<< Пред. стр. 31 (из 53) След. >>
Список литературы по разделу
при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим.
Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего
человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать
что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым.58
Весьма характерно для любовных отношений стремление ко все более
полному познанию партнера, к абсолютной психологической близости,
интимности, взаимопониманию. Любящие люди получают особое наслаждение от
возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами
друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о
котором мы поговорим ниже.
Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому
довольно часто проявляются в его фантазиях. Он с восторгом представляет, как
идет на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется,
есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями,
братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том
впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне
кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность
бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим
внукам.)
САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ И БЕЗЗАЩИТНОСТЬ В ЛЮБВИ
Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р.
171), является особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги, эта
характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых
людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным
"таиться", "сдерживаться", соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они
не стремятся утвердить свое превосходство над партнером. Другими словами,
любовь для них ѕ не способ преодоления, а форма самовыражения. Любовь этих
людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной,
взаимоотношения с партнером обретают все более экспрессивный характер, что
достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей.
Самоактуализированный человек, рассказывая о своих отношениях с любимым
человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя
совершенно естественно, непринужденно, что он может оставаться самим собой,
может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои
недостатки, как физические, так и психологические.
В здоровых любовных отношениях партнеры не боятся сплоховать, не боятся
произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать
друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков,
даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и
секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают
быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой
беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания
любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в
одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь ѕ
взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления
подталкивают меня к прямо противоположному заключению.
Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим
представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал.
Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола,
склонность к прямолинейной идентификации с представителями своего пола, сам
термин "противоположный пол" ѕ все это так привычно и в то же время так
невротично! Со всей определенностью я могу заявить, что
самоактуализированным людям не свойственна подобная невротичность, по
крайней мере, тем из них, которых изучал я.
Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет
вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным
"эзотерическим" концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что
самоактуализированный человек по мере развития любовных отношений с
партнером получает от них все большее и большее удовлетворение.
Самоактуализированный индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого,
привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет,
известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать
сексуальному удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение
справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых
здоровых его представителей.
В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового,
самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности
или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной
искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнеров, помогает
им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом
любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет
удовольствие партнерам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают
друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше
радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведет не к
упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь
прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании
фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что
хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы
смотрим на нее, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы
получаем от нее, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас все
большее неприятие и даже отвращение. В то время я счел этот критерий
необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений
живописи так и не нашел, и потому не решился обнародовать свои наблюдения.
Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание
заявить: хороший человек ѕ это такой человек, которого чем лучше узнаешь,
тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать
разочарования.
Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она
разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет
сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных
отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за
своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои
испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять
претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как
психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им.
Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): "Только сейчас
слово "любимый" обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты
любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения
можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнеров, которые
возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения. ... Если
реакция партнера неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме
враждебности, то я, конечно же, сделаю все, чтобы оградить себя от этой
враждебности".
Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с Другой
стороны, он писал: "Любовь умирает не потому, что угасают чувства, ее
убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в
скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и
глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого
человека, потому что ему нечем отплатить за нее". Я согласен и со словами
Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализированных
людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и
предрассудков.
СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ
Самоактуализированные люди знают, что значит любить, и знают, что
значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем
говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных
мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных
условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение
потребности в любви, ему противопоказана ее депривация. Я не отрицаю
позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать
дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей
культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через
удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение
потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать
любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований
доказывается феноменом самовлюбленного психопата, описанном Леви (264).)
Самоактуализированый человек не только любил и был любим в детстве, он
продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем.
Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает
способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет
первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе
утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах,
которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке,
подтвердить или опровергнуть,
По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают,
как за это взяться. Другое дело ѕ самоактуализированный индивидуум. Уж он-то
знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным
сдерживать или подавлять ее, она не рождает в его душе конфликтов и страха.
Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно
слова "любовь". Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок.
Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских
отношений. Любовь для них ѕ особо интенсивное чувство.
САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ, ЛЮБОВЬ И СЕКС
Исследование сексуальности самоактуализированных людей помогает нам
понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для
разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня
данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно
делились со мной подробностями своей сексуальной жизни. Однако даже те
данные, которыми я располагаю, все же позволили мне обнаружить некоторые
особенности сексуальной жизни самоактуализированных людей, выдвинуть
некоторые предположения относительно природы любви и секса, причем как
позитивного, так и негативного свойства.
У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у
здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы
от смешения двух самостоятельных понятий (393, 442), но факт остается фактом
ѕ в жизни здорового человека "секс" и "любовь" нераздельны. Я остерегусь от
излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать
сексуальное удовлетворение без любви, ѕ больной человек, но мои наблюдения
ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определенно могу заявить,
что самоактуали-зированые люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса
ради секса, что в сексуальном акте они получают не только сексуальное
удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для
себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда
они отказывались от сексуальных взаимоотношений или откладывали их, не
будучи уверенными в своих чувствах к партнеру.39
Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализированные люди
способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение.
Любовь для них ѕ это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком,
желание раствориться в нем и стать его частью, неудивительно поэтому, что
оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнере.
Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и
интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания.
Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что
во время оргазма им "открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное,
вечное, непостижимое", что в такие мгновения они оказываются во власти неких
высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкрепленная
иными свойствами и характеристиками самоактуализированных людей, порой
находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет
смысл поговорить отдельно.
Для самоактуализированных людей оргазм имеет одновременно и большее, и
меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм
зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое
время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не
противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт
абсолютно закономерен. Самоактуализированный индивидуум живет на высших
уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение
или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается
удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость.
Самоактуализированный человек относится к сексу так же спокойно, как к
еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него
точкой отсчета. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес
своей животной натуры. И все-таки пища и связанное с ней чувственное
удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции
удовлетворения. Самоактуализированный человек не нуждается в чувственных
удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими.
Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о
еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение
малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение
пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой
разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм.
Самоактуалнзированный человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех
пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив свое, последние
отступают, перестают заботить и тревожить человека.
Точно так же самоактуализированный человек относится к сексу. Он умеет
получать от сексуальных отношений такое наслаждение, какое и не снилось
среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной
философией. Он остается для него не более чем приятной необходимостью, столь
же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не
первостепенной заботой.
Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд
парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью
для самоактуализированных людей несмотря на то, что его переживание порой
принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут
отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чем-то
противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии
с которым сексуальные отношения в любви ѕ это всегда полет, буря эмоций,
экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой,
игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью.
Самоактуализированные люди ѕ не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах,
их сексуальная жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс
скорее дарит им легкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные
пучины страсти.
В любви самоактуализированных людей проявляются многие аспекты их
общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и
других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего,
покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки
на стороне, хотя способны испытать сексуальное влечение не только в семейном
кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного
пола складываются очень просто и естественно; самоактуализированные люди
естественно принимают факт сексуального влечения, но не считают себя
обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой
взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на сексуальные
темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причем их
рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими
наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных ее
проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви,
освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В
данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между
отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем
легче ему быть моногамным.
Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в
разводе. По ее рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это
говорится, пошла по рукам. У нее был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и,
глядя на нее, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей
сексуальной жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть ее на подробное
изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у нее
достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в ее
словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намека на чувство собственной
"греховности". Судя по всему, склонность самоактуализированных людей к
моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной
сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями
в браке. Самоактуализированные люди получают истинное удовлетворение от
своих отношений с партнером по браку, и поэтому не ищут развлечений на
стороне.
Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям
сексуальности помогает самоактуализированным людям получать истинное
наслаждение от сексуальных отношений. Еще одна особенность здоровой любви
состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая
любовь не заставляет партнеров играть так называемые половые роли, не
вынуждает женщину к пассивности, а мужчину ѕ к безудержной активности.
Здоровые, самоактуализированные люди настолько уверены в своей половой
принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов,
предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на
активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и
половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто
должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен
целовать, ласкать, "заводить", а кто ѕ покорно уступать ласкам? Здоровый
человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои
испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать
любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного
любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий.
Воззрения самоактуализированных людей на сексуальность настолько
широки, что распространяются вплоть до мягких форм садо-мазохизма. Им
доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть ее, и
отдавать себя во власть партнера, и утверждать свое господство над ним, их
одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина. Разумеется, в этих
сексуальных забавах нет ничего патологического.
Из общения с этими людьми я вынес еще одно впечатление. Я говорю о
свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум,
сила, уверенность, решительность и прочие "мужские" черты в женщине не
пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной
маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.
И опять же, на примере любовных отношений самоактуализированных людей
мы можем еще раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению
привычных дихотомий, свойственных нездоровью.
Порассуждаем о предположении, выдвинутом д'Арси (103). Он говорил о
том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому
любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и
платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую.
Описывая два вышеупомянутых типа любви, д'Арси употребляет такие антонимы
как "активныйѕпассивный", "мужскойѕженский", "эгоистичныйѕальтруистичный",
то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для
большинства людей в понятиях "эротическая любовь" и "платоническая любовь"
содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем
<< Пред. стр. 31 (из 53) След. >>
Список литературы по разделу