<< Пред. стр. 41 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка карта-
вя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.
* * *
Две матери разговаривают о своих детях.
- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...
Другая:
- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
* * *
Заходит секретарь к Ленину.
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, отдайте все детям.
- Там презервативы.
- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и
меньшевикам.
* * *
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
- Володя, давай?
- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
- Ну Володечка, ну пожалуйста.
- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
- Ну ладно. Только тихо-тихо...
- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
* * *
- Наденька, что это за грохот?
- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.
* * *
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ни-
ми делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
* * *
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей.
Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Так он же давно умер!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
* * *
- Владимир Ильич! По рублику?
- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так
напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...
* * *
В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рожде-
ния Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш,
из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посети-
тели спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экс-
курсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.
* * *
Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает
юбилейный рубль с изображением Ленина:
- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в
Мавзолее.
* * *
В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замеча-
тельные стихи:
Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Он простую кепку носит,
Букву "р" не произносит,
Очень добрый и простой.
Догадайся, кто такой.
* * *
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
* * *
В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему
приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С
какой начинать?
- Ну конечно, с хорошей.
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна
Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
- Ну а какая же плохая новость?
- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
* * *
Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
А стужа над землею такая лютая была,
Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
Вера Инбер.
* * *
Камень на камень, кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин, Владимир Ильич.
* * *
Ленин Троцкому сказал:
- Я вчера муки достал.
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца-дрица-а-ца-ца.
Частушка начала 20-х гг.
* * *
Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый де-
ревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канали-
зационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно
повредили.
Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".
* * *
На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.
Идет застолье.
Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
- Выпьем за Ленина!
Все на него зашикали:
- Ты что, вообще ебнулся?!
- А как за брата отомстил!
ЛЕСБИЯНКИ
Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский
язык!"
* * *
"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над
другим, а есть одна безбрежная нежность".
Виктория Токарева
* * *
ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Городок наш ничего.
Населенье таково:
Сексуальные меньшинства составляют большинство
В. Владин
ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а
другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один гряз-
ный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и гряз-
ный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диа-
лектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А хуй его знает!..
- Вот это и есть философия!
ЛОЗУНГИ
Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!
Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!
Наша страна борется за звание коммунистической.
Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)
Если делать - то по-большому.
Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".
Советский паралич - самый прогрессивный в мире.
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)
Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Молот".)
ЛОРЕН Софи
- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, нахо-
дите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот
неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, - отвечает муж.
* * *
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.
Плакат в столовой
ЛУБЯНКА
Старый довоенный анекдот.
- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний
акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в
этом же здании был расстрелян.
* * *
- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
* * *
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в
это время из ворот Лубянки выводят верблюда.
- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
* * *
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик
Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в
одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем
которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Ци-
сер.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
* * *
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но по-
чему-то нигде не написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
* * *
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с лю-
бовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты ду-
маешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги
на машину взяла?..
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
* * *
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у
нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у
нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
* * *
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз.
Летит и про себя думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я
когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня!
Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу
снега, встает живой и невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову
лезла!
ЛЮБОВЬ
- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.
- Буду.
- За каждой юбкой будешь бегать?
- Буду
- Ну тогда я за тебя спокойна.
- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.
- За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
* * *
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
* * *
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя
топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бес-
сонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи
Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
* * *
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы де-
нег не платить.
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
* * *
Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?
* * *
Идут по улице муж с женой.
- Петя, ты меня любишь?
- Короче. Что ты хочешь купить?
* * *
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
<< Пред. стр. 41 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу