<< Пред.           стр. 36 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  * * *
  Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии
 Лившиц.
  По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин
 сказал:
  - Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может
 стать в России непопулярной.
  ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи,
 стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
  Когда б не инородец Фальконе,
  И Петр не оказался б на ноне.
  Б. Брайнин
  Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской облас-
 ти...
  Б. Брайнин
 
  ИНТЕЛЛИГЕНТ
 
  "Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценнос-
 тей выше, чем материальных".
  Н. Я. Эйдельман
  * * *
  Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после ре-
 волюции - дождался и сидел.
  * * *
  Идут года,
  Сменяются генсеки... -
  Сказал интеллигент на лесосеке.
  * * *
  Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с
 ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот ам-
 бал сильно толкает интеллигента.
  Интеллигент:
  - Что вы меня толкаете?
  - Не пизди!
  Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
  - Что вы меня толкаете?
  - Я сказал - не пизди!
  Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень
 сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и
 бурчит себе под нос:
  - И действительно, что это я сегодня распизделся?
  * * *
  - Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не хо-
 дите?
  * * *
  Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Сто-
 ит большая очередь. Он обращается к очереди:
  - Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
  Очередь не возражает.
  - Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих кон-
 фет, пожалуйста!
  Продавщица взвесила.
  - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
  Продавщица взвесила.
  - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
  В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
  - Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
  Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент
 взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обра-
 щается к очереди:
  - А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
  ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русс-
 ких поэтов современности, поэт иронического направления, главный редак-
 тор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве,
 где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с
 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не
 только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой
 осел". Хорош собой...
  О себе он написал следующее:
  Когда родился я на свет,
  Не помню от кого,
  Мне было очень мало лет,
  Точней, ни одного.
  Я был беспомощен и мал,
  Дрожал, как студень, весь,
  И, хоть убей, не понимал,
  Зачем я нужен здесь.
  Больное детство проплелось,
  Как нищенка в пыли,
  Но дать ответ на тот вопрос
  Мне люди не смогли.
  Вот так, душой и телом слаб,
  Живу я с той поры -
  Не бог, не червь, не царь, не раб -
  А просто - хрен с горы.
  Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в ко-
 ей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следу-
 ющее двустишие:
  И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
  Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
  И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще од-
 ним шедевром:
  Выхожу я как-то на дорогу
  В старомодном ветхом шушуне,
  Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
  Впрочем, речь идет не обо мне.
  На другом конце родного края,
  Где по сопкам прыгают сурки,
  В эту ночь решили самураи
  Перейти границу у реки.
  Три ложноклассических японца,
  Хокусай, Басе и Як-Цидрак
  Сговорились до восхода солнца
  Наших отметелить только так.
  Хорошо, что в юбочке из плюша,
  Всем известна зренья остротой,
  Вышла своевременно Катюша
  На высокий на берег крутой.
  И, направив прямо в сумрак ночи
  Тысячу биноклей на оси,
  Рявкнула Катюша что есть мочи:
  - Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
  И вдогон добавила весомо
  Слово, что не с ходу вставишь в стих,
  Это слово каждому знакомо,
  С ним везде находим мы родных.
  Я другой такой страны не знаю,
  Где оно так распространено.
  И упали наземь самураи,
  На груди рванувши кимоно.
  Поделом поганым самураям,
  Не дождется их япона мать.
  Вот как мы примерно поступаем,
  Если враг захочет нас сломать.
 
  ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
 
  "Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
 перед одним настоящим".
  А. Пушкин
  * * *
  Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерс-
 ком лагере, когда мне было лет 13-14:
  Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
 наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
  * * *
  Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со
 своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает
 граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат,
 хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
 ся... Спас царя!
  Николай его подзывает:
  - Кто такой?
  - Рядовой Степанов, ваше величество!
  Царь обращается к одному из своих приближенных:
  - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь замешкался, не знает, что сказать...
  - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь молчит...
  - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
  Тогда уже Николай раздраженно:
  - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
  Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его
 по плечу:
  - Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не
 найдем?!
  * * *
  Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
 ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
 или настоящие, чистокровные французы.
  Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как
 идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он уви-
 дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он воз-
 мутился:
  - Почему вы потолок красите не той красной?!
  - Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен
 потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
  - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
  * * *
  Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и
 вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возму-
 щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
 ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Бу-
 кингемского, а почерк... королевы".
  * * *
  Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают
 королевский корабль салютом с берега.
  - Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет поро-
 ха...
  * * *
  Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина,
 которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
 идиота и имела множество любовников":
  - Кто это ебет Наше Императорское величество?
  - Печник Петров!
  - Продолжайте, граф!
  * * *
  Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили
 от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
 ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
  - Играли в карты?
  - Нет, господин полковник.
  Он обращается к первому:
  - Вы кто?
  - Христианин.
  - Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
  Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
  - Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
  Полковник второму:
  - Вы кто?
  - Мусульманин.
  - Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
  - Клянусь, господин полковник.
  Полковник третьему:
  - А вы кто?
  - Иудей.
  - Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
  - Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
 не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
  ЙОГИ
  На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
 который 75 лет живет, затаив дыхание.
  * * *
  Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
 пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева
 поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и...
 опьянели.
  Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к
 себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
 ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
 рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую по-
 мощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать
 смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
  - Понимаете, он слюной захлебнулся.
  КАЙФ
  Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и го-
 ворит:
  - Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не
 знаю, - оставим в живых.
  Американец говорит:
  - Линкольн.
  - Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
  Француз говорит:
  - Камю.
  - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
  Подошла очередь русского.
  - Кайф!
  Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
  - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
  Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
 мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь гово-
 рит:
  - Я больше не могу!
  Русский:
  - Пей!
  Тот пьет. Наконец взмолился:
  - Не могу я больше, ссать хочется...
  - Пей, тебе говорят!
  Вождь опять пьет. Опять взмолился.
  - Пей, тебе говорят!
  Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
  - Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
  - Ну ладно, иди.
  Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, до-
 вольный...
  Русский:
  - Ну как, кайф?
  - Кайф!!!
  * * *
  Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановив-
 шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
 "Цель приезда": "Кайф!".
  КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
  Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенни-
 чать.
  - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
  - Помню.
  - Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана
 объявили? Так это же тоже я капнул.
  Друг не выдержал.
  - А помнишь у тебя два года назад сын родился?
  - Помню.
  - Так это я капнул.
 
  КАПЛАН
 
  Промахнулась Фанечка Каплан,
  Дрогнула рука у неумейки.
  Как могли такой серьезный план
  Поручить и бабе, и еврейке!
  М. Тверской-Ямской
  * * *
  За все на евреев найдется судья.
  За живость. За ум. За сутулость.
  За то, что еврейка стреляла в вождя.
  За то, что она промахнулась.
  И. Губерман
  КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука-
 ми.
 
  КАРЛИК
 
  - Почему карлики в футбол не играют?
  - Потому что трава им яйца щекочет.
  * * *
  Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень
 маленького ростом:
  - У него самый большой хуй.

<< Пред.           стр. 36 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу