* Не воспринимайте очень серьезно все поручения, которые даются Вам (особенно - в присутствии посторонних), поскольку большая часть из них является демонстрацией своей руководящей роли. Не пытайтесь вникнуть в суть поручения, найти увязку с другими поставленными задачами или общей стратегией фирмы и понять, почему это поручается именно Вам ("хотя Вы не бухгалтер, не юрист, не инженер и т.п.", - нужное подчеркнуть). Процесс выработки поручений у Вашего начальства сродни гениальным озарениям, которые затем вываливают на первого встречного. Мотивация обычно такова:

а) "за всем приходится следить самому!" (забилась пепельница, отклеился ковролин, нет копии документа и т.п.);

б) "у нас нет никакого порядка!" (начальство утеряло документ, неожиданно сломался ксерокс, сотрудник занят своей обычной работой, вместо того, чтобы: очистить пепельницу, подклеить ковролин, сделать копию и.т.п - см. п. а);

в) "нужно бросить все и немедленно сделать следующее (нужное выбрать): продавать валюту, покупать валюту, уволить уборщицу, принять уборщицу на работу, встретиться с Лужковым или Ельциным, всем ехать в таможню, жаловаться послу или лететь в Стерлитамак" (обычно инспирируется только что пролистанным адаптированным чтивом типа "Moscow Times", разговором с приятелем-экспатом, вчерашней попойкой с клиентом-"новым русским" и.т.п. и не имеет серьезных последствий).

* Берите во всем, что касается поведения на работе, пример с Вашего начальства и визитеров из головного офиса: передвигайтесь по офису быстро, с крайне озабоченным видом, лучше рассеянно глядя при этом в документ (следите, чтобы он при этом не был перевернут вверх ногами!); врывайтесь в кабинеты решительно, всячески демонстрируйте целеустремленность и крайнюю спланированность рабочего времени на ближайший год, при этом попутно сверяйтесь с Вашим календарем; пишите телеграфным стилем со многими сокращениями (приветствуется, как свидетельство нехватки времени); при беседе с начальством часто записывайте что-нибудь в блокнот (рекомендуются стихи Маяковского и иные обрывистые вещи с массой восклицательных знаков); подольше сидите на работе, если это видит начальство, но не слишком долго, чтобы оно не ушло раньше Вас (оно само ждало, пока Вы уйдете, чтобы тут же покинуть рабочее место, а Вы мешали); побольше жалуйтесь на экономический бардак в России и вообще - подкидывайте начальству побольше фактов, оправдывающих неудачи фирмы на российском направлении.

* Всячески демонстрируйте Ваше стремление сэкономить для фирмы лишнюю копейку (не те сотни тысяч, которые можно сэкономить на отказе от услуг бесполезных западных консультантов и аудиторов, на сокращении персонала для приглашения хороших специалистов на более высокие зарплаты, благодаря проведению разумной налоговой политики, - нет! экономить надо настоящие копейки, поэтому Вы должны смелее предлагать решительные меры, типа: угощать гостей представительства в соседней пельменной, ввести дежурство по кабинетам с целью увольнения уборщиц, использовать туалетную бумагу с обеих сторон, пересадить всех на "жигули" (иностранцев легко убедить, что это - замечательная машина, если им не надо ездить на ней самим).

* В разговоре о политике говорите со вздохом: о России - какая богатая страна и умные люди, но реформы идут недостаточно решительно, русская мафия во главе с главным русским мафиози Березовски по дешевке скупает ядерное оружие в странах СНГ, а Горби - это здорово; о мире - только ковровые бомбардировки точечного действия смогли удержать сербских тиранов от прямой агрессии против НАТО, и вообще, по мере развития капитализма классовая борьба за демократию усиливается.

* В поведении также старайтесь во всем подражать "старшим товарищам", ибо за ними - многовековая культура: в солидном ресторане под звуки арфы надо громко хохотать и орать что-то вроде футбольных кричалок ("оле-оле!), громко сморкаться на деловых переговорах, носить калькулятор в ресторан, демонстрировать свою демократичность (с подчеркнутым радушием позволять уборщицам подтирать за Вами и т.п.), и в целом показывать, что Вы почти не русский и, значит - ступили ногой на следующую ступень эволюции. В то же время Вы всегда должны быть готовы продемонстрировать (в особенности - перед иностранными гостями или друзьями Вашего начальства) все то, что ожидают от русского: пить стаканами водку (не вздумайте говорить, что Вы любите кальвадос или текилу!), запихивать галстук в штаны и говорить с жутким акцентом на иностранных языках (если не получается - порепетируйте). Не забывайте, они приехали увидеть не Россию, а свое представление о ней, и очень расстроятся, не увидев его. Вам это надо?

Если Вы все это прочитали, значит ко встрече с неведомым Вы готовы, осталось только составить, как говорят new-кадровики (по ихнему - "рекрутеры"), "резюме" (сиречь - анкету) и готовиться к "интервью" (собеседованию). Хотя, может быть, Вас ожидают иные впечатления, а это, наверное, значит, что Вы уже более цивилизованный человек, чем автор данного трактата.» …

5. Немного статистики.

ИНОСТРАННЫЕ ИНВЕСТИЦИИ В РОССИИ (млрд.$)

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ПОСТУПИВШИХ ИНОСТРАННЫХ ИНВЕСТИЦИЙ

ПО ОТРАСЛЯМ ЭКОНОМИКИ (в % к соответствующему периоду предыдущего года)

Таблица 2