<< Пред. стр. 57 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу
* * *
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
* * *
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
* * *
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают
что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский
фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин
и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в
Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать
разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь
по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую
женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не
дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта, -
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прош-
лой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а се-
годня утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
* * *
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться
Красное море".
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть
позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, ко-
торых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начина-
ет к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет
все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на
плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все
время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт
синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал по-
гостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценнос-
ти.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне
доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попро-
сил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это
все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это уб-
рал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то цен-
ности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтони-
будь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и
направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает
сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот
вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит
час, он снова стучится.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!
* * *
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
- Еб твою мать! Где же мои яйца?
* * *
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
* * *
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
* * *
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
* * *
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один
из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флег-
матично ответил:
- А! Какое это уже имеет значение!
* * *
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подго-
товиться".
Козьма Прутков
* * *
Умирающий говорит жене:
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь пос-
мотрим, кого она выберет!
* * *
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав,
что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек
из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выда-
ющийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной биб-
лиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о
книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и
др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жалова-
лась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все
будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
На что он ей как-то заметил:
- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"!
Поверь мне, дороже этого ничего нет!
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады.
Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Созда-
тель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в прог-
рамме "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный ско-
морох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились одноз-
начно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле
у меня надо брать шестимесячные курсы
Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не
понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
* * *
Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и
интересуется:
- Что случилось?
- По-видимому, у меня грипп.
- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезня-
ми.
* * *
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обви-
няя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну покажи тогда хуй!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внима-
тельно посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
* * *
Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Минис-
терства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать
раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, бы-
ло бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ан-
самбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой,
заметил:
- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать
Деникин - и ничего у него не вышло.
* * *
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, ко-
торая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А.
Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В
порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству
свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании
Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завеща-
нии исправление.
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки
имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего ска-
зала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библи-
отеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррек-
тивы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
"Хуй им в рот, а не библиотеку!"
СОБАКА - друг человека.
Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухо-
женная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, нако-
нец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
- Да я никто... Я поссать вышел.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачива-
ет пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы заг-
<< Пред. стр. 57 (из 74) След. >>
Список литературы по разделу