<< Пред. стр. 37 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень
маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли-
чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об-
щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком-
наты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо-
ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтони-
будь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается
звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
- Что вам нужно?
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
- Да что вы вообще можете?
- Я могу пупок целовать!
- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст-
рид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре-
бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но че-
рез девять месяцев королева все равно родила.
- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
КАРТЫ
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз-
ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
* * *
- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился
домой, самодовольно сообщил жене:
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъез-
дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я
несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек чер-
ву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.
* * * *
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть
взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к
Другому:
- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
* * *
- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!
* * *
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло-
ду, взял ее в руки и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой взвесил ее на ладони:
- Да. Семерки пик.
* * *
- Ты любишь играть на рояле?
- Нет. Сдавать слишком высоко.
* * *
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда
впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он
так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса-
евым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго
Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок
но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел
с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музы-
кальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего со-
ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает
Пырьев:
- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет
Пырьева:
- Как ты посмел?
- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс,
предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого
доверия!!!
* * *
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он
пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
- В карты выиграл.
- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то-
же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему:
"Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон".
Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был
самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой-
ного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в
преферанс играть?!
* * *
"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
Б. Брайнин
* * *
При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.
КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
Но очевидцев,
Впрочем, как и ясновидцев,
Во все века
Сжигали люди на кострах.
В. Высоцкий
* * *
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра-
ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировс-
кому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повто-
рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил
начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало
наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук-
ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто-
ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
* * *
Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помо-
гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос-
тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем
обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал
установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только
до Бологого.
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае-
мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую
ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь.
Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспоко-
иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа-
емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хва-
тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
* * *
- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за
бесцельно прожитые годы.
* * *
В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проб-
лемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это
невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все из-
менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на кон-
сультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли
не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
* * *
"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели
детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела.
Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
* * *
"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
* * *
Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с амери-
канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на
моей первой лекции?"
Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
- Я.
- Расскажите о себе, кто вы?
- Я Шварценеггер.
КГБ
В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия
по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был
назначен Ф. Э. Дзержинский
* * *
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
* * *
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. На-
конец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забра-
ли во время обыска!
* * *
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах
КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает кол-
лег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая
на лица...
Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейте-
нант и начинает активно критиковать генерала:
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для
поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по
службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там
нашим резидентом.
Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и язы-
ка тамошнего он не знает...
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык
вам придется отрезать.
* * *
Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
* * *
В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Минис-
терства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В
1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД.
Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий
нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную
структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году
окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов.
Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в ми-
нистерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединя-
ет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем
КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последова-
тельно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В.
Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.
КИЛЛЕР
Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой
страшной жизни.
Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам расс-
читали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к
дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращает-
ся к другому:
- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
* * *
Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
В. Впадин
* * *
Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает за-
каз:
- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
- Миллиард.
- Ну, тогда этаж можешь не называть.
Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
КИТАЙ
Русский с китайцем братья навек,
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
Сталин и Мао слушают нас...
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
Идут, идут вперед народы...
Песня начала 50-х годов
* * *
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао
Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти
Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились
советско-китайские отношения к началу 1974 года.
* * *
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено
<< Пред. стр. 37 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу