<< Пред.           стр. 39 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  * * *
  - Почему нигде нет стирального порошка?
  - Партия отмывается.
  * * *
  Вызывают Рабиновича в КГБ.
  - Говорят, вы все время выступаете против партии.
  - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
  * * *
  Приходит муж домой и радостно говорит жене:
  - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30
 рублей буду больше в получку приносить!
  Жена, обрадованно:
  - Тебя что, повысили?
  - Да нет, из партии выгнали.
  * * *
  Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
 писать "КПСС".
  - Да нет, в СС я уже был.
  * * *
  Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
  * * *
  Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
  - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
  - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
  - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
  - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
  - Конечно, я всегда рад...
  - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
  Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся
 всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
  * * *
  "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
  В. Владин
  * * *
  - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
  - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
 
  КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
 
  "Конец - делу венец".
  Народная пословица
  * * *
  Женщина глядит на молодца:
  Счастье не бывает без конца.
  Вл. Дагуров
  * * *
  Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
  - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время
 по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помо-
 гите!
  Доктор говорит:
  - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, на-
 деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
  Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
 опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
  - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
  Доктор перепуганно:
  - Что случилось?
  - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
 искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
  * * *
  Встретились две женщины.
  - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
  - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
  Загадка.
  - У какого молодца утром капает с конца?
  Отгадка: водопроводный кран.
  * * *
 
  КОЗАКОВУ
 
  Все знают Мишу Козакова,
  Всегда отца, всегда вдовца.
  Начала много в нем мужского,
  Но нет мужского в нем конца.
  В. Гафт
  * * *
  Хэппи энд - хороший конец.
  Б. Брайнин
  * * *
  Двое в постели.
  - Ты кончила?
  - Нет.
  - Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
  * * *
  "Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу,
 дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли-
 на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну меч-
 тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада
 Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
 в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть
 не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его...
 А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с
 глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
 молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по
 жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так,
 что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
 Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до
 хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравне-
 нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
 колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай
 только - жопы, головы! И-все!"
  Юз Алешковский
  * * *
  "... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не
 говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконеч-
 ностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
  Юз Алешковский
  * * *
  "... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
  Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
  * * *
  Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
 раком.
  Плакат в армейской казарме
  * * *
  Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик го-
 ворит:
  - А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно:
 "Я кончил..." - "Ну и козел".
  * * *
  - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые
 сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого
 разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в
 среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у ме-
 ня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь!
 Пришлось разогнать ее.
  Так что уж кончай по-человечески."
  Юз. Алешковский
  * * *
  Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые под-
 виги.
  - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
 Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
  Другой говорит:
  - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят
 пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком доби-
 раться.
  - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
 летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
  * * *
  Помнишь нервное пламя свечи,
  Помнишь наши желанья, родная?
  И возникло сомненье в ночи:
  Мы с тобою не кончим, я знаю.
  Ты тогда закусила губу,
  Скрежетала зубами от боли:
  - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
  Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
  Кончить ты - я тебе подсоблю!
  Дай мне руку! Я сильная баба!
  - Нет, не надо! Я так не люблю.
  Плюнь в меня, потому что я слабый.
  Ты кричала и била ногой,
  И рвала и кусала подушку:
  - Напрягись, напрягись, дорогой!
  Просыпалась от криков дочушка.
  Ни орехи, ни кофе, ни чай
  Не давали мне бодрость и силу...
  Ты не жди меня, Лена, кончай...
  Я потом кончу с Люсей и с Милой.
  И кончали друзья за стеной.
  Кончил Вася, и кончил Никола...
  Так холодною зимней порой
  Мы кончали партийную школу.
  А. Арканов
  * * *
  Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину,
 а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в ме-
 ня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь
 больше никого не вижу".
 
  КОРРИДА - бой быков.
 
  Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресто-
 ранчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест гос-
 подин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает офици-
 анта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
  - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
  - Я бы тоже хотел такое.
  - Приходите через день, приготовим яйца для вас.
  Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же
 приносят заказанное ранее блюдо.
  - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один
 зуб не хватит. В чем дело"?
  - Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
  * * *
  - Ну и как коррида?
  - Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он
 озверел!..
  * * *
  - Корриду бачив?
  - Бачив. Бугай москаля затоптав.
  - Яки же москали в Испании?
  - А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
 
  КОСМОС
 
  Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
  - Земля, Земля! Кто я?
  - Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
  * * *
  Рабиновича запустили в космос
  - Как вы себя чувствуете?
  - Чувствую себя свободно!
  * * *
  В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник
 Земли.
  Спутник, спутник, ты летаешь
  Посреди родных небес
  И собою прославляешь
  Мать твою КПСС.
  * * *
  - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
  - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
  (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась со-
 бака Лайка.)
  * * *
  12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде
 чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос-
 ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
  Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
  * * *
  До чего дошла наука -
  В космос полетела сука.
  Было б лучше для людей,
  Каб запустили всех блядей.
  * * *
  1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают груп-
 повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди
 говорили:
  - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
  * * *
  29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по-
 верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок
 ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб-
 рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
  - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы
 все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
 высадить человека на Солнце.
  Кто-то подает голос с места:
  - Ведь люди же сгорят.
  - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса-
 живаться на Солнце будем ночью.
  Это анекдот. А вот реальная жизнь.
  Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано-
 лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по
 просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел пер-
 вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и
 направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? -
 удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что
 вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит,
 плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собесед-
 ник."
  * * *
  Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ-
 мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на
 "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчи-
 ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майо-
 ром.
  - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
  - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в те-
 чение всего полета.
  - А как они вам помогали?
  - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай
 эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
  КОФЕ
  К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
  - На что жалуетесь?
  - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы-
 лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и
 живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успо-
 койся."
  Врач:
  - Ну а я здесь при чем?
  - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, го-
 ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой!
 Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не
 слишком много я пью кофе?
  * * *
  После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит-
 бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
 анекдот:
  Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
  - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
  В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
  - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
  Анекдот времен очередного дефицита кофе
  * * *
  Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
  Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
 Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
  - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса-
 жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
 но только одно.
  Обращается к даме.
  - Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
  - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
  Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к прези-
 денту Египта.

<< Пред.           стр. 39 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу