<< Пред. стр. 2 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
лено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут
подавать коктейль?"
Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах
это особенно чувствуется.
АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и чита-
емое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.
РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.
ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.
КГБ - Кодла государственных бандитов.
ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Чернен-
ко Еще Вспомните.
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод... -
За меньшего брата!
Бестрепетно глядя вперед!
Хихикая хмуро,
За это родная страна
В аббревиатуру
Навеки свела имена.
В акростих запрятав,
Их помнит спасенный народ:
Плеханов.
Игнатов.
Засулич.
Дейч.
Аксельрод.
Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в сти-
хотворение "Группа освобождения труда".
* * *
У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским де-
лам.
* * *
Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но
я в этом не сильно уверен:
КПЗ - камера предварительного заключения.
ШИЗО - штрафной изолятор.
СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач
Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:
БОМЖ - человек без определенного места жительства.
АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной
комиссии:
- Все билеты проданы.
* * *
На деревне расставание поют -
Провожают замминистра в институт.
Б. Брайнин
* * *
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
* * *
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково-
дящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Со-
ветского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Бреж-
нев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему да-
ют задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показывать?
АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт
ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благососто-
яния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле
желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и
гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советс-
кое правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь
разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хва-
тить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А мо-
жет быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все ги-
некологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остает-
ся фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей,
несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться.
Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на
уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона
абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей
позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уеха-
ли в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать
аборты почти конвейерным способом.
"Я никогда не дам женщине абортивного средства."
Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для
врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.
* * *
Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на ко-
торого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня авто-
ра:
Когда я вижу Раппопорта,
Приходит мысль такого сорта:
"Чего мамаша Раппопорта
Не сделала себе аборта?"
Из сборника Эткинда
* * *
А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему,
добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:
Не оставляйте без присмотра
Страну великого аборта.
* * *
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От
всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никанд-
ровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей.
Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно ро-
жала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.
Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая:
"Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."
* * *
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.
М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".
И не могу не привести несколько частушек.
Я иду, а мне навстречу.
Уточка с утятами.
Не любовь - одни аборты
С нашими ребятами.
У нас куры не несутся,
За амбаром бегают.
Они хоть и не ебутся,
Но аборты делают.
АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто
с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в
своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на
скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фа-
милией.
* * *
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум.
Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже закле-
ил."
* * *
Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
Хаим: - У меня есть только пять.
Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
* * *
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.
АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куца это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
* * *
По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.
* * *
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел
дальше.
* * *
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
* * *
По стене ползет кирпич -
Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз -
Тоже семечки грызу.
* * *
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая
напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять
ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как проле-
теть на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Веду-
щий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти на-
пильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!
АВИАЦИЯ
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор,
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца пламенный мотор.
Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц.
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.
П. Герман
* * *
Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Ок-
тябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту но-
вейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное
отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музы-
кальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на
четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе
- теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палу-
бе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бас-
сейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры!
Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса
Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.
Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца,
руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского.
Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным
врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!
".
* * *
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..
* * *
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая ко-
го-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следу-
ющей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рей-
сом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
* * *
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не вы-
держав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... стран-
ный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот
брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиа-
ции?!
* * *
Один человек первый раз в жизни увидел самолет:
- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она:
хуяк, хуяк... И улетела на хуй.
* * *
Полюбила я пилота,
Он поеб и улетел,
Свесил жопу с самолета,
Обосрать меня хотел.
Частушка
* * *
"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел
самолет".
В. Владин
* * *
Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".
Б. Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатаст-
роф, в которых погибли 249 человек,
В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.
АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года хо-
лостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948
года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся
ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 ав-
густа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого
отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка
молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уго-
тована.
Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленингра-
де больше нет.
Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, ос-
вободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту
Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вож-
дем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря"
был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один
хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
- Ты слышал сегодня последние известия?
- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в
Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
<< Пред. стр. 2 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу