<< Пред.           стр. 12 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

 одного из многочисленных читателей...
  В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой
 "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека.
 Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
  Уважаемый Иосиф!
  Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в
 первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
  Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между
 словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был за-
 нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом,
 весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
 дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки
 несколько анекдотов:
  Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на
 помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
  - Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
  - Зато не згше...
  * * *
  Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
  Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спраши-
 вают:
  - Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
  - Хай... Зато мнэй добра ляснула...
  * * *
  Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли.
 Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
 менее охуевшие, спрашивают:
  - Янка, как такое возможно?
  - Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
  * * *
  Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
 "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
  Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
 сотка". Предлагают сесть.
  Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
 даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
  Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
 ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
 сел.
  Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
 снова сел...
  И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, нао-
 борот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной
 личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею
 ввиду.
  У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
 учил. Две известные его фразы:
  "Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В
 данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" -
 А.О.) кабинета министров".
  А вот и два анекдота про него:
  Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам
 Господь Бог и молвит:
  - Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
  Клинтон в обращении к нации:
  "Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости.
 Одну - хорошую и одну - плохую.
  Хорошая: Господь Бог существует!
  Плохая: завтра - светопреставление."
  Ельцин:
  "Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
  Первая: Господь Бог все-таки существует.
  Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
  Лукашенко:
  "Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
  Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
  Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
  * * *
  Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос
 и говорит:
  - Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
  Те, конечно же, согласились.
  Клинтону:
  - Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
 семья, замечательная страна и счастливый народ.
  Ельцину:
  - Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию,
 встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
  Пауза.
  - А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
  - А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
  Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют
 "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
  С уважением, Александр, журналист.
 
  БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
 
  Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
  - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
  Один из мужчин встал и уступил место.
  - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас
 срок?
  Женщина взглянула на часы:
  - Сорок минут... но я так устала...
  * * *
  Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
  - Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
  * * *
  Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж
 взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
  - Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила
 негра с двумя головами.
  - Да спи, глупенькая, успокойся.
  Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое
 время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
 обращается к мужу:
  - Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем
 не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
  - Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
  - Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
  - А, ну тогда слава богу!
  * * *
  Приходит мужчина к врачу.
  - Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия:
 вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
  - Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
  Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
  - Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее
 определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно вые-
 бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет
 она стирать, а вы сзади подойдите и...
  Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
  - Ну, как ваши дела, больной?
  - Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на
 пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
 Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
  Врач говорит:
  - Ну вот, видите, как все прекрасно!
  - да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот
 ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
  * * *
  Пришли женщины к Богу с жалобами:
  - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-
 ведливо.
  - Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших
 детей.
  Муж звонит в роддом:
  - Ну как?
  - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-
 чувствие?
  Через час новый звонок.
  - Доктор! Ребенок еще не родился?
  - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
  - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
 те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
 едут!
  * * *
  Аббат на смертном одре обращается к сыну:
  - Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не
 отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
  Рассказал В. Владин.
  * * *
  "Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
  Я Брайнин
  Сцены под окнами родильного дома.
  - Рост, рост какой?
  - 51 сантиметр.
  - Какой вес?.. Какой вес?..
  - 3. 400!
  - На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
  - Ты его не знаешь...
  * * *
  Приходит в роддом молодой папа.
  - Скажите, кого родила моя жена?
  - Девочку.
  - Как? Разве вам не звонили из обкома?
  - Ой, извините, тоща мальчика!
  * * *
  В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
 рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экс-
 порт!
  * * *
  Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а
 он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему гово-
 рит:
  - Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
  * * *
  - Нана! Родила?
  - Родила...
  - Кого, мальчика?
  - Нет...
  - А кого?!!
  * * *
  Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился:
 мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуве-
 ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
  Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
  * * *
  У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
 Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
 му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
  - Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
 
  БЕРИЯ Лаврентий Павлович
 
  Цветок душистых прерий
  Лаврентий Палыч Берий.
  Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов
 внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из
 ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя
 председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
 маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лав-
 рентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на
 улице Качалова.
  Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень лю-
 бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познако-
 миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
 ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак
 пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим
 видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
 ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и
 как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказы-
 валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
 го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к
 молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
 Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
 чушка и Лаврентий Павлович Берия.
  * * *
  Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему
 притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки
 долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно.
 Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
 на". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного
 центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
  - Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что -
 твоя женщина?
  Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
  - Забирай! Мне - чужого не надо.
  Вот что значит благородство по-бериевски.
  * * *
  Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
  - Почему ты стоишь в крови только по колени?
  - Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
  * * *
  И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
 Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государствен-
 ный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро
 ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель
 Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался
 врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным
 маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору
 Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря
 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
 странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии
 Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину
 повод для остроумного четверостишия:
  Не день сегодня, а феерия,
  Ликует публика московская:
  Открылся ГУМ, накрылся Берия
  И напечатана Чуиовская.
  А. Раскин. 1953.
  Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безус-
 ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более,
 чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы
 на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономер-
 ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ оста-
 лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
 да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
 Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или ста-
 новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по
 каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по пар-
 тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он
 первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
 Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953
 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о
 прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу
 фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
 виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор
 не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
 разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней не-
 винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
 жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная.
 Богу Богово, а кесарю - кесарево.
  Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
 за хуй с ними".
  Как товарищ Берия
  Вышел из доверия.
  И решили на суде
  Оторвать ему муде.
  * * *
  Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждано-
 вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите дру-
 гую, ведь у вас их вон сколько!"
  - Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
  Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый
 признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
 которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
 этому страшному анекдоту".
  * * *
  Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
  - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в комму-
 нальной квартире, условия жуткие.
  - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы
 все эти вопросы решим в два счета.
  Снимает трубку.
  - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
 же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
 состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
 долго...
  Кладет и заново снимает трубку.

<< Пред.           стр. 12 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу