<< Пред. стр. 42 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
* * *
"Не можешь любить - сиди и дружи".
М. Жванецкий
* * *
Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.
* * *
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
* * *
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я
не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю
победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы
армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей
вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой
портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма
Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей
любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполео-
на.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая
Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово
"Жозефина".
* * *
- Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ебал-с.
- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
- Это как? Через жопу?
* * *
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
* * *
"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
* * *
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж - наводчица,
- Зачем? - Да так, уж очень хочется!
- Постой, чудак, у нас - компания, -
Пойдем в кабак - зальем желание!
- Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне - до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается -
Сегодня жисть моя решается!
- Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
- А мне плевать - мне очень хочется!
Сказала: любит, - все, заметано!
- Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того - но всем ведь просится...
- А мне чего - мне очень хочется!
- Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
- Плевать на это - очень хочется!
Все говорят, что - не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что - наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
* * *
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
- Очень люблю тебя, василек...
- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
- Конечно, очень люблю тебя, василек.
- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Ты меня правда хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Где же эти ебаные пчелы?!..
* * *
Так природа захотела!
Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил анти-
партийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на
мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение вре-
менное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены бы-
ли еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М"
нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленко-
ва нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском
алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
* * *
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо-
лея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым
для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная
очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко
сказал:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять
протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
- Так что ты сказала
- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
- Что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как жи-
вой.
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим ска-
зал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился,
что Ленин действительно как живой.
- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно
пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших
приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо-
лей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и
Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия
Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой
стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг
- Пожалуй, вы правы.
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот
пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
крючков, а вы ему умудряетесь...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он по-
думал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его же-
ны месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего де-
лать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весе-
ленькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого вни-
мания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А черная икра?
- Тоже нет.
- А семга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина у вас есть?
- Нет.
- А угри копченые у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
- Гражданка, кого это вы так ругаете?
- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
- Мать, а при чем же здесь Романовы?
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет
не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих мандавошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и са-
дится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
- Я же стоматолог, а не гинеколог!
- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
- Мать! Таку тебя же там мандавошки!
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно ку-
саются.
* * *
- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
- Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный
ряд"
* * *
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла
Маркса?
- Восточная - манифест, а Западная - капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько
минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом
все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну мину-
ту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
"Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
<< Пред. стр. 42 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу