<< Пред. стр. 3 (из 6) След. >>
Список литературы по разделу
- Ну и наплевать! Будем жить здесь, смотреть друг на друга в этих стенах. Пусть мне будет хуже, но я отсюда никуда не поеду!
У меня над столом была полочка, на которую я положила камушек. Я часто брала его в руки, разговаривала с ним и бережно убирала на место. Я также беседовала с газовой колонкой, повторяла ЧИКАЛАМПУ и переименовывала покупателей квартиры. Тут неожиданно сломалась газовая колонка - внутри нее прорвало трубу, и вода била во все стороны фонтаном. Обитатели нашей коммуналки сразу стали сговорчивее. Я обрадовалась и подумала, что колонка предприняла хитрый маневр, чтобы облегчить разъезд. Бабуля с дедулей согласились на однокомнатную квартиру в отдаленном районе, а Гриша сказал, что "поедет хоть куда-нибудь и срочно". Он починил колонку, замотав трубу асбестовой тряпочкой, и предупредил: "Колонка продержится не больше недели, и за это время надо успеть разъехаться".
Я обзвонила все агентства недвижимости и непрестанно танцевала ЧИКАЛАМПУ перед колонкой, ласково поглаживая ее. Целый день косяком шли покупатели. Наконец я остановила свой выбор на славной супружеской паре. Статный красавец Аркадий и пухленькая заботливая Глаша, нежно ворковавшие между собой, произвели такое благодатное впечатление, что я даже не поехала смотреть их квартиру, поверив на слово.
Тут же нашлись варианты, подходящие остальным обитателям нашей коммуналки, и мы быстро оформили все документы. Гриша с семьей и бабуля с дедулей получили то, что хотели, а я - хорошую двухкомнатную квартиру. За всю эту операцию мне пришлось доплатить весьма скромную для Санкт-Петербурга сумму в пять тысяч долларов. Причем агентство, расселявшее квартиру, не взяло комиссионных - примерно три тысячи долларов.
Мы долго покидали коммуналку, особенно Гриша, у которого оказалось множество вещей. Например, у него в комнате стоял шкаф, набитый крупой и бутылками с подсолнечным маслом, приобретенными еще по талонам. Я постоянно переименовывала Аркадия, купившего нашу квартиру, и он безропотно ждал, когда же мы ее освободим. Мои друзья сделали ремонт в нашей бывшей квартире, и Аркадий пригласил меня посмотреть на нее. Квартиру я не узнала - просторная, светлая, уютная, с потолками под шагреневую кожу. На полу резвились котики, а Глаша, мягко перекатываясь по полу, как колобок, угощала моего Максима мандаринами. Было немного жаль старенькую газовую колонку, сыгравшую одну из главных ролей в этом спектакле, которую поменяли на новую.
Строительный кооператив.
Три года назад мы с женой вложили 18 тысяч долларов в строительный кооператив. Нам обещали, что через полгода дом будет сдан, а мы получим трехкомнатную квартиру. Спустя три месяца я поехал на строительную площадку и увидел, что там еще и конь не валялся - даже фундамента не было. В конторе отвечали различными отговорками типа: дело тормозится, потому что никак не можем проложить высоковольтный кабель и т.д. Затем нам предложили квартиру в другом доме, который должен быть сдан в те же сроки. Я согласился. Но и с этим домом ничего не происходило - как стоял недостроенный, так и стоит - рабочих в помине нет.
Через некоторое время в конторе меня уже все знали в лицо, а с начальником, Александром Кондратьевичем, я перешел на ты. По телефону узнавали мой голос и сразу говорили, что начальника нет. Потом он мне предложил еще одну квартиру в доме, который будет сдан через год. Прошел год и на собрании вкладчиков директор кооператива посулил, что через три месяца один из домов сдадут и мы получим квартиры. Но, как догадывается читатель, и это обещание не было выполнено.
Периодически Александр Кондратьевич "подкармливал" меня различными посулами, видимо, просто оттягивая время. Мы с женой уже перестали надеяться на квартиру или на возврат денег, практически "похоронив" их. Мы говорили себе: "Ну что, теперь угробить все здоровье из-за каких-то 18 тысяч долларов?"
Летом 1997 года мы оказались на фестивале "Летнее солнцестояние", проходившем на Карельском перешейке. В последний день слета наша знакомая Валя сообщила: "Здесь какой-то Симорон интересный есть, давайте на него сходим". Я - тяжелый на подъем человек, и меня трудно куда-нибудь затащить, но Вале это удалось. На семинаре мы непрерывно хохотали три часа подряд, потом ведущие стали всех переименовывать. Валя меня подтащила к ним и сказала: "Переименуйте и его". Так я получил имя: "тот, который завивает иголки у ежика". Мне оно понравилось.
Темной ночью мы возвращались с фестиваля на нашей старенькой машине, перегруженной так, что на головах сидящей сзади троицы непонятным образом лежала гитара. Перед въездом в город был пункт ГАИ со светофором. Я, высматривая дорожные ямы, проехал на красный свет. Нас остановил гаишник, и все пассажиры машины стали отчаянно симоронить. Я переименовался в "того, кто крутит дубинкой, как хвостом" (в дальнейшем это имя мне неоднократно помогало). Инспектор укоризненно спросил:
- Что же вы на красный свет проехали?
- Да вот, на ямы загляделся.
- Идите в будку, запишитесь в журнале.
Я записался*, и меня отпустили без штрафа.
На следующий день я вспомнил свое первое симоронское имя. Взяв пустую канистру, стал выстукивать на ней ритм, пританцовывая и напевая: "Я тот, который завивает иголки у ежика". Тут раздался звонок, это был Александр Кондратьевич:
- Привет. У меня появилась возможность вернуть тебе деньги. Сколько ты хочешь?
За три года жилье значительно подорожало, и я хотел назвать цифру 25-27 тысяч долларов, но жена стала толкать меня в бок, шепча 30. Я ответил:
- Тридцать тысяч.
- Давай двадцать девять.
- Нет, тридцать, мне не хватает.
- Ладно, тридцать так тридцать. Только я сначала отдам тебе восемнадцать, а остальные потом.
- Когда приезжать?
- Я тебе позвоню.
На этот раз Александр Кондратьевич свое слово сдержал и в течение двух месяцев выплатил мне, по частям, 30 тысяч долларов.
Утюг.
- ... Говорят, книга - лучший подарок.
- Нет, - сквозь слезы возразила Эмма Ивановна. - Лучший подарок - утюг.
Е. Клюев. "Книга теней"
Мне предстояло сдать в налоговую инспекцию просроченный баланс одной фирмы, что представлялось весьма непростым поручением. Во-первых, это мое первое самостоятельное дело - за плечами у меня только бухгалтерские курсы. Во-вторых, одна сотрудница запугивала меня тем, что в Фонде занятости сидит злая-презлая инспекторша, которая просроченные отчеты не принимает.
Во время групповой медитации на симоронском семинаре я увидела интересную картину: на белом фоне появился утюг, провод от которого тянулся вверх, а за вилку держалась солидная дамочка. Я решила воспользоваться именем "та, которая выгуливает утюг". Имя мне очень нравилось, но хотелось придать ему дополнительную силу, получив групповую поддержку на очередном симоронском занятии. Я произвожу впечатление человека без серьезных проблем. Поэтому мне показалось, что от меня могут отмахнуться - подумают, что мне хочется всеобщего внимания. Конечно, можно было бы переименовать всю группу, но в то время у меня не хватало смелости даже подумать об этом (симоронская "наглость" прямо пропорциональна симоронской практике).
Я придумала хитрый трюк - приеду на занятия с утюгом и там буду его выгуливать. Я поехала к своему другу - у него был утюг, похожий на тот, который я представила во время медитации. Друг не вызвал неотложку и даже не слишком удивился моей просьбе. На то друзья и есть, чтоб понимать и любить нас.
На этом семинаре было много динамичных упражнений, и я ходила по залу, а сзади поскрипывал утюжок, который я везла за собой. Симоронцы все занятие прыскали от смеха, натыкаясь на меня (часть упражнений мы делали с закрытыми глазами).
На следующий день я отправилась сдавать отчет и взяла утюг с собой. В Фонде медицинского страхования отчет был принят на ура: инспекторша вяло поинтересовалась причиной просрочки, попросила только одну бумажку и поставила заветную печать. Следующим был Фонд занятости, которым меня пугала сотрудница. Подходя к нему, я "выгуливала утюг". Инспекторша полностью подтвердила свою репутацию. Она явно обрадовалась возможности закрыть наш расчетный счет и печать не поставила. Промелькнуло желание стукнуть инспекторшу утюгом, но это были бы переговоры с препятствием.
Я вышла на улицу, достала гладильный прибор и выпустила его погулять на свежий снежок. Нам явно стало веселее, и мы продолжили путь. Решив проверить, насколько велики шансы на успешное завершение предприятия, я "стрельнула" сигарету у первого прохожего. Предварительно я загадала: не даст - не буду ничего делать; даст, но плохую - мобилизую все силы для выполнения задания; даст хорошую - можно расслабиться и плыть по течению. Меня угостили "Marlboro"!!
Я собралась в Фонд социального страхования и тут же заметила очередной сигнал поддержки - собачью свадьбу. Переименовавшись в "ту, которая трахается на тротуаре", я бодро зашагала к цели. В соцстрахе хотели меня отослать, но, вероятно, догадавшись, что в сумке тяжелый предмет, приняли отчет. В остальных местах все прошло, как по маслу. У меня на руках было четыре печати из пяти возможных, и на следующий день я отправилась в налоговую инспекцию. Утюг я оставила дома, но плечи ныли, напоминая о его неявном присутствии, и я мысленно выгуливала железное "животное". И что же? Налоговый инспектор не потребовал ни одной печати, и баланс был сдан!
Удивленным сотрудницам я объяснила, что это удалось сделать благодаря утюгу. Теперь это излюбленная шутка в нашей фирме, особенно во время отчетных периодов. Мой помощник не забыт, хотя я и вернула утюг своему другу. Я продолжаю его мысленно выгуливать, а иногда приезжаю к нему в гости. Это переименование очень помогает мне по работе: я везде успеваю, мне попадаются покладистые инспекторы, очереди короткие или их нет совсем.
Вскоре на моей любимой радиостанции стали часто крутить песню, которая мне очень нравилась. Позже я увидела видеоклип. Там... выгуливали утюг!!! Причем, тот, кто это делал, оставался за кадром. Не сомневаюсь, что это была я. Вот и еще одно подтверждение силы моего переименования - фильм с внутреннего экрана переместился на внешний.
С тех пор фильм про утюг занял одно из первых мест в моей фильмотеке*.
Маска пустоты.
Человек свободен лишь тогда, когда делает глупости - очаровательные непредсказуемые глупости, - вот такие, например...
Аид Александрович достал из портфеля бутылку явно-дареного-коньяку, очень импортного, взял со стола два стакана, налил по полному, потом подошел к окну и медленно, с глубоким что-называется-чувством, вылил остальное на улицу...- Это вам, - закричал он вниз, - для стимуляции мании величия!
Е. Клюев. "Книга теней"
Я возглавляю отдел в одной из силовых структур. Как-то в конце напряженного рабочего дня я решила расслабиться и совершить шутовской поступок. Я вспомнила, что совсем недавно принесла на работу маску, которую сделала знакомая Галя. На мой взгляд, понятие "пустота" точно отражает суть Симорона, и я попросила Галю изготовить маску пустоты. Произведение Галины мне очень понравилось: выполненная из папье-маше бело-голубая маска не выражала никаких эмоций и мыслей и, в то же время, выражала все.
Я надела маску, вышла из кабинета и очутилась в комнате, где сидят мои подчиненные. Их было пятеро. Все занимались своим делом, склонившись над бумагами или уставившись в монитор компьютера, и даже не заметили моего появления. Так я простояла минут пять. Наконец шустрая Светка подняла голову, и ее примеру последовали остальные.
Мой кабинет отделяется от комнаты сотрудников высоким барьером, за которым я и стояла. Так как я маленького роста, то сотрудники видели только необычную маску, лежащую на барьере. Я ожидала бурных проявлений чувств: кто-то испугается, кто-то захохочет, а кто застынет в недоумении. Но все отреагировали спокойными улыбками. Раздался вопрос:
- Кто это может быть?
И Светлана уверенно ответила:
- Кроме нашей Елены Сергеевны, больше некому.
Я вышла из-за барьера. Все по очереди стали мерить маску и смотрелись в зеркало. Настроение у нас было прекрасное, и мы сели пить чай.
Спустя два дня мне захотелось походить в этой маске по нашему зданию. Я подумала, что вряд ли кто удивится - однажды после симоронского карнавала я заявилась на работу в причудливом наряде. На мне была длинная синяя юбка с огромными желтыми ромашками, из-под которой выглядывали джинсы, к ярко-красной кофте были пришиты тряпичные фрукты, а на спине красовались разноцветные пуговицы. Костюм завершала моя любимая маска индейца. Я жутко люблю кататься по перилам и, поднявшись на четвертый этаж, лихо съехала вниз в карнавальном наряде.
Одна сотрудница, увидев меня, съязвила, что наше учреждение серьезное, а если у кого-то проблемы с головой, то здесь ему делать нечего. Другая сказала, что мы не такие раскрепощенные и, наверное, завидуем тебе. Мужчины реагировали очень благосклонно - их порадовали чем-то неожиданным.
Короче говоря, я решила сходить в маске пустоты к начальнику всего нашего подразделения. Я не пыталась добиться этим каких-то благ и вовсе не боялась, что мне могут залепить выговор, а то и уволить. Я была уверена, что ничего плохого не случится - Симорон, он и в Африке Симорон. Единственное, что меня интересовало - это реакция Николая Андреевича, высокопоставленного руководителя влиятельной силовой структуры.
Чтобы по достоинству оценить все безрассудство моего поступка, нужно знать Николая Андреевича. Этот суровый человек, на лице которого я никогда не видела улыбки, был настоящим профессионалом и видел людей насквозь. Его все боялись. Даже когда я слышала по телефону его грозный голос, у меня начинали дрожать коленки и пробегал холодок по спине. Мне постоянно казалось, что он меня накажет, как провинившуюся девочку. Справедливости ради, необходимо сказать, что Николай Андреевич порядочен и не издевается над подчиненными, как это любят делать иные руководители властных структур, и поэтому его все уважают.
Вечером в определенное время секретарша подает Николаю Андреевичу чашечку кофе. Я отпустила секретаршу домой, сказав, что принесу кофе сама, вскипятила воду, растворила в чашке ложку "Nescafe" и добавила "Рижского бальзама", который припасен у меня для особых случаев. Я надела маску и вплыла в кабинет начальника с ароматным напитком на подносе. Я шла очень медленно вдоль длинного стола, чтобы не расплескать кофе.
На лице Николая Андреевича, попеременно сменяя друг друга, отразились ужас, смятение, удивление, возмущение... Он вцепился в кресло и начал вжиматься в него. Казалось, он уменьшался, как будто сдувался. Наконец, сказалась многолетняя привычка держать себя в руках, и начальник постепенно "надулся" до нормы. Я ожидала, что голос Николая Андреевича будет дрожать, либо сорвется на крик, но он заговорил четким поставленным голосом:
- Уважаемая Елена Сергеевна, я всегда знал, что вы непредсказуемы и выделяетесь из нашей среды. Как правило, такие люди у нас долго не задерживаются, но вы - приятное исключение. Я считаю вас ценным работником. Сейчас пересматриваются процентные надбавки, и я решил поднять вашу до уровня моих заместителей.
Мы еще долго обсуждали текущие дела, причем я оставалась в маске.
На следующий день, когда мы встретились с Николаем Андреевичем в коридоре, я впервые в жизни увидела на его лице улыбку. У меня полностью исчез страх перед начальником, хотя все остальные трепещут при упоминании его имени.
Идиотская выходка принесла мне множество маленьких привилегий. Я могу без всякой санкции уйти с работы, когда мне нужно, или задержаться после обеда, а то и вовсе не придти на службу. Раньше я должна была сидеть в первом ряду во время утреннего совещания, и ни дай бог опоздать на пять минут. Сейчас я прихожу на час позже всех, когда совещание уже закончилось. Николай Андреевич теперь может мне позвонить, что отлучается на какое-то время и т.д. Никто даже не догадывается о причинах такой милости начальника.
Лабиринт.
После 17 августа на нашу семью обрушились напасти. Дочь Светлана работала в банке, тот рухнул, и она осталась без работы. Предприятие, на котором работаю я, несло большие убытки. У мужа тоже дела шли неважно. Как назло, Константин вдребезги разбил свою новую машину, столкнувшись с иномаркой. Наши сбережения в банке пропали, денег на ремонт машины у нас не было, и Константин "с горя" начал выпивать.
Тут я стала ходить на симоронскую группу, и через две недели наша семья начала выходить из штопора.
Однажды после занятия я пришла домой и предложила Константину, расслабившись и ни о чем не думая, мять руками кусочек пластилина. В результате вылепилось нечто бесформенное, у которого угадывались голова и ноги. Фигурка производила жалкое впечатление, и Константин воскликнул: "Неужели я такой?" Вероятно, он настолько впечатлился собственным произведением, что без всякого переименования перестал выпивать и даже не заглядывал в гараж, где он "расслаблялся".
На следующем симоронском занятии мы сотворили коллективную мантру на деньги ТУФУНДЕНДА. Я решила подсунуть ее Константину. Он долго отбрыкивался, говорил, что повторять ее не будет, но все-таки бумажку с мантрой взял. Мне сразу удалось занять денег, и машину быстро отремонтировали, причем ремонт обошелся в два раза дешевле, чем мы ожидали. Перед самым Новым Годом Константин получил приличную сумму денег, и мы рассчитались почти со всеми долгами. Я подозреваю, что муж повторяет мантру до сих пор. Теперь он спокойно отпускает меня на семинар, хотя раньше недовольно ворчал, когда я туда собиралась.
Любимой книжкой Светланы в детстве была "Алиса" Льюиса Кэрролла. Прочитав "Курс начинающего волшебника", дочка воскликнула: "О, это мое!" Я ее устроила на работу, которая Свете не понравилась. Она решила уволиться, а я ее отговаривала:
- Подожди - сейчас время тяжелое. Сначала найди работу, а потом увольняйся.
Светлана невозмутимо ответила:
- Не беспокойся, мама, я же книжку прочитала!
Она устроилась на риэлтерскую фирму. Только Света начала работать, как у нее сразу прошли две сделки, чем она поразила опытных коллег. Оказалось, что Светлана вовсю применяет пробные шаги и обращает внимание на знаки.
Все основные проблемы благополучно разрешились, но осталась одна старинная. У меня был страх перед аудиторией. Я работаю на руководящей должности, и мне по долгу службы часто приходится делать различные доклады. Ночь перед публичным выступлением превращалась в муку. Перед докладом у меня холодели руки, и я, заикаясь, начинала говорить дрожащим голосом. А ведь я всегда прекрасно готовилась и знала, что нужно сказать. Интересно, что в процессе выступления страх пропадал, и я спокойно и уверенно заканчивала свое выступление.
На семинаре один из участников переименовал меня при помощи симоронского танца, во время которого он изображал беседку. Танцор сообщил мантру КАНДУК ЛАПАРТЕН и добавил, что вокруг беседки бегал ежик. Я сразу вспомнила, что у нас на даче есть беседка именно такой формы, и в ней жил ежик.
Дома я подошла к окну и выглянула на улицу. В голубом безоблачном небе сияло солнце и отражалось в бесчисленных кристалликах чистого снега. Я начала повторять мантру, делать движения и, стоя, вошла в медитацию. Мое тело сильно вибрировало. Пошли белые стихи, но рифмовать и запоминать их было некогда.
Затем я увидела, что такое жизнь. Мне представился темный лабиринт, а по нему бродит человек в поисках счастья, под которым обычно понимаются работа, деньги, семья... Человек сначала ищет себя в чем-то одном, потом в другом и, в конце концов, приходит в тупик, потому что лабиринт не имеет выхода. Искатель снова возвращается к исходной точке. Он начинает понимать, что здесь невозможно ничего найти, кроме миражей, и встает задача - выбраться из лабиринта общепринятых ценностей.
Я выбралась из лабиринта и оказалась на берегу неширокой реки с сильным течением, в русле которой бурлили воронки. Неподалеку шумел водопад. Я знала, что мне надо на другой берег, и переплыла реку. Выйдя из воды, я увидела перед собой высоченную гору со сверкающей снежной вершиной. Вверх уходило множество тропинок. Мне нужно вскарабкаться на вершину, которая символизировала победу над смертью. Можно было умереть в темном лабиринте, на подступах к горе или на каком-либо плато. А на вершине горы - смерти не было.
После медитации я вышла на улицу, и мне попалась книжка "Волшебник Изумрудного Города". Я давно хотела ее перечитать и, придя домой, залпом "проглотила" книгу. Я почувствовала сходство со Львом (это мой знак Зодиака), считавшим себя трусливым, а на деле - бесстрашным. Затем я решила выполнить ритуал, рекомендованный Великим Гудвином - выпить напиток смелости.
Я заварила уссурийский чай в термосе, поставила его на стул в центре комнаты и исполнила вокруг термоса танец Льва. Сначала он был испуган, а в конце я, будучи львом, оглашала джунгли раскатистым ревом, ощущая себя подлинным царем зверей. Я получила мантру, с помощью которой зарядила чай, и потом мелкими глотками выпила напиток смелости из блюдечка.
Можно сказать, что после медитации, танца и чая я вошла в состояние парения. Если раньше я жила в напряжении, ожидая очередного несчастья, то теперь появилась необыкновенная легкость, все получается само собой. Излишне говорить, что страх перед публичным выступлением испарился.
Хотите шесть баллов?
Я не успела подготовиться к экзамену по психологии. Вечером перед экзаменом я легла на диван поудобнее. Для Симорона - это самое главное, ведь он все делает, лежа на диване. Я начала читать лекции, но прочитанное тут же вылетало из головы. Тогда я решила, что лучше просто держать тетрадь перед собой и повторять: "А на самом деле я включаю музыку верблюдам". Так я и сделала.
Наступил день экзамена. Когда я зашла в аудиторию и взяла билет, то поняла, что не знаю ответа ни на один вопрос. Я подумала: "Ну вот, довключалась!" В этот момент преподаватель спросил:
- Кто хорошо знает английский?
Я подняла руку.
- Пожалуйста, следуйте за мной.
Преподаватель отвел меня в другой кабинет и попросил перевести пустяковый текст. Я быстро справилась с этим заданием, после чего обрадованный экзаменатор заявил:
- Хотите, я поставлю вам шесть баллов по психологии?
- Нет, спасибо, мне достаточно пятерки.
Как симоронцы "испортили" психотерапевта.
- Правила создаются по ходу игры, - возразила Смежная Королева. - А дыню положите себе на бестолковку... Я наигралась. Вы зашибенный партнер. Было мажорно до смерти... Никогда не следует держаться того, что каждому ясно. Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепонятное. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один.
Е. Клюев. "Между двух стульев"
Чудесная гантель.
Я работаю психотерапевтом с 1994 года, применяю НЛП, холодинамику, психогенетику, эриксоновский гипноз, элементы психоанализа и психодрамы. Год назад у меня наступил кризис в работе - я разочаровалась во многих технологиях, которыми пользовалась раньше. Пока я пребывала в подвешенном состоянии, число клиентов резко уменьшилось. Передо мной стояла непростая задача: заново найти себя в психотерапии и увеличить поток клиентов. Знакомство с Симороном стало для меня настоящим открытием. Система проста и понятна, а ее идеи соответствовали моим представлениям о мире. С восторгом прочитав "КНВ", я начала использовать волшебные методы, в том числе, и в работе с клиентами.
Когда моя давняя клиентка, Тамара, поведала о своих "страданиях", я спросила:
- В вашей жизни есть какие-то приятные события?
- Я пью чай с соседкой.
- А как вы пьете чай с соседкой: вприкуску или кладете ее в чашку?
Тамара живо представила, как попивает чаек с соседкой в чашке, и долго хохотала:
- Соседка сама, как чашка, - кругленькая вся.
- Тогда повторяйте: "Я та, которая пьет чай с соседкой в чашке".
Это был первый случай в моей практике, когда клиент ушел очень довольный уже через двадцать минут. Впоследствии Тамара рассказала, что ее проблема быстро разрешилась - наладились отношения с сыном.
Однажды позвонила подруга:
- Сегодня у меня в гостях будут симоронцы. Если хочешь, приезжай.
Я отправилась на встречу, надеясь, что волшебники помогут мне выйти из тупика.
Выслушав мой рассказ, очкарик с бородатым лукаво переглянулись и в один голос сказали: "Сейчас мы тебя переименуем через внешний экран". В книжке такая техника не упоминалась, и я была заинтригована. Некоторое время мы сидели в тишине. Я подумала, что у симоронцев идет какой-то важный мыслительный процесс, и ожидала глобального решения.
Тут в комнату вбежала собака моей приятельницы ротвейлерша Альба, сжимая в зубах игрушечную резиновую гантель, издававшую пронзительный писк. Волшебники оживились:
- Сигнал поддержки, однозначно!
Очкарик сразу встал на карачки перед собакой, приговаривая:
- Дай пожевать! - и осторожно прикусил край гантели.
Альба с интересом покосилась на придурка и слегка потянула игрушку на себя. Очкарик не уступал, и собака отдала ему гантель, которую он активно принялся грызть. Альба наблюдала за этим выпучив глаза. Бородатый обратился ко мне:
- Становись на карачки и возьми гантель у барбоса.
Я ожидала чего угодно, только не такого маразма. Предполагала, что будут долго исследовать мое прошлое и дадут какое-нибудь ресурсное имя. Мне было стыдно, ситуация казалась глупой, идиотской:
- Взрослая, деловая, крупногабаритная женщина - и на карачках, да еще жевать слюнявую, облепленную волосами гантель?! За кого они меня принимают?
В это время бородатый тоже опустился на четвереньки и принялся пищать игрушкой. Глядя на двоих нормальных с виду мужчин, увлеченно ползающих по ковру, я поняла - ничего другого мне не предложат. Чувствуя себя полной дурой, я опустилась на четыре конечности. Едва гантель попала мне в зубы, я обалдела - захотелось ее грызть. Сознательная часть меня протестовала: "Чем ты занимаешься? Это ерунда!" Но тело отреагировало с удовольствием, ему нравилось жевать кусок резины.
Дома я помыла предмет силы, положила в сумочку и периодически глодала его. Благодаря этому я обрела душевное равновесие и решила исполнить давнюю мечту - научиться водить автомобиль. Инструктор оказался неприятным типом: постоянно кричал на меня и делал нахальные предложения. Как-то на занятиях по матчасти автомобиля преподаватель объявил, что разделит нас на две группы и у каждой будет свой инструктор. Моя фамилия стояла во второй половине списка, то есть я опять попадала к вредному дядьке. Терять мне было нечего, и я при всем честном народе извлекла из сумки гантель и начала чавкать ею. Преподаватель внимательно посмотрел на меня и подвел черту ниже моей фамилии, назначив к другому инструктору. Я убедилась в действенности нелепого ритуала.
Неожиданно меня пригласили на обучающий семинар "Символ-Драма", на который я два года не могла попасть. После семинара известные мне технологии упорядочились в стройную систему, отвечающую моему внутреннему мироощущению. В это же время мне предложили выступить по местному телевидению и прочесть цикл лекций для родителей, дети которых собираются в первый класс. Уже после первой передачи телефон в офисе не замолкал - от клиентов не было отбоя.
Калейдоскоп абсурда.
В гостях у Здравого Смысла ...не надевают канареечные шорты, полосатые гетры или купальник... не приносят попугая на плече или жабу на ладони... не валяются на полу и не повисают на люстре... не молчат как рыбы, не кричат "полундра!", не лают и не крякают... не едят воздушные шарики... Из гостей от Здравого Смысла не выходят на руках и не выкатываются кубарем... Оттуда не выносят платяной шкаф или жареную курицу за пазухой.
Е. Клюев. "Между двух стульев"
Вскоре я прошла несколько интенсивных симоронских тренингов. Использование новых симоронских техник давало моментальные результаты. Привлекало и то, что не нужно забираться в прошлое или будущее, можно изменить ситуацию в любой момент времени. Особенно мне нравилась контролируемая глупость по-симоронски, вроде жевания гантели, и я регулярно выполняла и давала абсурдные рекомендации.
Как-то мой знакомый обратился с деликатной просьбой. Иван хотел, чтобы я познакомила его со своей подругой, которую он видел на вечеринке. Я объяснила Ивану, что подруге он не понравился, но неутомимый "Дон Жуан" настаивал, чтобы я выступила в роли свахи. Он звонил мне каждый день, упрекая в несправедливости, и наконец приехал на консультацию. Пока мы беседовали, я увидела, что Альба, присутствовавшая при разговоре, понюхала портфель Ивана. Я переименовалась в "ту, которая нюхает кейс". Однако Иван не сдавался, и я в очередной раз пообещала подумать над его просьбой. По дороге домой, в автобусе я стала нюхать свою сумку, похожую на портфель. Сидевший рядом мужчина с удивлением воззрился на меня. Открыв сумку, я обнюхала ее содержимое, а сосед, несколько раз опасливо втянув носом воздух, на всякий случай отодвинулся подальше. В одиннадцать часов вечера позвонил Иван:
- Извини за мою назойливость. Я понял, что эту проблему должен решить сам.
Одна клиентка пожаловалась, что у нее после ремонта начала отваливаться кафельная плитка в ванной. Зоя очень переживала, что строители откажутся исправлять недоделки. В этот момент Альба весело лаяла, виляя задом, и я порекомендовала Зое делать то же самое. На следующий день ошарашенная клиентка сообщила, что позвонил бригадир строителей: "Не нужно ли вам что-нибудь подремонтировать?"
У моей десятилетней дочки сильно разболелась нога, и Сашка, побывавшая вместе со мной на симоронском тренинге, попросила дать ей какой-нибудь чудной совет. Я представила, что она склевывает носом гречневую крупу, рассыпанную по столу. Сашка, едва доковыляв до кухонного стола, насыпала гречку и спросила:
- А можно я ее грызть буду?
- Грызи на здоровье.
Она старательно жевала гречневые зерна и так увлеклась, что через пятнадцать минут прыгала, как курочка. Я удивилась:
- У тебя нога прошла?
- Какая нога?
С тех пор гречка стала для Сашки панацеей.
Если дочка капризничает, я вслух делаю скользящее переименование, и через пять минут она уже в прекрасном настроении. Дети с азартом включаются в переименовательную игру. Недавно был интересный случай. Сашка ныла:
- Мам, я хочу мороженое, но не пойду за ним. Мам, я хочу рисовать, а фломастеры потерялись.
Я начала громко переименовываться во все подряд, что видела вокруг: "Я матрешка, я зеленый карандаш, я обезьянка, я пятерка на листочке, я колготки под стулом, я динозаврик на мосту". Неожиданно я, как фокусник, вытащила откуда-то фломастеры, которые Сашка не могла найти два месяца. На радостях она тут же помчалась за мороженым.
Уважаемые мамочки! Вместо того чтобы ругаться и кричать на ребенка, я рекомендую, как психотерапевт, замечательный способ - скользящее переименование. Называйте себя вслух всем, что попадается на глаза. Мне очень нравится составлять причудливые имена: "Я панда, которая пальмится; я ручка, которая пеналится на столе; я тетрадка, которая чернилится в клетку". Надо найти такое имя, чтобы появился смешок, внутренний весельчак. Тогда наступает балдеж, и мгновенно у ребенка улучшается настроение*.
Пульт управления.
Есть три буддийских способа смотреть телевизор...Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи...Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе - правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.
В. Пелевин. "Generation "П""
На консультацию пришла клиентка, которой я помогла год назад. Татьяна рассказала, что ей нужно досрочно сдать сессию в институте, а заместитель декана, Феликс Маркович, отказался выдать разрешение. Это была моя седьмая консультация за день, и мне уже надоело копаться в личной истории клиентов, твердить фразы типа "ваши отношения с замдекана повторяют отношения с мужем, отчимом, отцом" и т.д. На внутреннем экране я представила, что Татьяна, сидя перед телевизором, переключает каналы пультом дистанционного управления. Голосом пророка я объявила:
- Приходишь домой, ровно в двадцать ноль-ноль садишься у телевизора, переключаешь пультом программы и каждую смотришь по пять минут. Заодно приговариваешь: "Я та, которая переключает каналы". Когда поедешь в институт, возьмешь с собой пульт, будешь повторять эту фразу и кнопочки нажимать.
Через день Татьяна поведала фантастическую историю:
- Я, как положено, переключала каналы, просидев перед теликом полчаса и посмотрев первые шесть программ. Все тревоги улетучились, мне стало легко и весело, и даже рекламу я смотрела с удовольствием.
Утром, вспомнив про пульт, я подумала: "Что за глупости, не буду я его брать!" Выходя из квартиры, я увидела в прихожей пульт, лежавший, как нарочно, на видном месте. Кто его сюда положил - загадка! Я торопилась на электричку и, сунув пульт в карман, выбежала из дома. Последняя перед перерывом электричка уже ушла, автобусы тоже не ходили. Я не знала, что предпринять, ведь от нашего города до Москвы ехать полтора часа.
Стоя в замешательстве перед зданием вокзала, я принялась нажимать на кнопки. Вдруг рядом притормозила машина, из которой выглянула физиономия моего приятеля. Он произнес: "Привет! Я до Москвы, тебя подвезти?" Я забралась в машину и, думая о предстоящей встрече с Феликсом Марковичем, давила на кнопки. По дороге мы попали в пробку, и я опять "переключила каналы". Иномарка, ехавшая впереди, тут же свернула в сторону, освободив нам лазейку, и мы благополучно выбрались из затора. В общем, пока доехали, я себе мозоль натерла от кнопок.
Сунув одежду и сумочку подруге, ожидавшей в коридоре перед деканатом, я вошла в кабинет. Феликс уставился на меня:
- Какие у вас вопросы?
Я вспомнила, что впопыхах оставила "волшебную палочку" в сумке, и выскочила за дверь, проронив:
- Ой, сейчас я сбегаю за пультом!
Через несколько секунд я снова сидела перед Феликсом и, держа руку в сумочке, нажимала на кнопки. Он заявил, что ему некогда, и быстренько подписал необходимый документ.
Подруга вытаращила глаза:
- А у меня ничего не получается, что делать?
- Подожди, сейчас я тебе дам пульт, будешь нажимать.
Из деканата она вышла сияющая.
Татьяна сделала вывод, что пульт действует во всех случаях жизни и для любого человека. Напоследок она спросила:
- А можно мне купить второй пульт, чтобы постоянно носить его с собой? Нам ведь телевизор надо смотреть.
- Покупайте, только обязательно с красной кнопочкой, - ответила я.
Я провожу различные психотренинги и на одном из них поведала эту историю. Мои подопечные воскликнули: "Завтра покупаем пульты!"
Раньше, когда ко мне приходил клиент, я использовала приемы классической психотерапии. Сейчас же, слушая человека, я сразу переименовываю его через внутренний экран. После этого подмывает улыбнуться и дать абсурдную рекомендацию, что я зачастую и делаю.
Вот так симоронцы "испортили" психотерапевта.
Рассказы рыжей конопушки.
Работа, о которой я мечтала всю жизнь.
По профессии я модельер-конструктор женской одежды. Хотя я принимала частные заказы и шила одежду клиенткам, но в глубине души надеялась найти работу по специальности. Чтобы получить возможность заниматься любимым делом, я открыла ателье, благо клиентов у меня было хоть отбавляй. Суровая действительность оказалась далека от мечтаний, и на меня свалилась масса скучной организационной работы. Большинство клиентов проживало в Москве, и я постоянно моталась туда, расходуя большую часть заработанных денег на поездки и закупку ткани. Мы не могли вовремя оплатить аренду, и за год существования ателье несколько раз переезжало с места на место.
Лето стало для нас настоящим бедствием - народ разъехался на курорты и дачи, и ателье пришлось закрыть. В итоге я осталась должна как клиентам, так и работникам моего ателье. Я задумала найти работу в Москве и, вооружившись справочниками, стала звонить в различные фирмы и агентства и рассылать свои резюме. Месяц я билась, как рыба об лед, получая один отказ за другим. Я так измучилась, что проплакала целую неделю.
Затем я снова начала принимать немногочисленные заказы в надежде погасить долги. Наступивший кризис подхлестнул кредиторов, которые стали требовать с меня деньги, и, желая побыстрей с ними рассчитаться, я работала на всю катушку. Часть долгов удалось вернуть, но пришла новая беда.
Одна пожилая клиентка заказала у меня пальто из своей ткани и норки образца 1980 года. Я придумала красивую отделку, купила на собственные деньги кожу и другие материалы. Когда эта дама приехала на очередную примерку, то заявила, что пальто ей не нравится, да и вообще не нужно. Я предложила капризной клиентке вернуть деньги или переделать пальто, на что она потребовала бешеные деньги за свою старую ткань и давно пожелтевшую серую норку. Такой суммы у меня не было, и она устроила скандал, требуя немедленного возврата денег. Неугомонная дама звонила мне несколько раз в неделю и угрожала прислать посредников, намекая на бандитов. Меня трясло от страха, все валилось из рук, и я целыми днями лежала на диване, апатично уставившись в потолок.
В этом состоянии я и попала на симоронский семинар. Рассказав о своих несчастьях, я получила имя: "та, которая сбрасывает свитер легким движением". Имя мне очень понравилось, и я, приходя домой, игриво сбрасывала пальто и свитер. Через три дня мне позвонили из новой фирмы и предложили придти на собеседование по поводу работы модельером-конструктором. Офис находился в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома.
Я обрадовалась и стала судорожно собираться. Предательские мысли о том, что меня могут не принять на работу, лезли одна за другой. По дороге в офис я расстегивала жакет, слегка спуская его с плеч, и все мои опасения улетучились. Дверь в кабинет генерального директора я открыла, как к себе домой. Расстегнув молнию на жакете, я плюхнулась в глубокое кожаное кресло, издавшее характерный звук выпускаемого воздуха, и небрежно бросила: "Здрассьте! Что вы хотите мне предложить?"
От моего напора директор густо покраснел и даже выронил ручку. Слазив за ней под стол и совладав со смущением, он заговорил о моей будущей работе. На следующий день я получила предложение сделать загранпаспорт, чтобы отправиться на выставку в Турцию.
Так я устроилась на работу, о которой мечтала пятнадцать лет. Настырная дамочка с норкой куда-то испарилась, и я постепенно отдала оставшиеся долги.
Под Канарскими пальмами.
Я так увлеклась работой, что вовремя не отсиморонила легкую простуду, и она дала осложнение - начался отит. Две недели я провалялась в постели с высокой температурой и адской болью в ушах. Кроме того, врач обнаружил хрипы в легких и диагностировал бронхит. В это время позвонила подруга:
- Скоро симоронский семинар, ты пойдешь?
- Я болею и даже не знаю, есть ли смысл туда тащиться?
- Вот как раз и переименуем тебя.
В субботу на тренинге мне дали имя: "Рыжая конопушка с косичками, которая валяется на Канарах с ведерком и совочком в руках". Решив тут же воплотить имя, я сбегала в перерыве в "Детский Мир", купила совок и ведерко, насыпала в него пшено и непрерывно помешивала "песочек". Подруга нарисовала мне косметическим карандашом большие конопушки и прицепила "косички" - елочную гирлянду огненно-рыжего цвета. Добавлю, что вскоре после тренинга я покрасила волосы в рыжий цвет.
Вечером мы собрались в баню, и мне пришла мысль, что воздух в сауне напоминает канарский по температуре. Сын помог нарисовать плакат: на веревке между двумя пальмами сушились длинные полосатые трусы "Nike", а сверху была крупная надпись КАНАРЫ. Дочка, приняв трусы за палатку, дорисовала между штанин рыжую конопушку и три ноги, торчащие из палатки. Я удивилась:
- Маш, а почему три ноги?
- Ну ты же на Канарах не одна, там еще кто-то есть.
В парилке я развалилась на верхней полке и, повесив над собой плакат КАНАРЫ, самозабвенно игралась с ведерком и совочком под дружный хохот и шутки присутствующих.
На следующий день я почувствовала себя гораздо лучше, а в понедельник была совершенно здорова. В четверг я проходила медосмотр на работе, и первое, что увидела в медпункте - громадные фотообои с пальмами и песчаным пляжем. Терапевт при виде меня воскликнула:
- Ой, какие красавицы, чего их проверять! А почему у вас на спине следы от банок? Бронхит был? Непохоже, в легких все чисто.
Симоронские ритуалы.
В жизни я и прежде не раз полагался на малосольные огурцы. В печали и в радости огурец был мне верный товарищ, помогал найти себя, принять решение.
Стоит порой в минуту колебаний откусить огурца - и вдруг просветляется взор. Если есть в голове твоей усталая мысль, если есть на душе тревога и туман, огурец всегда отведет ее, сгладит, оттянет.
Ю. Коваль. "Самая легкая лодка в мире"
Собираясь в командировку в Турцию, я отдала документы для оформления загранпаспорта, который был нужен мне до 22 января. В ОВИРе сказали, что я смогу получить его только 24 января. На семинаре мы учились создавать смешные ритуалы, и я спросила у Сашки, десятилетней дочки одной симоронистки*:
- Что мне нужно сделать, чтобы получить паспорт вовремя?
Та порекомендовала:
- Надо разрезать три яблока на четвертинки, в течение двух дней откусывать понемногу от каждой части и танцевать ламбаду.
Я тщательно исполнила ритуал, причем дети помогали обкусывать яблочные дольки. Двадцать первого января позвонили из ОВИРа:
- Почему вы не забираете свой паспорт? Он давно готов.
После этого я стала раздавать "дурацкие" советы направо и налево. Мой четырнадцатилетний сын Максим давно мечтал о компьютере, на который у меня вечно не хватало денег. И когда он в очередной раз попросил 200 рублей на какую-то часть от компьютера, мое терпение лопнуло, и я посоветовала ему три дня жевать укропные семечки из банки с маринованными помидорами.
Сынуля решил, что мамашка окончательно сбрендила, но все-таки предусмотрительно убрал семечки в холодильник. Пожевав их два дня, он получил от моей сестры компьютер с монитором и принтером. Сестра уверяла, что компьютер сломан, и собиралась отдать его в техникум, где преподаватель информатики брался его починить.
Компьютер оказался исправным. Я высказала Максу по этому поводу, что он не дожевал семечки один день, а то наверняка получил бы новенький компьютер.
Подруга Тоня все время "доставала" меня, в мельчайших подробностях описывая свои проблемы на работе. Наконец мне это надоело, и я предложила ей купить "Загадочную газету" (с кроссвордами) и толочь ее в красном тазике деревянной колотушкой. Тоня отмахнулась:
- Да ну тебя, бред какой-то!
Неделю спустя она снова прибежала ко мне:
- Светка, срочно нужен твой совет.
- А ты газету толкла?
- Нет, мне сейчас не до этого. Я оплатила прихожую, но чтобы ее поставить, надо перевесить входную дверь. Муж ни в какую не соглашается и не знает, что завтра мебель привезут. Я в отчаянии, что делать?
- Берешь дезодорант, поливаешь им пол и моешь.
- Да я ради такого дела готова пожертвовать своим любимым - "Rexona".
Через три дня Антонина позвонила:
- Дезодорант подействовал! Ленька отметил приятный запах в квартире и сам предложил переделать дверь. Пойду газету толочь!
В феврале мне пришлось работать по двенадцать часов в день, а зарплата оставалась прежней. Тогда я придумала ритуал: насыпать в левый карман пальто разноцветные камушки и перебирать их. Я купила изюм в цветной глазури, насыпала горсть драже в карман и по дороге на работу трясла "морские камушки". Через три дня шеф, Олег Борисович, вызвал к себе:
- Не переживайте, с завтрашнего числа я повышаю вам зарплату в два раза.
[Академия Знакомств [Soblaznenie.Ru] - это практические тренинги знакомства и соблазнения в реальных условиях - от первого взгляда до гармоничных отношений. Это спецоборудование для поднятия уверенности, инструктажа и коррекции в "горячем режиме". Это индивидуальный подход и работа до положительного результата!]
У директора были большие голубые глаза, и я про себя называла его Пупсиком. Как-то Олег Борисыч заболел и в понедельник не вышел на работу. Я огорчилась: "Чего это классный мужик болеет?" и переименовала его. На внутреннем экране младенец Пупсик лежал в коляске с погремушками, чмокая соской. Перед сном я воспроизвела это кино, добавив много колоритных деталей.
Во вторник Борисыч появился в офисе. Я посоветовала:
- Вы у меня в образе пупсика, и чтобы окончательно поправиться, повторяйте: "Я Пупсик, чмокающий соской". Обещаю на день рождения подарить вам настоящего пупсика. Я даже знаю, что вчера в 22.30 у вас упала температура.
- Да, действительно, с 39 до 36.7 и без всяких таблеток.
- Это я представляла вас Пупсиком.
- Я подозревал, что без "потусторонних" сил не обошлось.
Ольгины подвиги.
Самый сок.
Я возвращалась домой после занятия по Симорону в приподнятом настроении и стала применять скользящее переименование. Люди в метро выглядели понурыми, озабоченными, уставшими после трудового дня. Я находила в них что-то приятное и на ходу придумывала разные имена: "тот, кто аккуратно завязывает шнурки на ботинках", "Я пряжка, блестящая на кожаном ремешке", "та, кто усаживает перламутровые пуговицы", "Я очки, которые взгромоздились на нос", "Я фианитовая сережка, которая качается в ухе".
Раздавая имена налево и направо, излучая радость и улыбку окружающим, я чувствовала себя Симороном.
Оказавшись на улице, я поняла, что трамвай, на котором я добираюсь домой, ушел совсем недавно - народу на остановке почти не было. В дневное время трамваи ходят с интервалом 25 минут, а поздним вечером - и того больше.
В этот момент мимо прокатил фургон, и мое внимание привлекла красочная реклама на борту - ушастый мышонок и крупная надпись: "J7 - САМЫЙ СОК". Переименование сделано: "Я та, которая САМЫЙ СОК". Сияя от удовольствия, я стала повторять имя. Чтобы дать возможность трамваю материализоваться на внешнем экране, я повернулась спиной в ту сторону, откуда он приезжает. Через две минуты донеслось характерное позвякивание колес по рельсам.
Стоит мне теперь произнести: "Я та, которая САМЫЙ СОК", как ровно через две минуты трамвай, будто по мановению волшебной палочки, подъезжает к остановке. Фантастика какая-то! От платформы метро до трамвайной остановки ходьбы чуть более двух минут, и если я вспоминаю про "самый сок" на станции, то дребезжащий вагон "конки" уходит из-под носа. Чтобы успеть дойти, я переименовываюсь в подземном переходе, у самого выхода из метро.
Окрыленная успехом, я принялась симоронить на каждом шагу. Однажды мне надо было нарезать несколько луковиц для пиццы. Раньше этот процесс был для меня настоящей трагедией. Только начинала счищать кожуру, как слезы катились градом, и я мчалась в ванную промывать глаза. После нескольких промываний я полдня ходила с красными, воспаленными глазами.
Применив переименование через внутренний экран, я увидела играющего в футбол Арлекина, в колпаке и длинном белом балахоне, с кружевным воротничком, красными пуговицами и свисающими до пят рукавами. Одеяние не было приспособлено для популярной игры, и чтобы не шлепнуться, он подпрыгивал вместе с мячом. Представив себя "Арлекином, играющим в футбол на большом зеленом поле", я нашинковала лук, не проронив ни единой слезинки.
После этого случая я еще раз пять "гоняла футбольный мяч" и теперь нарезаю лук совершенно спокойно, даже не переименовываясь.
Зебра на кабриолете.
- И совсем не ворожил? - недоверчиво уточнил Хэхэльф.
- Да вроде нет. - Я задумался, а потом честно сказал: - Тут так сразу и не разберешься: когда ворожишь, а когда все само собой получается...
М. Фрай. "Гнезда химер"
На одном из симоронских семинаров все желающие выходили в центр круга и рассказывали о своей проблеме, а группа переименовывала добровольцев. Я поведала о том, что после финансового кризиса осталась без работы, и составила из предложенных имен комплексное: "Я зебра, которая скачет верхом на кабриолете и подстегивает его кочергой". Ведущие семинара дали задание нарисовать плакаты, соответствующие именам, чтобы устроить в следующий раз торжественный парад.
В это время я гостила у сына с невесткой, и мы с четырехлетней внучкой Машей засели рисовать плакат. Она - настоящая красотка с огромными голубыми глазами и светлыми кудряшками, похожая на девочку с шоколадки "Аленка". Несмотря на ангельскую внешность, Машка была на редкость упряма. Настоящим мучением для нас были попытки накормить нашу красавицу.
Никакие уговоры и наказания не действовали. Из вредности Машка могла два-три дня ничего не есть, только воду пить. Я выходила из себя, когда внучка в течение часа терзала бутерброд: ходила с ним, залезала на диван, игралась. Есть сама она наотрез отказывалась - выплевывала еду, давилась до рвоты.
Так вот, сели мы с Машкой зебру на кабриолете малевать. Для меня кабриолет - это карета с высокими колесами, украшенная золотыми вензелями, с занавешенными окошками, как в исторических фильмах. Я представила, что она мягко покачивается на рессорах. Когда зебра запрыгнула на крышу кареты, рессоры затряслись. Кочергой, к которой узлом привязан хвост, зебра дубасила по заднему "бамперу" кареты. Лошадей не было, а повозка мчалась будь здоров.
Пока я рисовала плакат, меня не покидало ощущение, что я скачу по ухабам на этой повозке. Машка мне помогала - намазюкала кочергу. Когда транспарант был почти готов, внучка открыла книжку С. Маршака "Детки в клетке", как раз на той страничке, где изображена зебра, скачущая на двух ногах, с лихо закрученным хвостом. Машка тут же продекламировала стишок:
Полосатые лошадки,
Африканские лошадки,
Хорошо играть вам в прятки
На лугу среди травы!
Только мы закончили плакат, как внучка сама попросила есть, первый раз за всю свою сознательную жизнь:
- Мам, а давай покушаем.
Потрясенная до глубины души, мать ответила:
- А чего ты хочешь?
- Чего-нибудь, бутерброд с сыром.
После рисования плаката Машка резко переменилась. Сейчас она кушает сама, не капризничая, причем ест практически все.
Теперь о работе. Раньше я была занята в фирме, предлагавшей населению программы накопления денежных средств. После 17 августа 1998 года я фактически потеряла работу - люди перестали вкладывать деньги, не доверяя ни банкам, ни страховым компаниям. Куда бы я ни приходила, в ответ слышала:
- У тебя с головкой все в порядке? О чем ты говоришь? Какие накопительные программы, когда неизвестно, что в стране будет?
После симоронского семинара чудеса вошли в мою жизнь, и я поняла, что смогу найти выход из критической ситуации. Результат переименования в зебру на кабриолете не заставил себя долго ждать. Плакат мы с Машкой изготовили в субботу, а в понедельник позвонила приятельница:
- Поступило предложение от только что открывшейся перспективной компании. Приезжай, есть конкретный разговор по поводу работы.
Посетив фирму "Русский самородок" и познакомившись с основными направлениями ее деятельности, я осталась очень довольна. Это отечественная компания многоуровневого маркетинга. Мне понравилась продукция, распространяемая фирмой - высококачественные российские товары с большим будущим.
Например, компания предлагала уникальный биокорректор, автомобильные свечи, не имеющие мировых аналогов, и на порядок лучше, чем свечи знаменитой "Bosch". Еще один продукт, не имеющий аналогов в мире - активатор топлива. Благодаря его использованию октановое число увеличивается в пять раз, значительно возрастает мощность двигателя, на 5-6 процентов сокращается потребление бензина, а содержание CO и CH в выхлопах минимальное*.
Продукция разработана на основе торсионных полей - информационных структур, более тонких, чем атомные структуры. Бензин, подвергшийся обработке торсионным полем, очищается настолько, что сгорает практически полностью.
А придумал эти изобретения один человек - Панов Александр Федорович, ученик Порфирия Иванова**. Изобретениям больше двадцати лет, с 1990 года Панов пытался пробиться на рынок и только сейчас нашел спонсора. По мнению компетентных людей, знакомых с его придумками, если бы он продал свои разработки на Запад, то давно был бы миллиардером.
Поняв, какие блестящие перспективы открываются перед "Русским самородком", я с энтузиазмом включилась в работу. Знакомство с Пановым, удивительно одаренным, творческим человеком произвело на меня неизгладимое впечатление. Однажды он испытывал возможности очистки разных жидкостей при помощи торсионных полей. Панов залил обыкновенный тройной одеколон в бутылку, окантованную бутоксидной смолой с металлической стружкой, пронизанной торсионным полем. Когда через две недели я понюхала содержимое бутылки, то поняла, что готова бежать за этим ароматом хоть на край света.
Я принялась изучать разработанные Пановым технологии и активно распространять созданные на их базе товары. То, чем я занимаюсь сейчас, приносит мне радость и хороший заработок. Я наконец-то нашла работу, о которой мечтала много лет.
Визит к стоматологу.
В заключение поведаю еще одну фантастическую историю. Я пришла к зубному врачу, чтобы поставить новую коронку, и он заявил, что придется обтачивать живой зуб. Я торопилась на занятие симоронской группы, и времени на обезболивающий укол не было. Заморозку надо ждать как минимум 15 минут, а я уже опаздывала.
С детства я ужасно боялась боли и вообще не могла ее терпеть. Практически от любой, даже самой слабой боли, мне становилось плохо, и я теряла сознание. В метро я часто падала в обморок от легкого недомогания, люди выносили меня из вагона и вызывали медсестру. Чтобы избежать зубной боли, я всегда просила сделать мне уколы. Иначе я брыкалась, вырывалась, не в силах себя сдержать, и хотя понимала, что сверлить все равно надо, поделать с собой ничего не могла.
Врача звали Виктором. Это молодой мужчина с усиками и ежиком волос на голове, очень обходительный и аккуратный. Он раньше ставил мне коронки и, зная мою чувствительность, предупредил, что будет больно и придется потерпеть. У меня началась паника, и едва врач прикоснулся бормашиной к зубу, я резко дернулась. Не знаю, как Виктор успел среагировать и не заехал мне сверлом в щеку.
Видимо, в моих глазах отражался такой ужас, что врач заботливо спросил:
- Что, боишься?
- Угу, - промычала я с открытым ртом.
- Ничего, не бойся, все будет нормально.
В этот момент я вспомнила, что я - Симорон. Виктор начал обтачивать зуб, а я с испугу повторяла про себя: "Я та, которая смотрит на клиента с бормашиной в руках". Уже запахло горелым, а я ничего не чувствовала.
Но страх остался, и я подумала: "Сейчас опять как заболит!" Посмотрела: на кафельной стене - плетеная корзинка, из которой свисает веточка искусственных цветов с красивыми круглыми листочками. Я стала "изящной корзиночкой, из которой свисает гирлянда цветов".
Когда Виктор стал обтачивать зуб с третьей стороны, я снова переименовалась. Прямо над моей головой висела люстра Чижевского (ионизатор воздуха, работающий по принципу тлеющего разряда).
Я назвалась "люстрой Чижевского, которая иголочками наблюдает за пациентом". Боли я совсем не чувствовала. Закончив работу, врач недоуменно поинтересовался:
- Оль, я не понял, тебе что, не больно было?
- Нет.
- Разве такое возможно? У тебя же живой зуб, а ты боли не выносишь.
- Я переименовалась.
- А как?
- "Я та, которая в белом халате с бормашиной". Например, если Вы не хотите, чтобы гаишник оштрафовал, переименуйтесь в его красивую бляху на груди. Глядишь, поможет.
Посмеялись мы с ним, но вид у Виктора был совершенно изумленный. По-моему, он решил, что я чокнулась. Я стала объяснять:
- Вы мне три раза обтачивали. Переименовалась в Вас, потом в корзинку, затем в люстру. У люстры могут зубы болеть?
- Нет.
- А у корзинки?
- Нет.
- Вот поэтому и у меня не болели, я ведь "корзиночка, из которой свисает цветок".
Кабинет большой, и другие врачи тоже покатывались со смеху, слушая наш разговор. На их лицах было написано: "Ну все, у тетки крыша поехала!" Я покинула кабинет под всеобщий хохот.
Самарские байки.
Симоронские вирши.
Около года назад я начал писать стихи. Пройдя симоронский семинар, я подумал, что если формулы парения включать в стихотворения, то их могущество возрастает за счет рифмы, размера и ритма.
Решил попробовать составить стихотворение с универсальной фразой: "А на самом деле я включаю музыку верблюдам". Вот что получилось:
Занозу чую в теле я,
Иль получаю в темя блюдом,
А на самом деле я
Включаю музыку верблюдам.
В прибыльном вращаясь деле,
Алчным окруженный людом,
Все ж таки на самом деле
Я включаю музыку верблюдам.
Бубня ль мотивчик еле-еле,
Идя ль на встречу к Таням, Людам,
Не забываю, в самом деле,
Музыку включать верблюдам.
На следующий день я повторял это стихотворение, когда ехал на машине. Мне удалось на зеленой волне миновать дюжину светофоров без остановок!! Только я подъезжал к светофору, как он переключался на зеленый свет. Теперь за рулем я частенько вспоминаю свое первое симоронское стихотворение. Я убедился в могуществе стихотворных формул и решил зарифмовывать симоронские имена. Тут же представился подходящий случай.
У нас с женой своя фирма, и мы снимали помещение в центре города, которое нам сдал Григорий. Он арендовал множество площадей, а затем сдавал их под офисы. Срок аренды истекал, и Григорию отказались ее продлить. Он месяца полтора обещал, что мы переедем в соседний дом, но перед самым Новым Годом ему отказали. Мы оказались в сложном положении - нужно за несколько дней найти подходящее помещение в центре города.
Раньше я работал учителем физики, и у меня учился Антон. Сейчас это - видный молодцеватый парень. У Антона также была своя фирма, и он снимал помещение опять-таки у Григория. Когда Григорий объявил, что ему отказали, возбужденный Антон приехал ко мне. Он был без галстука, в расстегнутом пиджаке, коротко стриженые волосы взлохмачены, глаза блестели. Антон в небрежной манере заявил, что может всех "сделать", что ему море по колено, и завтра он пойдет и договорится с хозяевами здания, которое собирался арендовать для нас Григорий. Я тут же подобрал себе имя: "Я тот молодец, который лохматит почву". Антон был молодцом с взлохмаченными волосами, а почва взялась неизвестно откуда.
Дома я 27 раз написал на листочке это имя и решил его зарифмовать. Этот процесс меня увлек, стало весело, и я быстро написал следующие строки:
Мимо города Елец
Поезд грохочет скорый,
А в вагоне сидит молодец,
Почву лохматит который.
Плечист и строен, как самец,
<< Пред. стр. 3 (из 6) След. >>
Список литературы по разделу