<< Пред.           стр. 6 (из 17)           След. >>

Список литературы по разделу

 Если ваши дети будут очень умными, возможно, они будут вести себя также...
  Итак, все в парах: ребята играют детей, девушки в роли мам. У большинства мам в глазах уже испуг. Правильно...
 
  - Ура, мамка пришла? Мам, ты конфеты мне принесла?
 И деловито лезет в мамины карманы или сумку.
  - Сынок, ты знаешь, такая история произошла... В общем, я завтра тебе обязательно куплю!
 Виноватая мама оголяет все свои фронты и подставляет ребенку все, чтобы он ее отлупил. Интересно, воспользуется ли ребенок такой соблазнительной возможностью?
  - Как, ты не принесла мне конфеты?! Ты же мне обещала!!
 Нормальный ребенок в наступление переходит на раз, без больших раздумий.
  - Разве я тебе обещала? Я просто спросила, какие конфеты ты больше любишь.
 Мама к беседе не готова и на ходу выдумывает не самые удачные вещи. Кажется, просто врет.
  - Ты мне обещала, обещала! (и топает ножками) Детей обманывать нельзя!
 Вот еще, с тобой спорить. Не та весовая категория: я тебя задавлю первой же истерикой.
  - Давай сейчас включим телевизор, по-моему, там идет сейчас какая-то интересная передача!
 Попытка отвлечь. Проходит только на очень маленьких или детях с ограниченным интеллектом. Странно, у нее вроде бы сын - не дурачок.
  - Не хочу я твой дурацкий телевизор, там сейчас только "Спокойной ночи", а детективов нету! Ты меня обманула, пообещала конфеты и не принесла!
 Верно, он не дурачок и телевизор умеет включать уже без маминой помощи. А самое главное - генеральную линию он держит и сбить с нее себя не даст.
 
 
  - Ну не расстраивайся так, я сейчас на ужин испеку тебе твой любимый пирог.
 Его тактика оправдывается: мама виновато просит ее пощадить и пробует откупиться.
  - Не хочу пирог, хочу конфеты! Ты мне обещала, а не принесла, ты - плохая!
 Дешево ты, мама, не отделаешься, я выстрою тебя по полной программе!
  - Ну, не плачь, пожалуйста! Давай я куплю тебе конфеты завтра, а сейчас ты успокоишься и плакать не будешь!
 Господи, ну кто так торгуется! Уговаривающей фразой "Ну, не плачь, пожалуйста!" обнаружила свою полную зависимость от решения ребенка, а теперь из слабой позиции надеется на милость вошедшего в раж ребенка...
  - Все равно буду, я перестану только если ты мне купишь за это еще паровозик - красный! И большой набор Лего! А сегодня разрешишь смотреть телевизор до одиннадцати!
 Талантливый ребенок! Если в маминых планах воспитать хищника-бизнесмена, то можно ее поздравить: основы умения жестко манипулировать и добивать партнера, чтобы добиваться своего - они уже заложила.
  Основы такого мирозавоевывания[1] можно передать формулой одного талантливого инструктора по рукопашному бою: "Лежачего не бьют. Лежачего добивают - ногами!" Или от него же: "Уходя, гасите всех!"
 Хотя вообще-то Анатолий - добрый человек. Это юмор у него такой!
  Как успокаивать рыдающих детей
 
 
  Нет, я не утешусь никогда!
 
  Обещание
 
  Что дети - радость не всегда, знают все, кто их видит чаще, чем раз в неделю. Но почему же, почему, если взрослые такие взрослые и умные, их так легко (смотри предыдущую главку) раскладывают их несмышленые дети? Ответ прост: потому что дети - профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее способны обучаться даже мамы, и несколько подсказок я готов дать.
 
  Итак, что делать в подобных ситуациях?
 Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.
  Начнем с очень простых вещей.
 
  Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.
 
  Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры:
 
  - Ну не переживай... Ну не расстраивайся, я тебя прошу... Не плачь, пожалуйста... Не сердись так на свою маму...
 
  Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.
 Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..
  Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сердишься?" - такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.
 
  Почему так можно, а уговаривать - нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, - но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?
 
  А вопросы - это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем - и помогаем ребенку самому понять себя.
 На вопрос "Тебе обидно" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно - мы за тебя рады, а если обидно - хорошо, что ты понял свои чувства.
  Решите возражать - завязнете в споре.
 
  Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в полном объеме, кто еще не отработал - осваивайте его на ходу. Никаких споров, никаких возражений.
 
  - Ты ведь обещал?
 
  - Обещал.
 Спокойное согласие.
 
 
  - И не принес?
 
  - Да, так сегодня получилось: не принес.
 Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
  - Ты плохой!
 
  - Конечно, это очень обидно...
 Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души...
  Поэтому - никаких споров.
 
  Спорят и препираются - слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя - отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
 Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".
  Начнете неубедительно заинтересовывать - попадетесь на игру "Да-Но".
 
  Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только... (ничего не выйдет)" "Да, верно, но..." - и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок - безутешной жертвой.
 
  Не попадайтесь на игру "Да, но...".
 
  Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант - спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать - потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, - у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.
 
  Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но..." можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.
 
  Будете оправдываться - спровоцируете нападение.
 
  Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение - это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания - это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.
 
  - Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает... - это оправдание.
 
  - Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? - м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.
 
  Объяснение дает понимание, оправдания провоцирует нападение. Вам это нужно?
 
  Не оправдывайтесь.
 
  Кинете Вызов - вызовете Войну.
 
  Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними - бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью - налуплю!" - ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет - соответственно, угрозу мамы он увидит как вызов себе и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.
 Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой... Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.
  И поднимет такой исполненный праведного возмущения крик несчастного мальчика, что перед ним отступит любая, самая решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.
 
  Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать - дело другое, реальное и нужное.
 
  Попробуете Подкуп - напоретесь на Торговлю.
 
  Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформера".
 
  - Большего трансформера?
 
  - Большого, большого...
 
  - А велосипед, как у Вовки?
 Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
 
 
  - А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались...
 
  - А-а-а-а!!!
 Снова безутешный плач. Естественно.
  Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но... Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более менее прилично. Нормально, а? - родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.
 А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и обижаться на родителей - удовольствие высочайшее!
  Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались - не устраивайте подкуп.
 
  А самое главное - не попустительствуйте хулиганству.
 
  Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили...
 Ну, пока детскими ручками.
  Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете.
 
  Может, не стоит?
 
  Предложите ему что-нибудь более интересное.
  Правильный разговор
 
 
  Осуществи Пристройку, дай Тепло, держи Ведение. Далее не выпускай инициативу и веди разговор с опережением на полшага.
 
  Наука побеждать из дневника родителя
 
  А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки - это хорошо, а конкретные слова говорить какие?
 
  Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых, как показывает мой опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с не плохими результатами ими пользуются.
 Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу - вполне разумно.
  Итак, даю текст конкретно по фразам.
 
  Приходите домой, возможно - усталые, но обязательно - довольные.
 Просто потому, что пришли домой.
  А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки. Раскройте руки:
 
  - Здравствуй, мой хороший!
 Обнять, поцеловать - если у вас это принято. А если не принято - чего это вы?
  - (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?
 Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.
  - Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует - разговор особый.) Как провели день, во что играли?
 Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?
  - Все хорошо, па! А где конфеты?
 
  - (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?
 
  Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
 Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!
  Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки... вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:
 
  - Пап, ну ты мне конфеты купил?
 
  Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак,
 
  - Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?
 После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
  Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.
 
  Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойный и теплым вопросом:
 
  - Ты сердишься?
 Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
  Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.
 
  - Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
 
  - Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
 Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как тут не согласиться? По крайней мере спорить как-то не с чем.
  - Да, ты меня обманул!
 
  - Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение: сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Что бы тебе хотелось поделать вместе со мной?
 Технические приемы: внутренний переводчик ("обманул" уже звучит как "получилось неудачно" ), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся "приняли". После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.
 
 
  Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребенок будет ныть и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же всего, все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.
  Встреча с той, которая ждала
 
 
  - Полно шутить, - тихо сказала она. - Когда любят, тогда видно...
 - Что видно?
 - Не знаю... Это словами не прояснишь...
 
  Мария пыталась донести графу Калиостро
 
  Если тебя действительно ждут и ты действительно любишь, когда бежишь, хотя и опаздываешь, на свидание - то нет душевных проблем, как вы встретитесь: даже ваша ссора будет формой вашей любви, а искры теплых обидок взлетят сияющим феейрверком, чтобы только осветить праздник вашей встречи.
 
  Однако люди назначают свидания (и опаздывают на них) не только тогда, когда любят. Как ни странно, это случается и при намерении заняться любовью, и когда люди думают, что они любят друг друга, и просто так.
 Он грустит, она тоскует, целый день заняться нечем. А вот и телефончик: почему бы и не позвонить? Ну и ладушки: через полчаса встречаемся в центре ГУМа у фонтана. Целую, до встречи, пока. ... Эх, черт, за полчаса я не успею...
  Вот тогда при встречах (то есть при опозданиях) начинаются и разборки, и другие развлечения, по сути сводящиеся к душевному пинанию того, кого можно сделать виноватым. Ты меня обидел - получи, любимый, от души. Ситуация общечеловеческая, и как быть с обиженными жизнью детьми, мы только что разобрались.
 
  А как быть с детьми постарше? Я утверждаю, что точно так же. В этом и интерес, и интрига, и прелесть: меняются только ситуативные формулировки, только внешнее оформление, а все стержневые пункты, все главные правила, основные приемы и даже ключевые фразы - остаются теми же. Проверяйте!
 
  Вы должны были придти на свидание к 19.00, но сейчас 19.17, а вы только подходите к ней. Как интересно наблюдать ее лицо, чего там только не разглядишь!
 
  Замечу еще раз: если девушка умная сама по себе и тебя любит в частности, то все просто: ее лицо освещается радостью (пришел любимый!), иногда добавляется вздох облегчения (все-таки волновалась!) и - и все.
 
  - Милый, славный, я так тебя ждала! Что случилось, у тебя все в порядке?
 
  И вы знаете, что это не контроль, а интерес к твоей жизни. Потому что она тебя любит. Можете отвечать, а можете просто любоваться этими глазами, можно провести тихой ладошкой по щеке или взять все ее милое лицо в обе свои ладошки, чтобы почувствовать ее к себе ближе: празднуйте эти минуты, ведь вы же встретились! А потом все, как обычно: обнимайте, целуйте, берите за руку, далее любые разговоры людей, которые друг другу нужны.
 
  Чаще, однако, встреча оказывается немного другой, труднее и интереснее: лицо той, которая вас ждала, закрыто тяжелой маской обиды. Иногда вы еще успеете разглядеть скользнувшее по лицу облегчение (на тему "ждала не зря, все-таки пришел" ), затем лицо все равно прячется за маску: я обиделась.
 Обидела-сь - то есть обидела себя. Ай-ай-ай, зачем же ты себя обижаешь?!
  Что тогда? Тогда быстрее на помощь к той, которая без тебя забыла себя любить и начала себя обижать.
 
  - Здравствуй, родная. Заждалась меня? Простишь опоздавшего?
 Голова при этом немного с виноватым наклоном, но глаза веселые и ты тянешься к ней, ища возможности ее поцеловать.
  - Почему опоздал?
 При этом выстреле она обычно поворачивается к тебе навстречу наступательно, всем телом. Очень хорошо, такое открытое тело руки так и тянутся обнять! Если она будет отбиваться - не настаивайте, это игра такая.
  - Сердишься, хорошая... Сейчас все расскажу, тебе расскажу все на свете, но вначале - поцеловать! Как же без этого?
 Оправдываться, делая из себя всерьез виноватого - неправильно. Понять ее чувства и сделать это вслух - хорошо. А остальное необходимое: давать любовь и тепло. "Хорошая", "тебе расскажу", "хочу поцеловать". Интонации игрушечно виноватые. То есть немного веселые, где даже поцелуи - клянчатся.
  - (не поддерживая игру) Не поцелую.
 Имеет право. Все нормально. Можно еще немного продолжать в том же духе, рассчитывая накатом светлой энергетичности сломить стенку ее холодности, но если с души сильный накат не идет, лучше сменить интонации в режим спокойного понимания.
  - ... (раздумчиво) Сильно сердишься на меня?
 Если на этот прямой вопрос не ответит, будет молчать или понесет руганью - дела плохи. Это будет уже не рядовая обидка, а объявление войны.
  - Сержусь.
 Тут за честный ответ хочется обнять. Действительно, твой любимый человек в трудных чувствах, что в этом случае естественно? Согреть и поцеловать. Но если тебе это не разрешают, можно хотя бы - понять.
  - (с пониманием) И это правильно. Что за дела, действительно: она стоит, его ждет, а его нет и нет. Я бы тоже его вначале не поцеловал.
 Хорошее это слово: "вначале"! То есть вначале - не поцеловал бы, но ведь это только - вначале... Кроме того, переход в позицию отстранения и рассказ от третьего лица есть скрытое предложение и ей посмотреть на ситуацию со стороны. Обычно это дает более спокойное видение.
  - (возможно, она просто молчит) ...
 
  - Ты рада, что я пришел?
 С естественным продолжением: если рада, то будет логично это как-то выразить. Но можно и не дожидаться от нее ответа, а помочь ей своей теплотой и нежностью, продолжив:
  - А я очень рад тебя видеть (тут пора физически переходить на сближение). Вот этот носик, когда он обижается - такой милый, такой славный, так и хочется его поцеловать!
 Ну, а раз сильно хочется, то, наверное, стоит этим и заняться.
  Ах, наверное что-то случилось!
 
 
  Я ох, как не люблю, когда меня где-то достают! Разыскивают, проверяют, чтобы только убедиться, что я на самом деле там, где сказал. Это даже не бывшая жена, а мама моя меня так достает. А паче всего, терпеть ненавижу, когда меня самого обязывают держать связь, сообщать непременно, где я и что со мной и доказывать то, что на самом деле так. Мне просто в лом помнить. Но мама меня всегда достанет: "Приедешь - позвони!", если я не скажу "Угу" - будет доламываться, пока не скажу. А сказал - значит, все связал себя обязательством. По рукам и ногам. И когда я забуду позвонить, а я обязательно забуду, то опять окажусь виноватый. Ну, задержался я, ну, опоздал на последнюю электричку... Так я же нигде никогда не пропадал! Это что за недоверие ко мне? Или забота такая? А на хрена она мне сдалась, такая забота? Опять все больницы и морги обзванивала? Да они там тебя уже по голосу узнают! Если ты долго туда не звонишь, то они там уже сами беспокоиться начинают: вдруг что с тобой случилось?
 
  Крик Дрюши во Вселенную
 
  Ситуация если не всем знакомая, то всем по крайней понятная:
 
  Он должен был придти домой с работы, но не приходит, хотя уже к 10-11-12 ночи. На работу звонить - телефон не отвечает. Она беспокоится и обзванивает всех друзей.
 
  Вопросы:
 
  Обзванивая, она заботится о ком? Есть ли в таком обзвоне реальный, а не просто психотерапевтический смысл?
 
  Какие реальные действия в подобных ситуациях будут мудрыми?
 
  Какие душевные состояния в подобных ситуациях будут оптимальными?
 
  Когда описываешь ситуацию таким образом и ставишь такие вопросы, все ее проживают с точки зрения того, кто сейчас не дома и о ком, собственно, и беспокоятся. И тогда буквально с души рвется: не беспокойтесь вы обо мне!! Мне - это не нужно!
 
  Спокойнее ответы звучат так: обзванивая, тревожная она заботится в первую очередь о себе. О нем, а также о его друзьях она, похоже, не заботится никак. Реального, кроме просто психотерапевтического лично для нее смысла в таком обзвоне друзей - нет.
 
  Расклад проще некуда: или он у друзей, и тогда чего звонить. Или его у друзей нет, и тогда звонить тем более бестолку, это значит просто будить людей, которые уже легли спать. Если же он у друзей был и ушел - ну и что ты теперь будешь делать с этой информацией?
 Будешь душевно дергаться еще энергичнее? Тебе именно этого и было нужно?
  Короче, уважаемая тревожная мама или невовремя любящая жена: отстаньте от меня, когда мне будет нужно, я вернусь. Или я уже вовсе не вернусь, и тогда мне ваши звонки не нужны тем более.
 Вот.
  Думаю, что такие ответы слишком легки для того, чтобы не быть поверхностностными. Отвечая так, вы проживаете только ситуацию, когда тревожатся о вас. А если поставить себя на место того, кому выпало тревожиться? Останетесь такими же просветленными?
 
  Не торопитесь отвечать, вначале я предлагаю вам прожить ситуацию, случившуюся со мной лет пять-шесть назад.
  Пропавшие на звенигородских холмах
 
 
  День этот так же хорош для смерти, как и всякий другой.
 
  Пауло Коэльо. Алхимик
 
  Моя жена - Аллочка, она же Чуда, тогда работала в школе, преподавала английский. Ваньке, кажется, тогда было девять, Шурику, соответственно, восемь. Ситуация проста предельно: июль, пятница в школе не присутственный день, Аллочка взяла детишек и на выходные (точнее, договорились до субботы) уехала на дачу в Звенигород.
 Места там - залюбуешься! Мой знакомый журналист Вася, когда собрался вешаться, специально ради этого поехал именно на звенигородские холмы: очень там места душевные!
  [2]
 
  Сразу скажу главное: Чуда с детишками в субботу не приехала. Она не приехала и в воскресенье - перед понедельником, когда ей надо быть на работе.
 Проживайте, проживайте! Ее нет, детишек тоже, двенадцать ночи, пора ложиться, а мысли разные бегают...
  Более того, и во вторник утром у меня никаких известий о судьбе ни моей пропавшей жены, ни моих исчезнувших детей...
 Оказалось, это очень стимулирует размышления о бренности существования вообще и роли близких людей в твоей жизни.
  Ехать в Звенигород? Спустя пару суток? Чтобы обнаружить например что?
 
  В голове крутились строчки из очень юморной песенки про советского дипломата в Макао-какао:
 
  Однажды на берег пошел и пропал.
 В газетах писали - виновен шакал...
 
  Я работал как обычно, но время тянулось немного медленнее обычного...
 
  ...
 
  Ну ладно, расскажу сразу концовку.
 

<< Пред.           стр. 6 (из 17)           След. >>

Список литературы по разделу