<< Пред.           стр. 7 (из 17)           След. >>

Список литературы по разделу

  Когда Чуда с детишками во вторник вечером заявились, я услышал от нее очень светло-трогательную историю. Такую.
 В минимальной литературной обработке.
 
 
  Итак, суббота: Ну погодка была, скажу я вам: сказка! Небо голубой тарелочкой, облака легкими блинчиками, солнышко купается в речке... Ну, там еще огурчики на грядке хрумкают и смородину надо обработать: в общем, рассчитывали уехать последним рейсом. Но опоздали на автобус.
 Ну Ванька, все из-за тебя!
  Воскресенье праздновали лето по полной программе, но уже о времени помнили ответственно и пришли к последнему рейсу автобуса вовремя. К сожалению, этот рейс почему-то отменили...
 
  На работу в понедельник - оно, конечно, надо, но с другой стороны - завтра не уроки, а просто присутственный день. Не выгонят. А как добираться до города с вещами во всех руках и еще с детишками, которым уезжать никуда не надо и не хочется? Остались с решением уехать завтра утром первым рейсом.
 
  Однако утро вечера мудренее, свежим июньским утром пришло в душу понимание, что такой день тратить на никому не нужную поездку в город - преступление и грех. Решили не грешить, а вторник - день не присутственный, заодно использовали и его. То есть приехали только во вторник поздно вечером, бодрые, прожаренные солнышком и довольные.
 Напомню - это вместо субботы, как было обговорено и когда их ждали. Когда я их ждал. После чего ждал их все воскресенье, понедельник и так далее.
  На мой вопрос Чуде, что она про все это думает и почему не позвонила (ну, для этого надо было идти в соседнюю деревню), ответ был чистосердечно прямым: "Солнышко, ну я же знаю, что ты никогда не волнуешься!"
 За что боролся, так тебе и надо.
  Предельно спокойные размышления
 
 
  - Ой, разве вы не умерли?
 - Умер, - спокойно отозвался барон.
 - Слава богу, - офицер вытер вспотевший лоб. - Я чуть было не испугался!
 
  Если вы хоть немного поволновались и попереживали, хотя бы почувствовали возможность этого, спасибо вам - именно этого я и хотел. Тревожные ситуации в вашей жизни будут,
 Думаете, нет? Будут, обязательно будут...
  так что заранее проживите все свои будущие страхи и просчитайте основные поворотные пункты ваших размышлений.
 
  К счастью или к сожалению, но вообще-то ориентировочная схема в ситуациях подобного типа не слишком сложна. Конкретно расклад такой. Человек либо:
 
  Жив и здоров,
 
  Не жив,
 
  Жив, но не здоров.
 
  Четвертого, похоже, не дано.
 
  Но если случай первый или второй, волноваться оснований нет или уже нет. Да? Нет?
 Жив и здоров - значит, волноваться вам не надо. Если он не жив, и вот правда по настоящему не жив - тогда, повторю, волноваться тоже уже смысла нет. Уже поздно.
  Ну и славно, хоть с этим разобрались.
 
  А если случай третий, когда человек жив, но не здоров, когда с человеком что-то случилось и он нуждается в помощи, то здесь снова идет раскладка на следующие варианты. Человек либо:
 
  a) там, где может попасться кому-то на глаза
 
  b) там, где его никто - ни другие, ни вы - не найдете.
 
  Соответственно в случае "А" ему помогут и без вас, и в случае "B" вы помочь снова ему не сможете. А если побежите по ночному городу сами не знаете куда, то количество людей, нуждающихся в срочной медицинской или еще более радикальной помощи, может увеличиться еще и на вас.
 Максимум, что может быть разумным, это - совершить небольшую прогулку по вероятному для него и криминально неопасному для вас маршруту.
  Так что вне зависимости от вашей тревожности беспокоиться стоит не о том, чтобы вам позвонили и вы знали, где этот ненормальный (то есть любимый человек), а о том, чтобы путь его был по возможности безопаснее. А для этого или пусть возвращается пораньше, или идет с провожатым. А если это невозможно, то примите ситуацию как данность и спите спокойно.
 
  А что вам еще остается?
 
  Для плохо думающих подскажу, что слово "тревожиться" имеет два очень различных смысла. Первый - это душевно дергаться по типу "ой, а если с ним что-то случилось?!", второй смысл "тревожиться" - значит быть готовым реально подстраховать в опасной ситуации.
 Что душевного дергания вообще-то само по себе не предполагает.
  И если я говорю себе, что тревожиться смысла нет, для меня очевидно, что душевно дергаться - глупо. А нужно ли что-то реально предпринимать и куда-то, например, звонить или ехать - вопрос отдельный и очень непростой.
 Правда, теперь все стало куда как спокойнее? И вы теперь совсем не будете тревожиться?
  Логика может быть какой угодно железной, но перед живым сердцем изогнется любая. Не зря несколько главок назад размышляли о том, будет или нет обижаться девушка, у которой молодой человек опаздывает. Ответ был: при любой самой разумной ориентировке, если она обижаться хочет, она обижаться - будет. Здесь ответ, догадайтесь, будет не более оригинален:
 
  Если человек хочет тревожиться,
 он не нуждается в ориентировке и тревожиться будет.
 Просто потому, что он так устроен.
  Будете ли тревожиться вы - зависит уже не от логики, а от вас. Ваш выбор?
 
  Учтите только одно: если ваши близкие будут знать, что в случае их непредвиденного отсутствия вы остаетесь спокойными, предупреждать вас о своих неожиданных решениях оказаться когда-то очень далеко от дома они будут гораздо реже. Вы это получите. Как это нынче получаю я теперь уже от своих детей, которые, как и Чуда, знают: папа человек не тревожный и всегда мыслит только логически, согласно правильным схемам.
 И поэтому можно совершенно спокойно пропадать на тройку и более суток в совершенно неизвестном направлении. Просто так.
  Ну, в общем я вас предупредил.
 
 
 
 1 Ну уж не миросозерцания, это точно!
 
  2 Впрочем, сидя на дубе и разглядывая серые тучки у горизонта, он потом вешаться передумал. Потому что у далёкого горизонта облака эти немного раздвинулись и показалось чистое небо. Неба ему хватило.
 Светлые картины семейной жизни
  Анатомия семейного общения, или
 Ура, мы поженились. И чем нам теперь заняться?
  Основной симптом человека - это бред слияния, иллюзия, что вступив в союз с другим, мы навсегда избавились от боли одиночества.
  К.Витакер
  Анатомией, тем более паталогоанатомией[1] увлекаются обычно скрытые некрофилы, тем не менее рискну предложить вам предложить небольшой экскурс в паталогоанатомию семейного общения.
 Ну правда, это интересно!
  Образовалась семья. Они нашли друг друга. Правдами и любовями они оказались вместе, все официальные визиты завершены, дверь приятно закрылась за последним откормленным гостем, можно начинать семейную жизнь.
  А это - как? Что делать-то?
  Самое понятное нередко оказывается самым загадочным.
  Давайте разбираться.
  Взаимопомощь?
  Да, в семье люди помогают друг другу. Хорошо, но если они не беспомощные люди, то собственно по делу они нужны друг другу минимально: он дает ей деньги, она готовит, в постели они обслуживают друг друга сексуально. На работу девять часов, на готовку час, на секс (собственно секс, без развлечений) три минуты[2]. Все. Вопрос: а чем занять остальное время? И если мы не бестолковые - так, что один что-то делает, а другой рушит, то собственно взаимопомощи нам много не нужно. Так что нам делать друг с другом?
  Близкие люди нужны друг другу душевно!
  Верно, душа человеческая, как и любое другое сложное устройство, нуждается в текущем душевном обслуживании, которое и называется обычно - Дружба.
 Основные функции: душевная Грелка, бодрая Взгрелка (иногда прямо таки Клизма), веселая Игрушка для развлечений, всегда-под-рукой Унитаз для непереваренных переживаний, Советчик, особенно когда хочется свалить с себя ответственность, ну и Подпорка, когда свои силы немного на исходе.
  Даже самый хороший автомобиль когда-то нуждается в уходе, но если ремонт и техобслуживание автомобиля начинает занимать основное время автомобилиста, машину пора менять. Когда-то подружить - совершенно нормально и разумно, но если это начинает занимать основное время жизни (грелка, взгрелка, унитаз...), люди или ценностно искривлены, или душевно нездоровы. Чем менее человек душевно взросел и чем более нестабильна его душевная организация, тем более он нуждается в душевных грелках, клизмах и подпорках, тем чаще он тянется "подружить" и общение с ним все более приближается к житейской психотерапии.
  Конечно, когда мы дружим параллельно хорошим делам, которыми мы заняты - мы мудры и прекрасны, но когда мы сидим в комнате друг против друга, сидим и дружим который час подряд... Короче, чем нам все-таки заняться?
  Ах да, у нас в запасе -
  Самореализация,
  что в переводе на язык нормальных людей значит: каждому заняться своим любимым делом. Если дела совпадают, как, например, в сексе - он занимается своим любимым делом и она занимается (под ним или над ним...) своим любимым делом, то они занимаются им вместе и оказываются даже друг другу нужны. Если он теперь самореализуется за компьютером, а она самореализуется в трепе с подругой, то супруги оказываются отдельно. Это совершенно нормально, но причем здесь семья? Зачем им жить вместе, чем им заниматься друг с другом?
  На самом деле, более всего семью делают семьей -
  Совместные хлопоты:
  Для многих это просто спасение семьи. Ведь они - супруги. А супруги - это те, кто в одной упряжи, кто вместе тянет один воз, проще - кто участвует в совместных хлопотах. Каких? Естественно, в первую очередь это хлопоты по благоустройству быта, устройству досуга и отдыха. "Вот тут нам очень нужен шкаф, обои необходимо заменить, хлеба уже нет и позвони договорись где встречаемся в субботу?" Люди хлопочут. Когда эти хлопоты заканчиваются, обычно и обнаруживается, что супругам вместе делать нечего, и именно поэтому мудрые домохозяйки обычно заботятся, чтобы совместные семейные хлопоты не прекращались. Никогда. Как в армии: солдат не должен сидеть без дела, от этого солдат портится, так и в семье обязательно должны быть хлопоты, иначе мы поймем, что мы друг другу не нужны.
 Не волнуйтесь, никто этого не допустит. Кстати, мусорное ведро давно пора вынести.
  Дополнительные возможности по заполнению времени друг другом дают хлопоты по устройству внешней жизни его или ее: нужно поступать в Институт, сдавать страшные сессии, искать непонятно какую работу. Это занимает время и душу.
 Но: поступила, сдала, нашли - и снова: что тогда между нами?
  Впрочем, можно не мелочиться и вопрос решить радикально. В запасе любой пары есть одно, совершенно бесконечное дело, дающее самые нескончаемые хлопоты - это совместное воспитание детей. Детей нужно родить, их нужно писать, какать и кормить. О детях можно беспокоиться, на детей можно ругаться, детьми можно развлекаться, как бесплатными живыми игрушками. На детей можно списывать все свои неурядицы и с их помощью удобно верить, что твоя жизнь складывается так криво - из-за них.
 Наблюдая, как медленно растут свои дети, родители исполнены томительного ожидания - вот, дети вырастут, и мы тогда освободимся! Когда освободились - родители не хотят отпускать детей. Потому что: "А чего нам тогда, без них, делать?"
  Ну, во многих нормальных семьях супругов плотно объединяет забота о здоровье. Запустить этот процесс несложно, поскольку о здоровье легче не заботиться, чем заботиться, а когда оно благополучно испортиться, его можно всю оставшуюся жизнь общими усилиями поправлять.
 Естественно, в целом безуспешно.
  Это просто логично: если люди не хотят существовать душевно отдельно, если они хотят быть вместе и есть возможность объединиться через переживание по поводу здоровья, если это дешево и дает много, то что делают житейски разумные люди? Да, они быстрей становятся нездоровыми.
 Ты знаешь, так болит голова, просто ужасно! - Да что ты! Тебе обязательно нужно полежать! И я быстро принесу тебе капли.
  Ура, классно! Супруги нашли теперь общее дело, они теперь вместе, у них теперь заполнена жизнь!
  Остальные дела, занимающие время семейной жизни, так мало похожи на дела, что их так никто и не обзывает, именуя их проще и точнее: наши общие
  Семейные развлечения.
  Семейные развлечения, как комары на даче: их так же много, еще больше они забирают себе внимания, а дельный остаток от каждого из них так же велик, как тушка отдельно убитого комара. Учитывая эту величину, перечислим их просто списком:
  Занятия личностным ростом.
 Долгое чтение книг Луизы Хей.
  Вообще-то занятие своим личностным ростом - дело великое, но именно поэтому наблюдается лишь в редчайших случаях. А то, о чем с вами беседуют: "Я тут занимаюсь...", как правило, только разговоры. То есть туфта.
  Психотерапия.
  Для домашней психотерапии не требуется никакого специального образования, этим занимаются все, откликающиеся на душевное беспокойство другого. Это душевно, трудно, заботно, и всегда - богатая пища для бесед, поэтому этим развлечением обычно очень дорожат оба
 и именно поэтому бояться всерьез выздороветь.
  Представьте, мы с ней ходили каждый вечер, и я ее все лечил, лечил, лечил. У нас были переживательные и глубокие беседы, по-настоящему интересные вечера. А потом она, не дай Бог, стала выздоравливать. Нам снова искать новые темы для бесед? Ой... И что она тогда сделает? Она продлит свои душевные страдания, и все будет снова хорошо. Она будет снова смотреть на меня жалобными и восхищенными глазами, довольная, что получает кучу внимания, а я буду чувствовать, как я ей нужен. Нам снова хорошо.
 Мы будем вылечиваться по-настоящему? Дураков нет.
  Защита-нападение. Прочувствуйте сами: вот мы ходим по дому, я и моя жена, мы оба безукоризненны и корректны... Но тогда в доме - тишина, то есть чего-то явно не хватает. И вдруг я допускаю ляпу, жена в меня пускает пулю, я ей строю мину, жена мне об этом взволнованно говорит,
 Заметьте - у нас начался разговор!
  я ответно взрываюсь, мы дружно попинались, потом устали и душевно мирились.
 И даже очень душевно...
  Вот мы и сравниваем: вчера мы оба были внимательны и собраны, ошибок не допускали и были взаимно корректны, в результате день был какой-то пустой и скучноватый. А вот сегодня она расслабилась, а я ей как клизму вставил, так она бледнела, краснела, кричала, вообще даже бодрая была. Живой, богатый вечер, так наобщались!
  И жена делает какой вывод? Чтобы нам было чем заняться, чтобы между нами была близость, надо ли ей быть безукоризненной? Или позволить себе быть немного расслабленной, чтобы допускать некоторые ошибки? Мудрая женщина делает мудрый вывод, в результате которого безукоризненной она не будет и близость между любящими супругами организует всегда.
 И лучше, конечно, все это сделать неосознанно, тогда честнее получается.
  Обсуждения. Если быть человеком разумным, то в большинстве случаев семейных разногласий проще вместо длительных и трудных дебатов взять решение любое - мое или твое - и приступить к делу. Это разумно, и именно поэтому житейски не состоятельно. Потому что обсуждать тогда будет нечего и говорить будет не о чем. А если нам так нужна близость, то вместо того, чтобы делать дело, мы будем интересоваться мнением другого, выяснять, обсуждать, аргументировать аргументом, вдумчиво не решать или решать и нарушать - и пусть будем топтаться на месте, зато будем душевно вместе.
 Рациональность - это, конечно, не для семьи!
  И, конечно, течению обсуждений очень помогает демократия. В авторитарной семье, где есть признанный глава семьи, все вопросы решаются просто - спроси, и тебе скажут. И тогда ведь придется делать, а не общаться. Что плохо. А вот если принять, что в семье все равны, то после этого нормально договориться практически невозможно, и начинаются длинные -
  Споры. Это не просто обсуждения, а возможность искренне наехать и попинаться во время этих обсуждений. Это куда более энергетично, бодрит и даже полезно для здоровья.
  Споры плавно переходят в
  Ссоры, великое всенародное искусство, для которого нужно научиться возмущаться с поставленными в обиду глазами, убедительно поджимать губы и запускать из сердца не скудеющий поток уколов и обвинений, а, главное, не прощать противной стороне ничего и никогда!
 Если люди умеют ссориться, устраивая из этого настоящие спектакли с интригующей завязкой, пиковой кульминацией и ярким финалом (например, в бурной постели), то этой паре скучно не будет никогда. Возможно, их дети также освоят эту тонкую науку - науку ссориться.
  Когда я начал спокойно и внимательно наблюдать семьи, где есть хорошая традиция ссориться и люди делают это от души, то увидел, что это есть их настоящий и необходимый им стиль жизни, такой же естественный, как смена жаркого и потного лета российской деревни ее долгой дождливой осенью. Не будет осени с ее мокрыми опятами, засолкой вечных огурцов и жирными свадьбами нараспашку - из жизни деревни уйдет что-то неизбывное. Так и в такой семье: когда они приходят в дом, где люди не ссорятся и грязи нет ни в речи, ни в душе, то они разводят руками: "С вами жить нельзя. У вас делать нечего! У вас скучно!" Для них такая жизнь пуста, в ней они не накормлены тем, к чему привыкли и в чем уже нуждаются. Энергетическая встряска ссор им нужна просто для их здоровья - душевного и физического.
 Уколы и наезды - как соль для пищи. Если ты привык к пище натуральной, то пища соленая тебе невыносимо горька. Но если ты привык подсаливать, пища натуральная кажется пресной жвачкой.
  Ревность. Ревность - такой же яркий спектакль, как и ссора, но опаснее и острее. Супруги живут друг с другом, общаться не о чем, мелкие ссоры уже надоели, делать из них театр не хватает артистизма и энергии, а вот ревность - это находка! Он ее подозревает - ее можно выслеживать, она может оправдываться, у них бурные выяснения, он ее уличает, она плачет... Чем более динамичнее и переживательнее этот спектакль, тем ближе и нужнее они оказываются друг другу. У них снова есть то, что их объединяет, и поэтому они будут играть этот спектакль снова и снова, лишь бы не почувствовать, что между ними - уже ничего нет.
  Общесемейным развлечением легко становится и -
  Любая война. Война друг с другом, с тещей или свекровью, с подросшими детьми, с соседями... - какая, собственно, разница! Главное то, что вокруг нас снова ажиотаж, переживания, мы вместе встаем под знамена, вместе ищем союзников, и даже если вместе погибаем, мы счастливы: мы были вместе, мы были нужны друг другу и жизнь наша была - полна!
  А чем планируете заниматься друг с другом вы?
  Если вы собираетесь с кем-то жить рядом, какой ерундой и какими развлечениями вы планируете занимать свое время?
  ...Психологи, похоже, самые наивные люди на свете. Я, как и большинство моих коллег, все свои усилия бросал на то, чтобы очистить семьи от всей этой обыденной дурости: от тупых препирательств, глупых ссор, злой ругани и ослиной ревности. Я не видел - не хотел видеть! - что все это является необходимым компонентом нормальной семейной жизни, тем, в чем люди по настоящему сильно нуждаются, чем люди специально занимают пространство общения и свои взаимоотношения.
 Козлов, тем не менее, остается самым розовым романтиком на свете, и завершает этот художественный этюд нравоучительным пассажем:
  Если вы цените семью и близость, вы будете искать и делать себе и своим любимым эти семейные хлопоты и развлечения.
 Заниматься всей этой ерундой.
  Я думаю, что семьей, то есть близостью между людьми, всерьез увлечены только бездельники. Если вы делаете дело, вы будете заняты не поиском близости, а деланием дела.
 И - семья вам в помощь!
  В трудной ситуации
  Мне до Щелковской метро,
 А от Щелковской автобус,
 А в авоське шесть кило
 Овощных консервов "Глобус"...
  Десять лет варила щи,
 Десять лет белье стирала,
 Десять лет в очередях
 Колбасу я доставала,
 Десять лет чертила я
 Сверхсекретное чего-то,
 Десять лет скучала я
 У окошка на работе,
 Десять лет дитя растила,
 Душу стачивая в кровь...
 Что ж осталось на любовь? -
 Полтора годка от силы.
  Открываю тихо дверь,
 Дочка долбит фортепьяно,
 Ну а мой любимый зверь -
 Он лежит, конечно, пьяный...
  Песня про нашу женскую жизнь
  Все-таки, как ни крути, тяжела семейная российской женщины: все на ней, и опереться - не на кого. Впрочем, чтобы не сойти с ума раньше времени, именно психология и оказывается важна: психология отношения к трудным ситуациям.
  Итак, вы приходите домой - живы едва-едва. Предположим, еще в детском саду на вас окрысилась воспитательница: "Почему вы ребенка так поздно забираете?", ребенок по дороге капризничал: "Понеси меня на ручках!" и требовал мороженого, которого ему нельзя. Еле доползли до дома и тут вы вспоминаете, что надо идти в магазин, потому что продуктов уже нет. И сил тоже. А муж расслабляется вместе с телевизором, сорит своими любимыми семечками и еще недоволен, что его ужин задерживается. Самому заглянуть в холодильник и сходить в магазин, тем более приготовить ужин всем- ему в голову не пришло.
  Итак, слева тянет за руку капризничающий ребенок, справа - слюнявит семечки недовольный муж, и посередине вы, готовая взвыть...
  Что делать?
  Начнем с того,
  Чего делать нельзя:
  Первое: Не разыгрывайте несчастную жертву.
  Разыгрывать - не значит "представлять то, чего нет": переживание "Заездили клячу!!" здесь будет совершенно искренним, от печенок. И, тем не менее, можно погрузиться в состояние Несчастной Жертвы,
 Как вы это делаете? Несчастные глаза, немного ссутулиться, ощущение безмерной усталости и никакое настроение... Так?
  а можно - этого не делать.
 То есть глаза живые, сутулиться вам не идет, усталость нормальная вечерняя, настроение "Я дома".
  Так?
  Второе: Не обвиняйте и не обижайтесь.
  "Ну почему все на меня, ну что я, железная, что ли, а чего он, он ведь не развалится, паразит проклятый, совесть надо иметь" и так далее весь этот совершенно справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А еще лучше - его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.
 Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, вкусно съесть яблоко. Если не жалко, другое яблоко можно предложить мужу и другим детям.
  Далее,
  в этой ситуации от вас требуется как минимум:
  Сказать себе:
  "Я готова к этой ситуации".
  Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает.
  Итак, начнем:
  У вас есть действующие руки, ноги и голова. Вы живете в своей квартире, у вас свой ребенок (кстати, не инвалид и даже сообразительный), у вас есть родные, профессия и работа, у вас есть мужчина.
 Если вы затруднитесь в связи с его паразитизмом назвать его мужем, то уж мужчиной не назвать его нельзя. С этим он справляется. И вы этого мужчину - имеете.
  Вы готовы к такой жизненной ситуации?
  А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:
  "Мне никто ничего не должен".
  Мне вообще-то хочется много чего: земляники со сливками круглый год, чтобы Ванька быстрее умнел и две жизни, например. Хочется, но - нету! И если я буду предъявлять на этот счет претензии,
 Кому? Ну, кому... Да той же самой жизни!
  то ощущать обделенным я буду себя всегда. Но - стоит ли?
  А если я знаю, что мне никто ничего не должен - ни жена, ни мама, ни жизнь, то претензий к ним никаких. И много благодарности - потому что, кроме неприятностей, от них много тепла, подарков и заботы.
 Если, конечно, к ним быть внимательным.
  Эти два пункта: "Я готова к этой ситуации" и "Мне никто ничего не должен" - есть основа грамотного отношения к семейной жизни, и если вы все это сделали - вы уже мудры, велики и потрясающи. Но свыше этой программы минимум можно попробовать выполнить еще и программу максимум. Такую:
  Программа максимум
  "За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответственность".
  Если нет вам помощи (а ее, как вы замечаете, все еще нет), то это просто потому, что вы ее не организовали. По крайней мере, не попытались. Или попытались, но сделали это не совсем грамотно. А единственный человек, который отвечает за предоставление вам своевременной помощи и поддержки, - это вы.
 Видите, как удобно! Даже ходить никуда далеко не надо!
  "Я могу обратиться за помощью".
  Вы простите, что я это вам, ответственному лицу, напоминаю, но почему-то для многих это оказывается актуальным: "Вы можете обратиться за помощью".
 Почему-то... Почему? Лучше проявить самодостаточность и гордо страдать, чем унизить себя просьбой. Да?
  Напоминаю или информирую: бездельничать тоже скучно и от этого устаешь тоже, с другой стороны, ощутить себя большим и значимым хочется каждому, поэтому своевременная и хорошо построенная просьба жены будет мужу подарком.
 А значит, вещью, приятной обоим.
  Итак, после ужина (да, его надо соорудить) подошли к мужу, обняли, поцеловали, далее тепло:
  - Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы, но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и становлюсь иногда раздраженной. Если ты это замечаешь - прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки будем делать вместе? Тебе хлопот только прогуляться по воздуху и постоять рядом со мной, когда я буду все закупать. Ты потратишь два часа, а после этого у нас с тобой будут все основные продукты и я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе такой мудрый проект?
 Заметим, речь идет пока только о субботе. Пока... И это - грамотно!
  Если муж - мудрый руководитель, он этот проект рассмотрит внимательно. А если будете внимательными вы, вы увидите, что само это обращение вполне раскладывается по алгоритму грамотного обращения к руководителю, а именно:
  Вступление.
 - У меня к вам просьба... (коротко, чтобы привлечь внимание и направить его в нужном направлении)
  Суть проблемы.
 И почему это плохо: репортажно, с фактами, без эмоций и каких-либо наездов, подколок и скрытых обвинений.
  Что нужно сделать.
 То есть "что делать и делать ли вообще" - это, конечно, решит руководитель, но ему легче принять свое решение, когда он услышит предложения других.
  Как это, на ваш взгляд, сделать можно, и почему это хорошо.
 Конкретные пути решения вашего руководителя также могут заинтересовать.
  Что можете сделать вы и в чем просьба именно к нему.
 Очень важно, если вы покажете, что большую часть проблем вы берете на себя. Ну а уж с чем не справитесь вы и что требуется именно от руководителя - он, почувствовав свою величину и незаменимость, возьмет на себя.
  И следующую неделю вы пойдете на рынок за картошкой, капустой и семечками - вместе. Ура!
  Дорогое уважение
  Я уже все обдумала, - сказала баронесса. - Раз он хочет на ней жениться - мы посадим его в сумасшедший дом!..
  Можно очень дипломатично улаживать семейные разногласия, избегать конфликты, иметь в результате вроде бы хорошую семью - но страдать, ощущая, что тебя здесь - не уважают... Тебя любят,
 такую вкусную, пончик, сейчас всю съем, м-м-м,
  но не уважают, как личность!
 У-у-у!
  О чем это? О чем говорят, когда говорят об "уважении в совместной жизни"?
  Каждому из нас хочется иметь некоторый список прав, и, например, одна жена может претендовать на право свободно встречаться со своими подругами и друзьями, самостоятельно решать, чем она будет кормить мужа, иметь ту или иную работу или заниматься домашним хозяйством. А ее подруга хочет другого: она хочет иметь право знать, сколько на самом деле ее муж получает денег, где он был до двенадцати ночи, хочет иметь право поплакать в трудной ситуации, вместо того чтобы поискать какой-то разумный выход, право пообижаться, когда обижаться очень хочется...
 Я поясню: право - это то, что дает возможность требовать. И вопрос о правах поднимается тогда, когда мирные, полюбовные решения не проходят.
  И если женщина реализует свои, то есть желательные для нее, права, она чувствует, что ее здесь - "уважают". Нет - значит, "не уважают".
  Так вот, жена в семье - бесправное существо или у нее есть права на мужа? Какие? Каков объем этих прав?
  Психологический практикум:
  Подчеркните те права, которые, по вашему мнению, относятся к естественным правам женщины в семье (пакет "права жены на мужа" ):
  право на внимание мужа и его заботу о ней ("не уходи, побудь со мною" );
  право на помощь в ее проблемах ("не видишь, мне тяжело?" );
  право голоса в решении совместных с мужем проблем ("а баба Яга против" );
  право на выражение мужу своих очень личных эмоций (включая обиды и капризы);
  право контролировать личное время мужа ("где ты был и почему?!" );
  право контролировать его деньги ("куда дел?" );
  право собственности на мужа в сексе ("не смотри на эту шлюху!" );
  какие-нибудь важные права еще?
  Права - вкусны, как полет в голубом небе, но любые права, к сожалению, не бесплатны. Если кто-то имеет право, то кто-то имеет обязанность. Вопрос: кто платит за эти права жены? Кто соответственно им имеет обязанности, проблемы, ограничения, нагрузки и расходы? Конкретно: опишите, какие нагрузки и расходы ложатся в связи с этим на мужа, и как это отражается на заинтересованности мужа в такой семье.
 Можете с ним это обсудить. Но лучше не обсуждать - это взрывоопасно.
  Другой пакет прав жены под лозунгом "Жена - не рабыня" есть пакет ее прав на личную свободу:
  право приходить и уходить, когда нужно ей, а не мужу;
  кормить его или сам себя накормит;
  спать с ним или обойдется;
  помогать мужу или у меня свои дела есть;
  устраивать его быт по-своему или вообще этим не заниматься: пусть сам возится.
  Все эти права - абсолютно естественны, но так же естествен вопрос: если жена эти свои права реализует, какая заинтересованность в ней будет у мужа?
 Естественно, все совершенно симметрично, и права мужа на личную жену, как и пакет защиты его личных прав, также предмет требований, наездов и разборок. Смотри - и прикидывай...
  Дорогие женщины
  Дорогие женщины! Едва ли стоит настаивать на всех своих желанных правах, но, если вы считаете, что ваши права достойны того, чтобы быть реализованными, то как этого добиться?
  Во-первых, можно торговаться: можно, например, купить себе дорогое для вас право, продав (разрешив) мужу то, что ему хочется, а для вас не напряжно.
 Если продемонстрировать при этом, как трудно дается вам это решение, то за одну такую уступку со своей стороны можно купить целую серию уступок со стороны его. Торговаться надо уметь.
  Во-вторых, можно просто купить себе мужа подешевле. У каждого из нас есть своя цена на брачном рынке, и если вы десятка, то в паре с шестеркой вы вполне можете рассчитывать на то, что ваш объем прав будет больше: это нормальная доплата за то, что вы - с ним. Но если вы хотите жить с двадцаткой, то или вам не светит вообще ничего (зачем ей такая дешевка, как вы?), или вам придется, забыв пустые разговоры о "равноправии" и "взаимном уважении", - доплачивать, ухаживая за барыней (барином) и взамен кушая то, что дают.
 Или не дают.
  Так что, хотите ли вы иметь больше прав для своей самореализации, или же вы просто хотите жить с более приличным (дорогим) человеком, в любом случае имеет смысл позаботиться о том, чтобы ваша цена на брачном рынке была - повыше. А для этого, как минимум, надо научиться считать итого.
  Итого, или Вредная арифметика
  Ты уходишь - значит, ты меня не любишь.
  Нет, это не очевидно
  Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересовавшихся вами) людей и видите, что у одного плюсы велики и многочисленны (красивый, смелый, самостоятельный, состоятельный - короче, люблю! люблю!), у другого же достоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь, что нет: не забудьте просмотреть еще и минусы ваших кандидатов. И если первый, такой привлекательный, окажется при всех своих достоинствах тюремщиком и придирой, то итого будет, возможно, не в его пользу.
  Чем больше плюсов, тем человек привлекательнее, но чем больше
 у него минусов, тем дороже за это приходится платить.
 Бывает, что иногда плата оказывается слишком высокой.
  Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас самих, и может сложиться так, что любимый вами человек от вас уйдет, и дело будет не в том, "любит" он вас или "не любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то есть душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных настроений, а в последнее время и истерик, любить тебя оказывается слишком дорого... Я люблю тебя, но жить с тобой не буду".
  Естественно, что при некотором желании любая талантливая женщина (то есть почти любая) всю эту совершенно справедливую арифметику опровергнет и докажет своему возлюбленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что она просто ужасно устает и, в частности, из-за него, и вообще в таком случае он никакой не разумный человек, а элементарная эгоистичная скотина и поэтому должен продолжать ее любить и жить с нею.
 И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина, то он делать это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.
  - Что ж она говорит? - поинтересовался барон.
  - Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!
  - И чего хочет? - вновь полюбопытствовал барон.
  - Ясно чего: чтоб не бросал.
  - Логично, - заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через переполненный зал.
  На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией
  - Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении, - сказал доктор и снова налил рюмку.
  Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продолжает с ним жить, потому что замужем. А как же еще? "Ну, ссоримся, ну, попивает - а с кем такого не бывает?"
  Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому что их жизнь соответствует ее представлениям о семейной жизни. А то, что без него ей было бы легче - да, она согласна. Но ведь она - замужем, значит, так тому и быть.
  Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоятельной, отдельной, или с ним вместе. Она смотрит, устраивает ли ее жизнь семейная, и если она похожа на ту, какая, как ей кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.
 Кто она? Деревенская дурочка.
  А он - городской дурак. Он развелся, потому что пришлось жить не только с женой, но и с ее родителями и, соответственно, регулярно выслушивать их жизненную мудрость. "Что я, ребенок, что ли?" Он согласен, что после разъезда лучше ему не стало: что ж хорошего, если теперь в холодильнике пусто, а носки стирать - гнусно; он даже соглашается, что при всех минусах в виде ее родителей с любимой женой ему было жить лучше, но:
  "Но так же жить нельзя?!"
  Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравнивать свою совместную жизнь со своими представлениями о ней и ныть, когда она до них, этих представлений, каждый вечер не дотягивает.
  Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты должен забыть, о какой семье ты мечтал. Есть возможность сделать эту семью лучше - делай, ты можешь ее даже закрыть[3], чтобы создать новую, - все это жизненно. Но глупо ныть, живя в семье и с утра до вечера тоскливо ее сравнивая с той, о которой мечталось.
  Чтобы оценить свою совместную жизнь, не сопоставляй ее с той, которая, как тебе представляется, быть должна. Не сравнивай реальность с иллюзиями. Реальность сравнивай только с реальностью, поэтому сравни свою совместную жизнь с той, которую ты вел, когда жил отдельно.
  Если ты стал жить с женщиной вместе и твоя жизнь и в самом деле стала легче и удобнее, значит, ты поступил правильно.
  С этим соглашаются, как с банальностью, но против другой формулировки того же самого правила все женщины восстают самым решительным образом:
  Если с мужем тебе жить тяжело, но без него оказалось еще тяжелее - значит, возвращайся к мужу.
  Нет! Нет!! Нет!!!
  Конечно, нет. Это правило не для вас: оно для тех ненормальных, кто живет в семье потому, что с мужчиной жить удобнее. Кто с мужем живет без войны, то есть - просто живет.
  Если же вы с мужем не живете, а воюете, то ваше возвращение - это не просто ваше возвращение, а его победа. А этого вы не дадите ему пережить никогда.
  Ни-ког-да!
 Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
  ...Что я об этом думаю?
  Война - это не покер! Ее нельзя объявлять, когда вздумается! Сдайте шпагу, господин барон! - заорал герцог.
  Время разводиться
  Жить без семьи, быть может, проще,
 Но как на свете без нее прожить?
  Недоуменный вопрос
  Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кривые отношения, не надо требовательно кричать после очередной бодрой ссоры: "Разведусь!" Есть мудрое правило: "Когда вы в ссоре, разводиться нельзя".

<< Пред.           стр. 7 (из 17)           След. >>

Список литературы по разделу