<< Пред. стр. 23 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
и спросил, чем это они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы
здесь только пятновыводитель употребляем.
Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила
Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое
пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи от-
казался наотрез, хотя сделать это было элементарно.
* * *
По талонам - горькая,
По талонам - сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!
* * *
В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава
Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.
А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен
такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?
* * *
Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных
мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздраже-
ние вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом
с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во
времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы,
то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было
сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни
про нее, но грязь прилипнуть не могла...
Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен
руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу
Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет
Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у
всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей,
Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно
уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...
* * *
Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей
говорит:
- Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!
- Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.
Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раи-
са Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начи-
наниях Михаила Сергеевича.
Или:
- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
* * *
Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.
- Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.
- Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!
- Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...
- Так они же все умерли!
- Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.
* * *
Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического авгу-
стовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сы-
новей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:
Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой порт-
рет, висящий в его кабинете, и говорит:
- Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...
Через десять минут опять:
- Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...
И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:
- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать
будут.
* * *
Горби в Форосе купался,
Вдруг путчисты - испугался.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.
25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизо-
ров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Пре-
зидента:
- Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с
образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою дея-
тельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципи-
альным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независи-
мость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение
союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути.
Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с
чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеж-
дой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого
доброго.
Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным
лицом.
Над Кремлем поднимается флаг России.
Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то
мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и люби-
мый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля
1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление сле-
дующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А
спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к на-
роду обратился уже с другими словами:
"Соотечественники и соотечественницы..."
* * *
И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.
Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального
секретаря?
ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей
эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгау-
зене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.
Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с
его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая
фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск
остроумия.
Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную ис-
торию из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи".
Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоро-
венных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми
от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего
над ним, и еле слышно прошептал:
- Скажите, доктор, вы жид?
- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.
- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппен-
дицит быть оттого, что слишком много съел мацы.
- Конечно, нет, - ответил Горин.
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы,
воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке,
своей невестке:
- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.
ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Вер-
ховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитни-
ков, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного
Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были наз-
ваны Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание го-
рода-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула,
Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).
* * *
Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:
- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.
* * *
Летит самолет.
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-ге-
роем Москвой.
Через некоторое время:
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-ге-
роем Волгоградом.
Еще через некоторое время:
- Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.
Один из пассажиров удивляется:
- Ас каких это пор Харьков - город-герой?
- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!
В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.
В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр.
Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.
И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харько-
ва, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.
- Что это за сооружение?
Водитель пытается объяснить.
- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и ни-
как не достроят.
На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".
- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть
ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.
Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев
по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерял-
ся.
- Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.
Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Харт-
рона" - гордости советской космической мысли.
ГОСТИ
Входя ко мне, неси мечту,
Иль дьявольскую красоту,
Иль Бога, если сам ты Божий.
А маленькую доброту,
Как шляпу, оставляй в прихожей.
В. Ходасевич
* * *
И ночью к нам входи, и днем.
А не придешь, так мы поймем,
Боишься, что к тебе потом
И мы когда-нибудь придем.
Р. Гамзатов
* * *
Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент
третьего курса".
Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с лю-
бимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у
него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они
ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к
тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так
им ответил:
- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен,
как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.
* * *
Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
* * *
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с
двумя.
Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.
Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта
для тети Песи.
* * *
Какая разница между англичанином и евреем?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
На исходе двадцатого века,
Когда жизнь непостижна уму, -
Как же нужно любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему!
Владимир Вишневский
ГРИБЫ, ГРИБНИК
Захожу я как-то в лес,
Слышу: кто-то охает,
Сыроежка, сука, блядь,
Белого мудохает.
Частушка.
* * *
- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.
* * *
Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.
* * *
Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем
рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы,
пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Поп-
робовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал:
"Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не
наступил..."
Грудь
- Какие груди сейчас в моде.
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
* * *
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
Ты, Семеновна,
Больно гордая,
Сиськи мягкие,
А жопа твердая.
Частушка
* * *
Мы ходили на базар,
Сиськи продавали,
Нам давали пятьдесят,
Ну их на хуй, пусть висят.
Частушка
* * *
"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."
М. Жванецкий
* * * Остановил грузин девушку.
- Послушай, у тебя грудь есть?
- Есть.
- А почему не носишь?
* * *
Я не знаю сам,
Что делаю...
Ослепили груди белые,
До безумия красивые.
И, быть может,
Не по праву я
То целую эту, левую,
То целую эту, правую...
В. Федоров
Я не знаю сам,
Что делаю.
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.
Уж они такие
Смуглые,
До того ж они
Отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.
По какому только
Праву я,
Сам не знаю,
Их обследую?
Та, что справа, грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.
И о них слагаю
Гимны я,
Что ни строчка,
То признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.
Грудь моя
Томленьем скована,
Поцелуи
Намечаются.
Но... писать уже рискованно,
На грудях стихи кончаются.
А. Иванов
<< Пред. стр. 23 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу