<< Пред. стр. 7 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их,
а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздох-
нул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная
толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе нача-
лись разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, ка-
кие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть
плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он ма-
ленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставля-
ют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жи-
дочки рубленые по-буденновски".
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра прода-
вать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит
директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
да, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
рительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры
нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и госу-
дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и те-
лом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала од-
них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Ме-
режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисе-
митизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации
прятали евреев у себя.
* * *
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в комму-
нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала
его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
* * *
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
элсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
ботающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой
площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
* * *
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявле-
нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фра-
зу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и
купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и
ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Со-
ветского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и
граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
<< Пред. стр. 7 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу