<< Пред. стр. 68 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю
плывет плот. С плота кричат:
- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
С корабля флажками показывают:
- Не понимаем. Не понимаем.
Тогда с плота кричат:
- Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
- Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
- Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не пони-
мают.
Тогда с плота кричат:
- Ду ю спик инглиш?
- Нес, йес.
С плота раздается:
- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом
деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих пере-
носить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и же-
лая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного
брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до
середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул
и говорит:
- Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь.
- Хуй!
- Смотри, деньгами не бери!
* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку кар-
тошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в ком-
нату и говорил следующее:
- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный,
пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его.
Тот подходит к рабочему.
- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?
- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180
миль в час и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в
час и так же плавно вписывается в поворот...
Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль
в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь
стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в
поворот."
* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на
хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском
Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему
другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин
ХУЙНЯ
Армянское радио спросили:
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное -
это хуйня.
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про
себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня ка-
каято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и
остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
* * *
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
* * *
- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
- С чего ты взял это?
- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Вы-
дали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отри-
цательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на
ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону
- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приг-
лашают к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню,
вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу
сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал:
"Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпи-
чей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой раз-
бивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с
феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех
рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноме-
нальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая
к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлыш-
ко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще
как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и
цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спа-
сти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сю-
да.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы
"Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то
трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конеч-
но, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем!
Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению
своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиу-
ма Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Усти-
нович Черненко".
Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и
слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший че-
ловек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще:
единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина.
Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал
себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу,
охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он за-
дыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
* * *
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая мед-
сестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
* * *
На работу Черненко ездил в катафалке.
* * *
На демонстрации:
- Понеси портрет Черненко!
- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
* * *
Звонит Рейган:
- Кто у вас там сейчас лежит у руля?
* * *
- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шеп-
чут, что надо говорить.
* * *
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
* * *
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, расска-
зывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт пере-
ходящим Красным Знаменем".
ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
Поставьте Марию Кюри
В изголовье.
Черные лебеди
Летят над Чернобылем,
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовен-
ки на Левобережье в Киеве.
<< Пред. стр. 68 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу