<< Пред.           стр. 26 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

 а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
  - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку
 дам.
  - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
  - Да вон, сыночки, в сарае.
  Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята
 выходят, все в крови...
  - Ну, как, сыночки, зарезали?
  - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
  * * *
  В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
  - Дрова нужны?
  Утром просыпаются - дров нет.
  * * *
  В деревне молодая баба говорит своей подруге:
  - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил,
 так и не сказал!
 
  ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
 
  Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
  * * *
  "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
  * * *
  Волосы седые на головке детской -
  Хорошо живется нам в стране Советской...
  * * *
  Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчи-
 ков.
  - Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
  - А твои друзья?
  - Они пришли слушать, как я орать буду.
  * * *
  - Папа! Я ебу бабушку!
  - Ты что! Это же моя мама!
  - Но ты же ебешь мою маму!
  * * *
  Отец спрашивает сына:
  - Сколько будет дважды два?
  - Шесть, - отвечает малыш.
  - Надо говорить "четыре".
  - Я знаю, просто хочется поторговаться.
  * * *
  Играют мальчик и девочка.
  - А у меня машинка!
  - А у меня кукла!
  - А у меня компас!
  - А у меня браслетик красивый!
  Мальчик расстегивает штанишки:
  - А у меня вот что...
  Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
 день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
 вочка пренебрежительно посмотрела:
  - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
  * * *
  Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
 сит подождать, пока уснет сын.
  Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
 жется, что ребенок не спит.
  Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку
 шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и
 укоризненно говорит матери:
  - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне заст-
 релился!
  * * *
  - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстни-
 ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
  - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами пла-
 тил.
  - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де-
 лает.
  * * *
  - Мама! У нас на сеновале голые!
  - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
  - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
  * * *
  Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются
 детьми.
  - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
  - Хуем!
  - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
  * * *
  Маленький Жан копает ямку.
  - Зачем ты это делаешь?
  - Буду ебатъ горбатенькую Марию!
  * * *
  Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды,
 папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
 ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто нака-
 чивает тетю, чтобы она не утонула.
  - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
 когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
  * * *
  Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
  - Как тебе нравится новая мама?
  - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
  * * *
  - Папа, я четверку принес!
  - Молодец! Поставь в холодильник.
  * * *
  Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
  - А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
  - А у меня дедушка высотой с целый дом!
  - А у меня дедушка высотой с высотный дом!
  - А у меня дедушка до облаков достает!
  - Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так
 это яйца моего дедушки.
  * * *
  Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз
 по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
 ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
 кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
  В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си-
 дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе
 угодно.
  Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за
 стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
 нать.
  - Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
  Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
  - Никакого сравнения!
  * * *
  Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих роди-
 телей".)
  Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
  Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана
 лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
 чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трога-
 тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
 гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессозна-
 тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
 вали:
  Спасибо товарищу Ельцину
  За наше счастливое детство.
  "Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
 России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не
 учатся.
  Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что
 в нашей стране зато нет ни одного пионера.
  Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище,
 настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Луч-
 шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
 ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
 писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание -
 сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и
 отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать
 любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и
 хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
 нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
  Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как
 дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для
 тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
 ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
  Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
 всю свою жизнь всем обязаны детям.
  Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
 наказывайте в этом случае себя.
  Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца
 дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут
 всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с
 вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут
 думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, бу-
 дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее же-
 ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и
 навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
  Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
 та ей заметила:
  - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
  - Ничего, зато у тебя есть я!
  * * *
  Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
 нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
 седу.
  - Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
  - Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету
 "Дымок", и так сразу противно стало...
  Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
  - Ну, на, Вовочка, закури!
  Вовочка с удовольствием затянулся:
  - Ну, папка, это же совсем другое дело!
  - Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
 чал?
  - Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то
 красного вина, а потом два часа блевал.
  Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
 с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
  - И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали,
 что тебя с девочкой недавно видели.
  - Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего
 подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два
 дня ходил плевался.
  Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
  - Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
 та, обслужи как следует!
  Пишет сыну на бумажке адрес.
  - Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
  Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастли-
 вый...
  - Ну, папка, ты даешь!
  - Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
 то все это у тебя будет.
  * * *
  Едет телега, в ней отец, мать, сын.
  - Пап, почему луна так высоко висит?
  - Да хрен ее знает.
  Едут дальше.
  - Пап, а чего так звезд на небе много?
  - Да хрен их знает.
  - А почему ночью темно?
  - Да хрен его знает.
  Мама вмешивается.
  - Перестань приставать к папке.
  - Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
 красный мир!?
  * * *
  Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
 ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
  - Ты что так хохочешь?
  - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну
 сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
 ма все хохочет.
  - Ну а ты чего так громко ревешь?
  - А я... не видела...
  * * *
  Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
  - Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
  - Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
  - Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю
 ночь шаталась?!
  - Потом мы с Сережей немножко погуляли.
  - Ну а потом?!
  - Потом он меня выебал.
  - Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю
 ночь шаталась?!
  * * *
  - Мамочка, можно я пойду пописаю?
  - А ты уроки сделал?
  * * *
  Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
 очень быстро становятся маленькими родителями.
  Ж. "Вокруг смеха"
  * * *
  И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте
 и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие
 воспитатели:
  Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел,
 как мама у папы берет хуй в рот.
  - Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
 
  ДЕФИЦИТ
 
  "То, чего нигде нет, но у всех есть".
  К Мелихан
  В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой
 дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом
 обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит -
 это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ
 явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя
 смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они
 так ответили на их вопрос:
  - Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
  Мне не надо шоколада,
  Мне не надо колбасы.
  Дайте мне кусочек мыла -
  Постирать свои трусы.
  Частушка
  ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно
 становится тоже джентльменом."
  * * *
  Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
 если он об нее споткнулся.
  * * *
  - Чем отличается Париж от джентльмена?
  - Париж всегда Париж!
  * * *
  Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
  "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
  "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила
 за него в ресторане?"
  "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
  "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
 в кармане?"
  "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной
 ночи дама не желает?"
  * * *
  "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
  Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
 
  ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
 
  В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют
 послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно
 пукнула.
  Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем,
 что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле-
 ва опять пукнула.
  Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а со-
 ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некото-
 рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через неко-
 торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский

<< Пред.           стр. 26 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу