<< Пред. стр. 39 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
* * *
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
* * *
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30
рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
- Тебя что, повысили?
- Да нет, из партии выгнали.
* * *
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
писать "КПСС".
- Да нет, в СС я уже был.
* * *
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
* * *
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
- Конечно, я всегда рад...
- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся
всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
* * *
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
* * *
- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
"Конец - делу венец".
Народная пословица
* * *
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время
по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помо-
гите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, на-
деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
* * *
Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
- У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
* * *
КОЗАКОВУ
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В. Гафт
* * *
Хэппи энд - хороший конец.
Б. Брайнин
* * *
Двое в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу,
дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли-
на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну меч-
тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада
Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть
не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его...
А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с
глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по
жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так,
что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до
хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравне-
нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай
только - жопы, головы! И-все!"
Юз Алешковский
* * *
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не
говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконеч-
ностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
Юз Алешковский
* * *
"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
* * *
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.
Плакат в армейской казарме
* * *
Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик го-
ворит:
- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно:
"Я кончил..." - "Ну и козел".
* * *
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые
сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого
разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в
среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у ме-
ня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь!
Пришлось разогнать ее.
Так что уж кончай по-человечески."
Юз. Алешковский
* * *
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые под-
виги.
- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком доби-
раться.
- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
* * *
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончить ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.
А. Арканов
* * *
Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину,
а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в ме-
ня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь
больше никого не вижу".
КОРРИДА - бой быков.
Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресто-
ранчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест гос-
подин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает офици-
анта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
- Я бы тоже хотел такое.
- Приходите через день, приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же
приносят заказанное ранее блюдо.
- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один
зуб не хватит. В чем дело"?
- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
* * *
- Ну и как коррида?
- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он
озверел!..
* * *
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
КОСМОС
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
* * *
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
* * *
В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник
Земли.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
* * *
- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась со-
бака Лайка.)
* * *
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде
чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос-
ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
* * *
До чего дошла наука -
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
* * *
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают груп-
повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди
говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
* * *
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по-
верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок
ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб-
рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы
все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса-
живаться на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано-
лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по
просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел пер-
вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и
направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? -
удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что
вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит,
плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собесед-
ник."
* * *
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ-
мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на
"Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчи-
ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майо-
ром.
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в те-
чение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай
эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы-
лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и
живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успо-
койся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, го-
ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой!
Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не
слишком много я пью кофе?
* * *
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит-
бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
* * *
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса-
жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
но только одно.
Обращается к даме.
- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к прези-
денту Египта.
<< Пред. стр. 39 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу