<< Пред. стр. 56 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла-
ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи-
тельские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не
ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо-
сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае-
те банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
* * *
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Прихо-
дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем
выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан
виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жо-
пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел,
выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
* * *
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про-
тив него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и
надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказы-
ваем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться
рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и
простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
* * *
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на-
оборот сперва растит, потом сажает.
И. Губерман
* * *
Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психоло-
гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
* * *
Причудливее нет на свете повести,
Чем повесть о причудах русской совести.
И. Губерман
* * *
Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
Резников
РУСТ Магиас
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский лет-
чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и призем-
лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной пло-
щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког-
да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили
и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем-
ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за-
метил: "Съемки завтра начнутся".
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает
самолет.
- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с
ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Ва-
сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной пло-
щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции
генерал Н. С. Мыриков
По рации передает своему шефу информацию:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
- Нашел время меня разыгрывать!
Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта
Богданова второй раз:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы
полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я
тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главноко-
мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль,
а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих
старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот
же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
Появилась серия анекдотов:
В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
* * *
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла
подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но
только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные ра-
ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови-
чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
* * *
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста-
вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи-
тельно поставили.)
* * *
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у
них спросили, что они делают, они сказали:
- Ждем самолета на Гамбург.
РЫБАЛКА
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть таща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает норова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
* * *
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг
под червяком плывет рыбка.
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина.
- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
- А вон наверху с удочкой сидит.
* * *
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу.
Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешь?
Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти-
лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает
удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и
сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок
попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На
крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и
орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра-
ли!..
Савраска ходит без узды
Селедкой пахнет из пизды.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
САДИЗМ
Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд"
провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за
чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал
в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фи-
акр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться
в фиакр.
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил
раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После лю-
бовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и за-
пер в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращен-
ца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной
раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, прав-
да, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду уда-
валось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя по-
хоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджари-
вают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов
изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при
этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из
памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
* * *
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
* * *
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор
ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора вы-
носят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печа-
тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у
нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они
продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
<< Пред. стр. 56 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу