<< Пред. стр. 70 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
нальный член."
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что
она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же-
не:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка-
кую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это за-
ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, кото-
рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом жен-
щина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Нет, еще вкуснее...
- Как тюлень?
- Нет. Очень вкусно!
- А как вкусно?
- Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
- Какие книги вы за последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать
будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
- Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охот-
ник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и гово-
рит:
- Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной -
винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об-
ращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Под-
ходит прохожий и говорит:
- Твои олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя еще два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже все стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
* * *
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками.
Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
* * *
Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под ма-
шину попал - тоже песец...
* * *
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
* * *
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит-
ся.
- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
* * *
Чукча женился на француженке.
- Ну как у тебя с ней?
- Все хорошо очень.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
* * *
Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
* * *
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча еще хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
- Что еще чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
* * *
Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедете.
Второй чукча:
- А я?
* * *
Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
* * *
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва -
Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
* * *
Чукча читает рецепт:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
* * *
Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
* * *
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кри-
чит: "Люди!"
Чукча, заряжая винтовку:
- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...
* * *
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, на-
чальник!
- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
* * *
- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
* * *
Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен си-
лами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности.
Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!
Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошел ты на хуй!
- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.
ЧУРКА
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе
Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК
комсомола Грузии.
С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится
первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы
стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говори-
ли, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил вы-
езд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомо-
билей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинте-
ресовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на
свои часы, то он спросил:
- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно
и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего
только не рассказывали!
Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во
время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и
"Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызван-
ные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти
в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником
советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном
переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал
за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями
"слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съез-
дов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел
"живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багаж-
ник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а не-
большой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эду-
ард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в он-
датровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на
улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой чело-
век...
* * *
В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назна-
чается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андре-
евича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя поли-
тика Советского Союза"
* * *
Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Ми-
нистерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
* * *
Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых долж-
ности: генацвале" и "старший генацвале".
* * *
Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору
- народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на
мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":
"Старается."
Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный
деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павло-
вич Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!
ШКОЛА
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
К. Мелихан
* * *
Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает
учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из
класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!
Посмотрел на доску.
- Хуй какой-то на доске нарисован.
* * *
Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла бы ты на хуй!
Учительница в слезах идет к директору
- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорит:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в
кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои роди-
тели?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй,
а я пошел мыть ноги.
* * *
Учительница в школе говорит:
- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".
Встает Петя и говорит:
- Осень наступила, грачи улЯтели.
- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!
* * *
Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга
Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что
он очень типичен для современной школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними об-
суждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка
предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую
желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хули-
ган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна,
захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам
желтая - захерачьте красную!
* * *
Грабитель в переулке грабит учительницу:
- Давай часы!
<< Пред. стр. 70 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу