<< Пред. стр. 20 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень муд-
рый.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.
Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку
маленького негритенка. Соседи спрашивают:
- Вуйко, кто это с тобой?
- Да вот, усыновил...
- Так это же негр!..
- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.
* * *
Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увиде-
ли.
- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючи-
ваться.
В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде
аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
* * *
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный
хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить
русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу
любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
Прошло десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Предсе-
датель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Ива-
нович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для
вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
И прошло еще десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый
секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалисти-
ческого Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную
фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую
песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
ВЫЕЗД
Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.
Михаил Исаковский
* * *
"Я готов получить пулю. Но здесь".
Г. Горин
* * *
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже
здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
* * *
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с
задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
* * *
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот со-
ветская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не
кончится!
- А вот это уже вторая причина.
* * *
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем
это говорит?
Амир Даутов
* * *
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессио-
низмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
* * *
- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
* * *
В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
* * *
Ехал Федя на Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный,
Зять Сарры Моисеевны!
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста -
Уезжает в Тель-Авив.
Ой вы, девки, до свиданья!
Уезжаю за кордон.
У меня миленок Ваня,
Он по матери - Гордон!
Частушки
* * *
На таможне остановили выезжающего с попугаем.
- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Человек грустно посмотрел на своего любимца.
- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
* * *
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.
И. Губерман
* * *
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после та-
кого ремонта?!"
М. Жванецкий
* * *
Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
* * *
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов
Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на
девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не
понимаете?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого
портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь ма-
ленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
* * *
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
* * *
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а
навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на
другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем
на висок.
* * *
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты -
самый умный. Здесь все - евреи".
* * *
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по ра-
дио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации
вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все,
кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом
советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откла-
дывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской прави-
тельственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему прияте-
лю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл ос-
таться?
* * *
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль."
Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу об-
ратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно.
Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что
я очень ее люблю и без нее жить не могу.
- Ради бога, езжайте в Москву.
Он опять идет в Москве в ОВИР.
- Жена женой, но я хочу в Израиль...
Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я
без них не могу.
Приезжает в Москву.
- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Пари-
же!..
* * *
- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
* * *
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Изра-
иль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
* * *
Не могу эту жизнь продолжать,
А порвать с ней - мучительно сложно.
Тяжелее всего уезжать
Нам оттуда, где жить невозможно.
И. Губерман
* * *
Мы едем, и сердце разбитое
Колотится в грудь, обмирая.
Прости нас, Россия немытая,
И здравствуй, небритый Израиль.
И. Губерман
Гусар усами лишь гордится.
Гондон дырявый не годится.
Азбука
ГАИ
Останавливает инспектор ГАИ машину:
- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
* * *
- Ваши права!
- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
* * *
- Вы пьяны!
- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с
водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
- Права, права давай сюда скорей.
- Странно! Но я же ничего не нарушил!
- Штраф платите!
- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой.
Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
- Ну вот, хоть дома порядок!
* * *
Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не за-
работал.
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Оста-
навливает машину.
- Дыхните!
Водитель дыхнул.
- Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
- Ну-ка дыхните!
Опять:
- Вы пьяны! Платите штраф!
Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспек-
тор останавливает частника и обращается к нему:
- Ну-ка дыхните!
Частник посмотрел и с удивлением говорит:
- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
- Вы трезвы! Проезжайте!
* * *
Евгений Весник вспоминает:
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движе-
ния. Свисток постового. Подходит.
- Инспектор... - начинает милиционер.
- Уволю! - обрываю я его.
- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.
* * *
Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.
- Вы что, не видели красный свет?
Та кокетливо улыбнулась:
- Красный свет я видела. Я не видела вас.
* * *
Инспектор останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что вы! Я трезвый!
- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!
Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное, сломался.
<< Пред. стр. 20 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу