§ 3.2.2. Техники разрешения конфликта

  Конструктивный конфликт может сделать брак сильнее, чем он был до конфликта, но для этого необходимы специальные навыки преодоления конфликта таким образом, чтобы он не был трагичным или болезненным. Дж. Сканзони: выделил два вида техник разрешения конфликта.
  1. Ролевая индукция - изменение одного партнера, в то время как другой остается прежним.
  Используя этот метод, один из партнеров применяет множество техник с целью стимулирования другого к изменениям, в то время как первый партнер не меняется. Некоторые из техник могут использоваться не только, чтобы непосредственно стимулировать изменения, но и для того, чтобы только обидеть другого и таким образом защитить свой собственный имидж. Для многих исследователей, таких как Тернер, цель - обидеть или навредить другому как способ восстановления чьей-то поколебленной самооценки и имиджа - неотъемлемая часть конфликта. Даже когда техники ролевой индукции имеют своей целью изменение другого партнера, то эти изменения лишь временные.
  Реальные изменения происходят в результате
  2. Ролевой модификации: когда оба партнера меняют свои установки и поведение.
  Итак, остановимся на отдельных техниках ролевой индукции.
  1. Принуждение: неприкрытые атаки, удары, вербальные или даже физические, такие как удары, тычки или отдавание приказов. Ясные вербальные атаки обычно исходят от более морально- правильной позиции и почти всегда вызывают временное отступление или защиту. Один из партнеров занимает более сильную позицию, если его жалобы основаны на моральном негодовании или обиде.
  2. Уговоры: обещания, оправдания, мольбы, искушения - все техники направлены на то, чтобы партнер абсолютно изменил свое мнение без какого- либо желания со стороны другого искать компромисс. Эти техники могут иметь кратковременный эффект, но основной конфликт просто подавляется или откладывается на время, с тем, чтобы через некоторое время вспыхнуть с новой силой.
  3. Маскировка и раскрытие (срывание масок): другая техника, при использовании которой пытаются манипулировать своим партнером, состоит в притворстве, хитрости или раздражении. Маскировка включает широкий спектр поведения от просто оскорбительной лжи до избегания и цензуры или выборочного сообщения фактов. Он не доволен тем, что она слишком много работает и совсем не бывает с ним; она успокаивает его, смягчая конфликт различными хитростями и ложью о чрезвычайной занятости на работе. Раскрытие - так же техника, используемая в конфликте. Все люди имеют мечты и иллюзии о самих себе и о значимых других. Подобные иллюзии могут быть функциональной защитой, которую лучше не разрушать до тех пор, пока эти иллюзии не начнут мешать способности человека справляться с требованиями реальности. В самый разгар конфликта один из партнеров может обнажить нелицеприятную истину, разрушая иллюзии и эго своего партнера, чтобы сохранить свое собственное эго. Подобные разоблачения часто истинны лишь на половину, но даже частички истины в них достаточно для причинения долго не проходящей боли. Ревнивая жена, подозревающая мужу в неверности, может вдруг заявить, что он не такой уж и прекрасный любовник, каким он себя считает, что после него все лишь очень долго болит, хотя она это и отрицала раньше. Или муж, недовольный привычкой жены тратить деньги на наряды, скажет ей, что она таким образом стремиться приукрасить свою непривлекательную фигуру, о чем она и сама прекрасно знает. Если эту тему развивают, то он скажет ей, что у нее действительно ужасная фигура и дорогие вещи не скроют это. Подобные разоблачения лишь усиливают базовый конфликт. Даже когда конфликт будет разрешен, у обоих партнеров долго могут сохраняться сомнения и опасения о правдивости этих замечаний, сделанных, чтобы больней ударить в самый разгар конфликта.
  4. Отсрочка (откладывание во времени): откладывание конфликта в ожидании того, что другой переменится. Использование этой техники ведет к тому, что конфликт скучно и долго продолжается, нерешенный, на недели, месяцы, годы. Например, жена, недовольна тем, что ее муж увлекается азартными играми, так как это подрывает их семейный бюджет. Она требует, чтобы он прекратил это. Муж обещает, клянется, что бросит сразу, как только ему улыбнется фортуна, то есть получив большой выигрыш или проиграв, он сразу завяжет с этим. Из-за откладывания окончательного отказа от привычки, которую его жена находит нежелательной, он будет продолжать. Фактически, он не меняется совсем, но стимулирует жену адаптироваться к своему деструктивному поведению. Принимая отсрочку, она принимает роль того, кто адаптируется и изменяется.
  Техники ролевой модификации:
  В деструктивных ссорах используется множество техник ролевой индукции. Замечания предназначены другому, не касаются предмета спора, чтобы причинить своему партнеру боль, разрушив иллюзии (разоблачение) или унизив его. Подобные ссоры лишь успешно отчуждают людей друг от друга. Их единственная ценность в том, что “они разбивают несовместимые пары”.
  Даже если при помощи таких стратегий поведение одного из супругов меняется, эти изменения обычно временные. В этих ссорах эмоции кипят и мешают конструктивной коммуникации. Аргументы раздражают, супруги кричат друг на друга, а кто-то может и просто выскочить из комнаты. Подобное поведение может быть временно полезным для выражения гнева или ослабления напряжения (хотя и это часто оказывается деструктивным), но оно не помогает окончательно разрешить конфликт, таким образом, чтобы это устроило обе стороны.
  Ссоры и конфликт могут быть конструктивны, если оба партнера избегают задевать слабые места друг друга и не используют неуместные поводы ссор, колкости о родственниках и не ставят в безвыходное положение, которое лишь сильнее растравляет, разжигает ссору. Истинное разрешение конфликта возможно в атмосфере спокойной дискуссии, когда партнеры слушают и слышат друг друга и обращаются к соответствующим фактам или даже к посреднику за помощью в разрешении конфликта.
  Конфликт может быть окончен, но не разрешен способом, который бы удовлетворял бы обоих. Для завершения конфликта могут быть использованы техники принуждения и уговоров, так, что другой подавленно примет чужую волю. Однако истинное разрешение конфликта будет лишь, когда оба партнера поменяют свои установки и поведение посредствам ролевой модификации, которая включает следующие стратегии:
  Овладение ролями: один партнер начинает смотреть на события с точки зрения другого, и наоборот. Каждый партнер начинает видеть обиды другого, их причины, их значение для этого конкретного человека. Он недоволен тем, что он всегда должен делать первый шаг в сексуальных отношениях. Тогда как он не может или не желает сказать об этом откровенно, она начинает понимать, что ему бы хотелось чувствовать, что он желанный и любимый партнер, так как она в себе видит такое же желание. Она также начинает понимать, что это значит всегда стремиться первым, но никогда не видеть стремление к тебе другого.
  Этот метод не является магическим средством улучшения взаимоотношений. Конфликт может быть столь глубок, столь запущен, что отношения трудно восстановить. Например, если она утверждает, что он некультурный, скучный человек, и он знает, что она из семьи, которая сильно отличается от его собственной, то он может решить, что с ее точки зрения у них ничего не получится: “Мы должны разойтись.”
  Шутки и добродушное подшучивание: когда два человека пытаются лучше понять друг друга, начинают прислушиваться друг к другу, они отходят от конфликта на некоторую дистанцию. Они могут увидеть абсурдность своего поведения и посмеяться над самими собой и друг другом. Это часто снижает напряжение. Это даже может помочь разрешить небазовые конфликты. Когда хорошее настроение восстановлено, партнеры могут пошутить, посмеяться вместе над своими проблемами. Подобное добродушное подшучивание дает больше, чем просто снимает напряжение, это так же восстанавливает связь, напоминая партнерам, что степень близости между ними велика. При этом каждый понимает, что шутливые замечания не стоит воспринимать всерьез. Партнеры смеются над тем, что обидело бы или унизило менее близких людей. Эти “шутки” - символы их близости. Так, пары смеются друг с другом, а не над друг другом.
  Исследование: в некоторый момент партнерам стоит оставить свои обиды и претензии и направить свои усилия на совместное исследование проблемы.
  Каждый партнер пробует и оценивает способность другого достичь конструктивного решения. На исследовательской стадии ролевой модификации вопросы легитимности власти, ресурсов, компромиссов становятся важны. Как заметил Том Шеллинг: “Есть ситуации, которые в конечном счете включают элемент чистой торговли - торговля, в которой каждый руководствуется главным образом его/ее ожиданиями того, что другой примет и одобрит.” Муж и жена имеют власть друг над другом в том смысле, что они способны навязать свою волю. Она хочет провести лето в городе, чтобы пройти курсы административного управления, тогда как он хочет поехать в Европу. Они разговаривают, рассматривая и ища альтернативу, которая удовлетворила бы обоих. Если основной источник доходов - у мужа, он имеет большую власть при решении вопроса траты денег. Но она может сказать, что после окончания этих курсов ее потенциальный доход будет выше даже его. Или она может сказать, что это необходимо для ее самореализации. В браке власть, сила детерминирована не только экономическими факторами, но все-таки они влияют на власть, даже в отношениях, где чувства занимают важное место. Так как сила, власть неразрывно связаны с ресурсами, а муж традиционно имеет больше ресурсов, то мужчины обычно в более выгодной позиции при заключении сделок с женой (“торговля”).
  Изменения половых ролей также влекут за собой изменение распределения власти. Работающая жена имеет большую возможность участия в принятии решений. Когда у нее карьера, а не просто “работа”, то, как показывают исследования, ее власть также увеличивается. Экономическая позиция жены изменяет характер разрешения конфликта. Возьмем в качестве примера следующую проблему: муж купил дорогой видеомагнитофон. Если жена вносит вклад в общий бюджет, она, скорее всего, будет недовольна этими расходами и даже может утверждать, что они не могут позволить себе этого. Если этот спор будет конструктивен, то они могут решить разделить свои банковские счета или иметь общий семейный бюджет, в который будут вносить определенную часть доходов, и плюс к этому у каждого будет свой собственный счет для персонального использования.
  Отношения власти влияют на способ разрешения конфликта, но экономические уловки не служат гарантией успешного решения конфликта. Однако разрешение конфликта требует глубокого взаимного понимания - не только баланса власти.
  Компромисс: на этой стадии супруги раскрывают то, что каждый супруг в действительности примет для повседневной жизни, то что его устроит.
  Укрепление (консолидация) происходит после того, как пара пришла к компромиссу (она должна работать над ним). Если компромисс затрагивает повседневное поведение, а не одноразовое действие - он перестает придираться по пустякам для своего недовольства, она будет более мягкой - новое поведение должно стать частью их ежедневного взаимодействия.
  Каждая стадия конфликта требует определенных навыков и ритуалов, особенно начало и конец конфликта. В начале конфликта обиженный партнер должен убедить другого, что его любовь не зависит от согласия \ несогласия с его обидами и требованиями. Это состояние лояльности во взаимоотношениях сразу ограничит спор. Важно, что партнеры начинают с попыток определить и согласиться в отношении проблемы, совместно определить области своего несогласия. Артистизм - как и сдержанность - необходим для завершения конфликта, чтобы облегчить возобновление нормальных взаимоотношений и рассеять оставшуюся боль и сомнения. Если дискуссия была обидной или напряженной, и особенно, если было произнесено вслух много обидного, то один из партнеров не может просто предложить завершить конфликт. Обидные замечания должны быть обесценены каким-либо образом, например, что это было все преувеличением, враньем или восприняты как шутка. Это все предполагает взаимное доверие и касается конфликтов, которые не являются базовыми. Когда же конфликт базовый и доверие уже сильно разрушено, то пары обычно ищут помощи извне.
  Поиск профессионального совета
  Конфликтующая пара может обратиться к друзьям, священнику или профессиональному терапевту, или консультанту за советом и помощью. Профессиональные терапевты и консультанты часто могут помочь им, обговорив некоторые техники преодоления конфликта, описанные здесь, или раскрыв основные проблемы, которые необходимо решить. Так как терапевт эмоционально отдален от проблем пары, и имеет опыт общения со многими другими семьями, в которых проблемы подобные, он может помочь паре достигнуть компромисса или помочь в ролевой модификации.
  Терапевтом используется множество техник.
  Но многие пары затягивают с визитом к профессионалу настолько, что конфликт становится столь жестоким и нестерпимым, что даже очень умелый терапевт не может помочь.
  Кумулятивный (накопленный) конфликт
  Как пары преодолевают конфликт и что они ожидают в качестве истинного разрешения его, сильно зависит от того, как это происходило у родителей. Успешное преодоление конфликта так же, вероятно, зависит от осознания тех проблем, которые могут быть решены или разрешены при помощи консенсуса. Необходимо ли решать конфликт, или разбираться с коммуникацией, межличностное доверие выступает важным фактором семейной жизни, который влияет на разрешение конфликта. Не все конфликты разрешаются или заканчиваются компромиссом, консолидацией. Некоторые - разводом или разделением.
  Пары могут ссориться из-за одних и тех же проблем годы. Накапливаются самые разные неприятные факторы и создают почву для сложного хронического конфликта. Такой хронический конфликт называется кумулятивным. Но, “если ничего не помогло, то последнее средство - развод”. Расторжение отношений так же имеет место, если партнеры перестают быть удовлетворены своими взаимоотношениями, или в случае переоценки альтернатив этим отношениям.
  Экономический фактор или наличие в семье детей могут предотвратить развод некоторых неудовлетворенных пар. Но сегодня доминирует установка, что лучше разойтись, чем оставаться в браке, но быть несчастными. Развод - это не просто результат супружеской неудовлетворенности. В некоторых случаях развод может стать единственным конструктивным решением.