры предельно проста: вы (папа или мама) пообещали, но почему-то не смогли принести ребенку конфетку. Теперь ребенок устраивает вам сцену, кричит что вы плохой, сучит ножками и бьет вас ручками по лицу. Если вы почему-то сразу адекватно не реагируете, он раскидывает и бьет вначале свои игрушки, а потом и ваши вещи.
Ребенок буянит. Что будете делать вы?
* Я согласен, что у вас лично таких невоспитанных детей не будет. Но предположите, что он приехал от бабушки, где гостил неделю. Вздохните и включайтесь в игру.
Да, и не говорите, что таких детей нет, дети бывают очень разные. Вот Максим рассказывает, что, когда ему было четыре года, на любой наезд со стороны родителей он реагировал предельно жестко. Например, подходил к серванту с хрусталем, брал в руки несколько фужеров и объявлял: "Если вы меня хоть пальцем тронете, разбит будет сервиз весь. А будете меня бить, я пожалуюсь участковому: детей бить нельзя". Когда родители шли на переговоры, он садился с ними за стол и каждой стороне (себе и родителям) выставлял дипломатический флажок, как высокой договаривающейся стороне.
* Если ваши дети будут очень умными, возможно, они будут вести себя также...
Итак, все в парах: ребята играют детей, девушки в роли мам. У большинства мам в глазах уже испуг. Правильно...
- Ура, мамка пришла? Мам, ты конфеты мне принесла?
* И деловито лезет в мамины карманы или сумку.
- Сынок, ты знаешь, такая история произошла... В общем, я завтра тебе обязательно куплю!
* Виноватая мама оголяет все свои фронты и подставляет ребенку все, чтобы он ее отлупил. Интересно, воспользуется ли ребенок такой соблазнительной возможностью?
- Как, ты не принесла мне конфеты?! Ты же мне обещала!!
* Нормальный ребенок в наступление переходит на раз, без больших раздумий.
- Разве я тебе обещала? Я просто спросила, какие конфеты ты больше любишь.
* Мама к беседе не готова и на ходу выдумывает не самые удачные вещи. Кажется, просто врет.
- Ты мне обещала, обещала! (и топает ножками) Детей обманывать нельзя!
* Вот еще, с тобой спорить. Не та весовая категория: я тебя задавлю первой же истерикой.
- Давай сейчас включим телевизор, по-моему, там идет сейчас какая-то интересная передача!
* Попытка отвлечь. Проходит только на очень маленьких или детях с ограниченным интеллектом. Странно, у нее вроде бы сын - не дурачок.
- Не хочу я твой дурацкий телевизор, там сейчас только "Спокойной ночи", а детективов нету! Ты меня обманула, пообещала конфеты и не принесла!
* Верно, он не дурачок и телевизор умеет включать уже без маминой помощи. А самое главное - генеральную линию он держит и сбить с нее себя не даст.
- Ну не расстраивайся так, я сейчас на ужин испеку тебе твой любимый пирог.
* Его тактика оправдывается: мама виновато просит ее пощадить и пробует откупиться.
- Не хочу пирог, хочу конфеты! Ты мне обещала, а не принесла, ты - плохая!
* Дешево ты, мама, не отделаешься, я выстрою тебя по полной программе!
- Ну, не плачь, пожалуйста! Давай я куплю тебе конфеты завтра, а сейчас ты успокоишься и плакать не будешь!
* Господи, ну кто так торгуется! Уговаривающей фразой "Ну, не плачь, пожалуйста!" обнаружила свою полную зависимость от решения ребенка, а теперь из слабой позиции надеется на милость вошедшего в раж ребенка...
- Все равно буду, я перестану только если ты мне купишь за это еще паровозик - красный! И большой набор Лего! А сегодня разрешишь смотреть телевизор до одиннадцати!
* Талантливый ребенок! Если в маминых планах воспитать хищника-бизнесмена, то можно ее поздравить: основы умения жестко манипулировать и добивать партнера, чтобы добиваться своего - они уже заложила.
Основы такого мирозавоевывания16 можно передать формулой одного талантливого инструктора по рукопашному бою: "Лежачего не бьют. Лежачего добивают - ногами!" Или от него же: "Уходя, гасите всех!"
* Хотя вообще-то Анатолий - добрый человек. Это юмор у него такой!
Как успокаивать рыдающих детей
Нет, я не утешусь никогда!
Обещание
Что дети - радость не всегда, знают все, кто их видит чаще, чем раз в неделю. Но почему же, почему, если взрослые такие взрослые и умные, их так легко (смотри предыдущую главку) раскладывают их несмышленые дети? Ответ прост: потому что дети - профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее способны обучаться даже мамы, и несколько подсказок я готов дать.
Итак, что делать в подобных ситуациях?
* Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.
Начнем с очень простых вещей.
Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.
Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры:
- Ну не переживай... Ну не расстраивайся, я тебя прошу... Не плачь, пожалуйста... Не сердись так на свою маму...
Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.
* Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..
Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сердишься?" - такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.
Почему так можно, а уговаривать - нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, - но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?
А вопросы - это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем - и помогаем ребенку самому понять себя.
* На вопрос "Тебе обидно" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно - мы за тебя рады, а если обидно - хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать - завязнете в споре.
Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в полном объеме, кто еще не отработал - осваивайте его на ходу. Никаких споров, никаких возражений.
- Ты ведь обещал?
- Обещал.
* Спокойное согласие.
- И не принес?
- Да, так сегодня получилось: не принес.
* Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
- Ты плохой!
- Конечно, это очень обидно...
* Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души...
Поэтому - никаких споров.
Спорят и препираются - слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя - отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
* Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".
Начнете неубедительно заинтересовывать - попадетесь на игру "Да-Но".
Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только... (ничего не выйдет)" "Да, верно, но..." - и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок - безутешной жертвой.
Не попадайтесь на игру "Да, но...".
Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант - спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать - потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, - у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.
Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но..." можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.
Будете оправдываться - спровоцируете нападение.
Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение - это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания - это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.
- Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает... - это оправдание.
- Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? - м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.
Объяснение дает понимание, оправдания провоцирует нападение. Вам это нужно?
Не оправдывайтесь.
Кинете Вызов - вызовете Войну.
Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними - бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью - налуплю!" - ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет - соответственно, угрозу мамы он увидит как вызов себе и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.
* Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой... Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.
И поднимет такой исполненный праведного возмущения крик несчастного мальчика, что перед ним отступит любая, самая решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.
Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать - дело другое, реальное и нужное.
Попробуете Подкуп - напоретесь на Торговлю.
Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформера".
- Большего трансформера?
- Большого, большого...
- А велосипед, как у Вовки?
* Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
- А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались...
- А-а-а-а!!!
* Снова безутешный плач. Естественно.
Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но... Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более менее прилично. Нормально, а? - родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.
* А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и обижаться на родителей - удовольствие высочайшее!
Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались - не устраивайте подкуп.
А самое главное - не попустительствуйте хулиганству.
Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили...
* Ну, пока детскими ручками.
Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете.
Может, не стоит?
Предложите ему что-нибудь более интересное.
Правильный разговор
Осуществи Пристройку, дай Тепло, держи Ведение. Далее не выпускай инициативу и веди разговор с опережением на полшага.
Наука побеждать из дневника родителя
А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки - это хорошо, а конкретные слова говорить какие?
Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых, как показывает мой опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с не плохими результатами ими пользуются.
* Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу - вполне разумно.
Итак, даю текст конкретно по фразам.
Приходите домой, возможно - усталые, но обязательно - довольные.
* Просто потому, что пришли домой.
А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки. Раскройте руки:
- Здравствуй, мой хороший!
* Обнять, поцеловать - если у вас это принято. А если не принято - чего это вы?
- (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?
* Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.
- Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует - разговор особый.) Как провели день, во что играли?
* Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?
- Все хорошо, па! А где конфеты?
- (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?
Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
* Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки... вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:
- Пап, ну ты мне конфеты купил?
Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак,
- Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?
* После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойный и теплым вопросом:
- Ты сердишься?
* Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.
- Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
- Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
* Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как тут не согласиться? По крайней мере спорить как-то не с чем.
- Да, ты меня обманул!
- Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение: сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Что бы тебе хотелось поделать вместе со мной?
* Технические приемы: внутренний переводчик ("обманул" уже звучит как "получилось неудачно"), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся "приняли". После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.
Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребенок будет ныть и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же всего, все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.
Встреча с той, которая ждала
- Полно шутить, - тихо сказала она. - Когда любят, тогда видно...
- Что видно?
- Не знаю... Это словами не прояснишь...
Мария пыталась донести графу Калиостро
<< Пред. стр. 7 (из 18) След. >>
Список литературы по разделу