<< Пред. стр. 35 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын
приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обес-
честить ее имя после смерти.
Римлянка уступила домогательствам Секста...
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим
вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда
мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом
грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вы-
тащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции
стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарк-
вииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была
установлена республика.
* * *
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изна-
силовали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
- Меня только что изнасиловали!
Ее как могут успокаивают.
- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только
скажите, сколько их было?
Рыдая, женщина говорит:
- Девять человек.
- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех
обязательно разыщем.
- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.
* * *
Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то не-
аполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претен-
дентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За де-
сять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал
800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел
папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ...
своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому
королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же,
как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу зас-
тавили отречься от престола и бросили в тюрьму.
С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских
пап.
* * *
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет даль-
ше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?
- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой
юбкой.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.
* * *
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!
* * *
Идет суд. Судья:
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!
* * *
Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвине-
ний его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга на-
чальник был оправдан.
* * *
Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!
* * *
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
* * *
Женщина на опознании насильника.
- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите
ему это сделать еще раз.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасилова-
нии?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
* * *
По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасило-
ванных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем
90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолет-
ние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнаси-
лования находились в нетрезвом состоянии.
* * *
Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволно-
ванная.
- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.
Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:
- Возьми съешь лимон.
- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.
- А я говорю, возьми лимон и съешь.
- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.
- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Олег Григорьев
* * *
Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда
он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот ад-
вокат обвиняемого говорит:
- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тще-
душный, а вы такая мощная и крупная женщина?
- Он попытался это сделать под наркозом.
И тут М. А. Светлов спрашивает:
- Под общим или под местным?
Обвиняемого оправдали.
ИЗРАИЛЬ
- Как из нашего окна
Иордания видна.
- А из нашего окошка
Только Сирия немножко.
* * *
14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на буль-
варе Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Не-
безынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, приз-
навшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные
Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В
1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.
Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства
не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом го-
сударстве.
Коренные жители - "сабры".
Старожилы - "ватики".
Вновь прибывшие - "олим".
* * *
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на бе-
регу украли корону
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот именно!
* * *
Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.
- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку,
- сказал итальянец.
- Что же это значит?
- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.
- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего
не нашли.
- А это что значит?
- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.
* * *
В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из
депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте
объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Шта-
там и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сей-
час в Западной Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?
* * *
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа - работает;
Иерусалим - молится;
Тель-Авив - гуляет;
Бер-Шева - спит.
* * *
Дед предается воспоминаниям.
- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и
вон тот...
- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
* * *
В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проко-
лол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный ми-
лиционер.
- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой
израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, раз-
бейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это ва-
лютой платим?
- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
* * *
- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную пла-
ту вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Рос-
сию.
ИМЕТЬ - ебагь.
Один старый еврей говорил:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото
идет!"
* * *
Если б я имел коня,
Был бы молодец.
Если б вонь имел меня,
Был бы мне пиздец.
ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ
Встретились друзья. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.
* * *
- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.
* * *
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
* * *
- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но
ОН не может.
* * *
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.
М. Дудин
* * *
Одну женщину спросили:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
Та удивлена:
- А как это тройной?
- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но
не хочет.
Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импо-
тентов-юнцов.
Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый
курс Московского Государственного Экономического Института, мы добро-
вольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из
института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих ва-
гонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия"
- сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Ма-
хендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не
палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло,
что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже
четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:
Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали
Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи
Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта
Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Маха-
радж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча
главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и же-
на его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.
* * *
Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поме-
нять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович
Троцкий.
* * *
В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его
руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав,
что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхвераш-
вили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а
когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕ-
НОРАЗДЕЛЬНО.
* * *
Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков
вспоминал.
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ве-
дущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор
страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторя-
лось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести
эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
* * *
<< Пред. стр. 35 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу