<< Пред. стр. 12 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
одного из многочисленных читателей...
В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки
несколько анекдотов:
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
- Зато не згше...
* * *
Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спраши-
вают:
- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
- Хай... Зато мнэй добра ляснула...
* * *
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
- Янка, как такое возможно?
- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
* * *
Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею
ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" -
А.О.) кабинета министров".
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам
Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос
и говорит:
- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
С уважением, Александр, журналист.
БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас
срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
* * *
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
* * *
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила
негра с двумя головами.
- Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое
время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем
не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
- А, ну тогда слава богу!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия:
вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее
определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно вые-
бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет
она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на
пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как все прекрасно!
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот
ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
* * *
Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-
ведливо.
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших
детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-
чувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
едут!
* * *
Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не
отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
* * *
"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
Я Брайнин
Сцены под окнами родильного дома.
- Рост, рост какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?.. Какой вес?..
- 3. 400!
- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
- Ты его не знаешь...
* * *
Приходит в роддом молодой папа.
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как? Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тоща мальчика!
* * *
В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экс-
порт!
* * *
Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а
он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему гово-
рит:
- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
* * *
- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
* * *
Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился:
мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуве-
ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
* * *
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
БЕРИЯ Лаврентий Павлович
Цветок душистых прерий
Лаврентий Палыч Берий.
Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов
внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из
ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя
председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лав-
рентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на
улице Качалова.
Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень лю-
бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познако-
миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак
пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим
видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и
как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказы-
валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к
молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
чушка и Лаврентий Павлович Берия.
* * *
Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему
притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки
долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно.
Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
на". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного
центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что -
твоя женщина?
Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
- Забирай! Мне - чужого не надо.
Вот что значит благородство по-бериевски.
* * *
Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени?
- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
* * *
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государствен-
ный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро
ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель
Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался
врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным
маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору
Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря
1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии
Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину
повод для остроумного четверостишия:
Не день сегодня, а феерия,
Ликует публика московская:
Открылся ГУМ, накрылся Берия
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безус-
ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более,
чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы
на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономер-
ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ оста-
лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или ста-
новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по
каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по пар-
тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он
первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953
года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о
прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу
фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор
не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней не-
винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная.
Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
за хуй с ними".
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.
* * *
Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждано-
вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите дру-
гую, ведь у вас их вон сколько!"
- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый
признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
этому страшному анекдоту".
* * *
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в комму-
нальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы
все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
<< Пред. стр. 12 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу