<< Пред. стр. 31 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
* * *
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
* * *
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим
любовникам.
* * *
- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
* * *
Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену -
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
* * *
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовни-
ком.
Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
* * *
"Лучшая жена - самая худшая".
Генрих VIII, король Англии
* * *
Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь
дома даром.
* * *
Жена с мужем выходит из магазина.
- Ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *
Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный,
и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бур-
ный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное -
очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что
классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю,
а его жене.
* * *
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Только вдова.
* * *
Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны вы-
яснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
* * *
Встретились мужчины разных стран.
Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, не-
бось, с граблями ищете?"
* * *
Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у
меня ребенок.
* * *
- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и
уходить от меня не собирается.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Вась, я слышал, ты женился?
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я
домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку
борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебе-
чет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу
мать, и щебечет!
* * *
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время
они какие-то слабые, хворые...
- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
* * *
Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?
* * *
Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью:
пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и
здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, ста-
рик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, бу-
дешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят -
вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась
сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, дер-
жись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже да-
леко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Подни-
мает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить сов-
сем не хочется.
* * *
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка -
страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мекси-
канка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка -
умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом,
американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - граци-
ей, русская - судом и парторганизацией.
* * *
Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.
Григорий Горин
Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Шир-
виндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера,
режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скри-
пач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в
честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подо-
шел к нему.
- Что это у тебя за скрипка?
- Да ерунда...
Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а
у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка
итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московс-
кой консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть
шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья
банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье
полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
Бей, женщина! Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,
За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - от-
бить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться - увы...
Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
Вы без нее давно бы околели!
Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами,
сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: тру-
сишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
Андрей Вознесенский. 1964 г.
* * *
Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
Н. Заболоцкий
* * *
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за
вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и
она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
* * *
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщи-
нах, значит, он в них окончательно разобрался.
Михаил Задорное
* * *
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор
* * *
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать".
Буше
* * *
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рас-
суждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за
отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женс-
кого пола."
Василий Ключевский
* * *
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чу-
десной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на
горло.)
* * *
Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
Александр Перпюк
* * *
Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Тве-
на:
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами жен-
щины?
- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
* * *
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя
первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю,
почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
* * *
- Сколько стоит этот банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стою" банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
- Вы так держите этот банан...
* * *
"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что
каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,
а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
* * *
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или
жизнь, а женщина - и то, и другое.
* * *
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
Вл. Вишневский
* * *
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хо-
чешь просыпаться".
Братья Вайнеры
* * *
"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
Бернард Шоу
* * *
"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
В. Шендерович
* * *
Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий
* * *
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие
дуры.
М. Жванецкий
* * *
- Почему женщина живет дальше мужчин?
- Из принципа.
* * *
О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
Школьница: "Узнают старики или нет?"
Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
Любовница: "Не залететь бы!"
Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
* * *
Познакомился молодой человек с женщиной.
- Простите, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
* * *
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз -
когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от
мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвер-
тый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй
раз. И второй раз - когда не может первый раз.
* * *
Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.
* * *
В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел
кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.
* * *
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
* * *
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Анри Репье
* * *
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
* * *
Самый мой любимый женский анекдот.
- Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
* * *
<< Пред. стр. 31 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу