<< Пред.           стр. 9 (из 18)           След. >>

Список литературы по разделу

 Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересовавшихся вами) людей и видите, что у одного плюсы велики и многочисленны (красивый, смелый, самостоятельный, состоятельный - короче, люблю! люблю!), у другого же достоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь, что нет: не забудьте просмотреть еще и минусы ваших кандидатов. И если первый, такой привлекательный, окажется при всех своих достоинствах тюремщиком и придирой, то итого будет, возможно, не в его пользу.
 
 ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЛЮСОВ, ТЕМ ЧЕЛОВЕК ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ, НО ЧЕМ БОЛЬШЕ
 У НЕГО МИНУСОВ, ТЕМ ДОРОЖЕ ЗА ЭТО ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ.
 БЫВАЕТ, ЧТО ИНОГДА ПЛАТА ОКАЗЫВАЕТСЯ СЛИШКОМ ВЫСОКОЙ.
 Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас самих, и может сложиться так, что любимый вами человек от вас уйдет, и дело будет не в том, "любит" он вас или "не любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то есть душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных настроений, а в последнее время и истерик, любить тебя оказывается слишком дорого... Я люблю тебя, но жить с тобой не буду".
 Естественно, что при некотором желании любая талантливая женщина (то есть почти любая) всю эту совершенно справедливую арифметику опровергнет и докажет своему возлюбленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что она просто ужасно устает и, в частности, из-за него, и вообще в таком случае он никакой не разумный человек, а элементарная эгоистичная скотина и поэтому должен продолжать ее любить и жить с нею.
 * И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина, то он делать это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.
 
 - Что ж она говорит? - поинтересовался барон.
 - Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!
 - И чего хочет? - вновь полюбопытствовал барон.
 - Ясно чего: чтоб не бросал.
 - Логично, - заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через переполненный зал.
 На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией
 - Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении, - сказал доктор и снова налил рюмку.
 Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продолжает с ним жить, потому что замужем. А как же еще? "Ну, ссоримся, ну, попивает - а с кем такого не бывает?"
 Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому что их жизнь соответствует ее представлениям о семейной жизни. А то, что без него ей было бы легче - да, она согласна. Но ведь она - замужем, значит, так тому и быть.
 Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоятельной, отдельной, или с ним вместе. Она смотрит, устраивает ли ее жизнь семейная, и если она похожа на ту, какая, как ей кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.
 * Кто она? Деревенская дурочка.
 А он - городской дурак. Он развелся, потому что пришлось жить не только с женой, но и с ее родителями и, соответственно, регулярно выслушивать их жизненную мудрость. "Что я, ребенок, что ли?" Он согласен, что после разъезда лучше ему не стало: что ж хорошего, если теперь в холодильнике пусто, а носки стирать - гнусно; он даже соглашается, что при всех минусах в виде ее родителей с любимой женой ему было жить лучше, но:
 "НО ТАК ЖЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?!"
 Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравнивать свою совместную жизнь со своими представлениями о ней и ныть, когда она до них, этих представлений, каждый вечер не дотягивает.
 Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты должен забыть, о какой семье ты мечтал. Есть возможность сделать эту семью лучше - делай, ты можешь ее даже закрыть20, чтобы создать новую, - все это жизненно. Но глупо ныть, живя в семье и с утра до вечера тоскливо ее сравнивая с той, о которой мечталось.
 Чтобы оценить свою совместную жизнь, не сопоставляй ее с той, которая, как тебе представляется, быть должна. Не сравнивай реальность с иллюзиями. Реальность сравнивай только с реальностью, поэтому сравни свою совместную жизнь с той, которую ты вел, когда жил отдельно.
 ЕСЛИ ТЫ СТАЛ ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВМЕСТЕ И ТВОЯ ЖИЗНЬ И В САМОМ ДЕЛЕ СТАЛА ЛЕГЧЕ И УДОБНЕЕ, ЗНАЧИТ, ТЫ ПОСТУПИЛ ПРАВИЛЬНО.
 С этим соглашаются, как с банальностью, но против другой формулировки того же самого правила все женщины восстают самым решительным образом:
 ЕСЛИ С МУЖЕМ ТЕБЕ ЖИТЬ ТЯЖЕЛО, НО БЕЗ НЕГО ОКАЗАЛОСЬ ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ - ЗНАЧИТ, ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ.
 Нет! Нет!! Нет!!!
 Конечно, нет. Это правило не для вас: оно для тех ненормальных, кто живет в семье потому, что с мужчиной жить удобнее. Кто с мужем живет без войны, то есть - просто живет.
 Если же вы с мужем не живете, а воюете, то ваше возвращение - это не просто ваше возвращение, а его победа. А этого вы не дадите ему пережить никогда.
 Ни-ког-да!
 * Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
 
 ...Что я об этом думаю?
 
 Война - это не покер! Ее нельзя объявлять, когда вздумается! Сдайте шпагу, господин барон! - заорал герцог.
 Время разводиться
 Жить без семьи, быть может, проще,
 Но как на свете без нее прожить?
 Недоуменный вопрос
 Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кривые отношения, не надо требовательно кричать после очередной бодрой ссоры: "Разведусь!" Есть мудрое правило: "Когда вы в ссоре, разводиться нельзя".
 КОГДА ЛЮДИ В ССОРЕ, РАЗВОДИТЬСЯ ИМ - НЕЛЬЗЯ.
 Ссора - это дым, а дым застит глаза. Вот когда дым рассеется, ссора пройдет и отношения снова станут если не добрыми, то, по крайней мере, ровными, вот тогда пора задуматься: "А как нам жить дальше? Жить ли нам дальше вместе? Мне - это нужно?"
 * Вопросы, которые вообще-то имеет смысл задавать и вне зависимости от любых ссор.
 И если вы прикинули, что жить без семьи вам, пожалуй, правильнее и легче, - поступайте по-своему, независимо от того, есть в вашей семье ссоры или нет. Развод, по-хорошему, не есть способ прекращать ссоры. Это куда как серьезнее, это - способ смены образа жизни.
 * Прекращать ссоры разводом - все равно что менять квартиру из-за забегающих туда тараканов. Тараканов надо морить, а квартиру надо менять тогда, когда вы решили менять жизнь.
 Тем не менее предупредить партнера, что в случае его плохого поведения дело закончится разводом - совершенно разумно. Развод как рычаг давления на партнера ничем не отличается от всех других рычагов и может быть назван шантажом не более, чем предупреждение об увольнении сотрудника, не в меру расслабившегося, руководством уважающей себя фирмы.
 * И, как правило, уважающая себя фирма более одного раза такие предупреждения не делает.
 К сожалению, в отличие от фирмы, в семье чаще всего все происходит по-другому. Грозить разводом можно только тогда, когда партнер этого если не боится, то побаивается. Но правда в том, что обычно развестись страшно обоим, и вместо серьезного предупреждения о возможности развода идет игра в развод. Никто развода всерьез не хочет, но, чтобы усилить давление на партнера, угроза развода начинает звучать. А если партнер в это не очень-то верит (а обычно он в это не верит), то свои угрозы хочется подкрепить. Доказать. А если между супругами происходит войнушка (что, как правило, и происходит), то противному противнику хочется досадить, для чего можно с ним и развестись. И правда развестись.
 РАЗВЕСТИСЬ - ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ДОСАДИТЬ ДРУГОМУ.
 То, что больно при этом будет не только ему, но и тебе, переживается легче ввиду того, что ему будет еще хуже. Кроме того, сама моя боль также является ударом по противнику.
 * Кто виноват в моих страданиях, которые я вынуждена себе устраивать? Ты, гад такой! Вот и мучайся.
 И происходит развод, никому не нужный. Никому не нужный, но развод происходит.
 Развод, нужный людям
 Да здравствует развод, он устраняет ложь, которую я так ненавижу! Чтобы влюбиться, достаточно одной минуты, чтобы развестись, иногда нужно прожить двадцать лет вместе.
 Крик честного человека
 А бывает ли - нужный развод? Бывает. Разъезд вовремя помогает оглядеться, отдышаться и оценить - нужно тебе то, что было в семье, или ну ее? И чем разъезд состоялся раньше, то есть чем меньше еще испорчены отношения, тем чаще люди решают: семья им нужна, но о ней нужно заботиться.
 * Хорошо?
 Не устраивайте из разъезда трагедию, тем более что разъезд разъезду рознь.
 Пробный разъезд - мы хоть и разъехались, но пока считаем себя парой. Живем отдельно, но левые романы пока не заводим. Разбираемся с самими собой и со своими чувствами: как нам друг без друга? Как нам самостоятельная, отдельная друг от друга, жизнь?
 Разъезд с оглядкой - разъехались и живем каждый вполне своей свободной жизнью, но, тем не менее, держим друг друга в поле зрения: "А вдруг этот человек, пусть не сейчас, а через полгода или год - окажется все-таки моим человеком?"
 Финальный разъезд, он же развод - попрощались насовсем.
 Решение может быть любым, главное, чтобы его принимал разумный и свободный человек.
 * Что практически синонимы.
 О, какое это страшное упражнение - спрашивать себя: "А если бы я был свободным человеком?" Как бы я жил тогда? Что бы я чувствовал? Как относился бы к этим людям, которых сейчас называю своими родными?
 * О, если бы я был свободным человеком...
 А пока - вопросы вам.
 Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы на работу?
 * Скорее всего, пошли бы, но не по принуждению, а по свободному выбору свободного человека. Не потому что "должны", а потому что - "выбрали". А это - две большие разницы.
 Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы вечером в этот дом, к этой женщине, в эту семью?
 * Вопрос, конечно, интересный.
 Мужчина обычно с трудом находит убедительные (для жены) слова, объясняющие его решение уйти. "Что тебя не устраивает, скажи, что тебе еще нужно?" - обвинительно плачет жена. Но: а почему он ищет аргументацию, доказывающую необходимость разъезда? Пусть лучше жена будет искать аргументы, убедительно показывающие интерес для него, свободного человека, вечером приходить именно к ней.
 Я против разводов. Разводиться не нужно вообще: нужно просто приходить вечером туда, куда ты сегодня прийти решил.
 * Я обычно прихожу к себе домой, где меня ждет жена. То есть женщина, чьи глаза мне нежны и чья забота мне приятна.
 Правила приготовления мужа к домашнему хозяйству
 Вы - жена и хотите поднять мужа с дивана на подвиг участия в домашнем хозяйстве. Более того, неплохо было бы сделать это не разово, а прямо-таки постоянно. От вас требуется:
 1. Исходить из его интересов: вы заботитесь о нем.
 * И даже когда вы заботитесь о себе (а это обязательно!), вы все равно заботитесь о нем.
 2. Быть эмоционально открытой, чтобы муж вам мог верить и знал, что подвохов здесь нет.
 * Для убедительности допускается даже дозированно на мужа порычать, особенно безобидно. Да, и сюда же снова - нескрываемая забота о себе. А вы что, не человек, что ли?
 3. Мужа любить и не скрывать этого.
 * А чего скрывать, если он вам нравится?
 4. Формулировать открыто и четко: суть проблемы, что вы хотите от него и что готовы сделать сами.
 * Возможный диалог заранее продумайте и проиграйте: "Я говорю ему, он - мне... Тут он отвертится так, но я ему на это..." И так далее, не представляя его скотиной, но и не оставаясь наивным романтиком.
 5. Инициативу захватить, курс держать, разговор завершать чем-то конкретным.
 * Определите для себя, что вам конкретно нужно, поставьте это как свою цель и при любом повороте разговора не теряйте этой цели из виду.
 В качестве эмоционального фона приветствуется: здоровая бодрящая агрессивность, вежливая деликатность, мягкая теплота. Естественно, категорически исключаются любое раздражение, вредные уколы, тупые наезды и вялая беспомощность.
 Итак:
 - Я считаю ненормальным, если я не могу вкусно покормить моего любимого мужа, тем более, слава Богу, с аппетитом, как и со всем другим, у него все в порядке. Но за картошкой и за сметаной надо ходить в магазин, а дома надо еще прибраться и заштопать мужу носки, а сыну - куртку (он драчун, как и ты).
 * Тут можно любовно поерошить его шевелюру.
 Короче, если ты не хочешь, чтобы твоя любимая жена начала у тебя раньше времени кусаться, у меня к тебе просьба-предложение. Первое: тяжелые покупки на тебе. То есть на рынок мы идем вместе, я все что нужно закупаю, а ты будешь моим насильником. Я правильно сформулировала?
 * Такая формулировка большинству мужчин почему-то кажется очень удачной.
 Второе: суббота с утра будет хозяйственным днем. Намечаем, что надо сделать, и все вместе быстро делаем. Если мы заведем такую традицию и утро будет общесемейным-хозяйственным, к этому можно будет подключить и детишек. Они не будут маяться дурью и будут учиться у тебя.
 * А я знаю, что его это беспокоит.
 - Ну, наверное.
 - Когда мы это скажем нашим бойцам?
 - ... А что ты планируешь сделать в эту субботу?
 Ну вот и начался предметный разговор.
 ВСТРЕЧА С РЕАЛЬНОСТЬЮ
 Психология гуманистическая и психология реалистическая
 Человек, который мне очень близок
 Тема моего выступления в том, что мы делаем неумную, неэффективную и бесполезную работу, обучая психологов в ущерб нашей науке и в ущерб обществу.
 К. Роджерс. Я присоединяюсь
 Я искренне и глубоко уважаю Карла Роджерса, потому что это был человек порядочный, творческий и смелый. Невротичный одиночка, скованный религиозными шорами и кучей комплексов шизоидный21 юнец, он встал на борьбу за свою правду, за свой собственный путь в жизни и в работе с людьми, и одним своим личным трудом поднял огромный пласт психологии. Не кукла, не функционер, не абстрактный писака, он был честным практиком, выстрадавшим свои взгляды за десятилетия опыта и наблюдений. Никоим образом не боец, он оказался ледоколом, протаранившим закостеневший академизм традиционной психологии, и, не играя в социальные игры, одной своей мощной жизнью создал новую психологическую школу - то есть людей, пошедших за ним.
 Спасибо, Карл!
 Мне глубоко симпатичны и стиль и содержание работ Роджерса, а к нему, как к человеку, я испытываю чувство, очень похожее на любовь: возможно потому, что, читая о его жизни, я вижу свою собственную. Та же добропорядочная (правда, не такая состоятельная) семья, ориентация на трудолюбие, одиночество среди сверстников, в институте органическое неприятие тоталитарной системы образования и, самое главное, полная изоляция от коллег с самого начала профессиональной деятельности. И даже удовлетворение этим.
 "Только теперь я начинаю осознавать, как упорно я шел своим собственным путем, не заботясь о том, иду ли я в ногу с представителями моей профессии или нет"22.
 Ну и дальше про мою жизнь:
 "Я часто чувствовал благодарность за то, что не вступил в унижающее ученого соревнование в продвижении "ступенька за ступенькой" по лестнице карьеры на факультете университета, участники которого усваивают лишь один урок - не высовываться"23.
 А также:
 "В различных местах в разное время мои идеи вызывали чувства гнева, презрения, критику у психологов, консультантов и педагогов"24 и "В глазах некоторых людей я был обманщиком, человеком, занимающимся медициной без лицензии, автором поверхностной и вредной психотерапии, ищущим славы мистиком и т.д."25.
 Ну и что?
 "Если деятельность кажется вам стоящей, то ею надо заниматься"26.
 И - все.
 Но сейчас, чтобы рассказать о Синтоне, мне придется практически по всем основным пунктам с Карлом Роджерсом разойтись. И не просто разойтись, а выразить позицию прямо противоположную.
 Итак...
 Карл Роджерс как психолог и садовод
 Представляемая мною точка зрения очевидно предполагает, что фундаментальная природа человека, когда он действует свободно, конструктивна и заслуживает доверия.
 К.Роджерс, "Свобода учиться"
 Если перевести это на совсем русский язык, то Роджерс предлагает нам увидеть достаточно очевидные вещи. Например, перед нами - уродливо скрюченный человек. Что делать? Может быть, настоятельно бить его по хребту, пока он то ли сломается, то ли разогнется? Не торопитесь, говорит Роджерс, доверьтесь природе. Если этот человек - просто давно замерзший, а кроме тычков и требований "ходи как люди!" от близких он давно ничего не получал, то - просто обнимите и согрейте его, и человек распрямится сам.
 * Мысль добрая и разумная: в человеке действительно заложено стремление быть не уродливо скрюченным, а ходить красивым и с высоко поднятой головой.
 Размышления о людях Карла Роджерса - это размышления садовника.
 * То есть разумного практика.
 Роджерс любил возделывать свой сад, и часто сравнивал свое преподавание в университете с работой в саду.
 Я занимаюсь садоводством. Если утром у меня нет на это времени, я чувствую себя обездоленным. Мой сад ставит передо мной тот же, всегда интересовавший меня вопрос: каковы наилучшие условия роста? Однако в саду фрустрации более непосредственны, и результаты - успехи или неудачи - проявляются скорее.
 Как растение стремится быть здоровым растением, как семя содержит в себе стремление стать деревом, так и человек движим побуждением становиться целостным, полным, самоактуализирующимся человеком, - говорит нам садовник Карл Роджерс.
 Все верно. Как с ним не согласиться?!
 Если яблоня свертывает листья и не распускает почки, не надо почки расковыривать руками, лучше яблоню полить и подкормить почву.
 * Создать наилучшие условия для роста. Элементарно, Роджерс!
 Но пойдем по саду дальше. И вот ситуация: разросшаяся (актуализировавшая себя) толстая яблоня тяжелой веткой ложится (а потом падает) на тонкий ствол хрупкой молодой вишни. Вопрос: вмешается ли хороший садовник в эти взаимоотношения субъектов флоры? Мой опыт садовника говорит - да. Если поможет палка-рогатина, что подопрет и остановит расходившуюся ветку, то все хорошо, если же этого окажется недостаточно, садовник возьмет обычную садовую пилу и отпилит ненужную ветку.
 * Как бы яблоня ни скрипела.
 К сожалению, я не поверю, что у садовника Карла не было хотя бы садовых ножниц, или что он никогда ими не манипулировал, применяя некоторое насилие, например, по отношению к лопухам и другой лишней растительности в своем красивом, ухоженном саду.
 * Он же был - хорошим садовником!
 А что по этому поводу думаете вы?
 Философия Роджерса и новые догмы
 С течением лет я далеко ушел от своих первоначальных представлений, состоящих в том, что человек по существу порочен; что профессионально с ним надо обходиться как с объектом; что помощь основана на техническом мастерстве; что профессионал может советовать, манипулировать, формировать человека ради достижения желаемого результата.
 К.Роджерс, "Моя философия"
 То, с чем спорит Роджерс, не близко и мне. Но то, к чему Роджерс склоняется, представляется мне не менее спорным.
 "Человек по существу порочен". Обычно в этом убеждены только догматики от христианства, исходящие из концепции первородного греха, а также правильно воспитанные психоаналитики и озлобленные мизантропы. Я полагаю, что это такое же ограниченное верование, как и противоположное ему "Человек по существу непорочен", то есть честен, стремится к добру и прочее благонравие.
 Хотя, при желании, согласиться с Карлом Роджерсом - легко!
 Правда ли, что у каждого из нас в глубине души живет стремление к добру?
 * Думаю, что это правда.
 Правда ли, что если к человеку подойти по-хорошему и поработать над ним глубоко и душевно, то это стремление к добру у него может стать преобладающим?
 * Полагаю, что - может.
 Все так, и у меня нет сомнений, что Карл Роджерс потому так упрямо писал о позитивной и конструктивной сущности человека, что подтверждения этому в своей работе реально получал. Это было. И это правда.
 * И - не более того, то есть не очень-то и много.
 Я очень понимаю стремление к добру, когда это означает, например, приятно помечтать. Когда некоторая часть личности думает, что это хорошо и возможно. И когда это недорого стоит: например, о стремлении к чему-то доброму можно просто поговорить с участливым психотерапевтом и немного попереживать о том, что я, мол, не такой хороший.
 * Вроде как покаяться.
 Просмотрите записи бесед Роджерса с его клиентами и будьте реалистами. Час за часом сидит перед привлекательным мужчиной одинокая женщина, плачет, делится и ищет понимания. При этом ей надо оказаться совсем уж тупицей, чтобы не заметить, как живо и тепло наш милый психотерапевт реагирует на ее сколько-нибудь позитивные чувства. Как вы думаете, станет ли эта женщина обнаруживать в себе эти самые позитивные чувства? Да, и начнет сердечно прощать всех этих гадов, тем более рядом с таким понимающим человеком, чем-то напоминающим доброго папу из детства.
 Вопрос в другом: эти чувства - ее собственные или "наведенные" добрым психотерапевтом? И, еще важнее, насколько они основательны? Как бы ни были продолжительны сессии, рано или поздно эта женщина расстанется с психотерапевтом - выдержит ли ее гуманистическое душевное новообразование хотя бы пару скандалов с пьяным мужем под аккомпанемент отсутствия зарплаты?
 А самое главное вообще в другом, а именно: важно не "каков человек по своей природе", а ЗАЧЕМ людям об этом спорить.
 Не будьте наивными, разговоры на тему "каков человек по своему существу" ведутся обычно не из любви к метафизике, а в связи с тем, что из этого "существа" вытекает. Речь идет о последствиях наших представлений о человеке. Например, если мы договорились, что человек по существу порочен - значит, добрые слова, обращенные к нему, могут быть только приманкой или обманкой, а все главное в жизни до него можно донести только ремнем. Если же человек ангелоподобен, то ремень надо вдеть в брюки и грозных слов не говорить.
 * А разговоры о природе человека - только идеологически-философское обоснование наших, уже обычно вполне созревших, намерений. Чтобы внутреннее разрешение получить и окружающие не приставали.
 Я не склонен, работая с людьми, спрашивать у кого-либо разрешение на то, что считаю правильным и необходимым, не считаю себя обязанным считаться с какими-то излишними ограничениями, и поэтому из всех возможных взглядов на природу человека мне ближе более нейтральное, если хотите - более аккуратное и уж, на мой взгляд, гораздо более реалистичное:
 ЛЮДИ - РАЗНЫЕ.
 Особенно с разными людьми и в разных ситуациях.
 * Я грустнею, когда мне приходится применять жесткость и насилие, но если я не буду этого делать, грустнеть будут другие27.
 Я разрешаю себе о людях думать плохо, потому что мне разрешили это те, с кем я работаю: синтоновцы. Я их люблю, это - красивые и достойные люди. Они хотят быть еще лучше, и они сильны, поэтому они просят меня о них не врать и говорить то, что я в них (иногда) вижу. И тогда я говорю им, про них самих в том числе, что человек (не как звание, а как данность) есть существо, как правило, ленивое, тупое и скучающее. А также (часто) неблагодарное, мстительное и злое28.
 Мои синтоновцы с этим не спорят. Они знают, что они такими были и до сих пор (иногда, а то и часто) бывают.
 * Элементарное задание: посчитайте, сколько мстюлек вы осуществляете в течение дня. Если меньше пары десятков - вы просто невнимательны.
 В споре о сущности человека отстаивать свою позицию надо не словами, а собственной жизнью. Как станешь другим - так всех и переспорил.
 * Хотя к этому моменту обычно спорить уже совсем не интересно.
 "Профессионально с ним (пациентом) надо обходиться как с объектом". Я могу понять протест Роджерса, ведь до него, то есть при нем, торжествовала медицинская модель психотерапии с фазами "диагноз", "предписание", "лечение" и "выздоровление", и чистка души стояла в одном ряду с применением клизмы. Роджерс привнес в работу с людьми человеческий язык и человеческое отношение, терапевты заговорили хотя бы о "прояснении ценностей", но, как всякое излишне резкое ответное движение, позиция Роджерса сама рискует стать основанием не нового уровня свободы, а авторитарного запрета: "С человеком нельзя работать как с объектом".
 Я предложил бы более мягкую формулировку: дураку нельзя работать с человеком ни как с объектом, ни как с субъектом, а мастер может выбирать. Действительно, зачем же так ограничивать себя в отношениях с клиентом? Иногда можно и нужно работать с ним как с объектом, особенно если он сам на этом настаивает, а порой можно - и как с субъектом, особенно если он это заслужил.
 Люди, повторю, - разные.
 Когда с людьми работаю я, кто для меня люди в группе: объекты или субъекты? Пытаясь ответить на этот вопрос, я убеждаюсь только в одном: сам этот вопрос неправильный, потому что однозначный и какой-то научно-тупой. Объекты... Субъекты... Все - сложнее и интереснее. Я могу видеть группу своими друзьями, коллегами по творческому поиску, могу - малыми детьми, за которыми нужен глаз да глаз, могу - отлынивающими лодырями и хитрыми паразитами. И не только могу, но и, время от времени, - обязательно должен. Я должен видеть группу объемно, не только вяло-тепло гуманистически, но и сильно и хищно-требовательно. Если я это сделаю - группа меня поблагодарит за хорошую с ней работу. А слабого ведущего, который с ней не работает, а только тепло ее принимает, группа просто в огорчении съест.
 * Я это видел.
 "Помощь основана на техническом мастерстве". Как я понимаю, Роджерс задается вопросом: вывезет ли тебя хороший технический инструментарий, если ты будешь работать без души? Ну... Работать без души, по крайней мере с людьми, - это халтура, ведь главный инструмент психолога - его глаза, его голова, его чувство человека и ситуации.
 * Но у профессионала - вооруженные отточенной техникой глаза, воспитанные мудрой техникой чувства. Почти все НЛП построено на виртуозной технике работы Вирджинии Сатир и Милтона Эриксона - они неправильные профессионалы?
 У любого хорошего профессионала (неважно, психолога или автослесаря) всегда под рукой богатый технический инструментарий, и это обязательно. Когда же после семинаров по Роджерсу психолог запрещает себе использовать хорошо работающие психологические техники (я с этим сталкивался) и ведет группу только тотальным сидением в кругу, наполняя его своим добрым молчанием, возможно, что так он тренирует себя самого, но совсем не очевидно, что этим он делает благо своим клиентам.
 Карл,
 НЕ НАДО НА МЕСТО СТАРЫХ ДОГМ СТАВИТЬ НОВЫЕ.
 "...Профессионал может советовать, манипулировать, формировать человека ради достижения желаемого результата". Может, Карл. Мастер может все. Не сковывайте руки профессионалам.
 Манипуляции и другие приятные вещи
 Увидев человека, пахавшего землю,
 глупец, не в силах сдержаться, вскричал:
 "Зачем ты портишь эту почву?"
 "Глупец, - сказал человек, - оставь меня в покое;
 попытайся увидеть различие
 между уходом за почвой и ее разрушением.
 Как же эта почва станет розовым садом,
 если она не потревожена и не возделана?"
 Джалал ад-дин Руми
 Только примитивный человек пребывает в убеждении, что вмешательству в жизнь человека противостоит невмешательство, и выбирает между ними. Реальность - богаче. Метод свершившегося факта, формирование понимания, заинтересовывание, формирование среды, формирование мотивации... - сколько есть общераспространенных и просто милых способов взаимного влияния людей друг на друга!
 Веселый Роджерс Карл своей жене Кларе подарил колье из кораллов - да, зная, что та от них без ума, и с помощью этой манипуляции прям как профессионал сформировал у своей усталой жены более благодушное настроение:
 "Спасибо, милый!"
 Кто осудит его за нарушение им же сформулированных суровых гуманистических принципов? Никто, потому что муж Карл мудр, как як - дух гор.
 Я хорошо помню свои впечатления от семинара Адольфа Ульяновича Хараша, который он проводил "по Роджерсу" сразу после учебы. Могучая теплота заполнила всю немного прохладную аудиторию, мы купались в его обаянии и мягкости, но, когда он на минуту снял очки, аккуратно скрывающие его глаза, я поразился: глаза были жесткие, стальные.
 * Только такие глаза имеют силу насаждать принципы гуманистической психологии...
 Мудрость не в отказе от влияния, а во влиянии эффективном и добром.
 УМЕЮЩИЙ ВЛИЯТЬ - ВЛИЯЕТ, НЕ УМЕЮЩИЙ - РАССКАЗЫВАЕТ, ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО. ТО ЕСТЬ ВЛИЯЕТ ВСЕ РАВНО, ТОЛЬКО МАЛОЭФФЕКТИВНО.
 Уменьшать частоту своего влияния на людей - можно, увеличивать его чистоту и доброту - похвально, провозглашать же полный отказ от влияния - обман или глупость, особенно если помнить, что подход к человеку с пониманием и отказ на него воздействовать - такое же воздействие, иногда гораздо более эффективное, чем влияние прямое.
 * Пишет Настенька: "Помните, я подходила к Вам с вопросом о моем друге и наркотиках? Так вот, когда я поняла, что не в силах что-либо сделать, я перестала напрягаться, выдохнула и просто приняла эту реальность. Мой друг был очень удивлен внезапным прекращением "воспитательной работы", а через некоторое время сказал, что действительно сделал большую глупость и вряд ли станет ее повторять. Вот так!"
 В своей первой книге я писал жестко:
 ВАС НЕ ПРОСЯТ - НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ! ПОЖАЛУЙСТА.
 Правильно я писал, потому что та книга была - для широких масс населения, а спички детям не игрушка, и подросткам баловаться ножичком не следует. Но если мой друг и классный хирург Миша Балакин решит перестать вмешиваться в человеческие жизни и забросит свой блестящий скальпель в огород, то в ситуацию вмешаюсь я - надеюсь, результативно. И теперь, в этой книге, я пишу:
 ЕСЛИ НАДО - ТО ВМЕШАЙТЕСЬ! ОБЯЗАТЕЛЬНО.
 Но эту книгу я пишу не для всех, а только для тех, кому вмешиваться - можно. И если ты знаешь, что ты собираешься делать, как ты это сделаешь, кому, почему и зачем - то сделай это душой и словом так же уверенно и точно, как любое другое знакомое тебе дело. Так же хорошо, как ты ведешь машину: давишь на газ, когда надо - тормозишь, удерживаешь или крутишь руль и ведешь машину туда, куда надо. Так же, как и группу во время тренинга.
 * Спасибо за безаварийную доставку!
 Хорошо, когда к человеку можно подстроиться и влиять на него без сопротивления, соответственно, без насилия. А когда нельзя без насилия, то правда ли, что тогда надо - отступать? Отступать только потому, что
 ЛЮБОЕ НАСИЛИЕ НЕПРИЕМЛЕМО?
 Я не так категоричен. Я не утверждаю, что насилие всегда приемлемо и, тем более, что оно всегда эффективнее помощи и отклика. Я только хочу сказать, что в некоторых ситуациях умное силовое воздействие может оказаться приемлемым, в достаточной мере эффективным, а иногда и неизбежным.
 Если хотите, я для вас нарисую даже специальную табличку, в которой типизированы варианты насилия (или его разновидности - скрытого воздействия) и предлагаются следующие наименования для субъектов таких влияний:
 
 Насилие (или скрытое воздействие) Злое (против
 интересов объекта) Доброе (ради интересов объекта) Неквалифицированное (неловкое) Насильник Дурак Квалифицированное (хорошо осуществляемое) Манипулятор Воспитатель
 Если вы с этой типологией согласитесь, то мы с вами оказываемся в едином смысловом поле.
 * Приятно оказаться!
 Если же вы утверждаете, что, работая с людьми, никогда ими не манипулируете, то попросите квалифицированного человека посмотреть вашу работу. И не обижайтесь после: обида также относится к формам манипуляции, причем к формам открытым. Манипулируют все и всегда (в соответствующих ситуациях), отличие только в степени мастерства, в характере мотивов и в честности манипулирующего перед самим собой.
 * Куда ты денешься, Сидоров, с подводной лодки...
 Надеюсь, что мы, психологи, манипулировать будем наилучшим образом, то есть умело, честно и по-доброму. И - весело, как дети!
 Дети манипулировать любят. Посмотрите, с каким удовольствием они крутят руками всякие кубики, рубики и вставляют куклу в кастрюлю - вставляется! Манипулировать - это веселое и человеческое дело, это возможность увидеть, что мир под твоими умелыми руками меняется, и, значит, ты в этом мире есть и что-то значишь.
 Не надо стремиться манипулировать, не надо бояться манипулировать, манипулировать нужно уметь и любить.
 Стремится манипулировать тот, кто в чем-то сильно нуждается и хочет это что-то у мира урвать. Боится манипулировать тот, кто боится мира и опасается, что будут манипулировать им. Если же ты с миром дружишь, то ты его не боишься. Тогда ты любишь с миром играть, меняя в нем людей и обстоятельства, толкаясь и обнимаясь, возникая, исчезая и кружа, и приглашая мир и людей к такой же веселой игре с собой, приглашая к танцу жизни.
 ДА ЗДРАВСТВУЮТ МАНИПУЛЯЦИИ И МИР, КОТОРЫЙ МЕНЯЕТСЯ!
 МИР - ЖИВОЙ И ТАНЦУЮЩИЙ!
 Душа и тело
 Гением может стать каждый, просто одному потребуется для этого тридцать лет, другому - триста.
 А так, конечно, все равны
 Гуманистическая психология, верующая в изначально доброе начало в человеке, исповедует идею о неограниченной свободе человека расти и развиваться.
 * Я имею в виду свободу, не ограниченную - телом.
 Возможно, последователи этого направления допускают, что тело, забитое зажимами и скрученное депрессией, развитию мешает, но они, похоже, убеждены, что, ежели тело из невротического корсета освободить и все энергетические каналы прочистить, то перед каждым из нас откроется светлая и совершенно свободная дорога неограниченного личностного роста.
 В этой картинке тело - не враг и не тормоз. Тело - это открытая стартовая площадка, откуда каждый отправляется в свой свободный полет. Соответственно, автор полета - личность, а не природная предрасположенность человека. Тело - дано, но душа - его двигатель и хозяин. Душа - лидер, тело - ведомо.
 Так ли это? Что может - тело? Что может - душа? И, главное, кто сильнее, кто определяет кого?
 Мои размышления об этом непросты, но начну я с того, с чем я согласен.
 В Клубе, глядя на синтоновцев, я почти всегда убеждаюсь в том, что физические данные мало что определяют и каждый из нас может стать кем угодно. Или почти кем угодно - было бы желание.
 Я знаю, что вот эта группа новичков, такая сейчас серая и невзрачная, через пару месяцев превратится в собрание звездочек. В ней появятся люди - независимо от того, какую заготовку представляют собой их тела.
 Глядя на синтоновцев, я всегда убеждаюсь в одном:
 ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТСЯ С ДУШИ.
 С другой стороны, когда я смотрю на людей на улице, мне режет глаза то, насколько определяющим является Тело.
 Еду в метро, человеческая витрина предо мною. Ну не может он с таким телом, точнее, с таким лицом, быть начальником. Это недоносок. А рядом сидит породистый экземпляр духовного типа, хотя и несколько уже вырождающийся. А вон, пока с закрытым ртом, - базарная скандалистка от рождения.
 * Воистину, через ее тело - не попрешь.
 Следующий, заслуживающий музейной витрины, экземпляр - жертва, строго и достойно несущая свой крест. За ней сидит бухгалтер, улыбчиво тупой ко всему, что не укладывается в рамки дебета и кредита. А вот ввалилась в вагон и упала на сиденье мясная порода, у которой, кроме развитого пищеварения и основного инстинкта, других подробностей нет.
 * Которое десятилетие мечтаю получить возможность все эти картинки и наблюдения заснять скрытой камерой: более суровой (и убедительной) правды жизни представить себе невозможно.
 Наше тело - это книга, в которой записана наша жизнь: не только прошлая, но и будущая. И умеющие читать эту книгу - ее читают. Когда Далай-лама старится и становится понятно, что скоро ему нужна будет замена, монахи идут по деревням и селам, ищут нового Далай-ламу. Как они это делают? Просто. Проходя селение за селением, они смотрят на лица шести-семилетних мальчиков и, рано или поздно, нового Далай-ламу - находят.
 * Заметим, что проблемы "А вот родители сына не отдадут" - обычно не возникает. Родители сами видят, кто у них родился.
 Да, мальчик пройдет еще некоторые испытания и большую учебу, но главное сделано: его нашли. На мой взгляд, такое решение предельно мудро: к пяти-семи годам на лице каждого уже все написано, в глаза каждого уже впечатаны его ценности и его путь, и нужно просто зрение, чтобы все это разглядеть.
 ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТСЯ - С ТЕЛА.
 То есть: с морды или лица, с туши или стана, с лап или сильных и красивых кистей. А также с физической энергетики или бледной немощи.
 Так где же правда? Тело формирует душу или душа строит тело? Думаю, что ваше собственное исследование будет гораздо интереснее, чем мои ответы.
 ...А про Синтон - видимо, стоит учесть, что в Синтон приходят неслучайные люди. У них на роду написана хотя бы возможность заинтересоваться Синтоном, так же, как на телесности других точно так же впечатана невозможность в Синтон прийти.
 * В теле записано все: в том числе, как у некоторых, от тела практически не зависеть...
 А если вернуться к образу сада, то все, что я хотел сказать, сводится к следующему: из пшеничного зерна вырастет только колос пшеницы, из саженца яблони вырастает только яблоня, а сколько лягушке ни надуваться, в быка она не раздуется.
 * У нее даже лопнуть от натуги сил не хватит.
 А что касается человека... Человек, похоже, часть природы, и все вышесказанное справедливо и для него. Что тебе дано, то тебе и задано.
 * Можете называть меня за это даже расистом.
 Счастье безо всякого личностного роста
 - Не сметь! - заорал пастор. - Эти чудеса сотворил Бог!
 - А я-то чем хуже? Бог, как известно, создал человека по своему образу и подобию!
 - Не всех! - Пастор стукнул кулаком по бричке.
 Мои коллеги из тусовки гуманистической психологии убеждены, что человек есть существо самоактуализирующееся, стремящееся к росту и расцвету. Эта позиция обречена на успех, ибо кому не понравится такая красивая сказка о себе? Однако вынужден им возразить. Люди не такие: они просто разные. Есть - самоактуализирующиеся, есть - гораздо лучше, а как правило, - совсем другие. Например, просто - здоровые животные.
 Основной тезис Роджерса состоит в том, что человек всегда ищет возможности для личностного роста. О чем говорит мне мой опыт? Что это полезная вера, но вовсе не факт. С этой верой бывает легче работать самому, это бывает полезно внушать своим воспитанникам, но правда ли это про каждого?
 * По крайней мере - сомневаюсь.
 Люди - разные. И очень возможно, что в этот вечер (или: в эту осень... в этой семье... с этими друзьями... в этом теле... в этом возрасте...) - человек хочет совсем не личностного роста, а чего-то более реального, надежного и безопасного. Например, получить зарплату, которую не выплачивают последние полгода, и оставить в своей жизни все как есть.
 * Разумные люди давно усвоили, что известный черт всегда лучше неизвестного.
 Сознательный отказ от личностного роста нередок и среди житейски ориентированных (то есть совершенно не глупых) синтоновцев: "Николай Иванович, я не хочу больше личностно расти и терять из-за этого своих друзей, которые нормальные, а не синтоновцы! Друзья мне важнее!"
 У каждого - своя жизненная ситуация. Кто-то, любя себя, тем не менее собой недоволен и намерен личностно расти, другой всем доволен и более всего желает не менять ничего, а кто-то, абсолютно здравомыслящий, на определенном отрезке своей жизни желает, например, побыстрее (душевно и телесно) умереть.
 * "День прошел - к смерти ближе. Слава Тебе, Господи!" - в определенном возрасте это желание вполне искреннее, сдерживаемое только христианским запретом на самоубийство. Какой, к Господу, личностный рост?!
 И не нужно думать, что нежелание личностно себя развивать присуще только бабушкам с сенильным психозом или невротикам с шизофреническим радикалом. Большинство моих одноклассников (а мы регулярно встречаемся своим классом вот уже более двух десятков лет) к идее личностного развития относятся так же воодушевленно, как к предложению пожертвовать очередную зарплату на строительство приюта для бродячих кошек.
 * То есть спасибо, конечно, дело доброе, но как-нибудь в другой раз.
 Можете также попробовать заинтересовать психологическими курсами личностного развития соседа с первого этажа, даже если он сегодня трезв и не просит у вас взаймы. Если он вежливо отклонит ваше предложение, вы это можете объяснить его трудным детством, и я с вами, конечно, соглашусь, но что от этого меняется? В любом случае желания расти и развиваться (кроме как в прямо мясном варианте) у него не прибавится.
 МЫ - РАЗНЫЕ.
 Осторожный взгляд на конгруэнтность
 Когда я только проснулся, я очень искренний, и поэтому ко мне тогда лучше не подходить...
 Саша Ланин, честный человек
 Карл Роджерс очень ценит в людях конгруэнтность, то есть целостное, естественное и полное выражение своих чувств. "Маленькие дети демонстрируют высокую конгруэнтность. Они выражают свои чувства сразу же и всем своим существом. Когда ребенок голоден, он весь голоден, прямо сейчас! Когда ребенок любит, или когда он сердит, он полно выражает свою эмоцию".
 * А-а-а-а!
 Я люблю детей и, в большинстве случаев, выражаемые ими эмоции, но у меня крепкая нервная система, детей только трое и ситуацию в нашей семье контролирую я, а не дети. Если же детей становится больше, а рост интеллекта на некоторых этапах не успевает за ростом мышечной массы и гормональными сдвигами, то конгруэнтное выражение группой подростков некоторых их естественных чувств вызовет у меня желание не выразить восхищение, а позвать милиционера.
 * Как со вздохом констатируют сами синтоновцы-мужчины, если они будут полностью конгруэнтны, то симпатичным девушкам, приходящим в Клуб, вместе с бэйджиком на входе надо выдавать еще и пояс невинности.
 Плохо, когда человек не умеет, не может быть конгруэнтным - он действительно не вполне душевно здоров (по крайней мере, несколько деформирован процессом корявой социализации), и задача психотерапевта - посодействовать восстановлению этой замечательной способности быть целостным и гармоничным. Но если человек не умеет быть неконгруэнтным и спокойно отставлять в сторону ненужные чувства и намерения, не выплескивая их куда не надо, он также неразвит.
 * А то и просто социально опасен.
 Если хотите парадокс, то душевно развитому человеку конгруэнтно быть и не конгруэнтным.
 Я голоден, прямо сейчас, но не ору ни на жену, ни на эту тему, а улыбаюсь и спокойно иду чистить картошку, чтобы себя покормить. Я не конгруэнтен, а воспитан. А если я на жену сердит, для меня одинаково конгруэнтно как проораться на нее с прочувствованным удовольствием,
 * если проораться надо,
 так и, если сейчас надо не орать, а обнять и поцеловать, то вполне целостно поцеловать ее, хорошую, и извиниться перед ней, потому что я на нее сердит.
 * А вкусную женщину целовать вкусно всегда, даже если ты на нее сердитый.
 Конгруэнтность не в том, чтобы одна часть твоей личности теснила или уничтожала все остальные твои части, а в том, чтобы все части жили гармонично, работая при этом в нужном направлении.
 Самоактуализация
 Хорошая жизнь - это движение по пути, выбранному человеческим организмом.
 К. Роджерс. Организмы всех стран, самоактуализируйтесь!
 Можно спорить, склонны люди к самоактуализации - или нет, но за этим спором лежит по умолчанию принимаемая в гуманистической психологии предпосылка, что самоактуализация - это здорово. Это вообще классно.
 Возможно, вы в это верите также, а я вот в этом - начал сомневаться.
 Когда Абрахам Маслоу описывал самоактуализирующихся людей, подчеркивая их человеческую и нравственную высоту, он был велик и прав. Он описывал людей, "Я" которых было добрым и красивым, и тогда актуализация, осуществление этого Я, становилась славной задачей и достойной миссией. Но значит ли это, что увеличение, осуществление, актуализация любого Я будет делом добрым, делом, которому всегда стоит содействовать?
 "Да! - обязательно воскликнет романтик со светлыми и немного печальными глазами, - ибо каждый человек по природе своей добр!"
 * Впрочем, если нашего романтика какой-то добрый по природе человек треснет промеж ушей, это верование будет дополнено более аккуратным: "Ну, в глубине души!", а если его еще и попинают ногами, то формулировка расширится до мистически-детского: "В самой-самой глубине!"
 Я не склонен к подобной метафизике. Во-первых, я полагаю, что наших Я у каждого из нас много (детские, родительские, взрослые, социальные, игровые, мистические и пр.), а во-вторых - и главное, как я уже говорил, эти Я скорее разные, чем добрые.
 * Господи, как это было бы удобно и легко: не знаешь, что есть добро, спроси у своего внутреннего Я, оно тебе и скажет! Спроси... Голодное Я скажет жадно: "Бери, пока дают!" Побитое Я пискнет: "Беги, пока не бьют!" И на этом такой содержательный внутренний диалог закончится.
 Мне представляется, что душевное добро - не есть нечто, данное нам от рождения. Добру надо учиться. И тот, кто не учится, в самой-самой глубине души имеет не чистую субстанцию добра, а скорее мутную кашу или пустоту.
 Итак. Возможно, в мой Клуб слишком часто приходят неправильные люди, но они, услышав звонкое и высоконаучное слово САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ, понимают его так, как они это и слышат: как возможность ярко проявить себя. Сделать свое Я большим. А услышав от психологов одобрение этой самой самоактуализации, они со всем напором, топотом и визгом ее и делают.
 * Почему-то больше всего хочется самоактуализироваться ночами до утра и под музыку максимальной громкости.
 На самом деле ничего такого в этом нет: ну, потанцевали, ну, попели, были и стихи, и воздушные шарики, а иногда даже психологические игры с другими развлечениями. Но на вопрос: "Слушай, а ничем более разумным ты заняться не хочешь?" человек, отдышавшись, удивляется: "Ну, мне же хочется? Прям изнутри хочется?!"
 * И вопросительно смотрит. Ведь он же - так много проявлял себя всю ночь! Вовсю самоактуализировался!
 Впрочем, если на тусовках самоактуализирующихся человеков у нас, в основном, любят (ну, пока они не начинают актуализировать свою тоску или агрессию), то на занятиях с такими философами хуже. Например, у человека вдруг появилась мысль, она ему очень своя, и он, естественно, начинает ее развивать. Он начинает рожать ее детально и настойчиво, нисколько не интересуясь, нужна ли она кому-нибудь еще и как относятся окружающие к тому, что он плотно занял собой пространство беседы, не давая высказаться никому другому.
 Ничего, конечно, страшного, но воспитанным людям такая жлобская самоактуализация - не нравится. И так, постепенно, САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ стала у нас в Клубе словом, по факту, ругательным.
 САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ БЕЗ ГОЛОВЫ - НЕ РАДОСТЬ.
 Наверное, это перегиб, и неправильно требовать от человека того, к чему он, возможно, еще не готов. Если ты был всю жизнь забит, и сейчас твоя задача разогнуться, полной грудью взять себе - свой, личный! - воздух и почувствовать, что ты - есть! Есть!! Есть, блин!!!, то сейчас твоя правильная задача - самоактуализация.
 Будь - собой. Делай себя больше. Почувствуй себя и свои огромные силы.
 Но, когда ты получил себя - себе, порадовался встрече с самим собой, поискрил и попраздновал свою - любую, пусть с глупостями и ошибками, но совершенно свою - жизнь, то перестань махать своей самоактуализацией, как флагом, и найди себе более достойное дело.
 Так же и с Клубом. Пока основной задачей Клуба было

<< Пред.           стр. 9 (из 18)           След. >>

Список литературы по разделу