<< Пред. стр. 36 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии
Лившиц.
По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин
сказал:
- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может
стать в России непопулярной.
ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи,
стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
Когда б не инородец Фальконе,
И Петр не оказался б на ноне.
Б. Брайнин
Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской облас-
ти...
Б. Брайнин
ИНТЕЛЛИГЕНТ
"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценнос-
тей выше, чем материальных".
Н. Я. Эйдельман
* * *
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после ре-
волюции - дождался и сидел.
* * *
Идут года,
Сменяются генсеки... -
Сказал интеллигент на лесосеке.
* * *
Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с
ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот ам-
бал сильно толкает интеллигента.
Интеллигент:
- Что вы меня толкаете?
- Не пизди!
Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
- Что вы меня толкаете?
- Я сказал - не пизди!
Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень
сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и
бурчит себе под нос:
- И действительно, что это я сегодня распизделся?
* * *
- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не хо-
дите?
* * *
Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Сто-
ит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих кон-
фет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент
взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обра-
щается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русс-
ких поэтов современности, поэт иронического направления, главный редак-
тор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве,
где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с
1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не
только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой
осел". Хорош собой...
О себе он написал следующее:
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней, ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры -
Не бог, не червь, не царь, не раб -
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в ко-
ей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следу-
ющее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще од-
ним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерс-
ком лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со
своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает
граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат,
хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
ся... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его
по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не
найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
или настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как
идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он уви-
дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он воз-
мутился:
- Почему вы потолок красите не той красной?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен
потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и
вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возму-
щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Бу-
кингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают
королевский корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет поро-
ха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина,
которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили
от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева
поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и...
опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к
себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую по-
мощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать
смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и го-
ворит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не
знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь гово-
рит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, до-
вольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановив-
шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
"Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенни-
чать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана
объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука-
ми.
КАРЛИК
- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень
маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
<< Пред. стр. 36 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу