<< Пред. стр. 3 (из 4) След. >>
Список литературы по разделу
Сможете.
Светлана чувствует себя одинокой, беспомощной... Но есть и еще одна сторона дела: она теперь свободна. У нее появилась возможность обрести новый опыт.
- Ради бога, - восклицает Светлана - Я ничего больше не хочу! Мое единственное желание - чтобы меня оставили в по
кое.
Две недели, проведенные у родителей, она пролежала на диване - ела шоколадки, смотрела мелодрамы по телевизору. В общем, снимала стресс. Но это состояние не может продолжаться вечно - от бездеятельности надо переходить к активности.
Дело в том, что при утрате стабильности вы подсознательно готовитесь к новому. И ваше главное преимущество в том, что вы можете самостоятельно решить, каким станет ваше будущее. У вас появился шанс обрести полноту и радость жизни прямо сейчас, все это ждет вас. Семена обновления уже посеяны: вы готовы к переменам.
Почему?
Мы особенно восприимчивы к возникновению новых жизненных установок в те моменты, когда в нашей жизни происходят перемены. Например, когда мы заканчиваем институт или университет, или другое учебное заведение, когда приходим на первую работу или на очередную новую работу, когда мы отдыхаем или переезжаем на новое место, когда мы влюбляемся или идем на разрыв отношений, женимся или разводимся, восстанавливаем прежнюю семью или решаем пожить врозь, когда рождается ребенок или он вырастает и покидает родительский дом. Когда происходят перемены - если они действительно важны для нас - мы чувствуем беспокойство, которое стремительно нарастает, адреналин поступает в кровь в огромных количествах. И как в любой другой ситуации, в состоянии беспокойства, страха или гнева, вы становитесь сосредоточенным, стремительным и готовым к действиям. Весь мир словно попадает в фокус вашего взгляда. Вы редко бываете столь чувствительны. Так используйте эту энергию, не дайте ей пропасть втуне.
Когда мы расстаемся с кем-то, совершенно нормальная реакция потерять контроль над собой, чувствовать себя беспомощным - особенно если нас покинули. Наш компас теряет ориентацию. Мы спрашиваем себя вновь: "Кто я? Кому я могу доверять?"
Необходимо осознать, что переживание горя может быть полезным. Когда вы принимаете потерю, вы можете понять, куда вам двигаться дальше. С другой стороны, фиксация на жалости к самому себе и вынашивание планов мести не дадут вам ничего хорошего. Если вы цепляетесь за прошлое или намереваетесь причинять неприятности и страдания кому-то другому вместо того, чтобы помочь самому себе, вы напрасно тратите время. Сосредоточьтесь на решении проблемы.
Представьте себе, что вы участвуете в приключении. У вас есть шанс для новой и лучшей жизни. Любимый человек покинул вас - но вы все еще дышите. Вы уже пережили разрыв: "Эй, а я ведь все еще жив!"
Если вы меняете свое поведение, ваши установки, ваша жизненная позиция тоже меняется.
Ваши установки меняются, ваша уверенность в себе растет. Вы это можете!
Задача 13. Зафиксируйте свой новый образ
* Вы хотите изменить свою жизнь? Для этого нужно изменить себя. Как? Давайте конкретизируем свою цель. Представьте себе, что вы уже изменились. Например, вы хотите уйти от мужа и начать новую жизнь, как Светлана. Сочините кино с собой в главной роли. Представьте себе, что вы уже живете одна, идете на любимую работу, что вы там делаете, что на вас надето, какая прическа, все-все-до мельчайших подробностей. Дайте волю своей фантазии. Вы не предаетесь пустым мечтаниям, а создаете себе новые установки. Выполняйте это упражнение до тех пор, пока все не получится ясно и точно. А теперь, выберите из того, что вы видели, самую захватывающую картину. Когда вы ее представляете себе, вы чувствуете необыкновенное волнение, ваша душа парит. Вот она - ваша настоящая мечта. Это, к чему стоит стремиться, это ваш выбор. Зафиксируйте его. Попробуйте нарисовать картинку, сочинить стихотворение или придумать мелодию. Вы получите такой заряд энергии, такую порцию счастья, что вам их хватит на все время перемен. А сочиненная вами мелодия или нарисованная картинка станет сигналом к тому, чтобы ваше состояние возвращалось к вам вновь и вновь.
Используйте возможности вашего мозга
Ваш мозг чрезвычайно активен, он великолепно устроен и предназначен для того, чтобы разрешать наши проблемы.
И он по-настоящему хорошо делает это.
Эта его способность появляется ежеминутно и ежечасно. Случалось ли вам долго биться над решением трудной задачи, затем махнуть на нее рукой, а через несколько дней решение вдруг внезапно приходило вам в голову? Хотя вы прекращали сознательно обдумывать проблему, компьютер вашего мозга продолжал обрабатывать данные, методично осуществляя процесс поиска решения, одновременно эффективно и спокойно выполняя и остальную свою работу - управляя всем, начиная от движений пальцев вашей ноги и контроля сердцебиения вплоть до речи, памяти, анализа слов и зрительных образов.
Кроме решения конкретных задач, человеческий мозг может создавать образы того, чего в действительности нет - иными словами, фантазировать - а также предугадывать и предсказывать события. Например, если вы держите в руке желудь, можете ли вы увидеть или почувствовать образ огромного дуба, в который этот желудь может превратиться? Можете ли вы увидеть или услышать все то, что будет обитать на этом дубе - насекомых, птиц, белок? Нет. Но вы можете вообразить все это, поскольку ваш мозг способен визуализировать то, что непосредственно увидеть вы не можете.
Но для того чтобы действительно прорасти, как нам известно, желудь должен обрести корни. Поэтому мы помещаем его во влажную землю - и ждем.
Чтобы вырастить уверенность, осуществить наши мечты, выбрать жизнь, которую мы на самом деле хотим вести, стать тем, кем мы хотим быть - мы нуждаемся в том, чтобы взрастить несколько желудей, несколько идей. Представьте ваш разум как две половинки: одна - это ваше сознание, или осознанное мышление, другая - ваше подсознание или неосознанное мышление. Если в нашем сознании мы создаем ясный образ или четко формулируем желание, этот образ или желание - словно семя, плывущее по поверхности озера - безусловно находит свой путь в наше подсознание. А когда желание проскальзывает в подсознание, начинается действие.
Образ или желание становится реальной силой. Наше подсознание обладает колоссальной энергией - именно оно является толкачом. Как только подсознание получило цель, оно устремляется к ее достижению. Величайшие актеры и спортсмены в деталях воображают свой результат задолго до того, как вступают на сцену или на турнирную арену. Человеческие существа склонны становиться теми, кем они себя воображают: если вы видите себя уверенным, вы становитесь уверенным. Если вы видите себя застенчивым и колеблющимся, вы становитесь застенчивым и колеблющимся.
Ваш мозг - колоссальная машина. Она не только работает над поиском путей к тому, чтобы вы стали таким, каким вы хотите быть, но в то же время, она подталкивает вас к совершению действий.
Позвольте своему мозгу выполнить его работу, то есть решить проблемы, составить планы и представить себе будущее.
Прежде чем мы пойдем дальше, надо сделать небольшой перерыв. То, что вы только что прочитали, крайне важно, а потому не надо спешить узнать еще что-то новое. Эта глава включает два принципиально важных шага к изменению ваших установок. Первый вы уже сделали - изменили образ самого себя и зафиксировали его в своем сознании. Второй вам еще предстоит сделать. Вам нужно действовать так, как будто все изменения с вами уже произошли и вы уже другой. Оба процесса являются решающими в решении проблем, создании системы взглядов, построении уверенности и восстановлении контроля, когда вы сталкиваетесь с потерями или неопределенностью будущего.
Если вы действуете как будто вы уверены в себе, даже если на самом деле вы не так уж в себе уверены, ваша уверенность будет расти. Если вы ясно фиксируете в своем сознании образ самого себя, каким вы хотите быть, вы будете постепенно становиться именно таким человеком.
Задача 14. "Действуйте как будто"
А теперь перерыв, который я предлагаю вам устроить: пожалуйста, не читайте книгу после этой задачи в течение хотя бы одного дня. Сегодня и завтра, пока вы не уснете, вообразите себя профессором в аудитории, полной студентов: вы преподаете "Курс уверенности в себе". Вы собираетесь проиллюстрировать процессы "Действуй как будто" и "Зафиксируй свой новый образ" для ваших студентов. Как можно более детально продумайте ваши примеры, так чтобы они получились живыми и запоминающимися. И прочитайте эту лекцию. Кто знает, может быть, вы сделаете это лучше, чем я.
Три шага к контролю над своим поведением
1. Увидьте свою цель. Я имею в виду, действительно увидьте ее. Уверенно представьте себя в действии. Вообразите ситуацию во всех мельчайших подробностях, максимально ярко. Не ограничивайтесь зрительными образами - представляйте запахи, вкус, ощущения вашего тела... Затем тщательно сосредоточьтесь на созданном образе. Чтобы освободить силу вашего подсознания, не забывайте, что вы должны ясно видеть свое желание или образ в своем сознании.
2. Программируйте себя сами. Никто не может убедить вас лучше, чем вы сами. Если вы сказали, что не можете, значит - не сможете. Не стоит даже начинать. Скажите: "Я могу". Если вы увидите это, вы таким станете. Не тратьте время на то, чтобы оглядываться назад, не жалейте о том, что ушло в прошлое или утрачено. Напоминайте себе, что вы близки к тому, чтобы начать все сначала.
3. Действуйте как будто. Хотите быть уверенными в себе? Если даже вы не ощущаете уверенности сейчас, действуйте, как будто вы вполне уверены в себе.
Например, когда мы переживаем разрыв значимых для нас взаимоотношений, мы ощущаем опустошенность. Мы остро чувствуем потерю и утрачиваем самоконтроль. Мы испытываем настоятельную потребность в восстановлении контроля, самоуправления и в формировании собственной мотивации. Именно поэтому мы должны видеть свою цель, программировать себя самостоятельно и действовать, как будто мы уже достигли желаемого состояния.
Истина заключается в том, что, несмотря на вашу утрату, вы приобретаете новый жизненный опыт. Так что выбирайте, какой именно опыт вы хотите приобрести. В любой самой трагической ситуации у вас есть силы и возможности для того, чтобы контролировать себя. Даже если умирает близкий человек.
Пожалуй, самая тяжелая ситуация в жизни, когда необходимо пережить смерть близкого и любимого человека, будь то друг, кто-то из родителей, супруг или ребенок. Совсем непростая задача - но это тот опыт, с которым сталкивается рано или поздно каждый из нас, так что придется научиться преодолевать такие обстоятельства. Это крайне болезненно - сказать "прощай" любимому человеку. Но не менее трудно утешить тех, кто остался. Во всяком случае, для меня это обстоит так. Когда я был намного моложе, я думал, что похороны - это нечто варварское. Они повергали меня в прострацию, я никогда не знал, что должен сказать. Но потом я понял, что подобные церемонии являются необходимыми для катарсиса оставшихся родственников и близких.
Шесть способов помочь другу в печали
1. Не притворяйтесь. Не делайте вид, что вы оказались здесь случайно. Не переводите разговор на посторонние темы, которые вы находите "менее болезненными". Оставшиеся в живых, как правило, хотят говорить о своей потере, и вы должны в этом поддержать их.
2. Не пытайтесь помочь человеку чувствовать себя лучше.
Хотя, на первый взгляд, это может показаться парадоксальным, это именно так. На похоронах мне приходилось порой слышать пожелания друзей и родственников покойного: "Не принимай это слишком близко к сердцу". На это не отвечают, горе от этого не становится менее тяжким. А однажды я услышал такой ответ: "А как далеко от сердца я должен это принимать?"
3. Не бойтесь слез. Выражение горя естественно, лучше вы
разить свои чувства, чем подавить их. Слезы печали - это здоровые слезы. Не пролитые сегодня, они отзовутся позже -
и намного тяжелее и болезненнее.
4. Дайте им говорить. Будьте хорошим слушателем. Самая полезная беседа будет та, в которой вы будете слушать больше,
чем говорить. Будьте чутким. И не бойтесь говорить об утрате.
5. Разубедите. Когда умирает кто-то из наших близких, возникает естественное чувство вины: почему мы не успели сказать ему то или это? Сколько раз все мы сокрушались: "Если бы у меня только была возможность..." Разубедите близких
покойного в том, что они виноваты. Найдите добрые слова для оставшихся в живых.
6. Перезвоните. Существует широко распространенное мнение, что люди, потерявшие близких, нуждаются в одиночестве и покое. Не думаю, что это так. Я многократно убеждался в том, что оставшиеся нуждаются в поддержке больше всего
именно после похорон, даже больше, чем непосредствен но в момент случившегося.
Надеюсь, что мои открытия помогут вам найти верный способ поведения в случае беды и утраты. Для меня все это оказалось очень ценным.
И в заключение, если вы страдаете от своей потери, может быть, вас несколько утешит мысль: "Несмотря на то, как все выглядит в данный момент, придет еще время, когда радость от воспоминаний станет сильнее боли от разлуки".
Задача 15. Утешьте друга
* Задайте вопрос самому себе: как я могу применить эти знания, чтобы помочь другу, который мучительно переживает утрату?
Вспомните любую ситуацию из своего прошлого, когда вам приходилось утешать друга в несчастье. Учитывая полученные знания, подумайте - во всем ли вы вели себя правильно, или вы допустили какие-нибудь ошибки? Если да, то - какие? После того, как вы проанализировали ситуацию, проиграйте ее заново, с начала до конца. Используйте технику "Телевизор" и посмотрите фильм со своим участием в роли утешителя. Запомните собственные слова и ответные реплики. Вы можете даже записать то, что получилось, для лучшего запоминания - возможно, в дальнейшем вам представится случай испытать себя на практике, и тогда ваши записки вам пригодятся.
Глава 8
Никогда не говорите "попытаюсь"
Многие бумеранги не возвращаются.
Выбирают свободу.
Станислав Ежи Лец
Человек - единственный из всех земных существ, кто задает вопрос "Почему?". И хотя животные посылают сигналы, они не способны использовать слова, чтобы составить свои послания. Например, крик медвежонка направлен на то, чтобы позвать мать, пчелы движениями в воздухе передают сигналы опасности в улей. Но ни пчелы, ни медвежата не могут сообщить, что именно их встревожило. Только когда на сцене появляется мама медведица, она сама выясняет, что напугало ее малыша: поранил ли он лапу иглой ежика? попал ли в капкан? Может быть, ему угрожают чужие, странно пахнущие существа - люди? Точно так же пчелы вылетают из улья, готовые к атаке, к защите своего сообщества - им достаточно сигнала опасности от одной пчелы. Но, как и медведица, пока они не прибыли к месту действия, пчелы не знают характера или масштаба проблемы.
А вы можете позвонить по телефону на другой конец света, описать медицинские симптомы и получить мгновенный ответ, рекомендации от врача, который находится за тысячи миль от вас. Вы можете подробно описать свою ситуацию милиции или пожарным до того, как они прибудут к вашему дому. Если вы слышите плач ребенка, ваше сердце начинает биться быстрее.
Идет выброс адреналина. Но если рыдающее чадо говорит: "Моя кукла упала с кроватки", - вы тут же расслабляетесь, и, может быть, даже улыбаетесь. То есть, с помощью слов мы можем изменить даже физиологические реакции и состояние другого человека.
Появление речи у древних людей создало возможность передачи знаний другим и обеспечило успех последующим поколениям, позволяя им улучшать и обогащать набор изобретений и инструментов, выражать широкий круг эмоций, включая такие, как любовь и ненависть. А, кроме того, человеческая речь обладает еще одним полезным свойством: общаясь с другими людьми, мы приобретаем установки и понятия, которые формируют наш взгляд на жизнь.
Словом, для того чтобы обрести уверенность в себе, нам необходимо понять: насколько сильное влияние на нас оказывает речь. Ведь уверенность в себе - это тоже установка, которую можно сформировать.
Вы - это то, что вы думаете. И вы, как и я, думаете с помощью языка. Например, вы думаете: "Я не могу выступать перед аудиторией". В таком высказывании "нет" играет роль настоящего монстра: Я не могу.
Сила "не могу"
А вы уверены, что ваши слова или мысли соответствуют действительности? Давайте еще раз посмотрим на ваши слова: "Я не могу выступать перед аудиторией".
Высказывание твердое и окончательное, не так ли? Вы говорите именно то, что хотите сказать. Впрочем, кое-кто из ваших знакомых может возразить: "Ничего подобного, я своими глазами видел, как он замечательно читал стихи на утреннике в шестом классе и выглядел вполне уверенным в себе". Ну, ладно, в конце концов, вы отвечаете за свои слова, и я уважаю ваш выбор. Но суть этой фразы в том, что оно является руководством к действию. До той поры, пока вы будете так уверенно говорить, что не можете выступать перед аудиторией, вы, действительно, не сможете этого сделать - и никто, включая меня, не добьется этого от вас. Вы не можете, и все.
Но просто вообразите, что вы сказали: "Я не был способен выступать перед аудиторией".
Это вне всякого сомнения. Я совершенно согласен. Это абсолютно точная и правдивая мысль. И такая фраза не заставит вас стучаться в двери, наглухо закрытые для будущего. Более того, она расширяет ваше восприятие ситуации, не правда ли? Она оставляет вам возможность - не сегодня, так завтра - когда вам это понадобится, научиться выступать перед аудиторией. Это утверждение, в отличие от первого, не подразумевает, что вы никогда не сможете выступать перед аудиторией.
Задача 16. "Я не могу"
Ваша задача - проанализировать речь окружающих. В течение недели внимательно слушайте и фиксируйте все случаи, когда люди используют выражения, ограничивающие возможность личного выбора, вроде "я не могу". Как только появится возможность уединиться, просмотрите список и задайте себе следующие вопросы:
Использую ли я такие выражения в сходных ситуациях? 4 Как именно данные слова ограничивают возможность выбора?
Как могли бы люди в данных ситуациях изменить или уточнить свои мысли, чтобы сформулировать идею более точно и оставить максимальные возможности для выбора?
Действуйте!
Самое главное - если уж вы решились, то не пытайтесь, а действуйте.
У писателя Ивана Ефремова в романе "Лезвие бритвы" есть такой эпизод. Женщина много лет страдала от нервного паралича. Многие пробовали вылечить ее, но никто не смог ей помочь. Некий знаменитый невропатолог, профессор Военно-медицинской академии, решил излечить ее оригинальным способом. Женщину привезли в больницу, посадили в кресло напротив двери и сказали, что сейчас войдет знаменитый профессор, который наверняка ее вылечит. Прошло пятнадцать минут, женщина была вне себя от волнения. Вдруг в палату ворвался профессор и грозно скомандовал: "Встать немедленно!" Женщина сделала невероятное усилие и поднялась на ноги.
Я часто вспоминаю этот случай, когда слышу, как я сам или кто-то другой обещает попытаться достичь цели. "Пытаться" -крайне опасное выражение, обладающее огромной силой воздействия на ваше поведение. Когда вы говорите: "Я попытаюсь" вы тем самым внушаете себе и другим "У меня не получится, хотя я приложу все возможные усилия". Этим словом вы программируете себя на бесплодные усилия и заранее прощаете неудачу, на которую вы втайне рассчитываете. Чувствуете, как много, оказывается, заключено в таком простом слове, которое мы все постоянно употребляем.
Мне и по сей день приходится бороться со словом "пытаться", одолевающим меня. Иногда я хочу попытаться, когда мне надо просто сделать что-то.
Задача 17. Не пытайтесь
* Чтобы почувствовать гигантскую силу слова "пытаться", сознательно используйте его в течение нескольких дней, где только возможно:
"Попытайся дать мне тот карандаш". "Попытайтесь передать мне этот чек". "Попытайтесь залить мне полный бак". "Попытайтесь встать". "Попытайся поцеловать меня". "Попытайся дать мне ту книгу". "Попытайся выключить телевизор".
Количество возможностей бесконечно - и весьма поучительно. Будьте готовы к самым разнообразным реакциям, от безразличия до недоумения и раздражения.
Продумайте для себя, как вы сможете быстро объяснить - очень быстро- что используете слово "пытаться" в качестве упражнения в своем курсе.
После такой тренировки вы будете гораздо реже употреблять это слово. Вы убедитесь, как это опасно.
Глава 9 Беспокойтесь на здоровье
Давайте строить времянки.
А ну как разразится землетрясение?
Станислав Ежи Лец
В 1950-х годах в США был проведен лабораторный эксперимент с макаками резус, ставший классическим образцом в области изучения поведения. Восемь обезьян были разделены на пары. Каждая пара периодически получала электрический разряд, но одна из обезьян в каждой паре имела возможность - когда загоралась лампочка - избавить себя от неприятных ощущений, снизив силу тока. У второй макаки в паре не было такой возможности. Разряды применялись постоянно в течение нескольких недель. Четыре из восьми обезьян получили поражения желудка и язву и умерли. У остальных было все в порядке. Какие же обезьяны заболели? Ответ может вас удивить. Заболели и погибли те четыре обезьяны, которые могли снизить силу тока. Почему? Они беспокоились, удастся ли им избежать боли!
Многие люди уже с раннего возраста подхватывают заразную и чрезвычайно опасную болезнь, причиняющую невероятные страдания - сила заболевания так велика, что тысячи и тысячи людей готовы расстаться из-за нее с жизнью, но не пытаются найти способ вылечиться. Эта жуткая болезнь - беспокойство.
Как оно влияет на нас?
Оно делает человека жалким и ничтожным. Мало что в жизни может оказаться столь болезненным и непереносимым, как беспокойство о том, что может случиться.
Однажды натреннингзаписался один молодой человек, звали его Дима. Он выглядел очень самоуверенно. В принципе, он прекрасно справлялся с заданиями, был одним из самых успешных в группе. Единственное, что смущало в его поведении -зажатость, он был какой-то замороженный. Но когда дело дошло до темы "Беспокойтесь правильно" его прорвало: "Как я был глуп! Я считал, что сильные и удачливые люди не беспокоятся. Вот я и делал вид, что тоже такой, как они. Я разыгрывал невозмутимость. Теперь я понимаю, с таким же успехом я мог бы попытаться заткнуть жерло вулкана. Я был убежден, что беспокойство - это негативное переживание, свойство неудачника и явный признак провала. Каким же тупым ослом я был!"
И он абсолютно прав. В книге "Практика эффективного поведения" я уже писал о беспокойстве и о том, что с этим нужно делать. Дима пытался притвориться человеком, которого ничего не беспокоит, но внутри у него все клокотало. И, естественно, все его силы уходили на сдерживание этого пожара и сохранение внешне невозмутимого вида. Когда уж тут принимать решения, совершать поступки! Главное - не выдать себя, не показать, что ты слаб.
Дима был поражен, когда узнал, что успешные, преуспевающие люди, которых было немало на этом треннинге, испытывают те же чувства, что и все мы. Они такие же! Так же беспокоятся и так же боятся, что другие узнают их слабые стороны.
Все мы испытываем страхи, которые мешают стать уверенными.
Вот - основные из них:
* Я боюсь, что я не такой как все.
* Я боюсь, что меня обидят.
* Я боюсь, что от меня отвернутся.
А вы? В темноте и в одиночестве в самый трудный момент своей жизни на вас накатывает страх, что кто-то поймет, что вы глупы, бестолковы, что вас можно ранить, что, может быть, вы занимаете не свое место? Если это так, продолжайте читать книгу. Ваши страхи, мои страхи - их разделяют миллионы совершенно здоровых людей. Мы не одиноки. По правде говоря, именно мы и составляем большинство, и это мы нормальны.
Страх как таковой, если вы осознали его, может стать для вас полезным. Он может спасти вам жизнь.
Страх, тревожность, беспокойство
Страх это не беспокойство. Беспокойство, тревога - это нечто другое. И если мы хотим вырастить в себе чувство уверенности, мы должны отчетливо видеть разницу между ними.
Страх - это то, что позволяло нашим примитивным предкам выжить во враждебном мире. У них не было времени для того, чтобы удивляться или долго обдумывать происходящее. У них была минута, может быть две, чтобы сделать жизненно важный выбор: "Бежать или сражаться?". Адреналин выбрасывался организмом в кровь, добавляя скорость, энергию и силу. Их вены и артерии мгновенно сокращались, чтобы остановить кровь в случае ранения. Их пульс ускорялся, тело становилось твердым. Эта физическая реакция на ясную и прямую угрозу и называется страхом - от такого страха зависит наша способность сохранить свою жизнь.
Сегодня мы обычно называем страхом совершенно другое переживание. Это тревожность, которая является реакцией не на опасность как таковую, а на предполагаемую опасность. Пещерный житель совершенно резонно опасался возможности стать чьим-нибудь завтраком. То, что испытывал он, было реальным страхом. А вот если вы говорите о чем-то, что может случиться завтра: "Я наверняка знаю, что потерплю неудачу!" - это тревожность. Когда тормоза вашей машины отказывают на спуске с холма, вы чувствуете страх. Когда вы беспокоитесь о том, что скажете на встрече в следующий вторник, это тревожность - и именно тревожность наносит более тяжкий вред, чем страх.
Страх заканчивается вместе с событием: машина останавливается, страх уходит.
В отличие от этого тревожность может длиться вечно.
Вам не приходилось замечать, как реагирует тело на возникающее чувство тревоги? Ускоряется пульс. Ладони становятся влажными. Горло пересыхает, словно вы стоите лицом к лицу с чудовищем, которое собирается сожрать вас на завтрак! Тре-
вожность действует подавляюще: вы получаете мощный энергетический импульс, который некуда девать. Вы должны бежать или сражаться, но вам не от кого бежать и не с кем сражаться. Вы сидите на месте, чувствуя, как желудок сжимается в комок, предупреждая об опасности.
Вспомните эксперимент с макаками-резус: повышенная тревожность может убить. Но, если посмотреть с другой стороны: тревожность - реальный источник энергии, только нужно научиться правильно им пользоваться.
Итак, беспокойство, не важно, вызвано оно страхом или тревожностью, является выражением нервной энергии и, соответственно, может считаться потенциально полезным, здоровым и хорошим чувством. И великие герои, и преуспевающие бизнесмены, и знаменитые личности - все они когда-нибудь испытывали беспокойство. Но они беспокоились правильно.
Как беспокоиться правильно
Чтобы наше беспокойство оставалось здоровым - иначе говоря, чтобы мы беспокоились правильно - мы должны научиться направлять энергию, произведенную страхом и тревожностью, в созидательную сторону. Это предполагает два этапа действий.
1. Поймите, чего вы боитесь. Чаще всего наши страхи просто исчезают, когда мы начинаем их анализировать - просто потому что трудно беспокоиться, когда занимаешься анализом того, что тебя тревожит. Например, студентка мне говорит: "У меня бессонница. Я обязательно провалюсь на экзамене в среду утром. Не могу уснуть, эти тревожные мысли не дают мне покоя".
Итак, что плохого может случиться? Я имею в виду, самого плохого. Вы получите двойку, не поступите в институт, пойдете работать продавщицей в ларек, ларек ограбят, вам выбьют глаз, хозяин заставит вас компенсировать убытки, и вашим родителям придется продать квартиру, а вас, бедную и одноглазую, никто никогда не возьмет замуж... Как вам такой вариант развития событий? Дайте волю своей фантазии, нагромоздите цепочку трагичных, чудовищных последствий, взрастите из своего беспокойства такого монстра, который проглотит свой собственный хвост.
А теперь спросите себя: "Почему я думаю, что я провалюсь? Есть ли какие-нибудь объективные основания для этого? Случалось ли со мной такое раньше?"
2. Действуйте. Ничто не избавляет от тревожности быстрее, чем действие. Вы нашли реальные источники для беспокойства? Они являются для вас руководством к действию: "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы подготовиться к будущему?" И если вы боитесь предстоящего экзамена - займитесь зубрежкой или подготовьте шпаргалки. Это гораздо лучше, чем сидеть и беспокоиться о том, что произойдет.
Задача 18. Дневник ваших тревог
* Проводите этот эксперимент в течение месяца.
Это удивительно эффективное и простое упражнение. Заведите дневник и записывайте в него все, что вас беспокоит. Что бы вас ни обеспокоило, насколько значительным или ничтожным ни было - заносите все в дневник. Каждый раз, как у вас возникает тревога - даже если это длилось всего лишь секунду - записывайте это. Если одна и та же тревожная мысль возвращается, записывайте ее столько раз, сколько она возникает. Ни с кем не делитесь этим! Во всех остальных случаях, если вам это помогает, вы можете обсуждать с кем-нибудь то, что вы узнали. Но это упражнение является исключением, здесь вы должны остаться наедине с собой. Если через тридцать дней вы захотите поговорить об этом с друзьями, замечательно. Но ни днем раньше.
Вас может поразить то, что вы узнаете про себя, и вы наверняка не захотите в это никого посвящать. Это нормально. У вас могут очень быстро проявиться позитивные результаты упражнения, но ни в коем случае не прерывайте упражнение раньше, чем через месяц.
Продержитесь весь месяц. Ручаюсь вам, что это упражнение само по себе, если выполнять его прилежно и тщательно, не обманет ваших ожиданий.
Глава 10 Как рисковать
На каждой вершине мы над бездной.
Станислав Ежи Лец
Для того чтобы стать уверенным, познать настоящую любовь, полностью раскрыться как личность и пребывать в мире с самим собой и с окружающими, мы должны научиться рисковать. Другого пути нет. Наша жизнь может улучшиться только в том слу- j чае, если мы рискнем - а первый и самый трудный шаг состоит в том, чтобы быть честным с самим собой. Задавались ли вы вопросом: "Нужны ли мне перемены?" Если вы ответите "Да", значит, нужно действовать, следовательно, вы подвергаетесь риску.
Итак, нужны вам изменения?
Эта глава поможет вам найти ответ. Для начала следует изучить свои возможности и осознать, что случится, если вы действительно рискнете. Кроме того, вы сможете заранее представить себе и обдумать сомнения, которые возникают каждый раз, когда вы начинаете движение к новой цели - особенно если эта цель кажется вам трудно достижимой. Что вы можете потерять, если рискнете? Хотите ли вы большей любви, доходов, власти, безопасности? И снова тот же вопрос: нуждаетесь ли вы в изменениях?
Страх не дает рисковать
Если нам приходится пойти на риск, мы всегда думаем о возможных последствиях и переживаем из-за этого. Это вполне естественно. И все же, все мы с самого рождения учимся рисковать.
Как уже говорилось ранее, большая часть нашего детства посвящена усвоению того, что не надо делать ("Не трогай это!", "Не глотай это!", "Не ходи туда!", "Оставь это в покое!"). С самых ранних лет нас приучают уважать ограничения. И нет ничего удивительного в том, что многие люди уверены, что жизнь никак не зависит от их собственного выбора, что она просто случается с ними, а не определяется ими самими.
Но все же риск - как бы нас ни оберегали от него родители - неизбежен. Каждый из нас непременно сталкивается с необходимость искать новую работу, переезжать в другой дом или другой город, приобретать или терять друзей и возлюбленных. Каждому из нас случалось хоть раз отказаться от возникающей перед нами возможности - из страха выглядеть нелепо.
Если абсолютно честно - чего же мы больше всего боимся?
Потерпеть неудачу, оказаться в неловкой ситуации.
Да. Страх провала и унижения волной поднимается в сознании каждого нормального человека, вставшего перед необходимостью сделать жизненно важный выбор.
Но способен ли обыкновенный, нормальный человек научиться не нервничать, оказавшись в ситуации, связанной с риском?
Да, способен. Если он знает, ради чего он рискует. Давайте начнем этому учиться.
Задача 19. Составляем список целей
* Вам нужно ответить на вопрос: чего я на самом деле хочу? Сначала запишите все цели, которые приходят вам на ум, быстро и не раздумывая - реальные и неосуществимые, близкие и далекие. Затем проверьте каждую цель по пяти следующим критериям:
1. Конкретность. "Я просто хочу быть счастлив" - это настолько расплывчато, что, можно сказать, и не цель вообще. Если вы чувствуете, что ваша цель неконкретна или формулировка двусмысленна, спрашивайте себя: "Что я имею в виду под..."
2. Измеряемость ("процент успеха"). Вряд ли ваша цель осуществится за один день. Наверное, на пути ее осуществления будут определенные этапы. Например, если ваша цель - стать доктором наук, то сначала вам надо поступить в аспирантуру, затем защитить диссертацию и т. д.
3. Достижимость. Одинаково плохо ставить и слишком высокие, и слишком приземленные цели. Из-за первых мы теряем веру в успех, а вторые не дают раскрыться нашему потенциалу. Самое главное здесь - постарайтесь трезво оценить свои возможности.
4. Реалистичность. Реалистичность - относительная категория: то, что было недостижимо десять лет назад, сегодня вполне реально.
5. Определенность во времени. Ставьте себе конкретные сроки, а то ваша цель навсегда останется проектом.
Итак, ваши цели определены. Теперь вам уже гораздо легче двигаться дальше. Вы знаете, из-за чего вы рискуете.
Страх потери
Суть любого риска может быть выражена одним вопросом: "Чего именно я хочу, но боюсь достичь?" С нашего первого вздоха мы желаем чего-то большего. И чего бы мы ни жаждали: быть любимыми, обладать властью, высокими доходами - что-то стоит у нас на пути.
Это страх потерять то, что мы имеем.
Когда мы сталкиваемся с необходимостью рисковать, наше главное беспокойство - о том, что мы можем потерять, не так ли? Но фокус в том, что обычно мы не представляем себе ясно и отчетливо, что именно мы боимся потерять. Обычно мы просто испытываем неприятное чувство, что рискуем потерять нечто. Когда вы научитесь формулировать, в чем состоят возможные потери, ваша тревога заметно ослабнет. Обычно при необходимости рисковать очень многие люди испытывают самое активное желание отступить в сторону и сбежать.
Надо научиться разумно относиться к риску.
В любой рискованной ситуации нас подстерегают три возможные потери.
Три возможные потери
1. Позитивная потеря.
2. Практическая потеря.
3. Потенциальная потеря.
Позитивная потеря - это осознание неудовлетворенности. Например, я признаюсь себе в том, что более не удовлетворен сложившейся ситуацией. Такое признание причиняет мне неудобства, поскольку, признав эту правду, я вынужден делать выбор: ничего не делать и продолжать оставаться неудовлетворенным - или использовать свой шанс и рискнуть тем, что имею. Чувство удовлетворенности потеряно. Когда человек говорит "Мне не нравится моя работа", он или она признает позитивную потерю. Когда женщина заявляет "Мой друг ни на что не годится, это напрасная трата времени", она признает позитивную потерю. Когда студент приходит к выводу: "Мне нe хватает знаний", он принимает позитивную потерю.
Практическая потеря - это вторая неизбежная потеря, которая сопровождает любой риск, она означает то, что я вынужден оставить позади для того, чтобы идти вперед. Например, для того чтобы найти новую работу, я должен уйти с прежней. Точно также, для того чтобы снова выйти замуж, женщина должна развестись с предыдущим супругом. Студенту приходится уезжать из родного дома для того, чтобы учиться в университете в другом городе. И хотя уже позитивная потеря означает, что мы должны сделать выбор, большая часть наших тревог и беспокойств падает именно на период практической потери. Как солдаты на войне, большинство из нас сражается гораздо решительнее за то, что уже имеет, чем за то, чтобы завоевать новую территорию. Уйти, оставить - совсем не легко, даже если это ненавистная работа или тягостные взаимоотношения.
Потенциальная потеря - это ощутимая утрата, которая может произойти, если я пойду на риск и мои усилия не сработают так, как я рассчитывал. Потенциальную потерю легче всего определить, именно она больше всего занимает наше воображение: А если я не справлюсь с новой работой? А если новый роман окажется неудачным? А что если я не поступлю в учебное заведение или не выдержу нагрузку?
Задача 20. Определите свои потери
* Вернитесь к составленному вами списку целей. Вы ответили на вопрос: "Чего я на самом деле хочу?" Отлично, если вы желаете для себя большего. Это одна из замечательных сторон человеческой натуры: у каждого человека существует потребность и возможность внутреннего роста. Не забудьте, что вопрос, определяющий необходимость рисковать звучит так: "Чего именно я хочу, но боюсь достичь?"
Посмотрите листочки, на которых записаны ваши цели. Вы уже выбрали главную из них. И вы уже понимаете, что движение к цели неизбежно сопровождается потерями. Теперь определите свои позитивные, практические и потенциальные потери. Запишите их. А затем подумайте и ответьте на вопрос: "Какой вид потерь мне труднее всего принять?" Не убирайте ваши записи далеко - вскоре они вам понадобятся.
И еще раз о необходимости рисковать. Например, вы рискнули и потерпели неудачу. Но надо помнить, что единственное, о чем стоит сожалеть, это тот шанс, который вы не использовали. Ситуация, в которой вы не пошли дальше признания позитивной потери ("Я понял, что не могу быть счастливым, но отказался рисковать") всегда оказывается более тяжелой и болезненной, чем любой провал. Почему? Потому что остается лишь размышлять: "А что было бы, если бы я использовал свой шанс?" Вы уже никогда этого не узнаете. И, напротив, если вы рискнете, вы сможете чему-нибудь научиться, как бы ни обернулось дело.
Чем измерить свою жизнь?
По достижении трех лет ребенка обычно отправляют детский сад, а к 17 годам он заканчивает среднюю школу. В 30 лет уже нужно жениться. А в 55-60 лет - уйти на пенсию. Почему это именно так? Мы ожидаем (а зачастую и требуем), что в определенном возрасте человек ведет себя тем или иным образом. Сколько раз в жизни мы слышим фразу: "Тебе сколько лет! Вот и веди себя по возрасту!" Это говорят десятилетней девочке, которая слишком обильно украсила свое лицо косметикой, потихоньку заимствованной у мамы. Тот же совет может услышать дедушка, который решил усесться на мотоцикл, подхватить молоденькую подружку и умчаться в ночь. Нас учат подгонять под определенные шаблоны, общепринятые стандарты свою жизнь, продвижение по службе, зачастую даже наши человеческие ценности. И задумывался кто-нибудь, существует ли более неточная система измерений, чем возраст?
Наш внутренний календарь зависит от множества причин, включая стрессы, разочарования и даже трагедии.
Что же такое "правильный" возраст? Иногда мне кажется, что мы всю жизнь заполняем какую-то регистрационную карточку: я женился "поздно", я женился "рано". Как часто мы спрашиваем: "Хорошо ли я веду себя для своих лет?", "Я достаточно молод?", "Я не слишком стар?" И это в эпоху, когда продолжительность жизни значительно растет. Что такое сегодня "средний возраст"? Сорок, шестьдесят, семьдесят пять?
Наш календарный возраст не всегда напрямую связан с состоянием нашего здоровья, общественным статусом или физическими и духовными потребностями. Человеку исполняется 29 лет, и начинаются мучения: "Как, я прожил полжизни, юность позади, а я еще ничего серьезного не достиг!?" Но никто ведь не приходит в ужас из-за того, что к тридцати годам еще не стал президентом. Может ли пятидесятилетний вдовец повторно жениться на двадцатилетней женщине? И если да, рискнут ли они завести ребенка - ведь рядом с ним родной отец будет выглядеть, как дедушка?
Я не пытаюсь убедить вас в том, что возраст вообще не имеет никакого значения в нашей жизни. Совсем наоборот. Когда вы теряете маму в семилетнем возрасте, удар гораздо тяжелее, чем аналогичная потеря в тридцать семь лет.
Но рискованная ситуация обычно возникает в нашей жизни именно тогда, когда мы менее всего ее ожидаем - и то, как мы сможем отреагировать на нее, будет определять качество нашего дальнейшего существования.
Я уже говорил: ваша жизнь заслуживает того, чтобы в ней был возвышенный смысл. Человек так устроен: каждый во что-то верит. Это может быть Бог или не Бог. Это может быть страсть к деньгам, карьере, приверженность дружбе, науке, неким принципам... чему-то. Что бы то ни было, мы ставим это перед собой - то, во что мы верим - и именно туда мы устремляемся. И рискуем ради этой высшей цели. И выигрываем.
Вот одна современная притча. Она о молодом священнике, который усомнился в своем предназначении.
Однажды днем, в середине зимы, он шел по улице и увидел маленького мальчика - бездомного, тощего, в одежде столь рваной, что его тело виднелось сквозь дырки - который пытался согреться у входа в метро. "Боже!" - воскликнул священник, он пришел в ужас. Он внимательнее посмотрел на дрожащего ребенка. "oБоже! - воззвал он, - как ты можешь допускать такое? Почему ты не сделаешь для него что-нибудь? Разве ты наложил на него проклятие?"
И к своему великому изумлению, внутренним слухом он впервые в жизни услышал ответ Господа: "Я позаботился о нем. И кое-что для него я сделал. Я создал тебя".
Задача 21. Весы риска
* Давайте еще раз вернемся к тому, о чем шла речь в предыдущих двух упражнениях. Предположим, вы обнаружили, что ваши практические потери принять труднее всего. Обычно дело обстоит именно так. Тяжелее всего людям расставаться с тем, что они уже имеют и что хорошо знают. Но стать уверенным в себе и построить лучшую жизнь вы сможете только в том случае, если решите: "Я должен использовать свой шанс". Но иногда бывает не грех себя немножко обмануть, для того чтобы утвердиться в своем решении. Для этого я предлагаю вам выполнить следующее задание.
Наберите несколько десятков металлических монеток по 1 и 5 рублей. Далее проведите посередине листа бумаги вертикальную черту, и начинайте выписывать возможные потери и приобретения - "плюсы" и "минусы" - которые вас ожидают, если вы примете решение пойти на риск. Одновременно раскладывайте на две кучки монеты - по 1 рублю за "минусы", по 5 рублей - за "плюсы". Когда ваши аргументы иссякнут, посмотрите на обе кучки. Какая из них больше? Вот жалкая горсть монеток по 1 рублю, а вот порядочная куча пятирублевок. Зачем вам страдать из-за этой горсточки?
Если вы ничего не делаете, вы ничего не получаете. Когда вы избегаете необходимости рисковать, вы незаметно соглашаетесь на меньшее. Так что я могу вам посоветовать только одно - рискуйте и выигрывайте.
Глава 11 Как стать смелым
Какая прекрасная вещь
перспектива - увидеть своих врагов
такими маленькими!
Станислав Ежи Лец
Вам вполне может хватить присутствия духа для того, чтобы покопаться в своем прошлом и найти комплексы и защиты, которые мешают вам развиваться дальше. Но для того чтобы изменить свою жизнь, необходимо совершить нечто большее. Надо действовать.
Итак, пойдем дальше.
У меня был пациент, которого неуверенность в себе и страх показаться смешным в незнакомой ситуации буквально загнали в постель. У него начала развиваться агорафобия (боязнь открытого пространства). Он целыми днями лежал на диване и практически не выходил за пределы дома. Родители забили тревогу и обратились ко мне за помощью. Мы много разговаривали с этим юношей, нашли причины его неуверенности, исследовали детские комплексы, проиграли все возможности риска и поставили новые цели. И вот что интересно. Воображаемые действия давались ему легко, они очень увлекали его, i он проигрывал в своем воображении их несколько раз. Он настолько реалистично переживал то, что он должен сделать, что необходимость действовать отпадала. Зачем? Он все это уже пережил! То есть он по-прежнему лежал на диване и действовал только в своих фантазиях. Пришлось применить к нему радикальное средство. Так как от агорафобии он к тому вре-
мени уже излечился, и иногда даже прогуливался до ближайшего магазина, я пригласил его на пикник в компании моих друзей. Я объяснил, что для дальнейшего успешного лечения ему необходимо побывать наедине с бесконечным пространством. Огромное небо за городом - это то что ему нужно сейчас.
Он согласился на этот эксперимент. Тут-то и произошло чудо. Правда, оно было хорошо запланировано. Он влюбился в девушку, которую я пригласил в эту компанию впервые. И, честно говоря, я рассчитывал на что-то подобное. Но действительность превзошла все мои ожидания. Андрей начал действовать! Он вспомнил все, что я ему говорил о необходимости рисковать, о постановке цели и стремлении к ней, преодолел свою застенчивость и подошел к девушке своей мечты. Через полчаса они сидели в сторонке, взявшись за руки, и смотрели вместе в бездонное небо. А еще через полгода они поженились. А меня приглашают в крестные отцы их будущего сына.
Вот и получается, что необходимо не только знать, чем вы рискуете, но и ради чего. Надо преследовать свои собственные цели - не цели вашей мамы, вашего любовника, вашего друга или психоаналитика. Вы должны быть уверены, что ваш выбор - действительно ваш. Когда мы понимаем, кто мы на самом деле (кто я такой, что я имею, каким я кажусь), и когда мы честно и искренне говорим себе, почему мы идем на риск, мы учимся быть взрослыми, зрелыми людьми.
Если вы не можете набраться храбрости для решительного поступка, пересмотрите ваши цели.
Может быть, они не ваши?
Храбрый человек тоже боится
Конечно, рисковать легче, если вы прежде все разложили по полочкам, выяснили преимущества и недостатки вашего положения, взвесили свои шансы на успех. Но, вообще-то, рискованный поступок мало напоминает мерное восхождение по лестнице. Это прыжок через разводной мост. Края расходятся все дальше и дальше, у вас мало времени, а решение нужно прини-
мать немедленно, а не то будет поздно. Вот почему риск вызывает у многих страх: откуда мы можем знать, что наш начальник скажет о нашем увольнении, пока мы не вручим ему заявление? И откуда мы можем знать, как отреагирует любовник на наше решение, пока мы не сообщим ему о разрыве? Риск всегда содержит элемент опасности, поскольку в нем велика степень неизвестности.
Если, рискуя, мы можем с высокой степенью точности предсказать, что произойдет, то мы и беспокоиться не будем. Мы тревожимся, потому что мы не уверены в предстоящем. Страх неизвестного - один из базовых страхов, обеспечивающих выживание человека, и ничего позорного в нем нет. Наша задача - справиться с ним, поставить его себе на службу.
Как я уже говорил, храбрость всегда означает одно-единственное: умение справляться со страхом, а не отсутствие его-как такового:
Чтобы быть храбрыми, мы должны бояться.
Моя знакомая Елена Р. однажды описала мне, как в детстве отец учил ее прыгать с высоты в воду. "Я сидела на перилах моста метрах в пяти над водой и тряслась от холода и страха. И тогда папа сказал мне замечательную вещь: "Пока ты будешь цепляться за край моста, ты будешь и дальше сидеть и дрожать. Но стоит прыгнуть, как тебе сразу станет легче. Здесь, на мосту - страшно, - добавил он, - а воде - прекрасно. Чего тебе больше хочется?"
Лена прыгнула. И позднее она сказала мне: "Он был абсолютно прав".
Умение рисковать создает уверенность. Чем больше мы рискуем, тем лучше мы умеем это делать. Вы можете научиться мастерски управляться с рискованными ситуациями и без прыжков с моста. Наиболее важно то, что вы способны найти в самих себе благородные мотивы для реализации своей мечты.
Доводилось ли вам слышать старинную сказку об орленке, который побоялся рискнуть?
Совершенно случайно крестьянин нашел яйцо орла на холме. Он отнес его в курятник и подбросил к остальным яйцам,
которые высиживала его курица. Позднее среди выводка цыплят оказался маленький орленок.
Когда орел подрос, вел себя как настоящий цыпленок: бегал по двору и клевал зернышки. Он расправлял крылья только для того, чтобы пролететь несколько шагов. Как все цыплята, он не искал никакой особой пищи кроме зерен и насекомых, ползающих по земле.
Однажды орел посмотрел в небо и увидел там невероятное, странное существо.
"Кто это?" - спросил он, пораженный величественным пoлетом, изящными кругами в воздухе среди облаков, которые делала эта необычная птица.
Петух ответил ему: "Это орел, величайшая из птиц".
"О, хотел бы я так летать!"
"Забудь об этом, - сказал петух. - Мы совсем другие".
И молодой орел забыл - и умер год спустя, оставаясь в убеждении, что он - цыпленок.
Этот орленок вам никого не напоминает?
К счастью, мы рождены людьми и можем посмотреть на себя со стороны, преодолеть страх неизвестности и выбраться из своего гнезда. Когда вам кажется, что спокойнее клевать потихоньку, вспомните, что мы рождены для полета. Вы уже идете в этом направлении, раз вы хотите обрести уверенность в себе.
Теперь, когда мы знаем, как справиться со страхом, мы должны научиться рисковать правильно.
Рискуйте с умом
1. Примите на себя ответственность. Ваша жизнь принадлежит только вам - и прожить ее зрелым человеком, значит принять тот факт, что ни один рискованный поступок не разрешит все ваши проблемы, не обеспечит достижение любой мечты, одного риска недостаточно. Стать кем-то большим, чем он есть, - реальная, естественная и здоровая потребность человека.
2. Установите ясную цель. Без ясной цели мы рискнем и, проиграем, потому что не будем знать наверняка, когда нам сле-дует остановиться. (Многие мои пациенты говорили, что их больше всего пугает перспектива проснуться однажды утром и обнаружить, что у них нет больше цели в жизни.)
3. Определите свои позитивные, практические и потенциальные потери. Истина заключается в том, что принять потери очень трудно, особенно практические потери. Взвесьте свои потери на "Весах риска" (задача 21).
4. Спросите себя: -"Как я реагирую: как ребенок или как взрослый человек?"- Я знаю по своему опыту, что если сосредоточиться на риске, связанном с какой-то большой целью, мы никогда не ошибемся. Даже если риск не принесет нам явного успеха, того, на который мы рассчитывали, мы сумеем кое-что обрести в подобной ситуации. Но необходимо учитывать: если вы рискуете потому, что пострадали или разозлились, или ревнуете, то это говорит об отсутствии мудрости и ведет к серьезной опасности, каков бы ни был его результат.
5. Примите решение. Но прежде, чем вы это сделаете, давайте вспомним совет Андрея из рассказа "В шторм": "Сначала нужно рискнуть чуть-чуть, - говорит он, - если получится, то появляется уверенность, можно рисковать больше и больше.
А если мы точно знаем, какими ресурсами располагаем, то мы рискуем разумнее. Например, разгоню я машину до скорости 150 километров в час? Я могу ответить и да, и нет. Если речь идет о том, чтобы просто так прокатиться на максимальной скорости, я скажу - нет. Риск слишком велик. Но если, скажем, мне нужно будет срочно доставить ребенка в больницу, я отвечу - да. Но самое главное - если вы хотите увеличить шансы на успех, надо быть хорошо подготовленным... Я к любой ситуации готовлюсь так, словно от этого зависит моя жизнь - в конце концов, так оно и есть".
6. Учитывайте фактор времени. Но не надо использовать общепринятую точку зрения на возраст как оправдание. В любой рискованной ситуации бывают моменты, когда мы еще не готовы ни эмоционально, ни физически, чтобы двигаться вперед. В этом случае мы, скорее всего, потерпим неудачу. Но, с другой стороны, рискованные ситуации не приходят по расписанию, как поезда, в самое удобное для вас время. Жизнь непредсказуема.
И лучшее, что мы можем делать это спросить себя: "Что случится, если я не рискну?". Если вы импульсивны, словно подросток, вы увеличиваете вероятность провала и неудачи. Но чаще всего, говоря, что время еще не пришло, вы просто оправдываете собственную нерешительность, нежелание принимать решение и действовать. Вы сами знаете, как обстоят дела. И почувствуете, когда именно надо действовать.
7. Действуйте. Вы можете быть уверенными. Вы это заслужили.
Глава 12 Почему я так сержусь?
Сила страшна своими слабостями.
Станислав Ежи Лец
Один мой клиент был очень вспыльчивым человеком. История, которую он мне так подробно рассказал, очень характерна:
"Я легко заводился с полоборота, особенно в молодости. Детство и юность у меня были не слишком благополучные, мне часто приходилось драться, и, наверно, я воспринимал мир слишком однобоко - я стремился предупреждать удар, опережать поведение окружающих - короче, бить первым. С этой установкой я постоянно наживал себе неприятности. Это никогда не было так очевидно, как той ночью пару лет назад, когда я с женой Лерой шел по улице Москвы.
Моя жена тогда находилась на седьмом месяце беременности, а потому шла намного медленнее многочисленных футбольных фанатов, которые толпами валили по той же улице. Та ночь была необыкновенно теплой, и к тому времени, когда мы дошли до угла квартала, где стояла наша машина, толпа заметно поредела. Именно в тот момент я почувствовал опасность.
Впереди нас оказалась группа из четырех или пяти подростков, которые не то в шутку, не то всерьез пихались и толкались. Они загородили узкий проход и, казалось, им не было дела до прохожих, которые могли пострадать от их буйных развлечений. Когда мы приблизились к ним, я услышал, что мое сердце начинает стучать громче. Я взглянул на свою беременную жену. "Никто, - подумал я, - никто не коснется моей жены". Жар побежал вверх по позвоночнику и ударил в шею. Сердце забилось быстрее, дыхание участилось, челюсти сжались. Я больше не был думающим и образованным человеком. Я стал семилетним мальчиком, который, несмотря на кровь, бежавшую по лицу, ни за что не желал отдавать свою игрушку двум уличным пацанам; я стал пятнадцатилетним парнем, который отлично знал, как нанести точный удар правой. Я должен был защитить нашего нерожденного ребенка. Когда до группы подростков оставалось несколько шагов, я быстро двинулся вперед, положил руки на плечи двум из них, резко развернул их к себе, а затем растолкнул в стороны. "Остыньте", - сказал я жестко и зло. Ребята переглянулись, ничего не сказали и расступились, позволяя нам пройти.
Когда мы подошли к машине и сели в нее, мое сердце все еще колотилось, а на лбу выступила испарина. Я почувствовал дрожь.
Лера устроилась поудобнее, потом взяла меня за руку и сказала: "Мы же могли просто перейти на другую сторону улицы".
Я смутился. Правильно ли я поступил? Мне и в голову не приходило перейти на другую сторону улицы. Я еще раз взглянул на подростков, и они уже не показались мне угрожающими, это были просто дети. Мы могли просто перейти на другую сторону улицы. А если бы они были вооружены? Я подвергал опасности свою жену и себя.
Через несколько минут, когда я уже ехал по улице, я мягко сказал: "Ты права".
Гнев работает на вас
Гнев рождается из крушения надежд и планов, из фрустрации. Никто не появляется на свет обозленным. Мы учимся этому состоянию - порой начиная обучение едва ли не с первых дней жизни. Более того, гнев и насилие не знают классовых различий. В любой социальной среде неконтролируемый гнев провоцирует взрывы насилия, физические и словесные оскорбления, убийства и самоубийства. Он является источником некоторых проблем со здоровьем, таких, как головная боль, депрессия, гипертония, нарушения сердечной деятельности, язва.
Когда мы были совсем младенцами, наши желания быстро удовлетворялись, но это продолжалось не слишком долго, затем мы должны были считаться с желаниями окружающих. Мы учились есть и спать по расписанию, предписанному другими. Нас принуждали использовать странные приспособления для еды, хотя наши пальцы прекрасно справлялись с этой задачей. Даже наш мочевой пузырь вынужден был подчиниться дисциплине. В последующие годы мы вынуждены были научиться все большей адаптации - к школе, к работе, к требованиям каких-то других людей. Нас постоянно уверяли, что контроль своего темперамента является мерой нашей зрелости. Поэтому не удивительно, что мы скрываем или даже отрицаем свой гнев.
Никто не спорит - человек должен уметь владеть собой. Нас учат, что проявления гнева безобразны - а позднее в этой главе мы еще поговорим о том, насколько он опасен - но нам никто не говорит, что гнев имеет и положительную сторону. В конце концов, гнев может являться подтверждением того факта, что мы существуем, что мы имеем право на внимание и заботу.
"Почему я так зол?"
Задавая вопрос, подобный этому, мы делаем первый шаг к тому, чтобы сделать гнев, злость нашими союзниками в жизни. Гнев может помочь нам стремиться к совершенствованию, может дать нам мотивацию к достижению благородных целей и -это самое важное - может играть роль бесценной системы предупреждения об опасности в повседневной жизни. В конце концов, гнев - это форма энергии. Умело направленная, эта энергия способствует продвижению в делах, заставляя нас встать лицом к лицу с наиболее трудными жизненными ситуациями.
Гнев - это толчок, который позволяет уставшему спортсмену сделать последний рывок и первым преодолеть финишную черту, импульс, который дает вам возможность найти лучшую работу и выбрать лучшую жизнь.
Как мы можем заставить гнев работать в наших интересах?
Во-первых, признайте, что вы разозлились. Звучит легко? Но чаще всего мы отрицаем этот факт даже наедине с собой, особенно если это может выглядеть эгоистично или иррационально. В приступе гнева маленький мальчик может крикнуть, чтобы его мама умерла ("Не хочу тебя больше видеть! Я тебя ненавижу!") - это проще признать, чем то чувство, которое охватывает нас, когда начальник обходится с нами грубо или нам приходится долго ждать в очереди. Гораздо легче почувствовать, чем сказать: "Я страшно зол!"
Во-вторых, проанализируйте гнев. Что такое фрустрация? В психологии под этим понятием имеют в виду блокирование целенаправленного поведения. Когда вы застряли в автомобильной пробке, проблема выходит из-под вашего контроля; это случилось там, на дороге - и вы ничего не можете с этим поделать. Предположим, что ваш ребенок обиделся на учительницу, потому что она не заботится о нем, как родная мать. Задумайтесь - а соответствует ли его гнев ситуации? Будьте честными, хотя порой это бывает трудно. Ответ может положить конец вашему гневу. С другой стороны, если ваша карьера не складывается из-за того, что вы относитесь к "не тому" полу, национальности или возрасту, ваш гнев вполне соответствует обстоятельствам - и он полезен.
В-третьих, научитесь управляться с гневом. Если вы застряли в автомобильной пробке, вы не можете выбраться. Единственное, что вы можете сделать, это принять ситуацию, поскольку изменить ее вы не в силах. Дышите глубже. Расслабьтесь. Никто вокруг вас тоже никуда не двигается. Однако, если вас несправедливо обошли при продвижении по службе, гнев вполне может работать на вас. Выброс адреналина, более активная работа организма - вы еще никогда не были столь способным и деятельным. Не расточайте эту драгоценную энергию на бурное переживание несправедливости своего положения: "Ох, какой я несчастный! Как я страдаю!" Вместо этого, пока ваш гнев еще силен, исследуйте все возможности и перспективы. Уйти в сторону или бороться? Если вы избрали первый вариант, начинайте активные поиски новой работы. Если вы решили бороться, разберитесь, как другим людям удавалось преуспеть в сходных обстоятельствах - а затем действуйте.
Сосредоточьтесь на решении проблемы, и гнев станет вашим союзником.
Таким образом, перед нами выбор: мы можем сублимировать энергию своего гнева в позитивную деятельность, такую, как решение проблем, занятия йогой, смена обстановки в квартире, более интенсивная работа. Мы можем создать скульпту-ру или написать стихотворение. А можем растрачивать энергию, пиная стулья, погружаясь в дурное настроение, несправедливо наказывая ребенка, ругаясь с коллегами на работе или цапаясь с супругой или супругом. Но что бы мы ни делали, что-то с этой энергией происходит - что-то, определяемое нашей волей.
Хроническая вспыльчивость
До сих пор мы рассматривали гнев в основном как реакцию на неожиданную ситуацию или фрустрацию. Теперь давайте посмотрим надругую сторону гнева: хроническую вспыльчивость или предрасположенность к гневу - другими словами, это установка на гнев.
Когда я был подростком, я, можно сказать, страдал от хронической вспыльчивости - это означает, что я был готов разозлиться по малейшему поводу. К счастью, с годами я смог изменить эту установку. Если бы я оказался человеком, не желающим или не способным меняться, эта книга просто не существовала бы. (Во всяком случае, она была бы написана не мной!) Хроническая злость, в конечном счете, всегда деструктивна; такой человек портит жизнь себе и окружающим.
Хронически злые люди обладают своего рода "прокурорским" сознанием, они готовы заподозрить угрозу в любом другом человеке. Такие люди нуждаются в мощном и постоянном самоконтроле. Печально, но факт: даже если они приобретают навыки самоконтроля, это не приносит им удовлетворения. Окружащие кажутся им злыми и бесчувственными. Когда я был маленьким мальчиком, моя бабушка советовала мне избегать холодных и злых людей, теперь я могу понять, что она не просто говорила со мной, она говорила и обо мне.
Для того чтобы изменить самого себя, надо сначала признать болезненную правду: да, вы - злой человек. Затем вспомните, что вы и только вы отвечаете за то, каким являетесь и как себя ведете. Когда вы это поймете, вы сможете измениться.
Поймите очевидное: нет ничего хорошего в том, чтобы быть злым. Вспыльчивость причиняет одни неудобства и неприятности. Когда вы злитесь, то ваши ощущения сродни тем, что и при беспокойстве и страхе: нарастающее сердцебиение, повышение кровяного давления, выброс адреналина. Нравитесь ли вы себе в состоянии гнева? Думаю, что нет. Практически все поступки, о которых позднее приходилось сожалеть, совершаются именно под воздействием гнева.
Осознайте еще одну вещь: тот, кто вас разозлил, взял верх над вами. Например, если я на кого-то злился, я не мог спать. Мой противник тем временем спал как, младенец. Ну, и кому же повредил мой гнев?
Если вы проанализируете свой гнев, то увидите, что это была фрустрация: либо вы думаете, что не сможете добиться какой-то цели, получить чего-нибудь; либо чувствуете, что не сможете избежать какой-то неприятности. В первом случае злость - это реакция ребенка, который истерично требует игрушку с витрины. Во втором - это безнадежное, тщетное стремление к абсолютному контролю над окружающим. Поймите - вам в первую очередь надо научиться контролировать себя самого.
Я - и никто другой - несу ответственность за то, как я себя чувствую: гнев развивается и расширяется из-за того, как я воспринимаю ситуацию. Окружающие совершенно не обязательно видят то же, что и я.
Десять способов преодоления гнева
1. Оттяните время. Есть такая сказка о заговоренной водичке. Старик и старуха всю жизнь не переставая ругались. Уже оба устали от ссор, а остановиться все не могут. Зашла к ним как-то в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной водички: "Если, дескать, опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, ссора и пройдет". Только она за дверь, как старуха начала старика по привычке пилить. А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? - для ссоры все-таки двое нужны! Так и отвыкли оба от брани.
Попытайтесь не выплескивать гнев в первый же момент. Пусть пройдет какое-то время. Проще всего посчитать до десяти.
Лечит не только время, но и расстояние. Когда вы можете, физически отойдите в сторону. Уровень адреналина в вашей
крови постепенно снизится - обычно это происходит минут за двадцать - особенно быстро это произойдет, если вы займетесь физической деятельностью, например, пройдетесь пешком или сделаете гимнастику. Так что возьмите тайм-аут - и приведите свое тело в движение. Движение помогает.
2. Оставьте все как есть. Вы можете адаптироваться к ситуации, которая вызывает вашу злость? Или пойти на компромисс в споре?
Уверенные, умные взрослые люди умеют делать и то, и другое. Вопрос не в том, следует ли идти на компромисс,, а в том, способны ли вы на это. Вы ведете себя, как упрямый осел, или можете найти альтернативу? Если вы вспылили, то спросите себя: вы сражаетесь за то, чтобы взять свой гнев под контроль, хотите во что бы то ни стало контролировать ситуацию или пытаетесь решить проблему. Не тратите ли вы чудовищные усиличя на доказательство того, что ваш путь является единственно возможным? Если у вас есть установка на гнев, скорее всего вы чрезмерно упрямы.
Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.
3. Ведите переговоры. Ищите то, что объединяет. Старайтесь удерживать спор в рамках предмета дискуссии, не переходя на личности. Если вы называете имена других людей или негативно оцениваете их поведение или мнение, взаимное доверие будет потеряно. Не дурачьте себя: если вы выражаете свое несогласие, унижая собеседника, вы лишь на мгновение почувствуете себя сильнее другого человека. И вы приобретете противника, который при первой же возможности нанесет вам ответный удар.
Обычно мы хорошо запоминаем тех, кто задел наши чувства. Ведите переговоры, а не пытайтесь манипулировать людьми. Спросите себя: "Искренне ли я учитываю интересы партнера, собеседника или только пытаюсь оправдать собственную позицию? Пытаюсь ли я найти наилучший способ преодоления наших разногласий или стремлюсь выиграть?"
4. Следите за своим языком! Если вы категорично высказываетесь, используя такие слова, как "никогда", "всегда", остановитесь немедленно. Чаще всего категоричные слова воспринимаются как скрытая угроза: "Я никогда не соглашусь на это!" А если вы прямо угрожаете или, хуже того, оскорбляете собеседника, в одном вы можете быть уверены: реакция будет соответствующей. И, как и в случае с переходом на личности, вы не должны забывать долгосрочную перспективу взаимоотношений: сегодня вы можете одержать верх, но как это может отозваться вам в будущем? Большинство людей имеют долгую память, особенно если они подверглись унижению. Так что, как и в случае с утверждением "не могу", ваш язык определяет ваше видение мира.
Если вы достигнете самодисциплины в выборе позитивных, конструктивных слов, подходящих к ситуации, вы и думать будете позитивно и конструктивно: вы - то, что вы думаете.
5. Слушайте. В чем-то вы можете ошибаться. Но вы поймете это, только если сможете унять свое раздражение, пока слушаете собеседника. Скажите себе: "Надо попытаться посмотреть на ситуацию с точки зрения оппонента". Если вы слушаете внимательно, вы иногда обнаруживаете, что в словах других людей есть своя логика. Например, когда ребенок намеренно плохо ведет себя, чтобы привлечь внимание, любящие родители могут проанализировать неприемлемое поведение и его причины. Но мы иногда ведем себя совершенно по-детски, забывая о том, что никто не обязан всматриваться в сокровенные причины нашего раздражения, и даже не пытаемся понять собеседника сами.
Если один из супругов впадает в безумную ярость из-за пустякового недосмотра или небольшого опоздания - то, что случилось, само но себе не проблема, не так ли? Все дело в том, как на это посмотреть. А для этого нужно выслушать друг друга.
6. Обнимитесь. Да, я сказал - обнимитесь. Если вы сердитесь на любимого человека, обнимите его. И постарайтесь выразить искренние положительные чувства. Если вам не хочется этого делать, тем больше причин поступить именно так.
Очень трудно оставаться разгневанным, когда человек проявляет по отношению к вам любовь, а именно это происходит, когда мы обнимаем друг друга. Если вы злитесь в ситуации, когда физическое объятие является неприемлемым - вы находитесь в разгаре битвы с деловыми партнерами, коллегами или начальством - используйте вместо объятия слова: "Татьяна, я
хочу, чтобы ты знала, что твоя дружба (или ваше руководство) для меня гораздо важнее, чем эта дурацкая ссора. Я хочу, чтобы ты знала - ты замечательный человек, и я очень ценю наши отношения (ваше руководство). Может быть, нам стоит прерваться минут на пять? Мне это очень нужно. А потом, когда немного успокоимся, тогда и поговорим".
7. Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, мы обычно терпим неудачу. Наш гнев действует разлагающе: мы запрещаем комментировать наше поведение, мы чувствуем себя правыми в любой ситуации, занимаем агрессивно-оборонительную позицию и в итоге сами чувствуем себя отвратительно. Посмотрите на ситуацию с открытыми глазами, друзья мои. Скажите, "я извиняюсь", когда вы понимаете, что допустили бестактность. Это простое признание уменьшит ваш гнев, словно капля воды, падающая на горящую спичку - только подействует быстрее. Более того, когда вы искренне извиняетесь, вы берете на себя ответственность за свои действия: вы контролируете себя. А что касается того, кто скажет последнее слово в споре и уйдет, гордый собой, предоставьте это собеседнику.
Поставьте себе цель - дать партнеру всегда сказать последнее слово. Единственный надежный способ выиграть сражение - избежать его, а единственный надежный способ продолжить борьбу - это добиваться права сказать последнее слово.
8. Смотрите вперед. Между раздражением и действительной бедой лежит целая пропасть. Опоздать на несколько минут, обнаружить пятно на пиджаке, разбить очки или обнаружить в почтовом ящике чужие счета, - все это раздражает нас.
Узнать, что у тебя рак, болезнь Альцгеймера или СПИД, по пасть в эпицентр военных действий, впасть в нищету и разорение, - это бедствия. Неприятности раздражают, но серьезным событием можно считать только беду. Сохраните энергию для
больших проблем. Большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители.
Для того чтобы не терять масштабность восприятия событий и перспективу, полезно спрашивать себя: "Что самого худшего я могу ожидать в данной ситуации?"
9. Пять минут на составление плана. Как вы готовитесь к встрече с человеком или ситуацией, которые могут вызвать ваш гнев? Во-первых, спросите себя: "Чего я хочу добиться?" (Если ваш ответ "принести вред кому-либо", - вы не готовы к составлению плана. Успокойтесь: дышите глубже, прогуляйтесь, дайте упасть уровню адреналина в крови. Когда вы придете в себя и поймете, что наилучшая цель - решить проблему, а не отомстить за то, что кто-то задел ваши чувства, и не сорвать свою злость на случайном человеке, то вы можете двигаться дальше.) Продолжайте задавать себе вопросы: "Что мне нужно? Понадобится ли мне чья-нибудь помощь для разрешения ситуации? Какие шаги надо мне предпринять, чтобы решить проблему или расслабиться по поводу случившегося? Каковы мои установки и цели? Какие подходящие условия я могу создать?"
Напишите план. Вы будете поражены, насколько легче вам станет после этого: вы контролируете себя.
Представьте себе, что могут вам сказать и как вы на это ответите. Не забудьте тщательно подобрать слова - если нужно, запишите некоторые важные выражения и формулировки - чтобы снять напряжение и помочь всем участникам конфликта сосредоточиться на поиске решения. Если вы предполагаете, что другой человек скажет: "Меня очень расстроило ваше поведение", - приготовьтесь ответить что-нибудь, кроме фразы "Что за чепуха!". Продумав ситуацию заранее, вы поймете: заявление человека, что вы ранили его чувства, это возможность восстановления контакта. Выразите сожаление, примите ответственность за то, какую роль вы сыграли в ситуации, и попытайтесь найти способ избежать повторения подобных столкновений.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: если вы отрицаете саму возможность прислушаться к аргументам другого человека, значит ваша цель - не помириться, а причинить вред. Не позволяйте вашему гневу говорить за вас. Планирование позволит вам подобрать слова и мысли более осторожно. Например, если вы все хорошенько обдумаете, вы не скажете нечто вроде "Не сердись". Сказать тому, кто злится, чтобы он не сердился, это еще хуже, чем заявить тому, кто напуган: "Не бойся". Он и так знает, что испытвает неприятные чувства. Вместо этого дайте ему повод уменьшить гнев или страх. Это вы вполне в состоянии сделать.
Предположим, вы находитесь на работе и собираете пакет документов, которые через час вам надо везти в Москву. Вы нервничаете - времени в обрез, из другого отдела еще не принесли важный документ, а сотрудник Н., которые должен его подготовить, болтается неизвестно где. Кроме того, когда вы 3 спешке начинаете печатать на компьютере сопроводительное письмо, компьютер зависает. Что делать? Можно пойти на поводу у своего гнева: проклинать все на свете, пинать компьютер в надежде, что он как-нибудь заработает сам, позвонить в другой отдел и устроить истерику, требуя подать немедленно пропавшего где-то Н., а иначе "...я ни за что не отвечаю, с Москвой разбирайесь сами, я не могу работать в этом бардаке!.." В результате проблема не решена, на поезд вы опоздали, а сотрудник Н. явится через два часа и с невинным видом скажет, что, уходя, оставил все нужные бумаги на своем столе ("А разве вы их не забрали?").
Гораздо эффективнее действовать по плану. Вас охватил безумный гнев: сделайте глубокий вздох и посчитайте до десяти. Потом позвоните в техническую службу и (спокойным, доброжелательным голосом) попросите немедленно починить компьютер. Если вам по каким-либо причинам откажут, запаситесь терпением и найдите другой компьютер - не один же он во всем здании! Далее, сходите в отдел, где работает "безответственный" Н. и выясните, в чем дело: почему ему неожиданно понадобилось уйти, не оставлял ли он вам бумаг. А если нет, кто из сотрудников имеет право подготовить документ вместо него.
Короче говоря, если ваш гнев вызван деловыми обстоятельствами, то решите сначала, с кем именно вы должны поговорить, выясните, насколько этот человек способен решить проблему, установите, какая информация и другие ресурсы потребуются вам для решения вопроса и определите порядок действий. И повторяю еще раз: составьте план.
10. Попросите о помощи. В зависимости от ситуации, помощь может исходить от друзей, родственников или деловых знакомых. А если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь вам потребуется. Способность попросить о содействии - признак силы, зрелости и храбрости, а не слабости. Я уверен, что вы можете быть удивлены тем, как много людей, особенно среди друзей и родственников, с готовностью придут вам на помощь, стоит вам только попросить их об этом. Говорить о своих чувствах с тем, кому вы доверяете, не только полезно для эмоционального состояния, это может помочь вам найти корни своего гнева.
Задача 22. Запишите свой гаев
Как вы обращались со своими тревогами в задаче 18, так же стоит поступить и теперь: заведите такой же дневник и записывайте в него все ситуации, вызывающие ваш гнев и раздражение, а также людей, провоцирующих вас на эти чувства. Другими словами, фиксируйте и описывайте все случаи, когда вы разозлились. Заносите в дневник сведения о том, что именно случилось, почему вы разозлились, как вы себя при этом чувствовали. Если вы будете делать это в течение трех или четырех недель, то обнаружите, что несмотря на то, что вы не можете пока решить все проблемы, заставляющие вас злиться, ваша уверенность значительно выросла - а ваши установки поменялись. Видите, как все просто, а главное - действенно!
Глава 13 Как преодолеть застенчивость
Рак краснеет после смерти.
Что за достойная подражания
деликатность со стороны жертвы!
Станислав Ежи Леи,
Другой крайность, в которую впадает неуверенный в себе человек - это застенчивость.
<< Пред. стр. 3 (из 4) След. >>
Список литературы по разделу