<< Пред. стр. 66 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
ФАЛЛОС
Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане.
Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?"
Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пи-
кантного положения:
- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со сво-
им другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не
жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все
равно".
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
"Мы каждую кухарку научим управлять государством".
Ленин
** *
Хочешь звезду - не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны
Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 го-
да, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с
1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956
года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры
СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в
большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить:
такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не
то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и
то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам
стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает,
нам выговаривая!"
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александ-
рова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на
чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луна-
чарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем
собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком
высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
* * *
Телефонный звонок.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смир-
нову-Сокольскому:
- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие
деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Пав-
лович можете объяснить?
- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-ты-
ва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фур-
цева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если
вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
ФУТБОЛ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит
другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот
свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими
именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу
говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим поду-
мал-подумал и говорит:
"Знаете, я вообще во Францию не поеду".
* * *
Стоит еврей, задумался...
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину.
Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вече-
ром мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты,
совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось,
в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само
стало нецензурным.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к
одному из пассажиров.
- Гражданин! Ваша фамилия?
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обе-
щал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
- Товарищ Райхер, вы арестованы!
ХОЛЕРА
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач
удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет.
ХОХЛЫ
Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные
философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-
до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты
даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что
ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицно, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей
силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
* * *
Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку
шампанского.
- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая пре-
лесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
* * *
В украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит грош, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
* * *
Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли,
или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал
жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.
* * *
Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане
ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает
про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
* * *
В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит
украинский националист:
- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь укра-
инский язык,
- Понимаю.
- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
- Да. Украинец.
- А я кто по-твоему?
- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...
ХРУЩЕВ Никита Сергеевич
В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совмест-
ное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и
Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от
должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту
Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в ап-
парате ЦК КПСС".
И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похо-
рон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назна-
чен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР.
Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину при-
шел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел
Хрущев.
Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могиль-
ном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение
культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение
сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть
Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся конти-
нент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший
впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленни-
ков в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С
одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Моск-
ве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам
съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но
чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой
целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет,
управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты сво-
бодно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем,
так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге.
Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиа-
мериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского
президента будет неправильно понят советской общественностью и советским
народом.
К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах,
в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое
строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали
"хрущобами".
В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совме-
щенные санузлы.
* * *
Спрашивают одного новосела:
- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
* * *
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты нас-
тежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру зано-
сят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было раз-
вернуться...
* * *
Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровож-
дении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал
Хрущеву:
- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня
трудно доверять русским.
Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говоривше-
му, хлопнул его по плечу и сказал:
- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь перего-
воры, назначь главой делегации этого человека!
Смех тут же снял напряжение.
* * *
Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много ма-
рок с его изображением.
- Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете
марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
<< Пред. стр. 66 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу