<< Пред.           стр. 10 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  * * *
  Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
  - Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
  * * *
  В африканском племени спрашивают одного:
  - Что ты больше всего любишь в женщине?
  - Глаза.
  - А мы тебе ножку оставили.
  * * *
  Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась
 лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит вре-
 мя. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
  - Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
  - Нет, вождь наш, ты не плакал!
  - Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой
 палец о мою голову?
  - Нет!
  - Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
  * * *
  Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
 Вождь внимательно посмотрел на них.
  - Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе
 в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
  * * *
  Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они
 назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец
 говорит:
  - Триллион.
  - Это я знаю. Сожрать.
  Француз говорит:
  - Секстиллион.
  - Это я тоже знаю. Сожрать.
  Привели русского.
  - До куя.
  Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
  - Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет -
 "дохуя"?
  - Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
  * * *
  Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели
 их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь
 новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так
 нет". Американец говорит:
  - Кадиллак.
  - Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
  Француз говорит:
  - Коньяк.
  - Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
  Подошла очередь русского:
  - Профком, местном, партком...
  Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
  - Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
  Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хо-
 чется казаться культурными.
  Демьяну Бедному
  Демьян, ты мнишь себя уже
  Почти советским Беранже.
  Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
  Но все же ты не Беранже.
  А. Луначарский
  Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в са-
 мом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
  БАБА
  Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин,
 которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид,
 что обижаются.
  Взять бы бабу белую,
  Да вина бы красного,
  И ебать по-черному.
  Присказка
  * * *
  Бей бабу молотом, будет баба золотом.
  Пословица
  * * *
  Баба с возу - кобыле легче.
  Пословица
  * * *
  "Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного
 брата.
  * * *
  На дворе стоит эпоха,
  А в углу стоит кровать,
  И когда мне с бабой плохо,
  На эпоху мне плевать.
  Игорь Губерман
  * * *
  В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что
 значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что
 спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять
 дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я
 восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
 очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и
 счастливыми людьми.
  И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на кото-
 рой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто
 начертано:
  Все богини - как поганки
  Перед бабами с Таганки.
  А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Лю-
 бимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром
 культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на
 только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим
 расписываться известных людей...".
  Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к нахо-
 дившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам
 экспромт!"
  Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены:
 "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
  Министр молча развернулась и покинула кабинет.
  * * *
  Мясо съели, рыбу сгложем,
  Скоро птицу доедим.
  Баб своих любить не СМОЖЕМ,
  Африканцам отдадим.
  А Марков
  * * *
  Природа тянет нас на ложе,
  Судьба об этом же хлопочет,
  Мужик без бабы жить не может,
  А баба - может, но не хочет.
  Игорь Губерман
  "Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
  * * *
  "С такой бабой и на печи ухабы".
  Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
  * * *
  - Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
  - О бабах.
  - Это почему, же?
  - А я завсегда о них думаю.
  "БАБА"
  На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, свер-
 кают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная
 стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
  * * *
  Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках
 вата, так как у нее начались месячные.
  * * *
  Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район
 между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
  * * *
  На приеме у врача.
  - Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
  - Покажите мне эту бабу
  - Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
  БАБА-ЯГА
  Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представля-
 лось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая,
 хитрая.
  Армянское радио спросили:
  - Почему Баба-Яга не беременеет?
  - Не на той палке летает.
  * * *
  Ребенок не ест манную кашу.
  - Сейчас Бабу-Ягу позову.
  - Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
  * * *
  Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что
 было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял
 деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось
 ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул
 веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
  - Ты что ж это, милый, делать собрался?
  - Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как
 только повеситься.
  - Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
  - Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
  - Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
  Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
  - Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу мож-
 но завтра спокойно идти?
  - Да сколько же тебе, сынок, лет?
  - Сорок восемь.
  - Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
  * * *
  Кашей Бессмертный:
  - Баба-Яга, пошли в кино!
  Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
  - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
  * * *
  В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попроси-
 ла продавца со склада принести. Наконец, говорит:
  - Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
  - Вам завернуть, или вы на вей полетите?
  БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического
 реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман
 "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель
 приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, по-
 весили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман
 этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с
 фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина,
 Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестома-
 тийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его ав-
 тор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный
 случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышед-
 шую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
  Не всякий алмаз самой чистой воды,
  Не всякое золото чисто и звонко,
  А твой "Кавалер Золотой звезды"
  Не стоит хвоста "Золотого теленка".
  БАЗА
  База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промто-
 варная, база стройматериалов и т.д.
  На одной из баз раздается телефонный звонок.
  - Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
  - Здесь таких нет.
  - Простите, это база?
  - Это что - военная база?..
  * * *
  На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит
 русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать
 мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80
 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда созда-
 вался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
  - Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с
 материальной ответственностью!
  Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают,
 что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
  - Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
  * * *
  На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
  * * *
  В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотех-
 ническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база
 для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
  БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить
 этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журна-
 лах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в ши-
 роких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором
 курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцен-
 та экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том
 числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автоп-
 робега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запо-
 рожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
  Омск-Новосибирск", оценят это.
  Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод
 собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних
 условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алко-
 гольного движения".
  Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
  "Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелю-
 дима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и
 ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького
 городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом,
 он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб,
 гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы
 спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километ-
 ров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.
 
  БАЛДЕТЬ
 
  - Вась, скажи что-нибудь теплое!
  - Ой, Вась, я балдею.
  * * *
  Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
 Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
  - Что, падла, балдеешь?
 
  БАМ
 
  - Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
  - БАМ!
  * * *
  Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строи-
 тельство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших
 Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу"
 Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переиздан-
 ному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень
 полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов
 на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
  В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята
 невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поеха-
 ли эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку,
 уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты...
 Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БА-
 Ме, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал
 анекдоты, частушки и прочее.
  Я поехала на БАМ,
  Котлован копала,
  Если б не моя пизда,
  С голоду б пропала.
  * * *
  Пишет Ване письмо Маня:
  "Не хотел ты на диване -
  Приезжай но мне на БАМ,
  Я тебе на рельсах дам".
  * * *
  Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в
 нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских де-
 ревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переоде-
 ли всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галсту-
 ки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионе-
 ру" и с некоторым удивлением спрашивает:
  - Сколько вам лет?
  - Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
  - Странно! Я бы дал вам намного больше.
  - Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни
 самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
  * * *
  Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на кры-

<< Пред.           стр. 10 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу