<< Пред. стр. 17 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова
- санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария
заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвар-
дейцев.
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просы-
палась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с
детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8
(74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
- Нет, молчит по-прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Еще как, но все равно молчит.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не
дать опохмелиться.
- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки.
Входит Фурманов.
- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
- Почему пятым? Третьим.
- Да, нет. Фурманов, - пятым.
- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз
третьим.
- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает
себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бу-
тылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдер-
живает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разли-
ваешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
- Смогу, Петька.
- А литр?
- И литр, Петька, смогу.
- Ну, а ведро выпьешь?
- Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова
раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голо-
ву
- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
- Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге
прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это
проститутки такие...
- Ну, а патриции?
- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не
смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент,
когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает
хуй в жопу.
- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
- А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по ули-
це. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко
скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает ста-
рик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Ча-
паевым.
Старик рассказывает:
- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Ча-
пай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю -
опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не
видел!..
* * *
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович...
- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты расска-
зывает!..
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ива-
новича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!)
прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими
друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивано-
вича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович.
От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой бу-
дут!"
ВАУЧЕР
Реклама ваучера:
- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу.
Сделайте свой ваучер голубым!
В. Впадин.
* * *
В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опублико-
ваны результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое вау-
чер?" распределились следующим образом:
- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
- дальний родственник Бурбулиса - 15%;
- а Гайдар его знает! - 79, 99%;
- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
* * *
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые суп-
руги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
* * *
Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я
вложила свой ваучер?
* * *
Перестройка - мать родная,
Ваучер - отец родной.
На хуя родня такая?
Буду лучше сиротой.
Частушка
* * *
Мужчина на улице останавливает женщину:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкла-
дывать.
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный чело-
век, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Да-
иильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в сво-
ей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает лите-
ратуру, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, ми-
нистр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий
муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, состави-
тель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).
В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо,
чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".
ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населен-
ный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благосло-
венными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием,
памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же
с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом
буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно
кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть
может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он
даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится
при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы
крестовым походом идти на Москву."
И. Бунин
* * *
- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической револю-
ции?
- Дров наломали, а топить нечем.
* * *
В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зо-
вет горничную.
- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
Дуняша возвращается и говорит:
- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.
- А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы богатых не было.
- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую
площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.
* * *
"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и
никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, тех-
ника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая
жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."
И. Бунин
* * *
Сидят два ветерана партии.
- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?
- Да, Федя, погорячились мы с тобой.
* * *
- Алло, это Смольный?
- Да.
- У вас водка есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
* * *
- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда
много. После Октябрьской революции - наоборот.
* * *
"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами
пользуются проходимцы".
Бисмарк
* * *
В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большеви-
ки наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раз-
дается голос:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА
Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточно-
европейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют.
По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина
спрашивает:
- Что взяли?
- Суфле.
- В каком направлении?
- А вон там за углом в гастрономе.
Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война
и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.
* * *
Вышла новая программа:
Срать не меньше килограмма.
Как же высрать килограмм,
Когда норма - двести грамм?
Частушка времен войны
* * *
Дневник партизана.
14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июня: Выгнали немцев из леса.
16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июня: Выгнали немцев из леса.
18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
* * *
Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать
меня коммунистом... А если нет - так нет".
По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и меда-
лями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В слав-
ной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них -
8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96
казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43
азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литов-
цев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители
многих других национальностей.
* * *
23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского
дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие
были последние слова Александра Матросова.
- Ах, этот ебаный гололед!
* * *
В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Мат-
росов, который закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.
* * *
Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
Как он наебнется!
Частушка
* * *
Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорица-
теля, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим
еврейским праздником!
* * *
Народный артист СССР, прекрасный актер и совершенно уникальный чело-
век, фронтовик, всю войну прослуживший в артиллерии, Евгений Яковлевич
Весник вспоминает: "Ташкент. Праздничный концерт в дни 50-летия Советс-
кой власти. В силу сложившихся метеорологических и других обстоятельств
мы вместе с маршалом Советского Союза Тимошенко в его вагоне-салоне едем
в Москву После двухдневных возлияний (были опустошены два ящика коньяка)
и обильных яств Весник говорит:
- Товарищ маршал! А как вы войну выиграли?
- А так!
Весник:
- Отечественную...
Маршал:
- А хуй его знает!
ВЕТЕРАН
Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону
прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения
боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечат-
ляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года.
Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испа-
нии: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13
марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9
(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября
1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 го-
<< Пред. стр. 17 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу