<< Пред.           стр. 7 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу

  Частушка
 
  АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
 
  Антисемит Антанте мил.
  Антанта - сборище громил.
  В. Маяковский
  * * *
  Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
 борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов ве-
 чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
  - Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
 это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
 этом виноваты евреи.
  * * *
  К чему мне считаться шпаной и бандитом?
  Не лучше ль податься мне в антисемиты.
  На их стороне хоть и нету законов,
  Поддержка и энтузиазм миллионов.
  По Курской, Казанской железной дороге
  Построили дачи, живут там как боги
  На все я готов: на разбой и насилье,
  И бью я жидов и спасаю Россию.
  В. Высоцкий
  * * *
  Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов.
 Перед смертью зовет к себе сыновей.
  - Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
  - Ты что, отец, с ума спятил?
  - Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
  - Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их,
 а ты такое...
  - Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
  Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздох-
 нул с облегчением.
  - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
  * * *
  В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
 мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в
 одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать
 подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
  - Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую
 газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти
 в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
 здесь.
  * * *
  Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пуш-
 кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамо-
 на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
  - Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
  - Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
  - Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
  * * *
  Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная
 толпа.
  Слышны громкие разговоры:
  - Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
  Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе нача-
 лись разговоры:
  - Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
  * * *
  Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, ка-
 кие у них с Софроновым отношения.
  - Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет,
 чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
  * * *
  По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
 гроб... К нему подходит милиционер.
  - Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть
 плохие... Прекратите немедленно!
  - Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
  Пошел дальше и кричит:
  - Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
 гроб...
  * * *
  Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жи-
 довская морда", он тут же врезал по роже.
  В. Владин
  * * *
  Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он ма-
 ленькими шажками входит в море.
  - Ух ты, жиды проклятые...
  * * *
  В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожи-
 лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
  - Простите, это "Память"?
  - Да, жидовская морда, это "Память".
  - Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
  - Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
  - Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
  Из анекдотов
  Ю. Никулина
  * * *
  Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
 говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
 клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
 врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
 раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
 врача четвертовать.
  И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
  - Вы знаете, таки надо ставить клизму.
  Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
  Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
 стало гораздо легче.
  И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставля-
 ют.
  * * *
  Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей
 "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я
 услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал
 под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жи-
 дочки рубленые по-буденновски".
  * * *
  - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
  * * *
  Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
  - Во, блядь, жиды косоглазые...
  * * *
  Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям
 сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
  - Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
  Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
  - Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
  - А вы ее пробовали?
  * * *
  Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная
 очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра прода-
 вать икру: Выходит директор:
  - Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру
 продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
  Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
  - Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
 давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
  Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит
 директор:
  - Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы
 будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
 да, так что остальные могут уйти.
  И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
 рительно сообщил:
  - Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры
 нет совсем.
  Тогда один поворачивается к другому и говорит:
  - Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
  * * *
  Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и госу-
 дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил,
 что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают,
 что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
 индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос:
 "Почему в Англии нет антисемитизма?"
  - А мы не считаем евреев умнее себя.
  Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное
 черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями
 науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу
 навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя
 справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против
 новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем
 христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
 жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и те-
 лом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте
 мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала од-
 них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение
 подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле,
 кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Ме-
 режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр
 Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
 Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
 Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисе-
 митизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации
 прятали евреев у себя.
  * * *
  Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в комму-
 нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала
 его маме:
  - Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
 даже за евреев не считаем!
  * * *
  Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
 ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
 ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
 активно и постоянно ее рекламировал.
  - Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и
 спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
 элсе!..
  Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото
 покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
 ботающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой
 площади:
  - Ас чего ты взял, что он великий?!
  Рядом стоящая русская женщина возмущается:
  - Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
  - А чего он так громко об этом орет?
  И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
  - А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай
 отсюда, пока тебе морду не набили!
  Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
 несчастному антисемиту.
  * * *
  В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят
 свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявле-
 нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фра-
 зу:
  - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
  * * *
  3. Высоковскому
  Когда таким, как ты, пути открыты,
  Ужасно множатся антисемиты.
  В. Гафт
  * * *
  В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
  - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
 сейчас...
  - За что?!
  - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
  - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
  Анекдот, рассказанный мне
  В. Владиньш.
  * * *
  Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается
 анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее
 сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
  - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского
 ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
  * * *
  Заика рассказывает:
  - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
  - Почему?
  - П-п-потому что е-е-еврей.
  АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
  АПОКАЛИПСИС
  ... И над поселком Вифлеем
  Взошли три буквы: "МММ"...
  Я Брайнин
  АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
  Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
 120 презервативов.
  - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
  - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
  Нашли еще 20.
  - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
  Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
  - Все. Больше нет.
  - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
  Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся
 в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами
 выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
  * * *
  А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
 ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и
 купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел до-
 вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вы-
 тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
 положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
 рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
  * * *
  Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго бараба-
 нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпа-
 ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
  - У вас чернила есть?
  - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит
 два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил
 стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
 проснувшись, подходит и открывает дверь.
  - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
  - Я же сказала, что нет.
  - А я принес.
 
  АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
 
  Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно,
 то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с
 кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
 можность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления"
 евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих ин-
 теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
 моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
  Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и
 ждал морозов.
  * * *
  Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
 пьянством.
  * * *
  Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
  - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
  * * *
  Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты по-
 отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Со-
 ветского Союза.
  - Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
  - Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
  Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в
 правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бро-
 сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку,
 вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
 тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
 правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и
 граната взрывается.
  * * *
  Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:

<< Пред.           стр. 7 (из 74)           След. >>

Список литературы по разделу