<< Пред. стр. 4 (из 4) След. >>
Список литературы по разделу
Некоторые говорят, что застенчивость предопределена генетически. Другие спорят с ними, утверждая, что быть застенчивыми мы учимся. Кто знает? Может быть, однажды мы получим точный ответ. Но сейчас, если вы испытываете приступы застенчивости, как это было со мной когда-то, вам может пригодиться то, чему я смог научиться в жизни. Путь длиною в шесть шагов поможет вам почувствовать себя увереннее, когда вы готовы просто сквозь землю провалиться.
Но для начала вам надо осознать, что стеснительность составляет лишь малую часть вашей индивидуальности. Мы вообще склонны преувеличивать значение своей застенчивости. Нам кажется, что все вокруг тычут в нас пальцем и говорят что-нибудь нелицеприятное. Но если вы снимете пелену, застилающую ваши глаза, и увидите людей вокруг вас, то поймете, что стесняться вам нечего. Поверьте, для окружающих наша застенчивость гораздо менее важна, чем для нас самих. Помните, в главе 3 мы говорили о том, что человек при общении с вами интересуется, в первую очередь, вашим вниманием к его персоне.
Когда вы поймете это, вы сможете освоить шесть практических приемов, с помощью которых вы легко преодолеете свою скованность в незнакомых ситуациях.
Шесть шагов к преодолению застенчивости
1. Найдите поддержку. Толпа действует угнетающе. Наверно, почти каждый чувствует себя неловко, входя в зал, где собралось множество незнакомых людей. Они непринужденно болтают между собой и не обращают на вас ни малейшего внимания. Если вы вынуждены пойти на какое-то мероприятие, на котором будет много незнакомых людей, то вы будете меньше нервничать, прихватив с собой одного - двух друзей. Я чувствую себя комфортнее в самой большой группе, если нахожусь там в компании нескольких человек, с которыми знаком. Если вы собираетесь пойти на вечеринку, заранее разузнайте, кто из ваших знакомых туда приглашен, и можете договориться прийти вместе. Во-первых, у вас будет с кем перекинуться парой слов, и вы не останетесь стоять в одиночестве, а во-вторых, эти люди (или этот человек) смогут познакомить вас с кем-нибудь из присутствующих. А когда круг друзей и приятелей расширяется, то и смущающих вас незнакомцев становится меньше.
2. Планируйте свое общение. Прежде, чем покинуть дом, решите, что вы собираетесь сказать. Нет необходимости составлять торжественное обращение или заучивать наизусть шутки. Просто задавайте вопросы. Используйте те навыки, которые вы приобрели, выполняя задачу 7: Как начать разговор.
3. Больше двигайтесь. Это может показаться смешным, но это действительно помогает. Физическая активность - действие - разряжает нервную энергию. Побродите по комнатам, послушайте разговоры или сходите в бар (но не оставайтесь там навсегда). В общем, сосредоточьте внимание на движении, и смущение постепенно пройдет.
Но это не означает, что надо двигаться как можно быстрее к выходу!
4. Перестаньте наблюдать за собой. "Почему они все так странно смотрят на меня? Вроде заглядывала в зеркало мину
ту назад - тушь не потекла, колготки не порвались, юбка надета не швами наружу... Вот, опять посмотрел, и взгляд-то какой презрительный! Господи, зачем я вообще сюда пришла! Как хорошо дома..." Щеки горят огнем, лицо, наверно, красное, как помидор. Знакомая ситуация? Порой, кажется, что все окружающие собрались специально для того, чтобы обсудить ваш внешний вид, манеры и поведение. Но ведь согласитесь - это абсурд!
Застенчивые люди сосредоточиваются на себе, на своих страхах и беспокойствах. Попытайтесь сосредоточиться на других людях - на их желаниях, внешнем виде, выражении лица. Попытайтесь понять, чего они хотят, или боятся. Не забывайте, что каждый из нас несет полную ответственность за ту степень интереса, которую проявляют к нам окружающие люди. Так что если посвятите первые минуты тому, чтобы создать комфортные условия для собеседника, вам станет намного легче.
5. Найдите предмет для разговора. Для начала разговора может подойти нечто вроде: "Какое необычное кольцо. Из
чего оно сделано?" Вы можете даже носить что-нибудь при себе, привлекающее внимание, чтобы другим было легче обратиться к вам. Порой сами обстоятельства могут стать для вас приглашением к разговору. Например, если вы находитесь на теннисном турнире, вы можете обсуждать теннис. Романы и дружеские отношения часто возникают в школах и на работе, поскольку там у людей всегда находятся темы для общего разговора. Так что воспользуйтесь преимуществом: начало разговора всегда является поиском общей темы, способной всех заинтересовать.
6. Улыбайтесь. Вы замечали, как легко заводят друзей щенки? А ведь они всего лишь виляют хвостиками и подставляют пузико. Улыбка украшает человеческое лицо, и приветливые люди кажутся более привлекательными. Мрачное, испуганное лицо не вызовет желания завести знакомство - в лучшем случае, ответной реацией будет жалость, в худшем - антипатия.
А если вы проявите дружеское расположение к собеседнику, он обязательно это оценит.
Задача 23. Выйдите из себя
Вы уже научились летать? Значит, самое время применить этот навык в людных местах. Итак, вы должны на протяжении недели примерно через день "выходить в свет". Сходите в гости, на дискотеку, в театр - туда, где ваша застенчивость сразу дает себя знать. Как только вы почувствуете очередной приступ - смело "взлетайте". Но не забивайтесь в самый дальний угол потолка, а легко парите над головами, рассматривая все вокруг и краем глаза отслеживая свое тело. Кстати, когда смотришь сверху вниз на что-нибудь или кого-нибудь, всегда чувствуешь себя хозяином положения. Не говоря уже о том, что это упражнение способствует развитию особого зрения, экстрасенсорных способностей. Это не бред, уверяю вас, а весьма эффективная психотехника. Она позволит вам избавиться от чувства неполноценности и снимет зажимы стеснительности. Вы ведь видите всех этих людей насквозь, а они видят только вашу фигуру. Не забудьте потом устроить "разборку полетов". Что вы увидели и запомнили на вечеринке? Кто из гостей показался вам наиболее интересным? Как вы выглядели внешне? Произвели ли вы на присутствующих впечатление стеснительного человека? Каковы ваши ощущения себя после вечеринки?
Глава 14 Критикуйте правильно
Предпоследний из могикан
часто убивает последнего, чтобы стать им.
Станислав Ежи Лец
Никто не любит критики - это известный факт. Тем важнее для нас научиться преодолевать страх критики в свой адрес и научиться грамотно критиковать самим. Чтобы наша жизнь складывалась успешно, мы нуждаемся в уважении и доброжелательности окружающих. Подумайте: если вы меняете прическу или одежду, приобретаете новые носки или шляпу, насколько важна для вас первая реакция других людей? Если вы сегодня услышали сто слов похвал и одно едкое критическое замечание, что вы запомните? Человек склонен привыкать к хорошему, но каждый раз болезненно реагирует на плохое.
Гораздо легче принять критику в свой адрес, когда мы воспринимаем критику не как личное оскорбление, и осознаем, что она не затрагивает отношений в целом. Мы зачастую ошибаемся, когда думаем: "Если он критикует меня, значит, я ему не нравлюсь".
Необходимо уметь управлять своими эмоциями, тогда у вас появляется возможность критиковать более взвешенно и беспристрастно; в результате мы становимся зрелыми людьми и достигаем значительно большего успеха в бизнесе и профессиональной сфере. С точки зрения социальных отношений, этот навык просто незаменим. Предположим, в семье происходит ссора.
- Опять не приготовила мне ужин! - укоризненно говорит муж, вернувшись с работы.
- Ах, тебе еще и ужин!? - с пол-оборота заводится жена, - Да ты еще не заработал на ужин! Чего, котлет захотел? Может,
тебе еще и эскалоп с гарниром подать?
- Я устал и хочу есть, - начинает раздражаться муж. - Неужели так сложно хоть изредка делать что-нибудь по хозяйству?
- Ты хочешь сказать, что я ничего не делаю?! и т. д.
Если такие сцены повторяются достаточно часто и по различным поводам, это может привести к опасному молчанию - той самой коварной трещине в отношениях, которая незаметно расширяясь, превращается в пропасть. Например, однажды муж придет с работы, и, не говоря ни слова жене, сварит себе пельмени. Не будет ни ссор, ни криков - вообще ничего. Критика прекращается, но и общение тоже. Если ничего не меняется, завершается и сам брак.
Наиболее эффективный способ научиться принимать критику - это научиться самому правильно критиковать других. Вот шесть правил, которые помогут вам освоить этот навык общения.
Шесть правил грамотной критики
1. Можно ли это изменить? Если нельзя, нестоитидти дальше. Молчите. Никогда не критикуйте то, что нельзя изменить. "Ты не должна была надевать сегодня это платье". Такая критика может только обидеть. Если уже слишком поздно, забудьте об этом.
Это самое трудное правило поведения, потому что оно лишает нас возможности выразить свое мнение. Мы вынуждены сдерживать свое разочарование, как бы сильно нам ни хотелось поделиться этим, даже если нас одолевает желание высказаться. В нас самих предостаточно того, что нужно исправлять, так что давайте не будем тратить время на то, что уже невозможно изменить.
2. Выберите подходящее время и место. Никто не любит публичной порки. Так что сдержитесь и найдите возможность высказать человеку ваши критические замечания наедине. И прежде, чем начинать - успокойтесь, сосчитайте до десяти. Наихудший критик тот, кто по-настоящему зол. Я знаю это по себе, думаю, что и вы не исключение.
3. Будьте объективны. Если есть такая возможность, начните с хорошего. За что можно похвалить человека, которого вы собираетесь критиковать? За мужество, с которым он принимает критику, за веселый нрав, за честность, - да мало ли найдется качеств, которые вызывают у вас восхищение и одобрение и которые не имеют отношения к тому, за что вы собираетесь человека раздраконить! Только будьте искренни. Не надо говорить: "Ты, конечно, хорош, но..." Скажите, что именно хорошо.
4. Будьте конкретны. Если вы не можете сформулировать свою мысль конкретно, лучше вообще не критикуйте. Если вы сами не можете ясно выразить, что вы имеете в виду, то как вы можете ожидать, что вас правильно поймут?
5. Дайте понять, что верите в возможность исправить ситуацию. Вы критикуете нечто такое, что, по вашему мнению, может быть исправлено. Помогите человеку понять и поверить, что он на самом деле может все сделать лучше. Только такая установка дает возможности для грамотной и корректной критики. И постарайтесь, чтобы исправление ошибок не оказалось бы непосильной задачей.
6. Одобрите исправления. Посмотрите еще раз на то, что получилось. Забыть о ситуации после того, как вы высказали
критическое замечание, попросту грубо. Если вы нашли время для критики, найдите его и для похвалы. Не только хвалите за улучшение, но при необходимости и дальше честно оценивайте усилия человека. Это естественно для дружеских отношений.
Как могу я вдохновить кого-то другого на исправление ошибок, на изменение поведения, на достижение лучших результатов?
Поставьте себя на место другого человека.
Что бы я сам хотел услышать в подобной ситуации?
Мне бы, например, хотелось, чтобы тот, кто меня критикует, отметил, что все остальное, сделанное мной, очень хорошо, что если я и ошибся, это еще не трагедия, что все люди могут ошибаться, дело не в том, что я лентяй, безответственный человек или тупица - я могу сделать все правильно, если попробую еще раз.
Раз мы смогли научиться критиковать других, мы сможем научиться лучше принимать чужие критические высказывания. Здесь вам следует вспомнить задачи 3 и 10. Вы уже потренировались, и вам удается взглянуть на себя со стороны в различных ситуациях. Это умение вам очень пригодится для того, чтобы грамотно и с пользой для себя реагировать на критику.
Пять шагов к правильному восприятию критики
1. Посмотрите на ситуацию со стороны. Снимите эмоциональное напряжение. Вы можете это сделать различными способами, я вам предлагаю "полетать". Итак, взлетаем! Давайте посмотрим, что происходит внизу. Два человека, один из которых похож на вас, о чем-то ожесточенно спорят. Понаблюдайте за их лицами. Оба разозлились, размахивают руками. Мда... выглядите вы не лучшим образом... А в чем, собственно дело, что это вас так завело? Итак послушаем, о чем же беседуют эти двое.
2. Сосредоточьтесь на самой критике. Не думайте о том, кто вас критикует, о его или своих эмоциях. Вы и высказанная
критика - не одно и то же. Помните, что критикующий человек заботится о вас, если находит время для критики.
Действительно, он говорит это не мне, а этой фигуре, которая стоит рядом с ним. А я-то выше всего этого, над ними, и могу спокойно слушать. А он сказал дельную вещь. Конечно, в этой ситуации я выгляжу не лучшим образом.
3. Найдите в ней ценность. В том, что вам говорят, наверняка есть нечто ценное, даже если в целом высказывание не слишком существенно. Помните, что критика - это возможность улучшить себя. Расспросите конкретно. Убедитесь, что вы все правильно поняли. Не отвечайте просто "да, да". Выслушайте все, что вам говорит критикующий. Когда вы все хорошо поняли, переходите к следующему шагу.
И что же он имеет ввиду, говоря, что я лентяй? Мою работу или то, что я отказываюсь сбегать в магазин за скрепками?
4. Оцените. Если вы сосредоточились на самой критике, отделили себя от мгновенных эмоций и ясно поняли, что вам
предлагают, вы готовы определить, есть ли необходимость вносить какие-либо изменения и если да, то какие именно. Спросите себя, в первый ли раз вы слышите подобные критические замечания, компетентен ли высказавшийся человек в данном деле, является ли критика попыткой подавить вас или искренним желанием оказать вам помощь. Помните, однако, даже самая резкая и надменная критика может содержать ряд ценной для вас информации.
Да, как интересно, сколько нового он мне рассказал обо мне. Смотри-ка, он наступает на меня, по-моему, он готов меня растерзать. Пора спускаться вниз и принимать меры. Я уже все понял.
5. Скажите "спасибо". Поблагодарите критикующего за совет и воспользуйтесь его помощью, если это необходимо.
Вездесущий страх того, что люди увидят тебя таким, какой ты есть на самом деле, сильно влияет на нас - иногда, подвергаясь беспощадной критике, мы чувствуем себя униженными. Уверяю вас, ваши чувства совершенно необоснованны. Если вы будете действовать по схеме, предложенной выше, именно вы будете контролировать ситуацию.
Глава 15
Как обращаться со своими ошибками: "СЛОП" и "ОУП"
Когда ошибки станут реже, они сильно подорожают.
Станислав Ежи Лец
Для начала я хотел бы вернуться к задаче 18. Не сомневаюсь, ведя дневник своих тревог, вы уже успели убедиться, что большинство из того, о чем мы беспокоимся, никогда не случается. И вплоть до сегодняшнего дня, где бы и когда бы я ни анализировал эту проблему, результаты те же самые.
Большинство событий, которых мы боимся, никогда не происходит. Большая часть того, о чем мы беспокоимся, оборачивается к лучшему, а не к худшему. И всего лишь малая часть наших страхов действительно имеет основания. Подозреваю, что вы уже поняли, что избавляетесь от большинства треног, просто записывая их. Это показывает, что значительная часть беспокойств является туманной или глупой. И это справедливо для всех. Другой важный момент: когда мы пытаемся оценить возможные последствия того, что мы ожидаем - когда мы спрашиваем себя: "Что самое плохое может случиться?" -наша тревожность уменьшается, поскольку во многих случаях мы обнаруживаем, что наихудшее не так уж плохо, если разобраться.
Я понимаю, что, возможно, вы не выдержали тщательно тридцатидневную практику ведения дневника, но чувствуете, что узнали из этого упражнения достаточно. И все же я советую вам продолжить свои ежедневные записи. И снова повторяю: не делитесь своими результатами, пока не пройдет месяц наблюдений. Если после этого вы захотите обсудить свои выводы с кем-нибудь - пожалуйста. Впрочем, замечу: это упражнение так хорошо срабатывает именно потому, что вы анализируете свои страхи и тревоги и находите их глубинные истоки. В том случае, когда вы привлекаете кого-то себе в помощь, вы должны быть готовы допустить этого человека к сведениям о своих самых сокровенных открытиях. Если вы слишком рано обнаружите перед другими то, что вы узнали о себе, упражнение не сработает. Если же вы позволите другим людям включиться вместе с вами в проведение наблюдений, то они своими интерпретациями могут исказить реальную картину.
Мы меняемся постоянно. Так же как наши клетки умирают и пополняются каждые несколько месяцев, новые идеи возникают непрерывно, возможности бурлят вокруг - и наши замечательные мозги без остановки продолжают обработку миллионов бит информации ежедневно. Если мы собираемся распознать и использовать преимущества жизненного опыта и научиться правильно беспокоиться, мы должны принять следующее фундаментальное правило:
Чтобы преуспеть, мы должны быть готовы к провалу.
В конце концов, жизнь - это череда проб и ошибок. Один из величайших олимпийских чемпионов-ныряльщиков двадцатого века Грег Луганис как-то сказал, что миллионы поклонников могут увидеть прыжок, который судьи оценят на десять баллов, но никто не видит тысячи несовершенных и неудачных прыжков, которые совершаются во время тренировок. Эти тысячи создают тот единственный рекордный прыжок.
Истинный успех - это всегда последнее звено в цепи неудачных попыток сделать все правильно.
Если мы не пробуем, не экспериментируем, не пытаемся, не садимся в лужу, мы и не растем.
Четыре вида ошибок
Когда мы говорим "это ошибка", то подразумеваем под этим самые разные веши. Например, развод с женой - это ошибка, и опечатка в документе - тоже ошибка. Но если мы приняли решение и получили не такой результат, какой хотели, вероятно, мы скажем, что "где-то допустили ошибку". Это может быть, как отметил Грег Луганис, тренировочный прыжок или репетиция, которая необходима для достижения цели. Когда я был в США, мне довелось побывать на тренингах по развитию уверенности в себе, которые проводил известный психолог и писатель Уолтер Андерсон. В его книге "The Confidence Course" я обнаружил замечательную классификацию типов ошибок, которых он насчитывал, по меньшей мере, четыре. Для лучшего запоминания я предлагаю использовать аббревиатуру СЛОП -ошибки Сходства, Ляпсусы, Отсутствие знаний, ошибки Понимания:
СЛОП: сходство, ляпсус, отсутствие знаний, понимание
1. Ошибки сходства. Автоматизм, привычка - это самая распространенная причина наших ошибок. Мы часто реагируем одинаково в похожих ситуациях. Однажды утром в понедельник мы можем встать, одеться на работу, взять в руку портфель, открыть дверцу автомашины, усесться за привычную баранку и отправиться по старому маршруту на прежнюю работу, а не туда, где мы работаем сейчас. Прохожий на улице напоминает нам кого-то знакомого, и мы автоматически с ним здороваемся. А это, оказывается, Лев Лещенко вышел прогуляться по улицам. Или нам приносят важный доклад, а мы автоматически бросаем его в корзину для мусора. Эти ошибки вызваны привычными реакциями, узнаванием, этот тип поведения легко откорректировать. Мы ошибаемся, потому что отвечаем на знакомые сигналы, которые могут существовать и в других ситуациях.
2. Ошибки-ляпсусы. Наша память порой что-то упускает. Вы планируете маршрут, чтобы выполнить несколько поручений, но какие-то из них забываете. Телефонный звонок отрывает вас от уборки в комнате, и вы после разговора уходите из дома, не закончив наводить порядок. Вы не можете вспомнить, куда положили пиджак. Вы идете на кухню и не можете сообразить, почему оказались в комнате. Более серьезный случай: вы забываете принять лекарство, проверить тормоза или доделать важную бумагу по работе или учебе.
3. Ошибки, вызванные отсутствием знаний. Мы знаем, что не знаем чего-то, но продолжаем действовать как ни в чем ни бывало. Подобные ошибки могут быть смешными (заказ из меню на иностранном языке, когда перед вами на тарелке оказывается нечто загадочное), но могут привести и к трагическим последствиям ("И как теперь управлять этим катером?"). Может быть, вы помните юмористический монолог Задорнова о том, как некий путешественник самоуверенно заказал в ресторане омаров, которых никогда в жизни не видел и не имел представления, как надо их есть? Герой монолога долго и безуспешно мучился со специальными щипчиками, а в результате залпом выпил жидкость с плавающими в ней фруктами, которую он принял за компот и которая оказалась водой для мытья рук после омара.
4. Ошибки понимания. Мы думаем, что мы знаем. Мы ошибочно полагаем, что со дна этого пруда уже вытащили утонувший трактор, и потому смело ныряем. Зачастую мы настаиваем на таких ошибках. Когда мы горячо спорим, отстаивая позицию, основанную на недостоверной информации, и только впоследствии обнаруживаем, что сведения были неверными, мы совершаем ошибку восприятия и понимания. Наше желание не соответствует реальности, и мы совершаем грубую ошибку, потому что отказываемся посмотреть правде в глаза.
Но есть еще и пятый вид ошибок - считать, что указанные четыре вида описывают все возможные случаи. Нет сомнения, что можно составить иную классификацию ошибок, но система СЛОП охватывает достаточно много вариантов, а потому весьма эффективна. Независимо от того, относится ли сделанная вами ошибка к одной из перечисленных категорий, запомните:
Если вы ничего не делает?, вы не совершаете ошибок; если вы не совершаете ошибок, вы ничего не делаете.
Совершайте ошибки
Так что же, спросит читатель, вы предлагаете мне совершать ошибки?! Совершенно верно. Я хочу, чтобы вы совершали ошибки - потому что я хочу, чтобы вы жили полной и радостной жизнью. Нет никакой радости в ничегонеделанье, в существовании без риска. Истинный успех - это всегда последнее звено в цепи неудачных попыток сделать все правильно. Для того чтобы жить полной жизнью, испытывать наслаждение от собственных достижений, правильно беспокоиться, вы должны допускать существование ошибок - и надо практиковаться в том, что Уолтер Андерсон называл "ОУ П" - еще одна аббревиатура, которая основана на понятиях: Ответственность, Урок, Перспектива. Суть этого подхода - извлекать из ошибок всю возможную выгоду.
ОУП: ответственность, урок, перспектива
1. Ответственность. Примите ответственность за свои ошибки. Вспомните, о чем я говорил в первой главе: "Я отвечаю за все". Ошибка не означает, что вы плохи, она значит лишь то, что вы -один из нас, человеческих существ. Если бы провал означал некомпетентность, мы бы жили по-прежнему в пещерах и бегали за мамонтом с дубинкой. Никогда не игнорируйте ошибки -если вы будете так поступать, вы будете обрекать себя на их бесконечное повторение. Если вы смело признаете свой грубый промах, вы учитесь на нем, а значит, совершаете следующий шаг.
2. Урок. Ваша ошибка - это еще не вы. Изучайте свои ошибки только для того, чтобы извлечь из них уроки. Не надо тратить время и силы на мучительное переживание своей вины.
Спросите себя: "Что пошло не так? Почему? Чему я научился, чтобы сделать все лучше в следующий раз?" Вам придется гораздо легче, если вы будете честны перед собой и когда ясно поймете, что ваша ошибка и вы - не одно и то же, что поражение - это не вы сам, провалилось лишь что-то, сделанное вами.
3. Перспектива. Подавляющее большинство ошибок - это всего лишь проблемы, которые мы сможем решить без особого труда. Редко они становятся личными трагедиями. Попытайтесь не смешивать возможные последствия ошибки с самой ошибкой. Для того чтобы видеть перспективу - чему вы уже научились за время ведения дневника - просто спросите себя: "Что самое худшее может случиться?" Ответ зачастую ослабит ваш страх, поскольку худшее может оказаться не слишком плохим. И даже в том редком случае, когда дело действительно очень плохо, если вы сумеете принять то худшее, что может случиться, вы сможете оставить бесплодные сожаления о совершенной ошибке и сосредоточить свои силы на решении проблемы. Дайте своему беспокойству работать на вас. Не сопротивляйтесь его силе. Вместо того чтобы тратить драгоценную энергию на страхи и тревоги, обратите ее в нужное русло. Это обеспечит вам остроту и скорость реакции.
Когда вы принимаете ответственность, анализируете свой опыт, сосредотачиваетесь на решении проблемы, вы не только успешно применяете принцип ОУП (извлекать выгоду даже из ошибок), но превращаете ваше беспокойство в своего союзника.
ОУП - это не только механизм работы над ошибками, это принцип жизни.
Задача 24. Сосредоточьтесь на решении проблемы
* Запишите на нескольких листках бумаги два слова: Решай проблему! Положите листки в различные места, в которые вы часто заглядываете - в карман, в кошелек, рядом с зубной щеткой, в ботинки - туда, где вы наверняка увидите их или наткнетесь на них рукой. Это не трюк и не игра, это высоко эффективная техника обучения.
В течение следующих нескольких дней у вас будут встречи, события, дела- ситуации, которые потребуют от вас концентрации внимания. Записки размещены так, чтобы вторгаться в поток повседневности, как камни в реке. Чем больше записок вы разместите, тем лучше. Это упражнение срабатывает лучше всего, когда вызывает раздражение. Назойливые надписи будут напоминать вам об этой задаче - сосредоточиться на решении проблемы - в течение дня, притом не только в тот момент, когда вам это удобно или когда вы читаете эти страницы книги, а постоянно.
Выполняйте это упражнение в течение трех дней. Каждый раз, наталкиваясь на записку, ваша решимость будет укрепляться;
еще раз вспомните об этой задаче и оглянитесь вокруг - не находитесь ли вы прямо в этот момент в ситуации, которая требует практического применения этого принципа?
Имейте в виду, что я описал правила СЛОП в этой главе, чтобы помочь вам шире взглянуть на те промахи, которые все мы совершаем ежедневно, и вдохновить вас не сшивать все эти недочеты в одно большое лоскутное одеяло под названием "ошибки". Нет необходимости запоминать все детали СЛОП, но очень важно принять базовые принципы ответственности, умения извлекать уроки и видеть перспективу - именно это и есть правильный подход к действию.
Ошибки лени и ошибки честолюбия
Теперь еще одно замечание, которое вам, может быть, пригодится. Вы увидите свои ошибки, когда почувствуете разницу между ошибкой от лени и ошибкой от честолюбия. Разница колоссальна. Ошибка, допущенная по лености, лишает вас мужества, ошибка, возникшая в результате честолюбия, может стать вдохновляющей.
Ошибка, допущенная по лености, это тот случай, когда при сборке не проверена деталь механизма из-за того, что человек, который должен был это сделать, мечтал о предстоящей рыбалке.
С другой стороны, если ошибка возникает из-за того, что работник слишком старался, а потому упустил что-то - например, выполнял работу, рассчитанную на двоих, заменяя заболевшего коллегу - мудрый руководитель сделает вид, что не заметил промах, но поблагодарит и поздравит с успехом, учитывая количество затраченных усилий. Таким образом, он поддержит честолюбивые устремления, трудолюбие и профессиональный рост.
Задача 25. Работа над ошибками
* Вы уже заполняли дневник ваших тревог и дневник вашего гнева. А теперь возьмемся за дневник ошибок. Но мы не будем
заниматься самобичеванием. В течение следующих трех дней, пока вы будете выполнять это упражнение, внимательно следите за тем, какие ошибки возникли из-за лени, а какие из-за честолюбия.
Обратите внимание на то, как воспринимаются оба типа ошибок окружающими: Насколько легко их принимали? Почему тот или иной промах вызывал именно такую реакцию? В чем вы действовали по-разному? И помните: определяем ли мы ошибку по системе СЛОП или по характеру причины (лень или честолюбие), в любом случае ошибки - это возможность чему-то научиться и вырасти.
Если вы читали мою предыдущую книгу "Практика эффективного поведения", то, вероятно, вспомните историю Игоря Д. - молодого человека, который пришел ко мне жаловаться на хроническую бессонницу. Ему было всего двадцать два, но он уже заработал невроз. В чем же было дело? По мере того, как я расспрашивал Игоря о его детстве, картина прояснялась.
В школе он был одним из первых учеников, но его отец был постоянно недоволен успехами сына. "Ты можешь сделать лучше!" - эти слова были девизом отца. "Если я получал четверку, - рассказывал Игорь, - это была семейная трагедия. Пятерка с минусом - повод для выговора и долгого разбирательства, в чем я дал маху. В старших классах я занялся борьбой, но вскоре пришлось оставить - заболел, не выдержал психологического напряжения. Я должен был побеждать всегда, с самого начала! Я не люблю вспоминать об этом".
В институте его считали самым перспективным на курсе. В его шкафу хранилось не менее полусотни дипломов и грамот, он выиграл несколько студенческих олимпиад, по окончании института его пригласили на работу в престижную иностранную фирму и дали высокую зарплату. Более того, уже через два месяца работы Игорь пошел на повышение и получил под свое руководство целый отдел.
- Я сразу стал начальником, - рассказывал Игорь, но тут же нервно разводил руками: - у меня ужасные отношения с директором по маркетингу. Черт побери, не знаю, чем я ему не угодил?
- Он считает вас плохим работником? - спрашивал я у Игоря.
- Не знаю, - пожимал плечами он, - но он мой непосредственный начальник, а за два месяца я не услышал от него и
двух десятков слов. Думаю, что он просто невзлюбил меня.
Может, он мне завидует?
Впервые в жизни Игорь не услышал похвалы, а возможно, просто не успел ее получить. Этого оказалось достаточно. Игорь перестал понимать, что он делает и зачем. Привычка получать одобрение со стороны настолько вросла в него, что оценить свою работу самостоятельно он уже не смог. Тогда он пошел по самому простому пути - обвинил начальство.
- У меня все валится из рук, - грустно признал он, - Похоже, меня там просто не ценят. Может, стоит поменять работу? Сегодня я ходил к директору фирмы и хотел откровенно поговорить с ним.
- Зачем? - спросил я.
- Ну, наверное, я хотел услышать от него, что у меня все в порядке и моей работой довольны, - после продолжительной
паузы, признался он.
- И что ответил директор?
- У него не нашлось для меня и пяти минут...
Игорь был раздражен и обижен. Привычка к одобрению въелась в его жизнь и теперь как ржавчина разъедала его уверенность в себе. Даже в разговоре со мной Игорь то и дело напрашивался на похвалу. "Поставьте мне пятерку, ведь я выучил урок на отлично", - буквально умоляло меня все его существо.
Разве не может каждый из нас припомнить кого-нибудь, похожего на Игоря? Мальчик, став взрослым, увлеченно жалуется на своего начальника или какую-нибудь властную фигуру? После увольнения с нескольких рабочих мест он способен детальным образом перечислить все промахи и ошибки своих бывших руководителей, не замечая, что приписывает одни и те же характеристики разным людям. Более того, мотивы, которыми, по его мнению, руководствовались все эти начальники, тоже звучат однообразно: "Они даже не осознавали, насколько я ценный работник. Меня все время недооценивают". В поисках одобрения этот человек сражается с призраками своего детства.
Я привел всего лишь один пример нетерпимости (не сомневаюсь, что вы могли бы вспомнить много подобных случаев, даже более серьезных), чтобы подвести вас к следующему шагу в развитии уверенности в себе: будьте терпимы.
Проявляйте терпимость
Для того чтобы оценить важность терпимости, полезно будет привести притчу о двух буддийских монахах.
Однажды монахи невероятно спешили вернуться в свой монастырь до наступления ночи. Неожиданно они увидели прекрасную молодую женщину, которая застряла на берегу той же реки, которую им предстояло преодолеть. Они заметили, что женщина озадачена, нервничала, металась в отчаянии. Как и монахи, она была крайне обеспокоена приближением ночи. "Вода слишком высока! - воскликнула она. - Как же я смогу перебраться на другую сторону?"
Высокий монах спокойно посадил женщину себе на спину и побрел поперек широко разлившейся реки, а затем осторожно опустил ее на землю на противоположном берегу. "Благодарю вас", - сказала она. Теперь, оказавшись в безопасности, она спокойно пошла по дороге к дому. Монахи также спокойно отправились по той же дороге, но как только молодая женщина скрылась из виду, низкий монах разразился возмущенной речью:
"Разве ты забыл свои обеты? Как посмел ты прикоснуться к женщине! Что скажут люди? Ты опозорил наш монастырь, поставил под сомнение принципы нашей веры..." Высокий монах со склоненной головой молча слушал эту суровую отповедь, которая длилась бесконечно долго. В конце концов, после часа монотонных обвинений и упреков, высокий монах прервал своего спутника: "Прости меня, брат. Я перенес эту женщину только через реку. Неужели ты все еще несешь ее с собой?"
А вы все еще несете тяжелый груз?
Если это так, то до подлинной уверенности в себе вам еще далеко. Ведь проявление терпимости к окружающим предполягает, что человек осознанно относится к несовершенству мира и самого себя и понимает, что никто, даже Господь Бог не застрахован от ошибок. Глупость человеческая, досадные недоразумения, халатность ire раздражают такого человека, потому что он понимает: любая ошибка - это развилка на пути. "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жену найдешь..."
Заставляйте ошибки работать на вас.
Будьте терпимы: вы будете любить себя гораздо больше, а значит и окружающие начнут испытывать к вам большую симпатию.
Глава 16 Любить и быть любимым
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.
Станислав Ежи Лец
Человек не создан для того, чтобы жить в одиночестве. Вспомните слова из Библии: "Нехорошо быть человеку едину". Их произнес Бог, когда создал Еву.
Социально и биологически человек приспособлен к жизни в малых группах - семье, клане, племени - и от рождения до смерти поддерживает связи с окружающими людьми. Крупные города, в которых проживает большая часть населения планеты, напоминает муравейник или деловито бурлящий улей. Мимо вас течет поток людей, которых вы никогда не видели, мелькают незнакомые лица. Кто все эти люди? А ведь многие из них испытывают раздражение, чувство одиночества, потерянности. Они не принадлежат к нашей группе, они нам чужие. Вполне возможно, что сама идея крупных городов не слишком естественна.
Если я прав, как может каждый из нас научиться существовать в сложном цивилизованном мире, в котором мы живем?
Мы способны приобретать друзей.
И мы способны любить.
В этой главе мы попытаемся понять, почему мы стремимся любить и как этому научиться.
Я считаю, что невозможно стать полностью уверенным в себе человеком, если не имеешь способности любить и быть любимым. А поскольку мой курс - абсолютно реальный и жизненный, нам придется вернуться к тому прекрасному времени, когда мы были рядом с тем, кого любили. Это весьма чувствительная область, на которую необходимо посмотреть критически: как дарить любовь другим, как получать ее.
Возможно, когда-то давным-давно в вашей жизни был день, похожий на этот:
Несмотря на несколько слоев меховой одежды, в которую он укутался, холод продирал его до костей, он дрожал. Земля была твердой от мороза, а падающий снег мешал идти по камням, покрытым льдом и скользким. Но, пытаясь сохранить равновесие и не упасть, он медленно продолжал свой путь, все время плотно прижимая к себе добычу. Это было мясо, оно должно поддержать его силы. Наконец, он достиг своего укрытия. Он отодвинул камни, скрывавшие вход в пещеру и шагнул внутрь. Постепенно, по мере того как все дальше входил в темное пространство, воздух становился теплее. Он услышал ребенка прежде, чем увидел ее - и улыбнулся.
Почему он вернулся? Что привело его назад?
Думаю, это была любовь.
Стремление к любви являются одним из самых важных стимулов человеческого поведения. Когда мы были детьми, мы испытывали огромную потребность быть любимыми. Когда мы становимся взрослыми, мы нуждаемся в том, чтобы любить самому.
Как узнать, что ты любишь кого-то по-настоящему? Очень просто: радость и комфорт любимого для вас также важны, как ваши собственные.
Для того чтобы любить кого-то другого, мы должны для начала любить самих себя. И это правда - понимание этого приходит к взрослым людям. Можно пойти еще дальше: чтобы обрести уверенность в другом человеке (довериться ему), мы должны быть уверенным в себе.
Чтобы выстроить отношения с кем-то другим, я должен сказать: "Я доверяюсь тебе. Я верю тебе". Но для того чтобы действительно довериться другому человеку, я должен знать, кто я такой и чего хочу в жизни; если я не знаю, кто я, как же я смогу узнать того, кто мне подходит?
Юноша быстро отвечает на вопрос - слишком быстро: "Все, чего я хочу, - это он (или она)!" Но это заблуждение, мы не сможем найти собственную личность в ком-то другом. "Все, чего я хочу, - это он", может быть, и звучит романтично, но лишено реальности. Это ложная надежда, основанная на ожиданиях, которые почти наверняка приведут к разочарованию. Поэтому я хочу перейти к чувству, которое позволяет любить другого человека и доверять ему, не отрываясь от реальности. Я имею в виду дружбу.
Дружба
К. Г. Юнг считает, что первый, верхний слой личности, с которым мы сталкиваемся, это персона - маска (или маски), которую неосознанно надевает человек, входя в социальный контакт. Очень часто общение - это средство добиться того, что нам нужно - например, наладить отношения с начальником, угодить клиенту - и мы делаем для этого все, что в наших силах: мы хотим понравиться. Удерживая других от плохого мнения о нас (пытаясь понравиться), мы зачастую скрываем негативные и неприязненные чувства. Мы надеваем маски - и, к сожалению, многие из нас жаждут одобрения столь сильно, что становятся столь же ненатуральными, как эти маски. Иметь друга - значит снять все маски: мы должны быть самими собой. На самом деле, когда мы общаемся с настоящим другом, нам легче стать самими собой и освободиться от масок, чем наедине с собой.
Дружба строится в течение долгого времени, такие отношения не могут быть статичными. Когда друг появляется "внезапно", это мираж, иллюзия. Только время и проверка жизнью формирует доверие, которое является основой дружбы.
6. Ты показываешь мне выражением лица, тоном, улыбкой, что для тебя важно, чтобы я чувствовал себя комфортно, легко, в безопасности.
7. Ты показываешь мне, что испытываешь вину, если ты задел мои чувства, ты позволяешь мне принести извинения, если я задел твои чувства.
8. Ты не злоупотребляешь мной. Никогда. Ты даешь мне чувство уверенности, что ты всегда готов защитить меня.
9. Ты делаешь мне мелкие сюрпризы.
10. Ты находишь слова, чтобы поддержать лучшее, что есть во мне.
11. Ты даешь мне возможность поплакать, если я в этом нуждаюсь.
12. Ты готов услышать от меня правду и успокоить меня, если я чего-то боюсь.
Да, ты мой друг. И я нуждаюсь в тебе.
Звучит весьма похоже на описание любви, не правда ли?
Задача 26. Поддержите дружбу
* Если вы у вас есть такие друзья, сделайте им что-нибудь приятное, прежде чем читать дальше книгу: напишите письмо или позвоните им прямо сейчас. В православной традиции существует обычай в последнее воскресение перед Великим постом обязательно просить прощения у всех, кого вы когда-либо обидели, чтобы начинать пост с чистым сердцем ("Прощенное воскресение"). Конечно, это часть ритуала, но, на мой взгляд, чрезвычайно действенного. Устройте себе "Прощенное воскресение" - если вы чувствуете, что кто-нибудь из ваших друзей обижен на вас, попросите у него прощения.
Если хотите, скопируйте этот список и покажите его друзьям. Но если у вас еще нет такого друга, значит, у вас самое лучшее еще впереди. Вы обретете уверенность в себе и настоящих друзей.
Любви без дружбы не бывает
Классический брак подразумевает наличие и любви, и сексуальных отношений между двумя взрослыми людьми. Предполагается и общая ответственность за построение и поддержание брака и семьи. Но многие даже не задумываются, насколько важна в семейных отношениях дружба.
Сегодня ни для кого не секрет институт семьи в нашей стране разваливается. Супружеская верность не в моде. Но каждый из нас в глубине души мечтает встретить свою половинку и жить с ней долго и счастливо, до ста лет. Но это в мечтах. А в жизни мы скандалим, разводимся, делим имущество. А ведь когда женились, думали, что выиграли свой лотерейный билет и ухватили птицу счастья за хвост.
В чем же причина супружеских неурядиц?
Необоснованные ожидания - и неспособность наладить общение.
В первом случае, если мы идеализируем партнера и детей и пытаемся подогнать их под какой-то (обычно выдуманный) эталон, нас непременно постигнет разочарование. Хуже того, чем менее обоснованы наши ожидания, тем сильнее возникающее напряжение.
Во втором случае, когда партнеры перестают быть искренними друг с другом - даже если это вызвано нежеланием причинить боль или стремлением избежать взрыва негативных эмоций - образуется первая серьезная трещина в отношениях.
Почему я уверен, что такая тишина - своего рода "перемирие" - разрушает взаимоотношения?
Потому что легко нам может быть лишь с тем, кому мы доверяем - когда мы можем оставаться самими собой, незащищенными, когда нам не надо плясать перед кем-то на цыпочках. Если мы не можем поделиться нашими страхами и неприятными чувствами с партнером - другом в доме - то с кем мы вообще можем этим поделиться?
Если вы похожи на любого нормального человека, ваши страсти постепенно ослабевают. Время делает свое дело. Когда наше сердце бьется учащенно, мы не можем поверить, что чувства наши изменятся - но это непременно произойдет. И нет в этом ничего страшного. Вы увидите, что настоящая любовь только тогда и начинается. Когда спадает лихорадка влюбленности, мы вольны делать свой выбор.
Если вы стали друзьями, ваша любовь продлится всю жизнь.
Оксана Т., популярный журналист, однажды сказала мне: " Когда я была молодой, любовь и романтика захватывали меня, и я носилась как сумасшедшая, заводила роман за романом. Но теперь я думаю, что самое лучшее в моей жизни - это друзья, которых я приобрела. Это люди, которыми я по-настоящему дорожу. Именно эта любовь действительно важна. Что скрывать, я старею, первая половина жизнь пройдена. Раньше я выше всего ценила романтическую любовь, "миллион алых роз", но розы увяли, и что осталось от любви? Полагаю, что самые замечательные браки - это те, в которых супруги стали друзьями".
Как и Оксана, я убежден в непременной связи между дружбой и любовью, когда радость и комфорт другого человека для вас также важны, как ваши собственные. Сексуальные отношения сами по себе - это не любовь, сколько бы раз вы не говорили при этом "Я люблю тебя". Безусловно, секс может быть прекрасным выражением любви, способом общения, а слова "Я люблю тебя" чудесны. Но на самом деле, самое главное -это способность чувствовать и слышать тех, кто рядом с нами и вне нас самих.
Потому что тогда вы ощутите радость жизни.
Существует старинное предание о вдове, единственный сын которой умер. Она обратилась с мольбой к святому человеку, жившему в той же деревне, она умоляла дать ей заклинание, чудодейственное зелье, что-нибудь, способное вернуть ее мальчика. Мудрец велел ей найти и принести ему горчичное зерно из дома, в котором не знают печали. Он обещал, что такое зерно окажется волшебным, оно поможет унести печаль из жизни вдовы.
Сначала она пришла в красивый дом, где обитала богатая и процветающая семья. Вдова объяснила цель своего прихода - что она ищет горчичное зерно в доме, где не знают печали.
"Ты выбрала не тот дом", - ответили ей, а затем перечислили целую череду трагедий и несчастий, случавшихся с членами этой семьи.
Вдова, тяжело переживавшая собственную потерю, почувствовала жалость к этой семье и решила задержаться, чтобы утешить этих людей. Некоторое время спустя она продолжила поиски волшебного зерна. Она приходила в дома высокие и низкие, богатые и бедные. И куда бы она ни приходила, она встречала беды и горести - и она утешала и поддерживала всех, кто в этом нуждался.
Она была так занята заботой о других людях, что со временем стала забывать о поиске горчичного зерна. И она так и не поняла, что зерно и вправду было волшебным, ведь оно унесло печаль из ее собственной жизни.
Глава 17
Как выбрать жизнь, которая вам нужна
Кто тянет билетики с человеческими жребиями?
Гигантская белая мышь или космический попугай?
И кто крутит шарманку?
Мы-то знаем лишь мелодию.
Станислав Ежи Лец
Я повторюсь еще раз, но это очень важная мысль: мы все способны изменить самих себя. Дело в том, что и вы, и я ежедневно, ежечасно, ежесекундно определяя, кто мы есть, совершим выбор, мы сами выбираем, какими хотим быть. Я создаю самого себя. И вы тоже. Я изобретаю себя. И вы делаете то же самое. И вы, и я - не то, что мы едим; мы то, что мы думаем. По определению, уверенность - это установка, ваша или моя позиция по отношению к людям и ситуациям, и именно она является предметом, подлежащим изменениям. Из этой книги вы узнали, как изменить установки и обрести уверенность в себе.
Мир всегда остается тем же самым, меняется то, каким вы видите мир.
Семь вариантов для выбора, который вы совершаете ежедневно
Посмотрите на рисунок. На нем - потенциал вашей жизни на этой планете. Простые слова называют семь областей, в которых вы ежедневно совершаете выбор, это определено природой и качеством вашего опыта.
Представьте себя в доме, в котором есть две двери, на одной написано "выход", на другой - "вход". Слова слева - это то, что вы посылаете наружу, слова справа - то, что вы вбираете внутрь.
1. Внешность. Вы выбираете свою одежду, мыло, косметику, украшения, длину волос и стиль прически, то, насколько чистым и здоровым вы выглядите.
2. Язык. Вы подбираете свои собственные слова, строите собственные фразы, выражаете свои мысли и чувства жестами.
3. Поведение. Вы сами решаете, как реагировать на людей и обстоятельства.
Ваша внешность, язык и поведение - это результат тех решений, которые вы принимаете и которые заставляют мир видеть вас именно таким, а не другим: вы сами рисуете свой портрет. Вы определяете, как именно выглядите, что говорите, как действуете.
И каждый день внешний мир рисует свой портрет для вас. У него есть три составляющих:
4. Люди. С кем вы хотите говорить? Кому вы позволяете дать вам совет, доставить удовольствие, проявить дружеское
расположение? Кого вы принимаете как часть своей жизни?
Кого вы впускаете внутрь?
5. Информация. Какие сообщения вы хотите принять?
Большинство из нас живет в круговерти слов, звуков, образов:
телевидение, радио, фильмы, компьютеры, аудиозаписи, книги, газеты, журналы, брошюры, лекции, проповеди, разговоры. Что вы впускаете внутрь?
6. Место. Ваша квартира и ваше рабочее место, парк, в котором вы прогуливаете собаку, район, город, в котором вы живете. Каким образом, то место, в котором вы проводите большую часть своего времени, отражает качество вашей жизни? Помогает ли оно вам в вашей самореализации?
Почему вы выбираете именно эти места?
И пока внешний мир мощно вторгается в нашу жизнь, пытаясь оказать на нас воздействие, именно мы сами выбираем, кого, что и почему вы принимаем. А также мы выбираем когда.
7. Время. "Время" - слово в нижней части рисунка - это то, что находится под нашим контролем. Вы встаете на коврик
перед дверью и выбираете момент для действия.
Задача 27. Ваш выбор
* Возьмите большой лист бумаги и выпишите последовательно то, что вы действительно сами выбрали в своей жизни. Начните с внешности. Затем - язык, поведение и так далее. Ну как, негусто получилось? Но это только на первый взгляд. А теперь подумайте, что выбрали не вы, но это вас ужасно угнетает. Напишите список. Например, вас не устраивает форма ваших ушей. Вы ее не выбирали, она вам досталась по наследству. Ваш список значительно увеличится. Вам осталось только одно- посмотреть, действительно ли вы хотите изменить то, что вы "не выбирали". Итак, включаем наш любимый телевизор, то есть устраиваемся поудобнее и расслабляемся, включаем воображаемый пульт и "смотрим" на экране фильм с собой, любимым, в главной роли. Фильм называется "Мой выбор". Предположим, вы считаете, что ваши уши могли бы быть и получше, но природа так распорядилась.... Посмотрите сюжеты, в которых именно форма ваших ушей стала камнем преткновения на вашем пути или, наоборот, помогла, спасла от неисчислимых несчастий. Сюжеты можно брать непосредственно из вашей жизни, а можно обратиться к своему воображению. Выключите "телевизор". Запишите то, что вы увидели. Затем снова включите "телевизор". И посмотрите следующую серию. Вам делают пластическую операцию, исправляют форму ушей и, вы, довольный и свободный, выходите из больницы. (Кстати, возможностей для избавления от нежелательного дефекта огромное множество: помимо косметической операции, можно попробовать отогимнастику, носить специальные серьги или клипсы.) Несмотря на то, что вы направили свою жизнь в новое русло, вы снова попадаете в те же ситуации, что и в предыдущих сюжетах. Тут вам могут помочь ваши записи. Но теперь ваши уши - такие же, как у всех людей, и они не играют в развитии событий никакой роли. Какие чувства вы испытываете? Нравится вам такая новая жизнь? Вам действительно становится лучше? У вас возникает чувство комфорта, эмоционального подъема, полного и безоговорочного счастья? Если да, то вам остается одно - сделать этот выбор в реальной жизни. Тем более, что вы только что прорепетировали всю процедуру. А если вы не чувствуете никаких перемен к лучшему в своем эмоциональном состоянии, то вам и не нужно ничего менять. То, что у вас есть, вас вполне устраивает. И подсознательно вы с этим абсолютно согласны. Просто досаждающее вам уродство дает вам возможность пенять на него в случае неудачи и не принимать на себя ответственность за свой выбор. "Я не я, и уши не мои". Теперь вы это знаете. Значит, выбираете все-таки вы, не так ли?
Остается важный вопрос: когда начать изменения?
Посмотрите еще раз на рисунок. Перед вами две двери и коврик. На дверях различные надписи. Представьте себе, что вы стоите перед реальной дверью, на которой написано то, что вы хотите изменить, тот выбор, который вы осознанно сделали. Вы стоите на коврике времени. Начинайте отсчет: 1,2,3,4, 5, б,.. В какой-то момент дверь распахнется, и перед вами окажется светящееся белое пространство. Запомните, число, которое вы произнесли последним. Это и есть Ваше Время. Теперь - ждите. Через какое-то время, может быть, через час, а может, и через несколько месяцев, вы услышите это число. Оно придет к вам из самого неожиданного источника. Вы услышите его от продавщицы, взвешивающей вам колбасу, или увидите в столбцах годового отчета. Не могу сказать точнее, у каждого свои, личные каналы получения информации от Ее Величества Судьбы. Вы сразу поймете: пора, час X настал.
Что мы можем выбрать
Мы можем выбрать, во что верить.
Мы можем выбрать, кем мы станем.
Мы можем выбрать наши мечты.
Мы можем выбрать, как осуществить эти мечты.
Мы можем выбрать наши ценности.
Мы можем выбрать, чему учиться.
Мы можем выбрать, как учиться.
Мы можем выбрать, что носить, что говорить, как себя вести.
Мы можем выбрать, кому и насколько позволить оказывать на нас влияние.
Мы можем выбрать, где мы будем находиться.
Мы можем выбрать, как использовать свое время.
Мы можем выбрать, как относиться к самому себе.
Мы можем выбрать, как относиться к окружающим.
Мы можем выбрать, как реагировать на то плохое, что может произойти.
В конце концов, мы можем выбрать, стоит ли нам осваивать курс уверенности в себе.
Надеюсь, вы научились внимательно относиться к тому, что вы выбираете. И я поздравляю вас с этим. Вы усердно работали, чтобы достичь результата. На самом деле, настоящий курс уверенности в себе начнется после того, как вы отложите эту книгу в сторону и начнете жить в соответствии с новыми принципами.
Давайте подведем итог некоторым идеям, о которых шел разговор на страницах книги. Это поможет вам яснее увидеть, как далеко вам удалось пройти. Для тех, кто не захотел приложить усилий, возможно, это прозвучит горьким напоминанием об упущенных возможностях.
Ключевые принципы курса уверенности в себе
Уверенность рождается из знания себя и понимания ситуации. Уверенность - это установка.
Именно ваш собственный выбор делает вас совершенно уникальным.
Мы - это то, что мы думаем.
Вопрос, на который каждый из нас должен ответить самому себе: "Кто я?"
Соревнуйтесь только для того, чтобы улучшить себя самого.
Ваша жизнь заслуживает того, чтобы в ней был возвышенный смысл.
На что мы действительно реагируем при первом контакте с человеком, так это на степень его интереса к нам.
Любая история будет занимательной, если в ней есть напряжение и открытие.
Интересные истории везде вокруг нас.
Выбирайте историю, которая нравится как вам, так и вашей аудитории.
Держите паузу.
Действуйте как будто.
Не пытайтесь - делайте.
Беспокойтесь правильно.
Если вы не можете набраться храбрости для решительного поступка, пересмотрите ваши цели. Может быть, они не ваши?
Смелость состоит в том, чтобы действовать, испытывая страх.
Сосредоточьтесь на решении проблемы.
Не критикуйте то, что невозможно изменить.
Истинный успех - это всегда последнее звено в цепи неудачных попыток сделать все правильно.
Если вы ничего не делаете, вы не совершаете ошибок; если вы не совершаете ошибок, вы ничего не делаете.
Мир всегда остается тем же самым, меняется то, каким вы видите мир.
Спросите себя: "Что самое плохое может случиться?"
Препятствия - это возможность обрести уверенность.
Беда и тревога - это совершенно разные вещи.
Мы нуждаемся в любви.
Наилучший способ помочь самому себе - это помогать кому-то еще.
Исследуйте, организуйте, репетируйте.
Расслабьтесь.
Совершенно естественное желание - хотеть контролировать собственную жизнь, ощущать, что у нас есть свобода выбора. В конце концов, качество нашей жизни зависит оттого выбора, который мы совершаем.
Я сделал все, что мог. Теперь - вам карты в руки.
Мои чувства сейчас лучше всего отражает следующая история.
Профессиональные ныряльщики обнаружили корабль, затонувший много столетий назад недалеко от берегов Ирландии. Там оказались большие сокровища. И среди прочих ценностей нашли золотое обручальное кольцо. И простая надпись на его ободке тронула ныряльщиков больше, чем все найденные богатства: "Я могу дать тебе только это".
Удачных приключений!
??
??
??
??
<< Пред. стр. 4 (из 4) След. >>
Список литературы по разделу